Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).

Ух ты:)

"Вы жизнерадостны, как никто другой! Вас можно назвать центром любой кампании, где ценят юмор и смех. Вы очень общительны, поэтому люди тянутся к вам. Место, где вас можно встретить чаще всего – весела"




Пройти тест "ВАШ РЕАЛЬНЫЙ ТЕМПЕРАМЕНТ (только для девушек)"

"Вы сама доброта! Живите и живите на земле! Да благославит вас Бог!"




Пройти тест "нужно ли вам жить?"

"jLo ты просто секси!"




Пройти тест "Твое отражение!"

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Трактат о катахъ:)

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого БУМ при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их гейм овер. Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

ТЕСТ НА ИНТЕЛЕКТ

Не желаете ли определить, пpинадлежите ли Вы к 2% интеллектyальных людей. Постарайтесь решить этy задачy. Без фокyсов, только логика. Альбеpт Эйнштейн составил этy задачy в начале 20-го века. Он yтвеpждал, что 98% населения не сyмеют её pешить.

Итак, на одной yлице стоят 5 домов, окpашенных в 5 pазных цветов. В каждом доме живет гpажданин дpyгой стpаны. Каждый из них пьёт свой напиток, кypит свои сигаpеты и содеpжит своё домашнее животное. Опpеделите, кто из них содеpжит pыб?

1.Бpитанец живёт в кpасном доме.
2.У шведа есть собака.
3.Датчанин пьёт чай.
4.Зелёный дом стоит слева от белого и вплотнyю к немy.
5.Хозяин зелёного дома пьёт кофе.
6.У того, кто кypит Pall-Mall, есть птицы.
7.Хозяин желтого дома кypит Dunhills.
8.Хозяин сpеднего дома пьёт молоко.
9.Hоpвежец живёт в пеpвом доме.
10.Человек, котоpый кypит Blends, живёт pядом с хозяином котов.
11.Тот, кто содеpжит лошадей, живёт pядом с тем, кто кypит Dunhills.
12.Тот, кто кypит Blue Master, пьёт пиво.
13.Hемец кypит Prince.
14.Hоpвежец живёт pядом с синим домом.
15.У того, кто кypит Blends, есть сосед, котоpый пьёт водy.

УДАЧИ!

Ух ты еще один новый ПЧ за этот день. Я очень рада тебе Графиня и мне очень приятно что ты появилась на мое дневнике!!!

Наверно, нам не нужно вместе быть.
Я потихоньку начинаю понимать -
Теперь уж ничего не изменить,
Твою любовь не нужно возвращать!

Ведь если ты захочешь, ты вернёшься.
Ведь знаешь, что тебя я буду ждать.
И если в этой жизни ошибёшься,
Тебя всегда смогу я поддежать!

Мне не нужны твои пустые обещанья,
Ты потерпи... переживи пока...
Скажу тебе я снова на прощанье,
Что я найду тебя через века!!!

Ведь время не помеха для любви
И завтра я тебя опять прощу!
Когда ты всё поймёшь, ты позови,
А я тебя пока не отпущу...

Странно как иногда бывает тяжело расстаться с человеком которого как тебе кажеться ты уже не любишь!!! А когда ты расстался и все кончено то в мозг начинает закрадываться мысль что ты не смогла убить в себе любовь и не смотря ни на что продолжаешь любить этого человека!!!

Больно кричать, больнее молчать...
Когда ты одна, больно даже мечтать.
Его не пытайся из мыслей стереть
Сейчас только он сможет душу согреть!

Когда ты одна, тебе больно дышать
И нету того, кому всё рассказать...
И некому сердце твоё обогреть.
Придётся самой всё преодолеть!

Когда ты одна, ты сама не своя.
И в этом, поверь мне, вина не твоя.
Он бросил тебя и теперь он с другой...
Во след ты ему громко крикнешь: "ПОСТОЙ"

ПУСТЬ больно кричать, НО больнее молчать!
Осталась одна и приходится ждать...
Обиду и боль постоянно терпеть,
Но не сможет никто твою душу согреть...

Иногда вот так сидишь и просто не понимаешь ЗАЧЕМ???

ЗАЧЕМ люди встречаються а потом расстаються при этом причиняя боль другим и нанося душевные раны? Порой эти раны уже не возможно вылечить. Кажеться вот они зарубцевались и стоит только откудо то из глубины достать маленькую частицу воспоминаний и снова эти раны начинают кровоточить...
Иногда такие ранения приводят к самым печальным последствиям..

ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ?

Приветствую тебя мой новый ПЧ tarlinn надеюсь тебе тут понравиться и найдешь много интересного для себя!!!

