Хуй. Конструктива ноль. Я по ходу совсем исписался. Не с кем поговорить, хотя бы потому, что не о чем. Вроде спать хочется, но пробовал - уснуть не могу. Хоть телик включай ей-богу. Совсем взрослый стал. Заведи девушку, заведи девушку блять. Щас пойду куплю, как раз бабки есть. Людям сказать нечего, вот они и бьют по яйцам. Советчики великие. Чего меньше всего хочется - это порнуху смотреть. Лучше уж совсем ничего не делать. Но я не могу как кот, просто лежать и щуриться. А за проявления вселенской любви тоже осаживают. Неясно на что медитировать. В Сирии вот война, за неё что ли помедитировать? А так у всех всё есть. Всё работает ладно. Самоубийцы прыгают из окон, всё путём. Даже чат не откроешь - в таком сонном состоянии он будет только бесить. Это что ж за пустота такая? И небо неясное. Как бы так за себя помедитировать? Пиздец.

01 Улица Старокачаловская 2012_07_22

01 Каширская 2012_07_04

ЛЛ-1. Люблинская линия - 1. Прошли от Марьиной Рощи до Крестьянской Заставы поверху. Маршрут Марьина Роща - Достоевская - Трубная - Сретенский Бульвар - Чкаловская - Римская - Крестьянская Застава. 379 фото. Они тут: http://photo.qip.ru/users/icywater/151167694/

Фото здесь: перегон Чкаловская - Римская, Яуза, с Золоторожской набережной (из Лефортово) на Сыромятническую (Басманный).

Ухх... Совершенно испепелила меня Lu Alex. Типа я потому не читаю, что читать - это значит врубаться в точку зрения автора, который более успешен, чем я, потому что его опубликовали, а я люблю только слабых оппонентов, люблю выигрывать. Ещё она упирала на то, что я халявщик, не люблю платить. Варюсь типа с друзьями среднего уровня, потому что мне не важно с кем общаться и не важно о чём, лишь бы общаться. Что поэтому у меня нет развития. Сижу типа в шизотерическом чате, обмусоливаю софистику, а потом проверяю наши выкладки на ком-нибудь не из нашей секты. И что все мысли у меня не мои, и вообще я предсказуемый типа. Попробовал читать после этого: Серкина, "Свободу Шамана" подочитывал. Ну хорошо, конечно. А с утра мысли о суициде. Поднялся только чтобы не мучиться ими. У меня по утрам мысли либо о суициде, либо о том, как всё будет, если мама и брат умрут, пропадут (плохо будет). Не нравится мне всё это. И читать всё равно не хочется. Но возиться с фотками после такого разговора кажется и вовсе бессмысленным. Главное правду ведь Lu говорит. Как бы мне измениться? Полюбить читать. Наверно Lu Межлокальную контрабанду не нюхала. Однако всё равно ощущение, что я ничего не понимаю. Да, сильно я прикипел к маме. Вот она уехала на дачу (я не езжу на дачу, потому что там нечего делать, неприкольно). Сижу в комнате брата. Мою комнату оккупировал Мурзик. Боюсь включать свой комп. Когда читал Серкина, понимал, что я просто глотаю текст, не пропуская через себя. Осознаю своё ничтожество. Да, меня не устраивает качество моей жизни в плане информации, которую я обсуждаю. Но, как типа говорит Лу, никто умный не будет тратить на меня время, мне лишь предоставляется концентрат его мыслей в книгах. Можно включить комп, выйти вконтакт, в аську, в чат, всё как обычно. Фотки подписывать. Но хочется чего-то другого. Я халявщик? Интересно за что и чем я должен платить. Видимо врубаться в умные книги по метафизике и теософии. Но я ж от этого ещё меньше понимать буду. Мысль "Всё у меня нормально" звучит неубедительно. Хочется набить что-то успокаивающее, но рана болит. Заметил, что стал размешивать сахар против часовой стрелки: начинаю как раньше, по часовой, но неудобно. Вот это гораздо важнее всех книг по метафизике и теософии. Медитативно (без мыслей) пью кофе. Мир не страшен? Наваливается ночь. Некреативно. Петруха показал новый клип Salvador. "Это послание, это сигнал." А я тут прокисаю. Сигареты дышу. А я желаю миру всего хорошего. И большим существам, и малым. Поел творога. Мыслей не пришло. А хорошо бы было, если бы... Или уже всё хорошо? Да, даже то, что я не поехал на дачу. И Лу хорошо меня встряхнула. Песок из меня выбила. А между тем Валька и Окнов стали родителями. Окнов предлагал мне бухнуть по этому поводу, но я отказался. Я уже с пивом. У ватчера из чата сегодня днюха. Пиво меня притупит. Гадость оно всё же конечно. Кто я такой, чтобы чувствовать себя хорошо? Лу говорила, что не надо ждать ответов свыше, а надо самому наполнять смыслом этот бессмысленный мир. А я хотел НАЙТИ смысл, а оказывается его можно только придумать.

