завтра поезд в МсК.
в ночь с завтра на послезавтра.

надо собрать рюкзак, а я вместо этого мою подоконник и дико волнуюсь.

мы больше 2 лет не виделись, а что если....?

квест завершён.

это было долго, трудно, кровь из глаз, ад и Израиль.

и я справилась, я эту тему закончила.
будем общаться - хорошо, не будем - решу по мере поступления.

и очень рассчитываю к этой теме больше не возвращаться.

надо перестать хотеть тебе нравиться

встреча состоялась.

а это было хорошо... хорошо показало сколько ещё у меня в голове тараканов, проблем и прочего хлама и сколько ещё мне над этим работать.

хорошо.

как же раздражает повелительное наклонение глаголов, с которыми ты ко мне обращаешься

я волнуюсь - расслабься!
у меня был трудный день - срочно отдохни!
сегодня мне грустно - ну так посмотри кинчик, улыбнись!

однажды я расскажу тебе, что это не работает и очень злит

не знаю, что надеть и взять с собой

11 дней я приеду.

сегодня снова думала о том какой это кайф - что ты есть в моей жизни.
что мы общаемся, встречаемся и вотэтовотвсё.

что я буду делать (когда? если?) ты снова уйдёшь?
рассчитываю не быть такой размазнёй.

а если и буду то отъебусь от себя и как-то это переживу, как обычно.

11 дней и я приеду

выбила у тебя признание, что ты скучаешь и очень меня ждёшь.

приятно, чёрт возьми.

я испытываю к тебе такой комплекс разных приятных чувств, наверное, это можно назвать любовью и знаешь что в этом самое крутое?

они только мои.

сама возможность поговорить с тобой как-то греет.

а забавно как всё же, что я помню про тебя и про нас в разы больше, чем ты

что ещё раз говорит о том кому из нас это больше надо

однажды ты перестанешь предлагать мне секс и у одного из нас отвалится жопа)

прошло 6 лет.
мы снова встретились.

стоило того? 1000 раз да.

я уже не знаю что здесь писать, пишу что бы было и двигалось это всё хоть как-то.

смотри какую отличную ванильную фигню придумала:

не заставляй тебя ненавидеть. любить тебя уже достаточно больно.

розово и ванильно аж скулы сводит, скажи?

хоть это не сотая, а всё же.

СНЕГ ПОШЁЛ! С ПЕРВЫМ ДНЁМ ЗИМЫ!

ла-ла-лай
ветра попутного мне пожелай!

настроение обвинить тебя в том пиздеце, который я называла отношениями с твоим же кстати некода хорошим другом.

видела тебя в иснтраграмм.
как сильно ты похудел!
можно сказать сдулся

мне так нужна пресловутая обратная связь, беседа, что будь я уверена в тебе, в том что ты выделишь мне внимание - написала бы.

и к чертям всю мою гордость, разговоры - это лучшее, что было в нашей дружбе.

сейчас у меня снова плохой период, я вижу как скатываюсь в апатию и депрессию.
как снова слишком много сплю, ничего не хочу, сил нет даже на сосредоточиться на сериале или дочитать книгу.

есть силы на глупую игру, но я её удалила.
я в талии похудела на 5 см.
я заболела, пцр +, сейчас состояние норм
я прошла обучающий курс "сила слова" типа как писать

со мной так много всего происходит и мне бы с тобой поделиться, но я не просто держусь. у меня даже рука не тянется.

это ли не победа? маленькая такая победа.

что же всё таки считать результатом "отпустила"? пожалуй, равнодушие.
когда даже если вспомню тебя - всё же ты так долго был мне опорой и поддержкой, так вот если вспомню - то ничего не почувствую.

а пока я медленно качусь в стадию депрессии моего "БАР".

забавно вообще выглядит как я тут бегаю за тобой с криком "смотри как ты мне безразличен!".

неукоснительное соблюдение противоречащих друг другу правил, ага-да

а за каким чёртом тебе вечно не нравилась моя фигура тамщета...?

Поэтому поэты не знают, где ты.
Ходишь-бродишь, воду мутишь пеной.

а вообще есть.
иди к чёрту.

не пиши мне. никак на меня не реагируй, ты умеешь.

не мучь меня больше. не тронь.

мне нечего тебе сказать.

у меня закончились мысли, что тебе сказать.
не потому что не хочу с тобой говорить, а потому что не думаю о тебе вот уже почти совсем.

а фарс и пафос этот надо как-то закончить.
желательно - таки в этом календарном году.

а может и не гнать и не понукать себя так... всё же ты меня с 16 лет знаешь.
огонь, вода, ржавые трубы... всё как мы любим и завещал классик.

