Действительно поразительно, как просто сохранять огонь любви и иметь гармоничные отношения. И ведь если сказать - никто ничего нового не услышит. И сама я столько лет могла бы теоретически об этом рассказать, а на практике...

Ведь разве так сложно уважать близкого человека и давать ему право на свободу?
Разве требует больших усилий не развивать взаимные упрёки, а наоборот, выражать всякую приятную эмоцию, и почаще делать что-либо приятное?
Разве тяжело заботиться о любимом и относиться к нему бережно, вместо того, чтобы, как падишах, ревностно следить за почестями в свой адрес?

Нет, всё это очень легко и даже приятно, а главное - радости сколько!

Получается, правда, что жить счастливым - очень просто, гораздо проще, чем жить любой другой всякой нашей повседневной жизнью, и вся сложность (порой долгая и мучительная) лишь в том, чтобы прийти к этой простоте.

Позавчера у меня болела голова под вечер - погода менялась. Он пытался мне по-всякому помочь, но ничего не выходило. А я, найдя облегчение у него на плече, прошептала вместо "спокойной ночи": "Ты самый лучший муж на свете". Ведь главное не результат, который не всегда в нашей власти, а усилие - забота.

А вчера он неожиданно пришёл на обед - я только проснулась - и принёс большую вкусную пиццу. А я тогда к вечеру испекла его любимые пирожки. Вот, честно говоря, не могу сказать, что приятнее - получать приятные сюрпризы или дарить их. По-моему, последнее :)

Вернулась одна подруга из Китая и я пошла к ней в гости довольно поздно. Мы засиделись, так что ему пришлось ехать за мной встречать. Она рассказывала интересные вещи, и как всё это было связано с тренировками, но она сомневается, потому что получила травму и обижена на Учителя, не хочет слушать, что теперь всё сильно изменилось... А я её всё уговаривала, что ей нужно посмотреть на новое, потому что старого больше нет и тем более, если столько знаков в эту сторону. Наверное, мне ещё не хватает мудрости не уговаривать, ведь каждый обретает нечто только когда он готов. Её бесконечные сомнения было довольно тяжело разводить руками и голова моя стала гореть тяжёлым огнём. Но вот потом мы шли от неё пешком до дома, была такая тишина, и не только на улице - так хорошо было просто молча идти вдвоём под руку, и две души отдыхали рядом и я чувствовала, как каждый шаг исцеляет. И нет ни напряжения никакого, ни беспокойства. Всё-таки это чудо какое-то - общение родных душ.

Я так давно не писала! За это время столько изменилось. Особенно за последние три месяца - произошёл просто переворот сознания, и соответственно мира. И не опишешь всего. Да я и не затем пришла. Хочу запечатлеть некоторые прекрасные кадры своей реальности.

Вчера после тренировки мы с Ним сидели в ванной и он мне очередной раз, на этот раз хищно-вальяжно, говорит:
- А ты знаешь, что была создана специально для меня?
- А может, это ты - для меня? - ехидно подзадориваю я его и с намёком на половые атрибуты: - Ключ для замка или замок для ключа, а?
А он мне на ушко, как бы по секрету:
- Оба друг для друга, одновременно.
И вот так вот всегда: сражаться с ним невозможно - сразу оказываешься на лопатках, но перина под ними такая мягкая, что сдаться - только в удовольствие, причём обоюдное :)

Куда подевалась моя Вёсенка? Кажется, половина внутренностей мертва, половина естественных способностей утеряна, забыла как это быть на свету Любви... Интересно, это естественный цикл смерти-возрождения или мне требуется реанимация? Что-то слишком давновато не было Любви... То, что было - скорее инстинкт саморазрушения. Почему нас так часто тянет к тем, кто нас разрушает? Или это просто мы разрушаем сами себя, отгрызая все части тела, когда-либо попавшие в капканы боли?... Чувствую себя Женщиной-Скелетом, но увы, отнюдь не ипостасью Богини-Смерти...

Интересно, откуда берется страх себя? И вообще, как себя можно бояться?
Помню... Страх боли, страх собак и страх себя - они появились одновременно... Была 2-годичная депрессия, потом спустя время пережита из-за бездарного стоматолога и моей терпеливости сильная физическая боль - тогда-то они и появились. А ещё из-за моего ухода сломался человек, с которым мы в своё время друг друга очень любили... И недавно я обнаружила, что с тех самых пор не любила больше в полную силу - вот он, пожалуй, корень страха себя! Страх любить. Страх быть собой. В полную силу. Не удивительно уж тут, что приходится мучительно искать то, что всегда внутри - себЯ, а точнее - как перестать себя бояться и стать наконец самой собой.