Встревоженный улей. Все всем недовольны, все нервничают, даже я, но я - только от того, что все всем недовольны. А у меня всё хорошо, если в чат не ходить и в аську: работаю, фотки подписываю, вот сегодня с мамой в Макдональдс прогулялись. А продлят мне инвалидность или нет - я устал этим париться, просто устал. Да, у меня нет будущего, я живу сегодняшним днём. Все всемогущи, значит я сам это избрал. Вот ехал сегодня в метро и думал, что все вокруг всемогущи и мысль материальна. И мир идёт именно в ту сторону, куда все хотят, средневзятая. Вот будет цензура в интернете, платное образование - и это переживём. Человечеству гибель не грозит, человек привыкает ко всему. Против Бога не попрёшь. Так устроен мир. Именно так, а не иначе. Они - управленцы, а мы - быдло, рабы, и нами помыкать и прочая. Я со всем согласен. Я голосую "За!" Я люблю этот мир именно таким, какой он есть. И чем больше все кричат как ненавидят мир, тем больше я его люблю. Хороший год. Год удался. И лето не слишком жаркое. Вот беда: фотки подписывать в лом. Зато у меня есть данные по переписи населения 2010 года, и я могу с ними возиться до умопомрачения. Чего толку открывать postart.ru, даже если там что-то новое - ведь я могу услышать прямо с небес ту мысль, которая предназначается именно мне. Хотя мысль приходит очень простая: раздеться или не раздеться. Если раздеться - то есть понудировать перед соседями из дома напротив (штор у меня нет). Но пусть ничего не тревожит взбудораженное воображение девушек, им и так плохо. Я позабочусь о них, не буду раздеваться. Оставлю их наедине со своими проблемами, как сейчас ушёл из клоаки чата. Я хочу, чтобы народ пел и танцевал русские народные песни (на них ведь не будет распространяться цензура?). Как же всё-таки всё сложно и запущено. Как Авгиевы конюшни. Немножко надоели люди. Но я часть их. Как руке может надоесть другая рука? Хорошо, наверное, быть рукой. Сладко почёсываться, если укусил комар. Стать своей рукой. Вообще не думать. Чётко реагировать на дорожные знаки, на импульсы мозга, Бога. А Бог - это все мы. Ноосфера Бог. Хорошо ночью. Прохладно. О личном тоже не хочется думать, большая такая усталость от этого. Работаем. Не отвлекаемся от мастурбации. На пляже океана Безвременья. Хи-хи. Трачу свои бесценные минуты жизни на написание поста) А ведь мог бы... И перед Богом потом ответ держать придётся: что ты делал с 8 до 11? Бог меня спросит почему я не слушал его, а порол свою хуйню. Бог-наблюдатель. Одиноко Богу во Вселенной.

Я написал петицию:

Уважаемые Депутаты Государственной Думы Российской Федерации,

Мы, нижеподписавшиеся, выступаем против утверждения проекта Федерального Закона Российской Федерации № 89417-6, «О внесении изменений в Федеральный закон „О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию“ и отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросу ограничения доступа к противоправной информации в сети Интернет». Мы против введения цензуры в интернете. Мы за свободу слова и свободу знаний.

Ссылка на законопроект: http://asozd.duma.gov.ru/main.n​?sf/(Spravka)?OpenAgent&RN=89417-​6

С уважением, нижеподписавшиеся.


Адрес петиции: http://www.onlinepetition.ru/54574b/petition.html , там можно подписаться. Кто за, кто со мной - распространяйте информацию о петиции!

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B8%D0%BA%D0...%D0%BA%D1%82_%E2%84%96_89417-6

Википедия:Законопроект № 89417-6
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Википедия на русском языке 10 июля будет закрыта по решению сообщества в знак протеста против предлагаемых поправок к закону «Об информации», обсуждение которых проходит в этот день в Государственной Думе Российской Федерации. Эти поправки могут стать основой для реальной цензуры в сети Интернет — формирования списка запрещённых сайтов и IP-адресов с их последующей фильтрацией.
Лоббисты и активисты, поддерживающие данные поправки, утверждают, что они направлены исключительно против контента наподобие детской порнографии «и тому подобных вещей», но следование положениям и формулировкам, вынесенным на обсуждение, повлечёт создание в России аналога «великого китайского файервола». Практика применения законодательства, существующая в России, говорит о высокой вероятности худшего сценария, при котором вскоре доступ к Википедии будет закрыт по всей стране.
10 июля проходит второе чтение закона в Государственной Думе Российской Федерации. Поправки вступят в силу в день опубликования закона после третьего чтения и подписания Президентом Российской Федерации, дата которого пока не определена.
Вы можете помочь нам:
распространением информации,
написанием текста обращения к депутатам Государственной Думы 6 созыва.
Поделиться с друзьями:

01 Марьина Роща 2010_10_14

У брата в комнате спокойней, чем в моей. Брата сейчас нет, есть возможность написать с его компа. В мою приходишь - там Мурзик, солнце и мысли сразу куда-то подрываться, фоткать ехать (Люблино? Коломенское?). А тут можно ничего не делать. Вообще мне в снах снится, что я живу в этой, братовской комнате, которая когда-то была нашей детской. I belong here. Работа... Будем работать. Вот завтра надо футболки забирать. Наверно это от жары так не хочется ничего делать. Ничего не делать, просто быть и влиять. И неважно что именно ты делаешь. Да, пугает меня личная жизнь. Знакомиться с кем-то, что-то из себя строить... Брежу нудистским пляжем, но очевидно не выберусь туда в этот сезон по крайней мере. Было б с кем. Лежу, ченнелю Гею или абсолют, по крайней мере подключаюсь. Какие фотки? Такой непонятный мир, совершенно непонятно что в нём делать. Мульта Аватар продолжение вышло, смотрел вчера (3 серии посмотрел). Я кукшусь. 10 миллионов абсолютно непонятных мне индивидов вокруг. У всех есть какие-то дела. Порфозная пародия на себя. В чат уже 2 дня не выходил, там Кос объявился, с ним как-то неприкольно. Жизнь без футбола лишена всякого смысла. Вопрос "Что делать?" такой же глупый, как "А смысл?" Новый мир пришёл, а как в нём действовать мне не объяснили. Присунуть бы себя куда-нибудь. Пресно и сухо. Лето... А потом зимой буду мечтать о лете. Сейчас, правда, о зиме не мечтаю. Всё серо-буро-малиновое, единое, гармоничное. Я деморализован. Хочется конечно чтобы было как-то по-другому. А во сне снится, что я разговариваю вроде бы межлокально, только я ничего оттуда, из снов, не могу пронести, запомнил только слово ПЛАМШЕТ, которое во сне мне казалось гениальным и достойным скрижалей истории. ПЛАМШЕТ полный. Это очень хорошо описывает моё состояние. И настал абсолютный ПЛАМШЕТ. А мне понравилось давать интервью Гале. Так и жил бы в стиле интервью. Я не боюсь популярности? Я очень развратный тип и хочу тусить с голыми девчонками. Вообще непонятно кто мой друг. И есть ли. Лежать на земле, по идее - это круче, чем на кровати: там контакт с Землёй (Геей) чище. Только почему я не могу добиться того, чтобы лежание на кровати заменяло мне лежание на земле? А может я добился, просто всё равно чего-то не хватает. Даже не пойму кто мой кумир. Нет наверно кумира. Даже Будда со своей улыбкой кажется неестественным. Любви во мне мало? Мало. Не понимаю за что это всё любить. А главное как. Экзистенциальное радио. Метафизическое. Про то, что всем нам нечего делать здесь. Как хорошо быть тупым. И знать своё дело. На пляж что ли ехать, чтобы на земле полежать? Хотя сколько можно лежать? Ох. В голове ничего не проясняется. И вопросы "Что делать?" и "А смысл?" стоят со всё той же остротой, не смотря на очевидную свою тупость. Я как-то неправильно мыслю наверно. Не той частью мозга или сердца. Когда я садился за пост, было спокойнее. Заинтересованности никакой.