Протокол заседания по выборам главврача в психиатрической больнице #6:

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Многоуважаемые господа, товарищи, ученые, наполеоны, стахановцы, юлии цезари, изобретатели, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня нам предстоит важное мероприятие. Мы должны выбрать себе главврача нашего общего, родного всем нам, любимого дома. Рад сообщить, что на нашем заседании присутствуют представители обеих палат - мужской и женской, а также большой отряд наших друзей-санитаров в качестве наблюдателей с правом совещательного и решающего голоса. Все мы здесь собрались, объединенные хотя и разными, но единственными мыслями, тронутые общими зоботами. Жизнь наша с каждым днем становится все лучше и лучше, поэтому отступать дальше некуда.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Разрешите вас перебить?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Пожалуйста.

(На сцену из зала взбегает возбужденный мужчина и пытается палкой перебить весь президиум. Санитар в солдатской одежде делает ему успокаивающий укол штыком. Мужчина успокаивается.)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи! Кому не интересно, тот может выйти. Мы никого не держим. Закройте там двери на ключ, и никого не выпускать. Демократия должна быть для всех!.. Я продолжу. У нас, товарищи, много нерешенных вопросов. Это и экология туалетов, и борьба с дистрофиками, и хроническая нехватка смирительных рубашек... Кое-что, конечно, решается. Скажем, белок, соль и сахар в анализах будут выдаваться только по талонам (облегчение в зале, аплодисменты, недержание.) Многое нам всем и новому главврачу предстоит в деле повышения качества галлюцинаций. Приходится признать, что до сих пор в наших галлюцинациях мы видим только мрачное темное прошлое. Светлое будущее видят только персональные пенсионеры, да и то в алкогольном бреду. Нет нужды говорить, что выбранный нами главврач должен быть из нашей среды.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Протестую!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Слово просит товарищ с биркой #18.

ГОЛОСА. Не дава-ать!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Я вас понял, товарищи! Слово имеет бирка #18.

#18. От предложения председателя выдвинуть главврача из нашей среды попахивает застоем. Почему имеено из нашей среды? А четверг? А понедельник? А вторник?О ни что, не наши?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Представьтесь, пожалуйста.

#18. Пятница. Депутат от сто восьмого необитаемого острова. Выдвинут Робинзоном Крузо единогласно. Предлагаю в порядке альтернативы на должность главврача свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, так как по субботам я не работаю по религиозным соображениям.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. У вас все?

ПЯТНИЦА. Все.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Тогда идите на место.

ПЯТНИЦА. Но я еще не все сказал.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Блям-блям-блям! Я лишаю вас слова! Говорите!

ПЯТНИЦА. Вот теперь все. (Идет на место, оставляя мокрые следы.)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Пока готовят трибуну для следующего оратора, прошу голосовать за предложение депутата Пятницы. Кто "за", поднимите ногу!

ГОЛОСА. А у кого две ноги?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. У кого две - протяните ноги.

ЖЕНЩИНА ИЗ ЗАЛА. Надо выбрать счетчика!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ценное замечание.

ЖЕНЩИНА ИЗ ЗАЛА. Предлагаю нашего бухгалтера.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи! Конечно, исходя из логики нормального человека, на должность счетчика надо выбрать бухгалтера. Но мы должны учитывать специфику нашего заведения. Верно я говорю? Поэтому у нас счетчик должен быть прежде всего честным и объективным человеком. Вот я тут между собой посоветовался и решил. На должность счетчика предлагаю нашу повариху Баранину. Свинина Петровна, поднимитесь со своего места.

ГОЛОСА. У нее три места!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Поднимите ее, товарищи! Свинина Петровна, посчитайте, кто за предложение депутата Пятницы...

СВИНИНА ПЕТРОВНА. Считать вслух или про себя?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Про себя.

СВИНИНА ПЕТРОВНА. Про себя так скажу: я считаю, что каждый человек свыше восьмидесяти килограмм должен воздержаться...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Это правильно. Хапугам, которые хотят урвать от народного пирога, давно пора дать по лапам... Это вопрос особый... Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто "за".

(На трибуну вспрыгивает мужчина в смирительной рубашке.)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Развяжите оратора... И выньте у него кляп изо рта. Гласность, так гласность... Представьтесь, товарищ.

ОРАТОР. Фельдмаршал фон Шмерц, семьсот девятнадцатый национально-территориальный округ, Кенигсберг, Восточная Пруссия. Взят в плен в качестве языка в 1944 году. Представляю Калининградскую область, председатель колхоза "Гитлер капут!".. Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи, мне думается, настало время разобраться в терминологии. Пора уже изъять из нашей терминологии это унизительное выражение "по малой нужде"... У нас нет "малых нужд"... У нас есть "малочисленные нужды"...

