взрослые игры
игры, в которые
играют люди
любви тут не будет

Представим на секунду что...я встретила в реальной жизни практическое воплощение собственной фантазии на тему "мой идеальный мужчина" (словосочетание "мужчина моей мечты" ироничнее и больше бы подошло, но оно уже так затаскано Керри). Юмор в чём? Юмор вот в чём: так как ему не нужны серьёзные отношения, он не может мне их дать. Никогда. Одиночество и дорога. И ветер в лицо. А любовь - это просто секс, трах на одну или несколько ночей. Всё не вечно. Жизнь бьёт сразу и насмерть, без жалости, но страхуя одним пальцем под поясницу, как в зале, было бы желание заметить подстраховку. Моего идеального сильно задело его же прошлое, он им просто истерзан. Продолжая игру, представим себе на секунду, что я в любовь верю, особенно в ту, которая с первого взгляда. И тем более верю всяким фразам о родстве душ, верю, потому что чувствую это родство порой, эту странную тягу, не основанную даже на физическом влечении. Удар пришелся в точку..."в дырочку" (с) дед моей реальной фантазии.
Кажется, я стала старше. Пока ехала домой в метро и стояла под душем вспоминая и отпуская всё, что хотела бы иметь и чем никогда обладать не буду. Я научилась разговаривать с собственным одиночеством, это многого стоит - теперь я знаю, как справится с тем, что всегда было сложным - с любовью. Нет, рецепта нет. Просто теперь я могу. Я знаю как. Я узнала о себе многое сегодня. За полтора часа - час в метро и полчаса в душе. Полтора часа полного безумия, когда даже мечты порваны, а фантазии - полностью разодраны в клочья. Сижу в самой себе, как лисица в норе и зализываю раны. Теперь немного тишины и одиночества и трансформация завершится. Я знаю, как оно может быть, когда раны затянутся. Знаю. Шанс всегда есть, он маячит перед носом, но мало кто протягивает за ним руку. Мне кажется, дело в страхе. Если ты говоришь, что не боишься ничего, значит, ты боишься чуть ли не всего, в первую очередь самого себя и того, что у тебя есть сердце. Ты боишься его отдать кому-то, боишься боли, потому что боишься смерти в себе. Против страха лишь одно средство - идти вперёд, но без блока. Блок - лишнее . Когда ты не боишься хотя бы чуть-чуть, ты будешь молчать в ответ на вопрос "в чём твой страх?", потому что не сможешь сформулировать ответа словами этого мира... можно сказать, будто у тебя нет страха, что страх отступает перед тобой, ты ему не интересен, ты больше не пахнешь болью прошлого, но это будут лишь слова, они обернутся против тебя, сорвавшись с твоих губ. Многие не верят в любовь, не верят в людей и в себя. Но есть любовь, есть они сами и есть люди вокруг них. Это просто другое состояние - вера в любовь. Это тоже самое, как если б никто в неё не верил. Вера вообще странная штука - когда ничего больше не остаётся, когда шансов нет и ты говоришь со своим одиночеством о вечности, понимая весь абсурд происходящего, появляется то единственно правильное в своей бредовости, что в тебе есть. В каждом это проявляется по-разному, я думаю.. Но вера - это всего лишь другое состояние. Она тёплая. Что такое любовь, я по-прежнему не знаю. Даже что такое любовь к себе. Гордость за себя - да... борьба с собой - да (бессмысленное занятие, порой интересно), учёба - да...но любовь? Не знаю. Я знаю лишь, что тому, кто рядом с тобой, можно дать шанс, если ты чувствуешь, что можешь поверить его глазам. Только в том случае, если...
Я боюсь. Я боюсь одиночества, потому что слышу, что говорят за спинами тех женщин, которые остались одни. Если ты одна и с ребёнком, тебя могут пожалеть. Если же ты бездетна и одинока - тебя будут травить. Может быть, тихо, может быть ты этого не почувствуешь, если ты сильна. Друзья поддержат, в конце-концов. Но я больше не могу бояться. Я устала. Во-первых, мне теперь даже мечтать не о чем, я всё получила в реальности. Во-вторых, мне смешно, это лишь снаружи - слёзы. Мы с жизнью всегда подшучивали друг над другом. Чёрный юмор - это любовь на всю вечность. В-третьих, я не знаю, что я сделаю. Пока не знаю.

А гадалки - врут... всё ложь вокруг... абсолютная ложь, истинная в своей правдивости.