Подзамудохался я ездить фоткать.
- Этому миру цена копейка!
- Покупаю!
Комп гудит как резаный. Того и гляди взорвётся. Сломается. Вот тогда я попляшу. В чём смысл этой долбешки? Где геометрическое место её точек? Мыслей в голову не приходит. Самая удручающая мысль: вот напишу пост, а дальше что? Не, сносно, вполне себе. Остановись, мгновенье! Откуда-то там я знаю, что потом мне опять будет плохо, хуже, чем сейчас. Сейчас спокойно, как будто валерьянки выпил, как будто сонно, но нет - спать не спится. Как избежать прошлого и будущего? Вот что делать СЕЙЧАС? Возможности... Боги управляют нами и как игроки, и как болельщики: вот допустим 2 бога футбольных команд, играющих между собой; боги управляют командами напрямую, но при этом боги являются ещё и наблюдателями, болельщиками. Ласточка или какой-то жаворонок забился через форточку между рамами, трепетал там, Мурзик на него бросался (стекло не пускало). Выношу Мурзика из комнаты, не успеваю закрыть дверь, как он влетает обратно. Отнёс его к маме, разбудил её, попросил взять его. Ласточку выпустил. Она забилась в окно в тот момент, когда я писал про богов. И опять пустота в голове. Утренняя благодать. Я свободен от себя? Смысла нет ни в чём, значит можно делать что угодно, только вот ничего не угодно. Мне трудно угодить. Ладно вот фотка меня вчерашнего на Арбате. Это Гала Децимация_Ахинеевна сфоткала после того, как взяла у меня интервью как у шизофреника для "Русского Репортёра" (она пишет для него статью про шизофрению, работает в платной дурке, закончила универ и стала вроде как психологом). Небо голубое, манящее, дескать фоткай, фоткай город, но мне уныло уже от метро ежедневного. Дома, конечно, тоже уныло. Ну съездил я вчера в Измайловский лес, пообнимался с берёзой. Погуглите что такое децимация. Зябко как-то. Ещё что ли кофе дёрнуть? Не лопнуть бы. Насилие уходит в прошлое. Надо как-то сориентироваться в новой системе координат, какие теперь идеалы. Одухотворить деньги, вот! Не знаю как, наверно платить больше художникам. Причём чтоб государство это делало (заодно и государство одухотворим). Пока деньги пахнут ажиотажем и жадностью. После них хочется мыть руки. Не переводить общество на новый идеал, а одухотворить имеющийся.

Москва прирастёт новыми территориями через 4 минуты...

Слабость. Всё гармонично и едино? Надоело всё: фотки, чат, работа, сон, футбол. Точнее сон, футбол и чат не надоели, но этого мало. "Это всего лишь чуть выше среднего уровня." Типа всё так заебало, что чуть выше среднего уровня тоже заебало. Днём пустая башка. Некреативное время суток. Самое лучшее - это спать днём. Вот сейчас поспал, приснились вложенные сны. После них не хочется опять спать, потому что тогда они совсем забудутся и перекроются новыми снами. Приснилась Klanka, что она пришла к нам в гости и играла на каком-то дивном музыкальном инструменте (похожим и на губную гармошку, и на CD-плеер) новую мелодию, я её уже забываю, мелодию. А состояние у меня было такой как бы пресыщенности, что всё заебало. Инструмент во сне на меня впечатления не произвёл, там он воспринимался как должное, как что-то чуть выше среднего уровня. И дело происходило в братовской комнате (которая когда-то была нашей с ним детской), мне снится часто, что я в ней живу. А ещё там было про школу (во вложенном сне). Мне часто снится, что я хожу в школу, причём я не маленький, а взрослый, просто в школе что-то проболел - и надо снова ходить в школу. Снилось, что мне снилось, что мне надо делать задачи. Снилось, что я просыпаюсь и думаю, что мне надо делать задачи. Потом снилось, что я проснулся окончательно и подумал типа "какая на хуй школа?" Вложенные сны даже описывать сложно, язык под это не поддрочен, хотя в них, вложенных снах, снятся самые интересные и важные вещи.

Тучи на душе. Вот отказался только что от завтрашней работы. Мне сегодня укол сделали, может поэтому мне так плохо. Никуда я не гожусь. Депрессия по ходу. Всё говно. Всё плохо. А смысл? Да, я не могу завтра работать. Просто работа завтрашняя вроде бы всё ещё висит надо мной, вроде бы всё ещё можно позвонить и сказать, что я готов. Но нет, нельзя. Я не могу. Венец природы. Пиздец природы. Говнище. Хочу валерьянки. Выпил. Прозябающий кусок говна, меш мяса. Абсолютно неприкольный. Я меш мяса. Может меня галоперидолом укололи? Поделом бы. В голове туман. Доигрался. А небо красивое. А Мурзик трогателен. Система наводит на тебя пистолет и говорит:
- Никогда не опускай руки!

