Как там было в сказке - "Счастье у меня всегда новое"?
Никогда не могла понять - как это, а теперь очень хорошо понимаю.
Мое счастье новое каждую минуту. И всегда разное.
Сначала я была счастлива тому, что смогу родить сама.
Потом - тому, что у меня начали отходить воды, а значит встреча со Сладким не за горами.
Следующее счастье пришло в тот момент, когда я пришла в себя после все-таки случившегося кесарева. Оказалось, что мой обычный отходняк после наркоза на этот раз не случился!
А дальше - одни сплошные радости: мне показали ЕГО - ура!!! Его перевели в больницу (у нас с ним были небольшие сложности с появлением на свет), но все прошло успешно - два ура!!! Перевели из реанимации и он сам задышал - ура-ура-ура!!!
Я пришла к нему на 11 день его жизни, я взяла его на руки и поняла - я никому и никогда его не позволю обидеть. Даже себе самой. С каждым маленьким шажком к выздоровлению я прощала себя за несговорчивость, я прощала врачей за возможную халатность, я забывала плохое.
Когда нас выписали, я не верила, что смогу все делать сама. А оказалось - могу. И пеленать, и купать, и играть, и сказки рассказывать. И это мое счастье!
Я поняла - как я рада, что у меня есть мои родители. Моя мама, способная на любой подвиг, и мой волшебный папа. И что у меня есть моя Лялька и ее Андрюшка - без них никак! И мой Любимый! И это тоже огромное счастье!

А моему главному счастью уже почти три месяца. Он похож на папу, весит 6,350 и имеет почти 62 см. роста. Он обожает лампы и все время с ними разговаривает. Он любит плавать в большой ванне, красный цвет, посидеть на ручках у дорогих родственников и покушать маминого молочка.
И он здоров!
И это мое счастье!

Оказывается, это очень просто!
Надо всего лишь родить ребенка!!!
Мои обычные в последнее время 77 кило волшебным образом трансформировались в 67!
Так что, дорогие мои и любимые, пложитесь и размножайтесь!

И будет вам счастье!

Очень хочется приехать в роддом на схватках, чтобы не проводить несколько дней в патологии. Хочется, почувстовав первые схватки, вцепиться ЕМУ в руку и увидеть его взволнованный взгляд. А совсем не больничные стены. Хочется успокаивать мечущееся по квартире семейство, напоминая, что роддом в десяти минутах езды.

Хочется, да не получится!

Сладкий М побрыкался пару раз, да и затих. А врач уже меня на вторник на госпитализацию назначила. Потому, что показаний к кесареву куча и будет лучше если я лягу заранее. И получится тогда у нас в семье единственный ребенок, рожденный "по правилам" - с чувством и с расстановкой, а не в жуткой суете и боязни "не довезти".

Оно - то, может, и к лучшему. Только вот последнее время меня отчаянно преследуют чужие родовые кошмары. То передача по телевизору какая-нибудь попадется, то статья, где все не радужно и легко, а противно, со скандалами и родовыми травмами.
И становится страшно до тошноты, что со Сладким М, который живет во мне уже целую жизнь, может что-нибудь случиться. Причем не по моему незнанию, а по врачебной ошибке.

Брррр!!!
Выгоняем дурацкие мысли из головы и идем собирать две сумки - вдруг повезет и ни патология, ни оперция не понадобится.

Я и Сладкий М

Когда-то, когда моя беременность была очень и очень сильно предполагаемой, я обещала себе, что буду каждый день писать письма малышу, рассказывать ему о том, что творится вокруг меня. Потому, что тогда так никто не делал. Не было журналов и нетовских страничек для и про беременных. И мне хотелось, чтобы у моего малыша было что-то, чего нет ни у кого.Но к моменту, когда я забеременела оказалось, что все мои задумки осуществленны. Другими. А меня хватило разве что на редкие записи. Но я знаю одно, что будет действительно только у моего ребенка.