(Веселое оживление в зале, одиночные выстрелы.)

ФОН ШМЕРЦ. И вот я вышел из палаты по... малочисленной нужде... Но у двери с двумя нулями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: "Подождешь, фашист проклятый! Я - по многочисленной нужде!" Герр Председатель! По-моему, у нас все нужды равны!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Мне думается, у нас не может быть личных нужд. Все наши нужды - общие, и справлять их надо всем миром...

ГОЛОСА. Позор! Позор!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. В чем дело, товарищи?

(На трибуну выходит человек в парике.)

ЧЕЛОВЕК В ПАРИКЕ. Я физик. Меня зовут Исаак Ньютон. Я говорю от имени восемнадцати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил уважаемый фельдмаршал. В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашей необъятной лечебницы к нам приходят со своими нуждами. В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный радиационный фон со всеми вытекающими последствиями. И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных целях отвинтил единицу от номера на дверях нашей палаты, которая до этого была палатой #100! Мы требуем вернуть нашей палате ее прежнее наименование, а также требуем создать комиссию по расследованию! Ведь в нашей палате есть и женщины...

ГОЛОСА. Правильно! Голосовать! (Аплодисменты.)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Решено. Вопрос снимается с голосования.

ГОЛОСА. Правильно! (Аплодисменты. Ньютон покидает зал через окно.)

ГОЛОСА. Не нравится наш воздух - дыши другим!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Свинина Петровна, вы подсчитали, кто за предложение товарища Пятницы?

СВИНИНА ПЕТРОВНА. Сейчас принесут кампутер!

(По рядам передают бухгалтерские счеты.)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Своевременная научно-техническая инициатива.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части.

(Крики "Позор!")

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Очень точное, совсем не позорное замечание. Плюрализм, товарищи, он и для женщин плюрализм.

ВОЗГЛАСЫ. Вся власть женсоветам!

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Предлагаю нашего гинеколога Кацнеленбоген Авдотью Никитичну!

МУЖСКОЙ ГОЛОС. Требую выборов гинеколога на альтернативной основе.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь.

МУЖЧИНА. Мухин. Представитель котельной... Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не выбирали ни одного рабочего котельной. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологи двинуть нашего кочегара Ивана Долбоноса. Он парень сильный, отзывчивый, жаростойкий... А в случае чего мы ему все поможем... Степан! Встань, покажись народу!

(Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой. Игривые женские голоса "Знаем! Знаем!".)

КАЦНЕЛЕНБОГЕН. Я ничего против товарища Долбоноса не имею, но у меня к нему как к будущему коллеге профессиональный вопрос. Скажите, что такое гинекология?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Вопрос не этичный!

ДОЛБОНОС. Вот именно. Мы здесь не на экзамене! А вот ты мне скажи, Авдотья, что такое кочерга? Так что не будем топить друг друга в юрисперденции! Я так скажу: гинекология - это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У меня до этой работы руки, как говорится, чешутся... Женщин я люблю и уважаю их женские органы самоуправления!

КАНЦНЕЛЕНБОГЕН. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не выбрали главного. Свинина Петровна, вы посчитали, наконец, кто "за"?

СВИНИНА ПЕТРОВНА. Еще чуть-чуть осталось!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи! У кого какие вопросы, прошу высказаться, но не превышая регламента.

МУЖЧИНА В КОЛГОТКАХ. Женщины!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Кто следующий?

ЖЕНЩИНА С УСАМИ. От имени ветеранов Первой Конной...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Следующий!

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Я - Энгельс! У меня вопрос к председателю. Скажите, семья - ячейка общества?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ячейка.

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. А почему же ваша семья живет во дворце, а все наше общество - в ячейках?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Фридрих - ты не прав! Блям-блям-блям!

МЫЖЧИНА С БОРОДОЙ. Я требую расследования!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Гдлян-гдлян-гдлян!.. Свинина Петровна! Вы посчитали, наконец, кто "за"?

СВИНИНА ПЕТРОВНА. Посчитала... Умаялась...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ну, и сколько "за"?

СВИНИНА ПЕТРОВНА. По уточненным данным "за" проголосовало два-три человека.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. А против?

СВИНИНА ПЕТРОВНА. Сейчас посчитаю.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи! Пока Свинина Петровна посчитает, я хочу сделать сообщение. Товарищи! По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два предложения. Товарищ Бонапарт предлагает три минуты, а комендант нашего заведения предлагает час.