АПЛ-4. Короче 20-го числа в среду вечером мы (я, Александр В. Ильин и Андрей Ragnarok Егоров) прошли по-над... от Строгино до Митино вдоль метро поверху... Это АПЛ-4 - 4-й (наш) участок Арбатско-Покровской линии. Маршрут Строгино - Мякинино - Волоколамская - Митино. 341 фото, 1-я фотка http://photo.qip.ru/users/icywater/150566698/174808958/#mainImageLink

В пост выложу не самую красивую фотку (а там было на что посмотреть, Москва-реку же пересекали), а самую смешную или идиотскую: табличка "400 м" без указания до чего 400 м, на Волоколамском шоссе:

Переобщался. Устал. Надо отдохнуть. Поделать что-то для души. А подписывание фоток ассоциируется с работой. Ничего не приносит радости. Неужели спать? Жду ведь, что вконтакт кто-нибудь чего-нибудь напишет. И закрывать его не хочется. Каждое мгновение - работа. Тяжело. Сложная работа быть. И всё время ведь думаю как в чужих глазах выгляжу. Может быть, мы всё время об этом думаем, особенно панки, кричащие, что им плевать на общественное мнение. Прочной связью я связан с миром. Мне и не хочется её перерубать, да я и не смогу. Мне это надо?? А в итоге страдаю, потому что страдания в мире много. Если страдать будут меньше - мне должно быть лучше. Своеобразный ступор. Превратить мир в Храм. Или просто в храм. Увеличить коэффициент святости. Чтобы коров не резали. Чтобы всем было хорошо. А там будут другие понятия о том, что хорошо и что плохо. Но относительно теперешнего состояния - хорошо. Хотя зачем что-то улучшать? Потому, что это логично в данной системе координат. Поверить во что-то... Во что-то неописуемое. 7 миллиардов неописуемых явлений. Хочется верить в что-то большее, чем человек. Есть ли что-то большее? Люди несовершенны. Комки нервов. Чем все занимаются? Какой-то хуйнёй ли? Делом ли? В правильном ли направлении идут? Не потратить ни одной нервной клетки до самой смерти. Кот орёт, а я не трачу на него нервные клетки, не кричу ему, что он мудак. Восстанавливаться. Как было бы хорошо, если бы всё остановилось. Значит сейчас хорошо. Точка. А дальше что? А дальше ничего нет. Конец света. Как-то будем жить. Зачем всё живёт? Не прекраснее ли камни? Хотя птички поют - приятно. Небо голубое - приятно. В комнате Храм Счастья - приятно. Мурзик не орёт - приятно. Сигарета дымится - приятно. Чайник кипит - приятно. Фотки ждут - приятно? Приятно то, что не так уж и неприятно. Жизнь идёт - приятно? Ну нормально так. В Сирии пиздец - приятно? Ну нормально так. Леса стоят - приятно. Мир полон чудес - приятно. Бог подмигивает - приятно. Нужно ли большее? У меня ж всё есть. Унылое говно в морду не тычат - приятно. Позитивное что-то есть - приятно. Кто-то сексом занимается - приятно. Какие ж всё глупости по сравнению с настоящим моментом! Сколько мыслишек шальных. Меня никто не трогает - приятно. Мысль "Зачем я копчу небо?" возникает - приятно. Наверно потому, что она привычная. Она какая-то правильная. Честная что ли. Кофе допил. Быть не как все, а ВСЕМИ. Но как добиться понимания, что делать после набивания поста, блять? Опять о будущем. Что же в настоящем? Большой Взрыв.

Так, надо срочно что-то придумать, чтобы поднять себе настроение, чтобы быть стало сносно. От фоток мутит, в лес в лом, что же делать? Из ничего воссоздать хорошее настроение. Из вакуума. Я же умею, я же могу. Пусть и на глиняных ногах, но колосс. Как бы поверить, что я могу улучшить себе настроение? Ведь невозможное возможно. Я же верю в это. Я же верю, что сейчас в дом могут вломиться оболтусы и начать резать мне хуй. Значит я верю, что они не могут вломиться и что я могу улучшить себе настроение. Вспомнить что-то святое. Нетленку. Придумать на худой конец. И пусть вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией, я же шизофреник, мне и флаг в руки. Воссоздать свою жизнь с помощью дневника. Это лучше, чем писать в стол. Справимся? Я как бы не уверен в ответе. Потому что не хочу быть уверен, хочу оставлять себе право на слабость. Справимся. Так, уже что-то. Справимся. Цепляться за это слово. Вытаскивать себя (за волосы) из пучин. И по фиг мне на всех (почти). Вот так вот: по фиг. Стать царём своей головы. Устроить у себя в организме абсолютную монархию. И даже чакры по фигу! Или нет? Я, к сожалению, неотъемлемая часть мира. А это значит, что умереть я не могу. Разве что условно. Но не по сути. Куда денется мир, если меня не будет? Так что я буду. Типа я единственный здоровый. А все болеют не пойми чем. Эгрегорами своими. Изучать. Медленно, но верно. И прямо. Куда надо. Мне, например. Я же ведь догадываюсь чего я хочу, не идиот же я совсем, я-то знаю) Просто сознание не понимает, зато подсознание не может не понимать, я в него верю. Больше, чем в сознание. Я, конечно, не киборг, и во мне мясо и кости. Ну и ладно. "А вдруг я Бог?" /_Модель_Для_Сборки_./ Именно вдруг. Я Бог)) Слушайте меня, сыны мои! Во всём есть смысл! Не парьтесь! Зла нет, есть только тупость, мракобесие и перекрытость каналов при иллюзии разобщённости. А от меня требуется просто быть. Как и от вас. Делайте свои дела и получайте свои кайфы мало-мальские. Только упор лучше всё равно делать на настоящее, не обязательно всё время лезть в историю или пытаться в неё вляпаться. Ченнелить Бога. Центр Вселенной. Высшее я. Всё есть так, как есть, на самом деле. На стульях как правило сидят, за столами как правило едят. Как правило. Все границы размыты. Даже государственные. На этом бы можно было и закончить пост. Я (пока?) не верю, что мне может быть лучше, чем сейчас. Или поверить? Для себя или для всех - это одно и то же. Чтобы дети не плакали. Чтобы бабушки и инвалиды в метро деньги не просили.

