не буду бороться
невозможно кому-то помочь, если однажды раз и на всегда сделан выбор, осознанный выбор, продуманный и выстраданный...

Весь вечер медитирую над фразой "не обременять другого своим пониманием". Вежливость часто понимается умением держать вилку в левой, а нож в правой, когда режешь мясо...и локти к бокам прижать. Между тем, не всё так просто...
Логичнее я не стала.
Дозировать боль - я знаю, я знаю, спросите меня! Я знаю ответ - как. Я знаю, что могу. Я знаю - почему. Спросите меня, я!
Спросите... и я отвечу вам, что дозировать боль нужно и основывается это искусство на умении вовремя классифицировать возникшую боль по шкале "мне пох - о, боже..."

Всё, что я переживаю, заметно. Если я счастлива, это видно. Если несчастна - это видно. Да твою ж мать.

"больное проявление желанья меняться
любуйтесь на меня, но только чур не касаться"

В общем и целом всё пох, но не нах...
...хочется всплеснуть руками и с опустошённым сердцем упасть в стог сена, который превратился бы в воздух под твоей спиной - удар разлетится белым пухом гагар... Ситуация повторяется. В пень бы всё... ко мне их тянет, что ли?! А я ? Это уже не смешно, вчера казалось смешным, но сегодня - не так уж смешно, знаете ли. Ситуации повторяются с завидной регулярностью. Повторы, повторы, повторы. Я рву этот круг. Больше не могу. Дружба, как бы ни хотелось другого. С другим - не ко мне.

"я маленькая девочка в сиреневом платье
за серые глаза мои никто не заплатит
НУ И ЧТО?"

пох мне на приоритеты, у меня они другие

"я маленькая девочка, я плачу в подушку
на литр моих слёз я поменяла подружку"

Выбор. Не хочу я выбирать. Но.

"я сделаю всё, на что меня хватит"

Очень хотелось ругаться матом. Очень.
Стало легче.

Слова ушли. Смысл слов неясен. Размыто. Отрывки. Стою. Смотрю. Улыбаюсь. Первым было - удар. Был. Удар. да.. не "было", а "был". Он. Удар. Без боли. Ни-ка-кой боли. Привычно. Бах. Выдох. Выдох равный удару. Абсолютно правильно. На вдохе я втянула энергию удара в себя. Ошибка. Доверие своим ощущениям и интуиции подвело. А ещё очень хотелось, чтоб из жизни, не из вирта... замылилось ощущение. Совпадения. Вдох - и тягуче очаяние. Кроткое отчаяние, тихое, даже не ноющее. Смерть. Он умер, а я всё хочу умереть - это даёт право жить так, как тебе хочется. Всё хочу и всё никак не могу... Возраст... дайте умереть. Не телом, но в теле. Дайте глоток смерти. И тихим голосом низким, цедя слова сквозь зубы, если только у тени есть зубы, так вот, кто-то там во мне бродит и твердит одно: "ты ж знала. Ситуация будет повторяться, пока ты не решишь задачу верно. Переживи. Это - предел. Худшего и пожелать невозможно. Для тебя это - предел. Твой личный. Собственный предел. Ты дошла до точки. Ты же видишь".

проведу по стеклу в невесомости тонкой кисточкой с клеем
осколки гранями лун
и солнце в помятой шляпе снусмумрика
давай не будем помнить
стекло под кистью треснет и хлопнут в ладоши
зеркала, разбиваясь о цементный пол липких стен города