снова зачем-то подписана на тебя в инстаграмм.
наверное, потому что ты постучался в личку с просьбой расклада.

шаг ли это назад? вряд ли. ибо восприняла это спокойно - сам факт твоего сообщения, а то уже ого-го какой результат!

пережила разрыв с Глазовым и это переживу.
не самое даже худшее, что со мной случалось.

как бы мне не не нравился твой выбор - остаётся только его уважать.

на самом деле ты мудак каких поискать и редкостная сука.
ты принёс мне так много боли, ты предавал меня, обманывал, врал в глаза, а я зачем-то (уже сама плохо понимаю зачем) продолжала к тебе тянуться и при этом стараться уважать твои чувства.

я никогда не была нужна тебе, хотя какое-то время между нами была таки искренняя дружба.

ночь впереди бесконечна, сердце стучит в пояснице.

чушь, богиня какая же высокопарная чушь.

а что не чушь? что я чувствую сейчас, чувствую в отношении тебя? когда произношу твоё имя?

как ни странно... наверное, благодарность. и ещё немного светлой грусти, такой быть может отголосок тоски.

место занятой тобой останется пустым, что бы я с этой пустотой познакомилась как с новой, другой частью себя.

не стремилась сразу немедленно забить хоть чем, шитоб было, лишь бы не пусто нет.

я жду этого. стремлюсь к этому.
какого это? с пустотой в том месте моей души, где был ты?

тебя, вероятно, задолбало это не меньше меня.

моё нытьё и требования внимания.
понимаю тебя, наверное.
тем не менее надо это заканчивать - ещё 30.

и я совсем навсегда с концами от тебя отъебусь.

честно. больше себе обещаю, чем тебе даже.

надо-надо закрыть этот гештальт.

призналась себе, что секс с тобой - был самой глупой и большой ошибкой в моей жизни.

отрефлексировать это и станет легче.

истерик допила до дна.

Без тебя в моих руках засыпает страх и я -
Оживаю на глазах, оживаю без тебя.
Без тебя в моих руках засыпает страх и я -
Оживаю на глазах, оживаю…

без тебя. и без истерик.

буду писать сюда, то что стыдно писать в другие блоги.
(всё равно никто не читает).
стыд за себя, свои слова, мысли, мнения и поступки тоже надо будет проработать с психологом.

короче.

сегодня в медитации "жемчужина" у меня был как русалочий хвост. к чему бы это?

надо что-то менять.

распаковка воспоминания:

стою красивая платишке зелёное у метро, звоню тебе в сотый раз. холодает, вечереет, начинается дождь.

я тогда впервые опоздала на переход в метро, хотя на грани фола была частенько.
до того как ты перестал отвечать на звонки, ты был на связи всю дорогу.
в тот выезд ты толком так и не объяснил, что случилось и почти не выходи на связь.

а когда мы вообще последний раз виделись...? и так ли это важно?

ездила в МсК же. накануне, сорвалась и написала тебе.
а потом вспоминала, гуляя поблизости весь тот 2010 и о боги где была моя голова.
где она только не была, признаться, только не там, где надо.
сравнивая с собой сейчас - рост очевиден. отпустило что ли?

ты становишься всё более неважен.
как тень, как рябь на воде.
прошлого.
блокировать тебя - значит проявлять вообще внимание, признавать что ты значим для меня. все ещё значим.
а если это и так, то я определённо не хочу это показывать.

космос приходит ночью.
космос глядит в окно.
и днем он приходит, впрочем.
космосу всё равно.
вечер, выходишь, ветер.
чувствуешь, началось:
он подобрался к планете,
видит тебя насквозь.
смотрит глазами мёртво,
шепчет «пойдём со мной,
тайные тёмные тропы
нас приведут домой.
что нам третья планета,
избы из кирпича.
я знаю много секретов.
тише, хватит кричать»

вечер, ещё не поздно.
время летит насквозь.
ночи-то нынче звёздные.
кажется, началось.

(с) Юлия enotas Енотова

полистала немного записи. повторялась уже столько раз, что смысл об этом говорить и тем более извиняться, боги!

снова еду в МсК. снова лелею надежду встречи.
может быть зайти в тот бар?
может прямо тебя спросить?

а может забить уже болт на это всё и всю эту энергию направить на то чтобы сесть на шпагат?

при этом продолжаю ловить твои лайки.
в инстаграмм например, что бывает редко

зачем, для чего...

так много вопросов и так мало значимы ответы

на самом деле
я скучаю не по тебе
а по своему представлению о тебе
своему ожиданию твоих поступков и слов

своей фантазии о тебе, а не о реальном тебе.
на самом деле.

