Товарищи чейто я не поняла - у нас что дизайн дневника теперь меняеться сам в принудительном порядке или кто то сюда приложил свои ручки? 

Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинснного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланах завтранах". (См. также "Дитынах".

Дебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинснных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчинснному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинснных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ:

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

--
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

--
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

--
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

--
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

--
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

--
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

--
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

--
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

--
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

--
В десятом классе стыдно в туалет ходить.

--
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

--
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

--
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

--
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

--
Если я еще раз увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

--
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

--
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

--
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

--
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту!

--
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

--
Будете стесняться - никогда замуж не выйдете.

--
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

--
Кримчеев, ты что девочкам под юбки заглядываешь? Думаешь, списать дадут?

--
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

--
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

--
Вы меня усвоили?

--
Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу. А тот, кому не по пути, пусть не мешает нам идти.

 Из русских селений...
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

Воть так дорогие мои ЛиРуньчики! Во вторник ездила в налоговую да ни куда нибудь а аж на м. сходнинская!!! Замерзла так что заболела, а с моей работай мне даже поболеть не дали:( Ну скажу я вам эти налоговики зажрались совсем у них тама целый налоговый городок (уроды).

А так вобщем все вроде норма.

Воть завтра к бабушке поеду. Если усе бодет в порядке ее обещали выписать через неделю:)

КАК СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПРАЗДНИКОМ
5 ПРАВИЛ ДЛЯ ЖЕНЩИН:

1. Ваш мужчина должен помогать вам по дому,убирать,иногда готовить и при этом прилично зарабатывать.
2. Ваш мужчина должен иметь чувство юмора
3. Ваш мужчина должен отличаться недюжинным интеллектом
4. Ваш мужчина должен быть страстным и могучим в постели
5. И чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!

Ура дорогие мои ЛиРуньчики!!!! Мине купили телефон да ни какойто а Моторолу Рейзер В3 черненткий такой:) Мама просто помирает от зависти хи-хи-хи!!!

В субботу была у бабушки теперь уже операция точно во вторник!!! потом была у Мыси общались.А потом пошла в свой местный клуб "Огонек" дальнейшее помню смутно:)

Кому интересно подробности позже:)

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и хуй не дрочит,
Он неизменно пиздит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!

Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не хуй собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Бабушке отменили операцию!!! Что с седцем, побоялись!!! Перенесли на следующую неделю!!!

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
:D :D :D

Привет мой дорогой дневник и вы мои дорогие ЛиРуньчики!!!

Вот так всегда и бывает что очень  дорогие тебе люди начинают болеть. Моя бабушка лежит в госпитале и завтра у нее перация:( так что следующие два дня я проведу в Купавне рядом с ней в госпитале:( Нервничеем все и мы за нее и она сама потому что это ее первая операция в жизни!!

Вот такие пираги....

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. 

 В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов “Я сказал!”. И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

Да вот такие дела дорогие мои ЛиРуньчики:(  Я потеряла свой мобильник     :( Самое что интересное так это то что после этой пропажи я поняла что на память точно помню всего три телефона:( Воть теперь буду копить на новый, а пока у меня в наличии самы что ни наесть доисторичкский аппарат Сименс и новая симка , кому интересно запишите новый номер 8-916-194-37-67.

А так пока ничего новенького:( Вот недавно в гости приезжал Мистерия. Как оказалость потом по его словам эта встреча была ошибкой,хотя сама я так не считаю!!! было приятно с ним увидеться и просто поболтать!

Вот смотрю на календарь и понию что пошел уже последний год моего обучения и следующим летом у мпня будет высшее экономическое образование:) А потом хочу в аспирантуру податься....

Грустно как то:(... 

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 40% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 30% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 20% Границы активной жизненной позиции 30% Границы психики 35% Границы физического тела 35% © Человек без границ 2005

Простите меня мои дорогие ЛиРуньчики!!! Совсем я запропала:) Но на то были свои причины...

И так все по порядку...

После того как я все таки разобралась с изменой моего молодого человека, накал трастей не спал а наооборот пошел по наростающей! Как оказалось в последствии на самом деле у них вообще ничего не было и быть не могло (это по его словам), а весь этот спекталь был просто для того что бы я на своей так сказать шкуре ощутила то что он ощущал почти около  года назад когда я так поступила с ним... Нуда ладно, только не до конца понятно солько народа было задействовано и зачем???

Зато я смогла таки наонец увидеться со своей подругой Натахой,которую не видела примерно около года. Да и повод что бы встретиься,все таки она замуж вышла!!!! Наговорились вдоволь на все темы которые только могли:)

Потом  решили зайти к моему бывшему гражданскому мужу :)  Пообщались буквально минут 5 и я поехала обратно домой!

Наконецто я сдала ссесию и причем на отлично!!! Сразу сделала себе подарок: Наростила ногти (очень давно мечтала)!!!

Так что вот такие дела... Впредь обещаю появляться намного чаще:)