Это САМАЯ СУМАСШЕДШАЯ СЕМЬЯ НА ПЛАНЕТЕ!!! :)

Так, что, Сладкий, готовься! ;)

Сладкий М таки оказался мальчиком!!!
На первый взгляд очень похожим на папу (на сколько можно судить по картинке УЗИ).
Нашу с ним встречу назначили на 11 декабря.
Сомневаюсь я, однако, что мы с ним дотерпим.

А пока занимаюсь эстетическим развитием ребенка.
Читаю ему стихи и сказку.
За неимением других детских книжек - Гарри Поттера.
Будущий папа кривится, как черт на ладан.
Требует, чтобы не засоряла ребенку мозги еще до рождения.
Ну и ну его!

Заметила - когда читаю стихи или пою - пихается, под ГП - успокаивается. Интересно, что значат пинки - что ему нравится или наоборот? :)

Именно этим только что занимался мой Сладкий М, пока его мамочка красила ногти на ногах.
Теперь у него боксерская разминка.

будто мы с гражданкой Зеленкиной грабили банк.
успешно.
а потом пытались эмигрировать на Аляску.
на лыжах.
с деньгами в рюкзаке.
чем кончилось не знаю.
проснулась.

к чему?...

По сути своей абсолютно все женщины продажны...
Вот только некоторые из них знают себе цену...
Кто-то просит миллион....

А кому-то достаточно шоколадки...

Как хорошо, когда ОН просто рядом.
Просто лежит, дышит и улыбается во сне.
Когда его рука вокруг меня. Теплая и такая...моя!
А я представляю себе его сны.
Прижимаюсь к нему щекой, вдыхаю его запах и... просто засыпаю.

Как замечательно потом просыпаться вместе.
Как жаль, что это бывает так редко...

Люблю.

Пятница. Вечер. Я сижу дома. С моими девченками. Семействую. А завтра, после двухнедельного отсутствия, приедет ОН. Из Нижневартовской командировки. И увидит мое изрядно отросшее пузико. Интересно, что он скажет?...
Кроме пуза новостей, честно говоря, много, но вот рассказывать их лень :). Попробую ее пересилить :)
Итак, съездила в деревню, где последние два дня питалась "Кока-Колой" и "Дошираком", потому, что "у нас все кончилось". Честное слово - больше никакого "Доширака"
Потом - повалялась в больнице с жутким отравлением (люди, не ешьте покупные пельмени!), переросшим в пиелонефрит. Оксана Робски описала это как "крюк в левом боку". Мягко сказано - крюк. Скорее, раскаленный утюг.
Из больницы сбежала. Потому, что кормили так, что и вспоминать страшно, а лекарствами продолжали колоть и коромить исправно. В результате - сплошные ухудшения. На мое: "Отпутите к маме, я кушать хочу" врач ответила: "Ну пусть Вам из дома что-нибудь принесут". А вход - сто рублей охраннику, потому, что корпус инфекционный и официальное посещение запрещено, плюс общение через решетку 10Х10, что очень затрудняет процесс передачи всяких судочков с домашней вкуснятиной. В итоге перевели в другую больницу, из которой меня отпустили, взяв честное слово, что я доколю все назначенные уколы и допью таблетки.
Допила и доколола. Попа - сплошной синяк. Не потому, что моя мама уколы плохо делает ( как раз-таки наоборот!), а потому, что лекарства очень болезненно и трудно рассасываются. Неделю сидела с трудом и спала обложенная капустой (волшебное средство!)
Потом получила диагноз "истощение" от своей консультационной докторши. Теперь усиленно питаюсь и обогащаюсь витаминами.

На этом страшные истории заканчиваются и начинаются веселые.
ОН ВЕРТИТСЯ!!!
В смысле - Сладкий М зашевелился. 20-го июня.
Ощущение - сумасшедший восторг. Каждое движение - душевный оргазм, если такой вообще существует. Обидно - все услышали и почувствовали, кроме родного папы. Видимо его рука тяжеловата для малыша и, почувствовав ее, он затихает. Ну ничего. Завтра папа точно с сыночком (дочкой?) пообщаются. Потому, что за последние две недели Сладкий явно активизировался.

