В колонках играет - радио
Настроение сейчас - см. выше
Боль рождается где там
Во внутреностях живота
Как будто кто железным прутом
Там дико вращает... (с) Линда
так всё и просходит... очередной приступ боли... ударная доза лекартсва...
непомогает... задушила, опять... надолго? не знаю... к окнцу дня как выжытый лимон... каникулы <цензура> ... дни слиплись в один поток... почти не различаю... время суток... утром несколько часов сна... а может и нет... я... теряю сознание... всё. забытье... и снова возрат в реальность... самопроизвольный... устала? нет... у меня есть силы - у меняч нет цели... мне некуда их направить... она копятся, копятся... в итоге куда нибудь будут применены... растраиваюсь из-за любого пустяка... не могу себя в руки взять... неполучается... собрать по кусочкам не могу
не помню когда но недавно... на кухне... наливая сок разлила немного на стол. села на пол, чуть не разревелась... не знаю сколько сидела так... глухо, пусто, темно... не было даже желания встать...
что со мной? откуда всё это? ... недавняя фраза классной: Почему всегда надо быть исключением? почему нельзя побыть как все?
очень хочется иногда быть как все... но не могу... исключение во мне заложено... всегда выделялась хотела я этого или нет... из толпы детей, из толпы "девочек", из толпы подростков... а ведь это сложно всегда идти против течения... "Этот путь ты выбрал сам". перечитала дневник... ныла и ныла... и как меня не заткнули?... хотя сейчас тоже ною...
всегда, везде, во всём... быть не такой... начиная и мени... чёрт... как же я его ненавидела... раньше... звонок... неожиданный, резкий, неприятный...
беру трубку и слышу смутно знакомый голос... голос из прошлого, которого у меня нет... так странно и непривычно было отзывать на чужое имя... имя когда то придуманное но моим так и не ставшее... глупкая попытка убежать от себя... никогда так долго по телефонк не говорила... точнее не слушала... трубка стала влажной... запомнившейся отрыврк:
- Ну, <имя> у каждой евушки долджен быть свои принц на белом коне... и каждая девушка (даже ты) он нём мечтает. (!)
- да? :7 тогда мне пожалуйста в коже и на чёрном мотоцикле.
- Ты как всегда остаёшься верна только себе
- не только...
мысли, мысли.... свои, чужие... конишь их от себя гонишь... а они всё равно возвращаются... <снова боль> развернутся я тебе н позволю...
Ария распалась...очень верно подметили... ещё до раскола группы... набюдаю за собой как бы стороны... вот есть я и ещё я... одна что либо делает а дргая наблюдает... коментирует... анализирует... делает выводы...
<боль>... надо найти работу... работу а следовательо эти чёртовы деньги... хоть одной проблемой станет меньше...
с чего всё начилось не помню... всё ещё и заканчивалось... и тепло во мне было, оно согревало... а теперь... теперь там пусто...
воздух... нужен воздух... вот оно... нашла... угу счаз... я думала это те люди с которыми смогу общаться.. с которыми буду своей... оказалось не так... с ноября месяца того года - это лучшее что было со мной за года два наверное... люди - воздух; друзья - тепло; ... не без "подарков" конечно но от них никуда не денешься... а стоило подойтти поближе... шелуху убрать о обёртку фальшиваю... а там и нет ничего... может и есть но совсем не то что снаружи...
это страшно и очень больно - падать внизс такой высоты...
пораджаюсь себе... представить не могла что спопбнп на подобные посткпки, что буду так действовать, так жить... это МОЯ шелуха... и занете то что моё настоящее в большентсве совём мне ненравится... равно и то что было...
свобода... это всё во мне и вокруг меня... нельзя, ну нельзя меня заганять в рамки и ставить условия... я слишком хорошо знаю что этои каково без неё...
вот:
на ее собственной душе можно повесить табличку «Посторонним вход воспрещен». <...> - у нее есть часть души, которой не стоит касаться и которая принадлежит только ей. <...>есть вещи, которые она никогда никому не скажет. и т.д. выдержки из того что мне кинули вовремя диалога в аське...
повторяю: ятакая какая есть. и либо меня такой приниают либо не принимают вообще. всё. третьего не дано. я меняюсь сама по себе.
весна - ремя школьников и самоубийц... если отцкнивать по этим двум параметрам - моё время в полной мере... так моя последняя весна... школьницей быть перестану))
музыка... откуда вдруг столько меланхолии в песнях Арии? некогда н было... всегда лечилась ей... АгатаКристи... замечательно)) самые позитвные песни)... новенького бы чего нибудь... а нету.... держусь руками за воздух...
выкарабкаюсь... всегда выкарбкывалась и сейчас вылезу...
что за бред? смс час ночи: будь моей женой
первая мысль:чего? милый, ты себя как чувствуешь?"
этот (второй) вопрос и задала позвонив... оказалось нормально.... только нетрезв, а так всё нормально...
что за привычка такие смс писать...
давняя: что ты скажешь если я скжу что люблю тебя (свободная цитата)
превая мысль: зря.
второй не было.... вообшще ничего не было...
за что, господи за что? за что это снова со мной? ...у меня скоро условный рефлекс бырабатается...
МИНИЗДРАВ ПРЕДЕПРЕЖДАЕТ: меня люить опасно для здоровья...
включила радио ... не помогает... надо... надо что то придумать... иначе всё. не соберу со дна оскольки самой себя.
а сейчас... кофе
