У брата в комнате спокойней, чем в моей. Брата сейчас нет, есть возможность написать с его компа. В мою приходишь - там Мурзик, солнце и мысли сразу куда-то подрываться, фоткать ехать (Люблино? Коломенское?). А тут можно ничего не делать. Вообще мне в снах снится, что я живу в этой, братовской комнате, которая когда-то была нашей детской. I belong here. Работа... Будем работать. Вот завтра надо футболки забирать. Наверно это от жары так не хочется ничего делать. Ничего не делать, просто быть и влиять. И неважно что именно ты делаешь. Да, пугает меня личная жизнь. Знакомиться с кем-то, что-то из себя строить... Брежу нудистским пляжем, но очевидно не выберусь туда в этот сезон по крайней мере. Было б с кем. Лежу, ченнелю Гею или абсолют, по крайней мере подключаюсь. Какие фотки? Такой непонятный мир, совершенно непонятно что в нём делать. Мульта Аватар продолжение вышло, смотрел вчера (3 серии посмотрел). Я кукшусь. 10 миллионов абсолютно непонятных мне индивидов вокруг. У всех есть какие-то дела. Порфозная пародия на себя. В чат уже 2 дня не выходил, там Кос объявился, с ним как-то неприкольно. Жизнь без футбола лишена всякого смысла. Вопрос "Что делать?" такой же глупый, как "А смысл?" Новый мир пришёл, а как в нём действовать мне не объяснили. Присунуть бы себя куда-нибудь. Пресно и сухо. Лето... А потом зимой буду мечтать о лете. Сейчас, правда, о зиме не мечтаю. Всё серо-буро-малиновое, единое, гармоничное. Я деморализован. Хочется конечно чтобы было как-то по-другому. А во сне снится, что я разговариваю вроде бы межлокально, только я ничего оттуда, из снов, не могу пронести, запомнил только слово ПЛАМШЕТ, которое во сне мне казалось гениальным и достойным скрижалей истории. ПЛАМШЕТ полный. Это очень хорошо описывает моё состояние. И настал абсолютный ПЛАМШЕТ. А мне понравилось давать интервью Гале. Так и жил бы в стиле интервью. Я не боюсь популярности? Я очень развратный тип и хочу тусить с голыми девчонками. Вообще непонятно кто мой друг. И есть ли. Лежать на земле, по идее - это круче, чем на кровати: там контакт с Землёй (Геей) чище. Только почему я не могу добиться того, чтобы лежание на кровати заменяло мне лежание на земле? А может я добился, просто всё равно чего-то не хватает. Даже не пойму кто мой кумир. Нет наверно кумира. Даже Будда со своей улыбкой кажется неестественным. Любви во мне мало? Мало. Не понимаю за что это всё любить. А главное как. Экзистенциальное радио. Метафизическое. Про то, что всем нам нечего делать здесь. Как хорошо быть тупым. И знать своё дело. На пляж что ли ехать, чтобы на земле полежать? Хотя сколько можно лежать? Ох. В голове ничего не проясняется. И вопросы "Что делать?" и "А смысл?" стоят со всё той же остротой, не смотря на очевидную свою тупость. Я как-то неправильно мыслю наверно. Не той частью мозга или сердца. Когда я садился за пост, было спокойнее. Заинтересованности никакой.