Пока все.
Смываюсь, сверкая пятками.
Потому, что мои девченки заждались меня за ужином.
Еще вернусь ;)

Я-большая девочка!
Во всех смыслах.
Во-первых, выиграла сегодня свое первое дело (которое было совсем не сложным, но это не главное ;))
Во-вторых, живот втягиванию не поддается, но на "беременный" еще не похож. Видимо, именно поэтому вся прогрессивная молодежь Центрального округа столицы одаривала меня такими взглядами, что хочется со всей ответственностью заявить:
"ГРАЖДАНЕ-ГРАЖДАНКИ!!! Я ЧЕСТНОЕ СЛОВО СЛЕЖУ ЗА СВОИМ ТЕЛОМ! ПРОСТО ТЕЛО У МЕНЯ СЕЙЧАС, КАК У МАТРЕШКИ (ДВА В ОДНОМ), А ВЫ ВИДЕЛИ ГДЕ-НИБУДЬ МАТРЕШКУ С ТАЛИЕЙ?! КТО ВИДЕЛ - ПИШИТЕ СЮДА, С УДОВОЛЬСТВИЕМ САМА ПОСМОТРЮ НА ЭТО ЧУДО ПРИРОДЫ!"

За сим позвольте откланяться.
Всегда ваша.
Лило.

Сладкий М уже большой.
Целых шесть сантиметров.
Рост его пока не доставляет никаких хлопот. Зато других "побочных эффектов" хватает с головой.
Во-первых - тошнота. Раньше было еще хуже - тошнило от любого запаха. Теперь по-другому. Ужасно хочется есть. Но не можется. Съем две ложки и все просится наружу. Оттого и худею. И врач ругается. Жду, когда все это кончится.
Во-вторых - грудь. Законная цифра шесть приближается в восьми. Причем весьма стремительно. Кто-то мне говорил, что у Мерилин Монро размер груди был девятый. Если у нее при этом спина болела также, как и у меня - совсем не удивительно, что она покончила с собой.
В-третьих - перепады настроения. Девочке хочется, чтобы ее любили, жалели и носили на руках. Или хотя бы не беспокоили по пустякам. Фиг с маслом! Поэтому постоянно повторяю Лялькину мантру "всёбесит" и стараюсь пореже общаться с малоприятными знакомыми. Что в связи с празднованием ЕГО ДР совсем не получалось.
Зато есть и хорошие новости - после долгих отпирательств ОН уговорился на то имя, которое я выбрала Сладкому (почему-то уверена, что это мальчик, хотя, если девочка - тоже вариант хороший припасен).
На сегодня все.
Музыкальная пауза

Ничего особенного, просто год самостоятельной жизни сказывается.

Почти неделю живем с Хазей у мамы - мой любимый закинул нас сюда на время своего прибывания в Питере. Потому, что не хотел оставлять одну. Потому, что у меня "йес" со всеми вытекающими последствиями (узнала, что по-научному это называется гестоз). А у мамы лениво-лениво. Ничего не могу делать. И поэтому под угрозой срыва два нужных дела. Уговариваю себя, что в запасе есть еще несколько дней.

А еще скучаю по урокам французского. Вернусь домой - почитаю. Если лень меня окончательно не доест.

А еще скучаю по НЕМУ. Сегодня ОН впервые спросил, как поживает Масик. Вспоминаю это и млею

А у Саньки режуться зубы. Хнычет, бедняжка. Жалко ее. И кто придумал назвать детское лекарство от зуда в деснах "КАЛгель"?!

И еще - я худею. Опять же потому, что "йес" со всеми вытекающими последствиями.