ты - живой другой настоящий. и мне следует принять твой выбор, даже если он мне не нравится.

сегодня ты мне приснился.
так приснился, что мне это не понравилось.

сам сон неплохой. в нём было чего не может быть в реальности.
да-да, личная встреча. банально и просто.

и тактильные ощущения.
шаг назад? нет. так... это прежних переживаний.

ну приснился. ну и что теперь.
нет, драма не больше не нужна.

успех:
не думаю о тебе по утрам по пути на работу.
не триггерюсь на твоё имя и в миру имя.

каждый раз, когда я что-то спрашиваю или прошу у тебя - получаю в ответ удар.
да, конечно, не специально. ты честен со мной, за что я так борюсь и не твоя вина, что мне больно от твоих слов.

однажды ты оттолкнёшь меня достаточно сильно и/или далеко и я не стану подходить снова.
идти обратно.

вперёд. только вперёд.
впереди - цель освободиться от желания писать тебе и тянуться к тебе.

отпустить тебя.
не давить.
перестать бороться за тебя. даже с тобой. даже с собой.

я уже писала это? я ещё напишу это?

перестать не только просить встречи - хотеть её.

посмотри ещё раз в моё красивое лицо.
правда, правда ведь ничего в тебе не пошевелиться, если в живую ты больше никогда его не увидишь?

я просто сразу оставлю это здесь, чтобы НЕ делать этого летом.

взяла билеты.
приеду, буду в МсК.
давай встретимся.

конечно нет, что уж там.
спросила здесь - оставлю здесь.

пожаловалась на холод и попросила в шутку носочки.
и ты подарил мне носочки.
пойду, заберу.

а потом похвастаюсь в твиттер.
и тебя, конечно, тегну.

вот.
вот такое чудесное прощание и переживание расставания, да.

что-то я в сопли.
есть желание позвонить тебе, просто услышать голос.

на жизнь пожаловаться.

и я этого не делаю. нет, предыдущий весь путь пройден не зря. хотя бы потому что не звоню. и даже номер не ищу.

так... шальная мысль в трезвую полночь.

не знаю, что там у тебя произошло и спрашивать не стану.

как в "Крёстном отце" - и когда я уже думал, что освободился - они затащили меня обратно.

ты мне пишешь в твиттере. музыку кидаешь, слова ободряющие пишешь.

лучше поздно чем никогда - нет.
бывает и слишком поздно.

вот как сейчас. просто слова.
слишком поздно.

давно простила тебя, только это мало что поменяло.
потому что ты себя не простил.
потому что по твоим же словам, ты не можешь смотреть мне в глаза.

это остаётся только принять и смириться.
насильно в рай не затащишь.

нет так нет.

начала новый день отписавшись от тебя в твиттере и удалив диалог в вк. надо бы ещё в инстаграмм отписаться.

да, настоящая полная свобода - это реагировать спокойно и равнодушно или не реагировать вообще на любое появление тебя или ассоциаций с тобой в моём инфо-поле.

пока я ещё на пути к этому, облегчу себе жизнь как могу.
именно потому что я могу.

даже перед Великой Тьмой, даже на Страшном Суде, если ты убьёшь свою мать; в любой ситуации присутствия третьего лица я буду на твоей стороне и буду тебя "защищать", я вступлюсь и поддержу тебя и буду в твоём окопе.

чёрт знает нахрена мне это надо и главное надо ли тебе.
и тем не менее именно таков порядок вещей.
В мире.

и больше нет...! никаких нас.

а вместе с тем и уровень драмы в крови падает и совсем пропадает.

ты был
уже был?
ещё нет
но уже скоро.

ты был одним из тех, действительно, очень немногих, кто знал меня в юности. в последний год школы и годы после него.

садик, школа, годы несостоявшегося студенчества - нет.
нет никого.

и тебя нет.

несколько лет назад будучи моложе и пафоснее, я бы писала и верила в это и наверняка делала, что-то вроде "я не забуду о тебе никогда" и прочие найду, достучусь и загляну в глаза.

с тех пор много воды утекло.
и так вот нет.
я в отличие от тебя умею понимать слова "нет", "не хочу" и "не надо".

повзрослела. просто гори в аду, а я буду дальше как-то жить эту жизнь.

19 лунные сутки. и я снова ещё и ещё раз прощаюсь с тобой. снова навсегда.
штош...
я и в Спб не в первый раз переехала.
в этом марафоне главное - результат.

уже и сама не знаю для чего это продолжаю, впрочем виден если не берег, то рубеж.

продолжаю верить (?) что для себя, для того что бы не реагировать на любое твоё появление в моём информационном поле.

на твой никнейм больше не треггирет, достижение.

держу в курсе.

с ДР!