Я выплюнула и перешагнула. Невозможно так больше. Это глупо. Сколько же я могла жить вдали от себЯ? Я всё время пыталась. Стала ли наконец? Это малозаметный процесс - время покажет окончательно, вырван ли корешок этой отравы... А пока я нарисовала вот что и не могу наглядеться. Я знаю, что это моя любовь.

Столько всякого хлама набросано кругом - полный завал. Как тут найти нужную вещь? Знаете, как бывает - вот, только что и всё время видела, а сейчас всё вверх дном, столько старого и забытого, нового и ненужного, совсем непонятного - куча всего найдена. А вот эта самая важная вещь - никак. Ну, что это такое? Всё перерыто, а её нет, как не было. А должна бы лежать где-то на самом виду! Остаётся только сесть посреди этого всего и забыть о поисках: глядишь - она где-то на самом виду так и ледит незамеченная. По крайней мере, успокаивает то, что она точно где-то здесь. А значит рано или поздно я её найду. СебЯ

ОК, похоже что-то я не вполне поняла, будучи где-то далеко от всего, похоже, вообще. Прошу прощения у ДаркЭльфа, поянв, что и сам себя он тоже обозвал тем постом, и забираю свои слова назад.

Однако, повод сработал сделать то, что двано не решалась:
Тем не менее, мои наилучшие пожелания (если они кого-то волнуют) на прощание Dark_Elf и Светлая_Ведьма, всё равно мы не общаемся, поэтому для меня очень много вас просто читать (чукца не читатель, чукца писатель :D ). Удачи!

СебЯ нужно не только найти - в общем-то, мы всегда у себЯ под рукой...
Главная сложность - с собой подружиться и научиться себе доверять!
Подружиться с собой (тело, разум, душа). Быть в мире с собой.

Добро пожаловать, western!
Добро пожаловать, AlenA-Брянск!

Взаимность - в других, более активных лицах :)

buddy_V, поздравляю тебя с Днём Рождения!
Пусть будет в жизни много радости, любви, творчества, успехов!

Иногда осерчаешь - да что же это все тебе замечания делают: "надо было так да эдак". А потом спохватишься - а что же я так реагирую-то? Могла бы и мимо ушей пропустить. Значит, воспринимаю, как собственное замечание. Значит я так сильно придирчива сама к себе? И задумаешься - почему же, зачем же себя держать в каком-то терновом кусте, который царапает все нервы и душу? :(

Объяснение вижу только одно: большинство делает то же самое, и как сложно изжить привычки, впитанные с молоком матери, особенно, когда она рядом и продолжает каждую минуту точно так же терзать и себя...

FrozenLife, Слегка запоздало поздравляю тебя с Днём Рождения!
Любви и Радости и Силы тебе всегда!
Пусть светит негасимая звезда!
Печали все твои рассыплются во прах,
Кто верит, тот увидит рай не только лишь в мечтах!

ДышуНаОщупь, Поздравляю тебя с днём рождения!
Желаю тебе Света и Любви! Ясности и безостановочного развития!

Интересно, почему уходит радость в жизни?
И почему особенно вянет Я в отношениях с кем-то? Ему бы цвести, а оно скрючивается и прячется. Парадокс...
Иногда страшно и кажется: всё - не моё, жизнь с чужого плеча, и я готова сбросить её в страхе и бежать нагой без оглядки.
Но я потихоньку отшкрябываю гарь, стираю чужой налёт, снова вытаскиваю со дна за косичку себЯ.
Вёсенка выросла уже до груди

Ты попала сюда в штиль и возможно, ещё долгое время здесь не будет появляться новых записей, а может быть и всё наоборот - как знать? жизнь движется так стремительно... В любом случае, рада познакомиться :) Говорят, случайных встреч не бывает? ;)

Что-то не хочется пока ни о чём писать. Я нахожусь в некой внутренней гармонии. Все слова кажутся лишними. Приятного вам всем начала лета, внутренней радости и удовлетворения собой!

Дашь мне написться железнодорожной воды? ;)

Зачастую читаешь в литературе или видишь в жизни, что человек пытается задушить свою любовь ради каких-то "высоких принципов". Какой принцип может быть выше любви? Человеческие понятия или душа - какой может быть выбор? Если двое любят друг друга, мне кажется, самое большое преступление - эту любовь задавить. Преступление перед миром и своей душой, которые они вдвём могут сделать лишь светлее - а не это ли самый большой вклад? Счастливы во многом те люди, чувства которых очень сильны и они не могут сопротивляться своей любви... В этом смысле воля - проклятие, порой калечащее души себя ис воих любимых. Всегда можной найти честный выход, но только отбросив всё второстепенное. Даже если нечто требует разлуки на неопределённое время, зачем убивать чувство? Из страха не выдержать испытаний любви, сохраняя её?.. Это всё равно, что убить любимого человека, лишь бы ему не было больно, есть ли в этом смысл? Боль - учитель, боль дущевная - знак неверного отношения. Любовь обладает невероятной магией превращать любую боль в блаженство. Любовь требует от нас самого большого мужества. Любовь учит нас истинным ценностям души и духа...