И чувствую, что выходные предстоит провести в богословских беседах. Как там в КВНе - не хочется, а надо.

Живу.

02.04.05
две полоски
было бы первое апреля - не поверила бы.
йес?...

И как я могла забыть о нем рассказать в прошлый раз?!
Он рыжий и ушастый.
Он - торнадо на четырех лапах.
Он съел мой коридор.
И все равно самый любимый и замечательный.
Мой Хазар

Пришла
Здравствуйте!
Скучала...
Хотела...

Мой домашний И-нет так и накрылся медным тазом. Попытка его подключить очень напоминала рекламу Стрима. С обной лишь разницей - Стрим не работает в моем городе. Поэтому езжу за И-нетом к Ляльке. И завидую.

Мои короткие новости: проваляла дурака все лето. Загорала и читала, читала и загорала. И наслаждалась безделием. В сентябре Лялька родила мне волшебную племянницу ( а теперь и крестницу) Сашеньку. В октябре полежала в больнице - не весело там. В ноябре вообще ничего кроме праздников не помню. Папе - 50, мне - 25, и это только начало.
А потом Новый год и куча гостей в моей новой квартире. Крастота!
А потом большое горе... О нем как-нибудь попзже напишу. Сейчас не могу.

Мои ближайшие планы - почаще заходить сюда. Тем более, что поводов полно - дочитать Леркин дневник (кстати, рада, что любовь все-еще турецкая ), узнать все возможные новости. Выговориться...

Вот, пока, и все.
Хорошего понемножку.

За неделю домоседства (пару-тройку выездов по делам я не считаю) случилось столько всего, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Главное - мне подключили И-нет (или меня подключили к И-нету, уж не знаю, что здесь подойдет больше:). Осталось купить сетевую карту и я вернусь всерьез и надолго.
А пока... спала и хозяйничала, хозяйничала и спала. Проглотила залпом три "Дозора" - Ночной, Дневной и Сумеречный. Интересно.
Опять взялась за "Мастера и Маргариту". Млею.

Со следующей недели собираюсь прекратить лентяйничать и взяться за себя (во всех смымлах этого слова).

Пока все.
Люблю-скучаю.
Вернусь.
Лило.

Именно так ОН это назвал.
И был прав.
Третья - моя самая любимая из книжек про ГП.
А ее взяли и вот так вот бессовестно испортили.
Хотя... Уже в какой раз говорю себе - экранизировать детские сказки (а, тем более, бестселлеры) - дело неблагодарное. Слишком широкое в них поле для фантазии читателя. Слишком часто фантазия читателя не совпадает с фнтазией режиссера. И приходит разочарование.

Это я!
Потому, что дико хочу капусты.
Или морковки.
Или еще чего-нибудь овощного и хрустящего!
Удивительно...
Потому, что сегодня пятница и моё долгожданное увольнение. И не день - а сплошные стрессы.
И должно хотеться, как минимум, пива с креветками :)

Пойду, поХрущу...

Мама попала в аварию.
Впервые за 25 лет вождения.
Блин!

Когда в середине мая я купила себе бежевые мокасины и начались дожди, я думала, что это просто забавное совпадение...
Вчера я купила себе к этим мокасинам бежевую сумку (которую, кстати, искала целую неделю), и что случилось сегодня?!
Лето кончилось!!!
Граждане товарищи, невиноватая я!
Честное слово!

Дождь.
Одинокий дождь.
Полуночный дождь.
Что с него возмешь...

При всем богатстве выбора новомодных пластмассовых фенек я искала одну, совершенно конкретную - браслет из черно-белы тонких поперечных пластинок. Которого нигде не было. Были розовые, сиреневые, треугольные, из маленьких бусин, из огромных шаров...
И вот вчера нашла!
Теперь неналюбуюсь!

Сейчас будет длинный и нудный пост, который должен был рано или поздно появиться.
Слабонервным просьба не читать.