Писать, писать, не думая. Легко сказать. Ну приятно печатается, что сказать. Смысла мало. Вчера вообще написал в чат "Люди - это абсолютно бессмысленные комки биомассы, копошащиеся не в тему". Фотки, футбол, чат, что ещё? Сны. Точка. Вот с Галой погулял ещё в пятницу что ли - по местам Фаины Раневской. Стал немножко лучше к Ф.Раневской относиться. Ничего не фоткал. С Галой фоткать как-то неуместно. А в среду с Саней и Рагнароком ходили от Строгино до Митино - "АПЛ-4", по-над, вот сейчас свожу фотки. Опупел малец. От жизни такой. Вконтакте меня вчера Н.Шляндина измотала. Шляпа это всё, барада и вата. "Я достойный сын достойных родителей..." Я - достойный? Отстойный. Дестройное настроение. Такая пустота. Изменения, конечно, идут. В мире. Всё больше людей медитирует на Единство. Понимает, что всё связано. Это важно. Надоело подписывать фотки. В лес бы съездить, да где там. Вчера вот с Рагнароком не встретился - хуёво было, отменил встречу. Вчера мама была на даче и я истерил в чате и аське. По поводу массы фоток и вообще. Непроветрено как-то, отстойно. От всего нового отказываюсь. Вот меня пригласили на "Чащу Всего", а мне в лом. И на дачу поехать было в лом. На даче же нет компьютера. Жить бы в лесу, но только с интернетом. Захотел - в лес пошёл, который тут, захотел - с народом пообщался. А так до леса это надо на Шоссе Энтузиастов ехать (с Кутузовской-то). Мусорный какой-то пост. Я давно не делал йога нидру. Фоток безбрежное море, такое ощущение, что я и не продвигаюсь. Боянные мысли. Маленькая работка. Ниточка шёлка. Вот бы такое будущее, в котором жизнь бы дерьмом не казалась! Для этого надо изменить отношение к дерьму, но если об этом писать - от поста завоняет. Человек всё-таки это смешной такой астральный шарик. А тело - его самолёт (а шарик - пилот). При этом человечек норовит нацепить на тело костюм посерьёзней или гламурных шмоток моднявых. Вот умора. Я никому не нужен / Я всем нужен / По хуй. Ну а что - человечество - это 7 миллиардов прекрасных цветков лотоса что ли? Кучка кала. Да, я утомлён. И для меня важно чужое мнение. А кому нужен креатив? Если все хотят из гранатомёта мочить. Рюшечки, приукрашивание этого говна пирога. Где тут красная кнопка? Взорвать всё. Всех этих птичек-синичек. Всех этих baby monkeys. Так, Ом! Куда распоясался? О, уже внутренний диалог пошёл! Прогрессируем) Я крут, все круты, всё круто, буээ! Со мной не происходит ничего интересного, что стоило бы рассматривать. Таракан. Клещ. Откуда столько говна в человеке? Если не есть, то ещё хуже.

Самое время поспать. Встретиться бы с Галой, но не рано ей звонить? Жизнь между фотками, футболом и работой. Даже некогда к Эмилю сходить. Всё время фотки отнимают. Давеча Элис звонила, затусить хотела, а я был в о д я н и с т ы й и отказал(ся). Такое странное ощущение, состояние после просмотра фильмов "Что мы знаем! Вниз по Кроличьей Норе" и "Живая матрица", чувство единства не покидает. Типа все вообще одно (и то же), связь между всем (ощущается). И исцелить (это всё) как будто никаких проблем. Мир вряд ли изменился, изменилось моё отношение к нему. Интерфейс достаточно дружелюбен. Вот вчера с мамой сходили на "Мадагаскар 3". Такое ощущение, что я ждал (от мульта) большего. Хотя всё равно, конечно, прикольно. Ekaterinkaa вернулась (в чат). Хочется хулиганить, выкладывать порнушные фотки (прямо сюда)... А к Афганистану и талибам у меня вообще какое-то смешливое отношение. Такая дикость! Хотя им там в Афганистане не смешно. Типа "Когда его мать резали и пытали, он улыбался и говорил, что всё к лучшему". Вот я какой-то такой, б л а г о д у ш н ы й. Я научился жестоко слать на хуй тех, кто мешает моей светлой гармонии, как-то так. Кофе много пью. Давеча вообще от кофе ноги свербило варикозно. Никак не мог вымыть из себя это кофе, сколько ни пил воды, сколько ни лежал - ноги не проходили. Смысл такой с т р а н н е н ь к и й во всём. Ведь не усну же. Хочется чего-то большего, чем дрочить. Йога нидра 100% времени. Как кот. Кажется, даже щёлкать пальцами не надо, если хочешь, чтобы планета Земля лопнула, как мыльный пузырь - просто пожелать этого - и лопнет. И даже не понятно кому от этого хуже будет. Наверно инопланетянам, им наверно интересно за нами, неандертальцами, наблюдать. There always has to be another way... Придумал человек закон, написал его, и закон заработал. Человек может летать. Люди могут не убивать. Нет, через "не" - не то. Почему всем так нравятся деньги? Я понимаю что мне не нравится и не понимаю что мне нравится. Мне нравится мирная жизнь, вот. Примерно как в Океании. Да хрен бы с ней, с политикой. Ультраисцеление. Нельзя взорвать Землю, потому что тебе кармы не хватит отмыть такой грех. Сердце остановится раньше, чем красную кнопку нажмёшь. Небо непонятное, неясное. Автопилот отключён, вся ответственность на нас. Какие же все прекрасные. Трогают меня или нет. Пощекотать через 4-е измерение, через нуль-пункт, через Центр Вселенной. А Центр Вселенной везде. Даже в Нью-Йорке. Я знаю, что надо как в "Часе Быка", как-то так. Или так, как есть. Тоже не самый плохой вариант.

