Луше всего утро начинать с улыбки, так тому и быть:

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит: -Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает: -А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Фокусник в цирке показывает смертельный номер.
Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает: -Кто может повторить?
Молчание.
С дальних рядов спускается девушка и говорит: -Я могу, я могу, только по голове не бейте...

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Разбился как-то известный гонщик Формулы-1, и на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине!!!"

Вышел грузин из ванны,подошёл к зеркалу и любуется..И так повернётся и этак. мышцы напряжёт..повернулся к зеркалу попой и вдруг резко бьёе по пенису:
- ЛЕЖАТЬ, СВОИ!