Почему водка лучше,чем женщины?
*Водка крепче.
*Водка не выпендривается.
*Водка всегда хорошо идет.
*Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
*Голова после водки болит гораздо меньше.
*Водку не нужно провожать домой.
*Удовольствие с водкой более продолжительно.
*После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
*Теща водки - такая же водка.
*Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
*Водку легко и раскрутить и закрутить.
*Закрученая водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
*Водка требует меньше средств.
*У водки не бывает критических дней.
*Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой.
*Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица.
*Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой.
*Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер...
*Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
*Водка не спрашивает, где ты шлялся.
*У водки не бывает "не хочется".
*У водки не бывает болтливых подружек.
*С водкой можно везде.
*Водка не врет.
*Водка всегда молода.
*Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
*Водка не болеет нехорошими болезнями.
*Водка не злопамятна.
*Водка не умеет рассказывать подружкам о твоих размерах и возможностях.
*Водка всегда дождется тебя из коммандировки.
*Две водки уживаются элементарно.
*После водки не остается грязной и жирной посуды.
*Водке не надо косметики, она и так хороша.
*Водка знает себе реальную цену.
*Водка не будет рассказывать тебе пол жизни о своей первой любви.
*Водка не будет с порога радостно бросаться тебе на шею, и, пока ты не вошел, нежно просить вынести мусор.
*Водка занимает меньше места.
*Водка не бывает пьяной и глупой.
*Водка довольствуется тем, что Бог послал.
*Водка не скажет, что она "не может так сразу".
*У водки не бывает ревнивого мужа.
*Водка не стащит на свою сторону все одеяло.
*Водка не спросит "А что я скажу мужу?"
*Водка все равно, когда тебе звонят другие водки.
*Водка не скажет, что она любит тебя как друга.
*Водка не станет игриво кусать тебя за ухо, когда ты хочешь спать со страшной силой.
*Водка не заставляет тебя закрывать дверь на замок, засов, цепочку и швабру.
*Водка не скажет, что твоя любимая музыка - поганая и громко играет.
*У водки хоть этикетке можно верить.
*Водка тоже бывает левая. Но гораздо реже.
*Водку можно безнаказанно бросить.
*Водка не мечтает по жизни о принце на лошади в твоем присутствии.
*Водка не возгорится чувствами к тебе, когда у тебя через час самолет.
*Водка не требует печати в паспорт.
*Когда турникет в метро тебя хлопнет в нужное место, водка не скажет "милый, ты чего такой грустный?"
*Водка не опаздывает на свидание.
*Водка не уверена, что все мужики - сволочи.
*Водка не скажет "Фу, ты пьяный!"
*Водка не умрет без духов по цене Мерседеса.
*Водка не рисуется во всех смыслах.
*Водка не оживает, когда ты с ней проходишь мимо ЗАГСа.
*Водку можно недопить, и об этом никто не узнает.
*Водка не замечает твою небритость.
*Водка не пьет водку.
Почему пиво лучше мужчины?
Пиво делает жизнь легче.
Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы этого не хотите.
Пиво не возражает, против ваших длительных походов по магазинам.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
Также не оставит вас ради молодого мужчины
)
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не пытается затащить вас в свой “Мерседес”.
Даже если у пива и есть “Мерседес”, оно не любит его больше чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть банок из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
Пиву все равно, если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво готово, только тогда когда вы этого хотите.
Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво помогает от похмелья.
Пиво приятно на вкус.
Пиво не опаздывает.
Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь “Ювентуса”.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