Посмотрел фильм "Что мы знаем! Вниз по Кроличьей Норе". Сейчас 09:53, в 11:00 надо быть на Библиотеке Ленина. Есть какое-то время. Если бы его было больше - я бы не писал пост, а поехал куда-нибудь на Достоевскую фоткать. Все слова истлели. Вчера целый день спал, потому что (во-первых) устал от напряжённой рабочей недели и (во-вторых) люблю спать. Увидеть четвёртое измерение? Это примерно как услышать картину или унюхать звук. Т.е. само слово "увидеть" не подходит для четвёртого измерения. Даже глагола нет для высших измерений. Почувствовать... Это ближе. Всё связано... Мы своими мыслями влияем на мир... Я свободен? Ещё что-то написать или приехать пораньше? Чтоб не спешить хотя бы. Чего страшного подождать ребят на Библиотеке Ленина? Понаблюдать за пассажирами.

Хорошо писать, когда на завтра работа есть! Вообще я хорошо устроился. Люди задаются вопросами о смысле бытия, а я работаю. Тоже мне. Так, чтобы не набредить, и так, чтобы интересно было. А кому интересно здравый смысл? Мне с такими не интересно. Долой кэпа! И здравый смысл! Мозги - эта такая херь, которую выносить, ибо в этом смысл жизни. Всё - всего лишь Бог. Бога всё заебало. Он кончил. Ему хуёво. Ему стыдно за нас и грустно за нас в своём многомерии. Что такое Путин, мировой заговор и Америка по сравнению с Богом? После смерти смешно на себя будет. Бесконечно близко и бесконечно далеко, БольшоеМаленькое. Люблю я Родину, а ещё секс. Только секса нет, зато Родина есть. Я говорю я хорошо устроился. Хоть что-то у меня есть. А для кого-то всё говно кроме мочи. У меня есть эта планета, представленная, правда, Москвой. Ну и что, не самый худший вариант. И хорошая погода. Даже не очень жарко, а небо голубое. (Только на горизонте облачка.) Если вытравить всех людей дустом, коровы в хлевах начнут мычать, потому что их доить некому, и они умрут от разрыва вымен. Так что поживём ещё. Хоть коров ради. Куда коровы без нас? Подумайте о них! Что бы ещё такое проинсталлировать? И в который раз? Говорящий интернет. Интернет - это одушевлённое или нет? А Россия? А слово "Бог" относится к одушевлённым словам или к неодушевлённым? Понятие "Бога" хорошо заменяет ответы на вопросы, на которые не можешь ответить. Всё связано, кэп! Будем развязывать? Разрезать. На молекулы. Расскажите мне сказочку про Христа. Миру - сказку! Кто я такой, чтобы понять собственное предназначение?
- Всё наполнено смыслом!
- И чё?
Зачем нужен смысл? Мозг понятно зачем нужен: чтобы отключать его, это единственное что приятно. Включать и выключать. Смотрите на меня! Смотрите не смотрите. Толку-то. Забыл зачем родился. Не напомните? Любовь проповедовать? Чувственную или братскую? И только-то? Буквоед обожрался букв. Зычно рыгает. Буквами. ОТРЫЖКА Тупость и невменяемость. Осатанелость и ояхвелость. Мужчины и женщины, нули и единицы. Фаллоимитатор "Морковь". Предать свой пол. Предать свой вид. Вообще изменить внешность - это ли не измена по отношению к своему виду? Честно предать Родину. За копейку. Что лучше: копейка или Родина? Копейка, потому что их больше не производят, а Родина есть, причём так давно, что боян. Вегетарианцы протестуют против мяса, они духовны, они эскаписты, сюрреалисты, по ним дурка плачет. Да здравствуют зоопарки! Мирное сожительство людей и диких зверей. А кто на воле-то? Люди что ли? Звери в зоопарке куда свободнее людей (у них нет культуры). Приходить в зоопарк учиться у зверей свободе и бескультурью. Это панк, просто Nirvana. Нудисты голые потому, что Бог такой. Одетый Бог. Нет, молодой человек, вы в своём уме или нет? Мир не стоит выеденного яйца, особенно Поклонка. Чтобы тебе поставили памятник, надо забрать жизни (врагов), много жизней. А ещё желательно потерять свою. И с того света потешаться над тем, что тебе поставили памятник. Откуда эта идиотская религиозная уверенность, что на том свете лучше? Из этой религиозной уверенности и совершаются суициды. Долой мракобесие! Зачем мне умирать? Я что, обязан? Иначе я предам вид? Почему я должен умереть после 72-х? Потому что иначе убьют в 35? Да и хуй бы. Мир устроен так, не так или как-то по-третьему? Есть чо вообще? Total fucking бессилие великих и могучих языков всех времён и народов набуровить вечный кайф. В поисках двери в Стене Плача. Биццо об неё головой. Трансцендентный Мурзик. Москва во всём её многомерии. Многомерный человек ел суп. Жалко, вроде пишется хорошо, но букв уже слишком много(

01 Алтуфьево 2011_06_13

Умер Эдуард Хиль. О чём писать-то теперь? Собирался писать, что вчера ходил на чуину днюху в лес, и теперь фотки, и вконтакте мне Джастин бросил какого-то "Хотабыча", которого теперь надо смотреть. Открываю интернет, а тут такая новость. И луна полная. И время 01:02, пора выходить в чат. Интересно, пойду ли я ещё на йогу? Руслан объявился, я немножко снял с него игнор - послал ему ссылку на киевские фотки. Он пишет, что хочет в Киев. Я ему ничего не ответил. Я совсем перестал заходить в дневник Ивалон и вообще странно. Всё вроде хорошо, но как обычно чего-то хочется, непонятно чего. Можно забить на всё и заниматься своими фотками. Но от них так мало отдачи. Алле опять не позвонил. Чего ей говорить? Футбик бы посмотреть. Втыкаешь в него и вроде бы при делах. Вчера смотрел товарищеский матч Мексика - Бразилия, 2:0. Вот начнётся ЧЕ - и буду втыкать. Брат играет на гитаре. Мотоцикл по проспекту проехал. Ладно, выйду в чат. Может там чего-нибудь наберусь. Хотя там так безжизненно. 02:24. Не так уж и безжизненно, но всё как бы ни о чём. Про секс на Казантипе. Тягучая ночь. Всё задолбало, даже пост писать.