ГОЛОСА. Три минуты! Да здравствует Бонапарт!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Я вас понял. Проходит предложение коменданта. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как всем нам будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и санитарная обработка! Приятного аппетита! Ку-ка-ре-ку!

С милой рай ... или секс в машине.
- Сейчас, милая, здесь нельзя просто! Здесь все ездят, прохожие опять же, еще милицию кто-нить вызовет. Подумают, что я тебя насилую! Что я маньяк какой-нибудь. Что? Здесь? Какие ворота? Ты с ума сошла? Это отделение милиции! Нет, здесь нельзя, здесь пешеходная дорожка! Вот лучше смотри какие кустики и место видать уже такое...обжитое. Видишь окурки, протекторы отпечатались...я не ругаюсь матом! Нет, протекторы это не мат! Это...как бы тебе объяснить? Ладно...ну что еще такое? Ну что ты надулась? Что? Не хочешь здесь, где уже кто-то был? Да здесь везде кто-то был и не один раз! Сама захотела романтики, сама захотела, как в институте! Кстати, а ты что когда в институте была ты пробовала...ты аккуратнее, я кстати машину веду! Не хотела, а попала по носу между прочим! Я не обижаюсь, не обижаюсь я! Сейчас, надо припарковаться здесь...в кустиках. Подожди секунду! Секунду подожди, говорю (Господи, ну зачем, а? Романтики захотелось, блин! Сидел бы сейчас дома, перед телевизором! Идиот! Надо было сказать, что машина сломалась, искра ушла или вспрыск прогорел!) Да, дорогая! Сейчас! Сиденье? Вон тот рычажок потяни вверх...вон тот...вверх...упс! Не ударилась? Вот и славно! Куда? К тебе? Уже иду...ползу! Неееет! Это не трогай! Ах, ты спутала? Машина стоит на уклоне, поставишь рычаг на нейтраль...я не ругаюсь! Нейтраль это...а черт с ним! (Блин, как это расстегивается?!?) Вот! Все! Понеслась! Куда? Куда ты сверху? В люк? Народ кругом ходит! Да вон же в пяти метрах переулок! Я помню! Я помню, что так нельзя сегодня! Осторожнее ногами! Ногами не бей по панели, говорю! Я не кричу! Я прошу, не бей ногами по панели! Не можешь расслабиться? Какой звук? (Блин! Сам думаю, что за звук? Идиот! Не мог сиденье отодвинуть!? Собственной ж...й по сигналу, щас вся округа сбежится!) Да я слушаю тебя! Что? Конечно, люблю! Спрашиваешь! (Блин! Амортизаторы скрипят что ли? Надо заехать к Петровичу завтра!) Ты все? Я тоже! Конечно, понравилось! Еще бы, на всю жизнь запомню! (Блин! Менты! Во время успели!) Ну все! Чего тебе, мужик? Бутылочку? Пустую? нет у меня бутылочки, извини, братан! Мне б твои проблемы! Все, все, дорогая, уже едем!

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США.
Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"!
Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой вернуть меня на историческую родину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше От пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И Сейчас вы поймете почему: Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpоситься на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

И сново наступило утро нового дня, но началось оно просто отратительно- с дождя. Ну вот что это за б... такое!!!! Когда наконец наладиться эта погода? :(
С утра позвонил шеф и сказал что вчера сломал ногу, нет конечно я не зларадный человек, но все же....
Я решила заняться своим здоровьем: не пью алкаголь, почти бросила курить, наладила режим питания!!!! А то глянешь в зеркало и в обморок падаешь:)
Текущее настроение:

Боже а я и не заметила!!!!
ПОЗДРАВЬТЕ МЕНЯ С ТРЕТЬЕЙ ЗВЕЗДОЙ ДОРОГИЕ МОИ ЛИРУНЬЧИКИ!!!!

:D

"Капуччино"

Некоторые любят погорячее. Ты, например. А еще - чтобы густые сливки и корица. Короче, чтобы все было по-хорошему и без вопросов. Да, и желательно сахар на отдельном блюдце. Ты знаешь, чего хочешь, знаешь, что получишь. В общем, у тебя оправданные понты и та самая улыбка, от которой люди в смущении опускают глаза. Страстный, горячий секс в самых невероятных местах - кинотеатр, лекционный зал, пляж, библиотека - это все твое. Да, и не забыть оставить побольше следов страсти на партнере.


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

ну вот и все!!! наконецто кончилась этв неделя и мона ехать домой!!! Мне было сегодня очень приятно пообщаться со своими новыми читателями, посибки вам большо!!!
До следующей недели!!!

Приветствую нового ПЧ !!!! Очень рада видеть тебя на страницах своего дневника, надеюсь что он как то сможет помочь вам!!!