Очень рада встретить ещё одного "брата по разуму"

Правда ты почему-то у меня в списке ПЧ не отражаешься, но я у тебя в друзьях есть, значит, надеюсь, всё будет работать, как нужно :)

Сейчас в разговорах тут о привычной картине мира и ограничениях, накладываемых якобы на нас жизнью я имела возможность отметить, насколько же изменилось моё мышление и картина мира за последние два года, с тех пор, как я вышла за рамки общепринятого мнения, что без денег никуда, а поэтому надо работать. Я приняла на веру то, что описывается в Библии словами: "Будьте свободны, живите, как птицы, Отец ваш Небесный позаботится о вас". И обнаружила, что это правда. "Отец Небесный" я воспринимаю, конечно же, скорее как метафору, но обнаружилось, что стоит мне сформировать намерение, если я что-то считаю необходимым, то у меня это появится или деньги на это (подрабатываю халтурами, их не особо ищу, они сами меня находят, как только мне нужны деньги).

"Всемогущество" стало для меня уже не фантазией или абстрактным понятием, я не только убедилась на практике, что мы можем добиться всего, чего захотим, но уже и привыкла немного к этому. Пока, конечно, ограничиваюсь мелочами, можно сказать, в основном бытом, но для меня уже не стоит вопрос: "эх, куда уж мне?".

По-моему, беда в том, что людей не учат тому, что они могут добиваться, чего хотят. Вместо этого их учат наоборот, что мы ограничены в своей свободе, и в результате большинство удовлетворяется самым малым, считая, что большего им не дано. А кем не дано? Самими же себе и не дано. Желания и мечты всё равно никуда не денешь, но если просто сидеть и вздыхать, конечно же, ничего не добьёшься. Нужно действовать, нужно быть целеустремлённым. Да, чем больше цель, тем сложнее её достичь, тем больше боли на пути и всё такое. Но...

Я рада, что точно знаю - всё заивист от меня. Да, порой мне хочется и я добиваюсь совсем не того, что мне нужно, я разочаровываюсь, но понимаю, что значит - я неверно поставила цель. Думаю, понимаю что-то в результате нового опыта - и отправляюсь дальше.

Не сдаваться, никогда не опускать руки - только в этом залог успеха.
И не только залог успеха: чем больше добиваешься, тем больше веришь в себя и тем больше обретаешь сил на новые достижения.

Не желайте и сожалейте, но верьте и стремитесь! "Стучите - и вам откроют" (с)

А между тем мы только и делаем, что сами о себе забываем и гоняемся за какими-то призрачными вещами, совсем не думаем о своём Я, спим на ходу...
Иногда вдруг так чётко это понимаешь, и всё, что делал и о чём думал ещё вчера, ещё пять минут назад, кажется таким мелким и глупым!
Всё начинается с честности, а если даже её нет... Если пытаешься облапошить сам себя, чего вообще можно ожидать от мира? Я - наш единственный самый верный и преданный друг. Нам бы ценить его и уважать, не разамениваться на мелочи, всегда помнить и думать в первую очередь о нём. Я желаю жить так!

Сегодня случился интересный разговор с одной моей знакомой.
Для многих уже давно не секрет, что происходит некая трансформация Земли и все процессы очень ускорились. Времени мало, Конец Света реально уже происходит. Результат - Новый Мир, Новое Человечество (его называют по разному), кто не успеет измениться - просто "сгорит", будучи не в состоянии находиться в пространстве нового качества.
Пошла я после этого гулять и так мне показалось мелко всё моё самокопание. Смотрела на людей и думала, что они похожи на кучку муравьёв, продолжающих заниматься всякими глупостями вроде накопления побольше вещей и выяснения отношений, и это на краю скалы, которая уже откололась и вот-вот упадёт. Мало того, даже пока она будет падать, они буду заниматься всё тем же...
Кажется был у кого-то рассказ о том, как всем стало известно за день о конце света, но все так и продолжали повседневную возню....
Печально всё это... Как бы ещё самой не забывать и не скатываться туда же. Ежесекундная работа Духа, что может быть важнее?

Истинное мужество не в том, чтобы не иметь страхов - они есть у всех, а в том, чтобы их преодолевать. Для этого требуется недюжинная смелость, которой многим людям в жизни так никогда и не хватает. Как хорошо, что один из моих собственных страхов - позволить своим страхам взять надо мной верх...