Я, ГЕЯ, ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ, ЛЮДИ! ЛЮДИ, ЛЮБИТЕ МЕНЯ! НЕ ЗАСИРАЙТЕ МЕНЯ ВЫХЛОПАМИ И СВАЛКАМИ!

ЛЮДИ, ВАМ РАЗУМ ДАН И РЕЧЬ, ЧТОБЫ ВЫ ОБО ВСЁМ МЕЖДУ СОБОЙ МОГЛИ ДОГОВОРИТЬСЯ И ПОМОГАТЬ ДРУГИМ ВИДАМ ЖИВОТНЫХ, У КОТОРЫХ НЕТ ДАРА РЕЧИ И РАЗУМА, ИЗБЕГАТЬ КАТАКЛИЗМОВ! У ВАС ЕСТЬ ТОНКИЕ КАНАЛЫ, ВЫ МОЖЕТЕ МЕДИТИРОВАТЬ И КОРРЕКТИРОВАТЬ КЛИМАТ И ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ. Я ВСЕГДА С ВАМИ, ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ МОИ, НО ПОМНИТЕ, ЧТО ВАША РАЗОБЩЁННОСТЬ - ВАША ИЛЛЮЗИЯ

Я ТОНКО И ЧУТКО РЕАГИРУЮ НА ВАШИ ПОМЫСЛЫ И МЕЧТЫ, И, КОГДА БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ЗАХОЧЕТ КОНЦА СВЕТА, ВАШ РОД БУДЕТ УНИЧТОЖЕН

Нет, надо что-то написать. "Мыслитель". "Фотограф". Ы. Прохладное лето пока что. Но лучше так, чем жара. "Людей в чёрном - 2" я сейчас смотреть не буду. Фоткать тоже не поеду. Усну как миленький. Такое вот бегство. Между величием и деградацией. Забил стрелку с Лисой Dancing_Fox на через 12 лет: 2024_06_02. Не каждый день забиваешь стрелку на такой срок вперёд. Общение ради общения... Молитва ради молитвы. Лечь спать с недописанным постом, увидеть сон, записать его. Жадно открыть рот и приготовиться скушать. За окном летает тополиный пух как снег. Вот как я себе представляю ситуацию в Палестине: Палестина - это историческое название всей этой территории - еврейских и арабских земель. ООН и Россия признают Палестину как арабское государство (хотя не уверен, что ООН признаёт). В эту Палестину, которую признаёт Россия, "должны" входить две территории, разделённые территорией Израиля: Западный Берег Реки Иордан и Сектор Газа. Правительство Палестины... Есть Посольство Палестины в Москве, но это Посольство Западного Берега Реки Иордан. Сектор Газа не слушает Палестинское правительство, которое типа должно им управлять, и управляется лидерами Хамас, который считается (и наверно является) террористической организацией.

Ситуация там меняется очень быстро и часто, сейчас может быть уже всё не так, я не буду каждый день открывать сводки про Сектор Газа.

И Израиль считает Палестину своей автономией, которую он милостиво ей предоставляет (раньше он вёл себя по отношению к Палестине жоще и война была жоще, сейчас она практически перешла в холодную). А Палестина не хочет подчиняться Израилю, хочет вступить в ООН (если не вступила). Но речь о Палестине Западного Берега Реки Иордан, Сектору Газа не нужен даже ООН как бы, им надо только, чтобы евреи убрались из Израиля. Ведь евреев не было на этих территориях несколько веков, когда они странствовали по миру, и лишь в 1940-х было решено создать Государство Израиль и вернуть евреев на историческую родину. Для этого арабов согнали с насиженных мест, и арабы точат зуб, помнят всё прекрасно.

О)))))))))))))) Приготовился к новой порции антипашек)))))))))))) Как про Палестину ни говори, а антипашки получишь)))))))))))

Ого! А у меня, оказывается, интернет-зависимость! Так сказала Маша Lilit, админ сайта индиго, в чате которого я тусуюсь. Что бы ты ни делал - всё равно скажут, что у тебя зависимость. Даже если делаешь такую явно полезную во всех смыслах для общества вещь, как работа - всё равно скажут, что у тебя зависимость от работы, трудоголиком обзовут. Так значит всё дело в моей зависимости от интернета. Ну погулял я вчера в Филёвском парке. А сейчас не погуляю: дождь. Фотки обрабатывать не хочется, "Людей в чёрном" смотреть не хочется (мне вконтакте шлёпнули). Даже если я буду гулять по городу и фоткать Москву - всё равно это для того, чтобы в и-нете публиковать, всё равно это часть зависимости. Что же я могу сделать не связанное с и-нетом? Погулять не фоткая. Почитать Пелевина. Встретиться с Машей или Галой. Только что им рассказывать кроме того, что у меня зависимость от и-нета? Я испытываю сильную зависимость от этого мира. Ладно, постараюсь временно не думать о том, что у меня и-нет-зависимость. Но тогда я буду писать о том, что в чат пришла ebgenia... ebgenia тот ещё кекс. Кстати, замечаю, что впервые называю девушку кексом. Может она парень, просто пишет про себя в женском роде?
Лучшая рыба
Это колбаса
Лучшая музыка
Это тишина
Да вроде девушка. Ом что ле? Социальную педагогику изучает. Смайлов на это всё нету... Спеться с этим миром. Для этого надо чаще на бубне играть. О да... Саркастически так. Реал - это довольно интересно, но сон по крайней мере не хуже. Ой! Что-то резко начинает портиться настроение, как будто воздействие какое-то пошло! Действительно интересно. Терморегуляция. Если действие равно противодействию, тогда ты любишь - а тебя не любят в ответ. Начинаю признавать право на иное мнение) Так всё классно, наверно кто-то подстроил) Через миллион лет наши шарики встретятся и будут дружно ржать над 21 веком. Ловлю себя на том, что отгоняю мысли, типа это всё не то, а вот сейчас типа придёт важная мысль! Так хочется писать глобальности. Но не всегда можется. А, ну да, в субботу сходил на встречу клуба Индиго (в Коломенское).