У меня неправильные взгляды на жизнь.
По крайней мере, отличные от взглядов всех моих подруг и друзей, которых я знаю с детства.
Мне очень, ну просто очень, хотелось чего-то добиться до двадцати пяти лет. Сделать себя. Сделать карьеру, если угодно.
Мои подруги смотрели на меня дико - зачем?! Зачем засиживаться допоздна, если рабочий день до шести, зачем идти на курсы повышения квалификации, если итак неплохо платят, зачем искать работу самостоятельно в незнакомой компании, когда в госучреждениях, куда может пристроить по блату сосед (дядя, папа, подруга) все стабильно, аккуратно и по графику: и зарплаты, и отпуска, и продвижения по службе. Зачем вообще работать, когда рядом есть кто-то, кто сможет обеспечить не только безбедное существование, но и бассейн, фитнесс-клуб, хорошего стилиста, массажиста и прочие "маленькие женские радости"...
А я... а я... А мне казалось, что этого мало. А потом я познакомилась с ББ. С его гипертрофированным чувством карьеры, с его нездоровым желанием достичь своей цели, даже если ради этого нужно идти по трупам. С его привычкой швыряться деньгами и кричать о своих связях...И поставила себе эту дурацкую планку в давдцать пять лет. Только казалось мне, что у меня все будет по другому. Не как у него. Все разумно и без излишеств нехороших. И я не смогла. Может, потому что старалась мало или ленилась, может потому, что прогулки по трупам - не мое любимое развлечение.
В общем - до двадцати пяти осталось меньше полугода, и цель неожиданно поменялась.
Появилась цель - помириться с собой, исполнить все те свои желания, на которые никогда не хватало времени. Создать настоящую семью. Завести собаку :)
Может кто-то подумает, что я просто струсила. И окажется прав. Я действительно струсила. Я испугалась, что не успею в этой жизни НИЧЕГО. И отложила на время то, что показалось мне наименее важным.
А карьерные планы все-равно остались. Только планок я себе больше ставить не буду. Все должно быть качественно и основательно, а не на скорую руку с бешенными потерями.

Начинаю считать...

Осталась среда, четверг, а потом пятница. И я буду свободна, как птица.
А позади остануться три года дурдома, три года сумасшедшей жизин, три года "деланья карьеры", три года работы в этом самом месте.
Сначала мне все дико нравилось: выматываться до чертиков, успевать триста тридцать три дела сразу, прыгать выше себя, но видеть результаты своих дел, видеть, что они нужны и важны не только мне. Тем больнее было со всего маху налететь на эту дурацкую стену... никомуникабЕльности. Ушло мое начальство и кончилась работа. На мой писк "отпустите!" - офигевшие глаза "ты что, ты ТАК нам нужна, у нас есть столько всего, что можешь сделать ТОЛЬКО ТЫ!". Но...
Возможно, надо было уходить тогда, год назад.
Хотя, правильно говорят - всему свое время. Год назад я была бы совсем не в таком положении, как сейчас. Сейчас я могу себе позволить повисеть у НЕГО на шее, а не носиться впопыхах в поисках новой работы...Которую я очень хочу. Правда! За год вялотекущей деятельности я настолько истосковалась по рабочему дурдому, что просто руки чешутся!
Но, тем не менее, увольняюсь я с совершенно конкретной целью. И буду стараться ее достичь как можно скорее. А это значит, что еще года два (О,УЖАС!) я буду существовать вне офисной жизни: чтобы график с девяти и до бесконечности, чтобы де уйма, чтобы разъезды.
Хотя, кое кто обещал периодически подкидывать мне что-нибудь, чтобы мозг не размяк, кое-кому я уже должна помочь, так что, с учетом планируемой загруженности всеми остальными делами, скучать мне не придется.

Буду подолгу спать, гулять и читать, вести домохозяйство, получу, наконец, права, доучу все, что не доучено, довяжу все, что не довязано и ... совершу "самое главное дело в жизни каждой женщины".

Однако...