воспитание есть мазафакинг ебля мозга взрослыми детей, чтобы побыстрее превратить их в унылых взрослых, чтобы в мире ничего не менялось, потому что ребёнок, если его не воспитывать, способен свернуть горы и внести в мир что-то новое. да, действительно, прямо по Фрейду, детей учат не радоваться жизни (получать удовольствие), а воспринимать всё с точки зрения реализма, всё исследовать логически, а не интуитивно, обрубают тонкие каналы

14 фоток, все 7 станций Калининской линии метро - платформа и сверху на выходе...

01 Третьяковская 2012_04_16

А не написать ли мне пост? Спать вроде не хочется, фотки подписывать тоже. Кстати о фотках. Я заманался публиковать их на 3 ресурса (photo.qip.ru, сюда и вконтакт) и теперь буду публиковать только на photo.qip.ru, кому интересно - смотрите мою страничку там http://photo.qip.ru/users/icywater/ Icywater, ледяная вода, это моё "тайное" имя. Бубликану сюда только одну фотку, причём не свою. Это мы вчера (2012_05_19) с Рагнароком ездили в Реутов, там храм построили прямо перед Лениным. Показал уже фотки маме... "У неё" (но на моём компе) есть папочка, куда мы складываем понравившиеся ей фотографии, она назвала эту "Дорога к Храму". Это Рагнарок коллекционирует фотки памятников Ленину во всех городах, мы и в Реутове-то целенаправленно искали памятник Ленину. Короче это он сфоткал. Любовно. Я его спросил "Кто такой Ленин?" Он ответил "Вождь". Чего ещё рассказать? Вот вчера в Реутове купил коробку творожной массы с кусочками шоколада, потом возле дома литр кефира, пришёл домой, выпил 3 стакана кефира с массой и сладко уснул. Ни фотографии не посмотрел, ни в чат не пошёл. Сегодня в чате меня все спрашивали куда я пропал. Стоило только один день не выйти. Вот как меня ценят. В говно разотру политику и буду петь Ом. Только-только я пришёл в гармонию с миром и начал жить, и тут конец света. Ну ёб твою мать! Нельзя как-то пораньше было или попозже? Прыгать с темы на тему моя фишка. Мне бы хотелось многосмысленности, но абсолютно не с кем вести неплоские разговоры.Постик пустенький, зато без заламывания рук. Вкусно всё и шоколадно. Ну понимаю, понимаю, самые прекрасные стихи на свете были написаны тогда, когда поэту было больно, и все хотят читать мои страдания. Очевидно это оттого приятно читать поэтическое нытьё, что люди радуются, что не только им плохо и они не единственные едоки говна на свете, а когда человек пишет позитив - в него плюнуть хочется от зависти, поучить его серьёзности и реализму.
Едим говно
Едим говно
За дружбу и любовь!
Едим говно
Едим говно
Повторим это вновь!
И самая прекрасная еда
Говно для нас!
И кто нам скажет что не то -
Получит сразу в глаз!
/моё./

 

Мой отец - обезьяноид, дед мой был обезьяноид,
Мать моя - обезьяноид, как и бабка, чёрт возьми.
Обезьяньи наши руки - под воздействием науки
Только дети или внуки станут, может быть, людьми.
/НОМ./

Занимается день полезный. 08:03. Самое время поспать, но так и не хочется. Опять ничего не хочется. Курю. Даже порнуху смотреть не хочется. Хотя что ещё делать? Лежать, думать. О чём думать-то? Всё старое передумал, новой информации не поступило. Самому что ли искать информацию? Молитва Сирожи: Господи, сделай так, чтобы меня не грызла моль! Нет денег - грызи гайку, потому что ты бледный сталкер.Небо коптить, землю топтать, сопеживать, прописывать пилюли буйным пиявкой. Не могу нажать "Опубликовать" и не знаю что ещё писать. Надо, наверно, через силу нажать "Опубликовать". Но я же ничего не написал. Жизнь прекрасна как жопа младенца. И как её жить? Отрастить бороду как Толстой. Есть книга "Лёгкий способ бросить курить". Надо написать книгу "Лёгкий способ уйти из жизни", будет хитом в узких андеграундных кругах из-за одного названия даже! Да, невыносимо. Хотя местами прикольно. Чтой-то Потапова бесит. Я уже ебал. "Язвы невзгод" или как-то так. Не вышло из меня буддиста. Радикально вытащить голову из говна. And smile to the camera. Графоманопутиночестолюбцосилословокчортямсобачьимпочемумоибуквыинтереснеефотографийкакложкадёгтяпортитбочкумёдакаквсеэтилюдиживутбезтранквилизаторовмнененравитсямоёвысшееяпотомучтомнегрустнозасвоюникчёмнуюжизньтелав3Dстраханетаненавистьестьдовестисебядосостоянияянкичтохотелсказатьбог и вот, мы приходим к нужности всего сущего. Аксиоматической. Потомучтодоказатьэтотрудно. Нет никакой объективной реальности хотя бы потому, что я не хочу и не подчинюсь. Все будут пиздеть об объективной красоте, а я возоплю: "Уродливо!" Fuck физику! Мяса мне, мяса!