После тридцатника мысль о времени - это мысль о смерти.
Пора в магазин? завтра. Пора отдохнуть? успеем.
Пока ещё время бьётся там, где его называют "сердце",
оттого, что мы кажемся старше - мы кажемся и умнее.

Мыши в слепом лабиринте, мы идём на запах пластмассы.
Теперь мы быстрее заходим в тупик, и маршрут красивей.
Пока ещё время пронзает капиллярною сеткой мясо.
Жалко, что не умеем казаться себе счастливей.

Что ли дёрнуться на повороте и получить свой глоток свободы...
Наверное, многие разрешают эту задачу иначе:
у разных людей встречаются несовпадающие подходы
к одним и тем же давно надоевшим задачам.

Американские люди едят фрукты-овощи со вкусом пластмассы, а американские мыши попадаются в мышеловки на пластмассу с запахом сыра, и свобода выбора ни тем ни другим не помеха. Во всех странах свои малообъяснимые традиции: например, многие русские голосуют за путина.

Тем, кто жаждет очередных кровавых подробностей - наскоро рапортую что примерно месяц назад деспот удавил очередную мышку, ещё в горном доме. Голыми руками, как водится. С этим всё.

А я за компьютером сижу, чужим. Глянь - а мышка-то с шариком. С трудом открыла. С наслаждением почистила. Люблю это занятие, ещё больше чем мыть окна. Сняла свои волосы, запутавшиеся вокруг шарика. Подцепила ногтем противные грязюки со всех трёх колёсиков. Хорошо.

Комьютерная мышь с шариком - почти совершенное творение человека. Распотрошить её легко, почистить - и того проще.

Господь и творец наш не был настолько снисходителен.

Пятницу мы праздновали вдвоём в очень-очень приличном японском ресторане. Там даже Кирин разливной*; более того - грамотно разлитый. И сами сушки не хуже чем в Москве. С видом на краснокирпичное здание, которое могло бы оказаться в Москве. И маленький переулочек за плечом деспота тоже мог бы**.

Нежное рыбье мясо - нежное, потому что сырое.
- Почему рыбу и мясо вообще готовят, когда сырые они настолько вкуснее?
Обсуждаем. Соус, каперсы, специи... Всё равно вкусное - где сырое. Надо бы на сашими переходить.
- Помню мамик как-то байку вычитал в Мегаполисе. Один человек жил в Японии и обожал японскую кухню. Но коренной японец сказал ему, что настоящую японскую кухню он съесть вообще не сможет. Европеец просил-умолял, и в конце концов тот отвез его в затерянный японский ресторан, заказал коренное блюдо и с удовольствием сожрал. Европеец остался голодным. Ему принесли несколько мисочек с соусами и лоханку с живыми новорождёнными розовенькими мышатами.
- Даааа..... наверное я тоже бы не стала.

Тонкий вкус сырой тюны; свежий Кирин; закатные отблески на красном кирпиче.
- Ах, какое здесь всё-таки правильное пиво!
- Не сомневаюсь. С хорошим пивом ты съела бы и мышат.

--------------------------------
* ну да. Это первый суши ресторан с разливным пивом который мы встретили в Америке за все время. А вы думали?
** дай Бог, и у нас когда-нибудь получится

Если бы я взялась за пост утром, то он бы наверняка воспевал беззаботные радости бытия и долину с цветущими яблонями под двадцатисантиметровым снегом (больше - с яблонь сваливается. У нас на веранде примерно полметра).

Или велосипеды с такой же двадцатисантиметровой шапкой снега на велосипедной парковке.

Или высокое окно, на котором меня всё утро заставляли позировать. А там подоконник узкий на высоте почти моего роста, и держаться не за что. И страшно.

Или какие оленята рядом в домом мокрые бегают - как курицы.

Или... нет, готовку послезавтра воспевать будем.

Но утром вместо поста я самовыражалась в комментариях. А сейчас могу только о мышке написать. О маленьком, сереньком мышоночке, совсем несмышлённом - иначе зачем на кухню в неурочный час попёрся. Я его около плинтуса вчера заметила и деспота позвала сразу.

Деспот сказал - "это уже не охота, а убийство".

Добросердечные читатели могут расслабиться - сегодня деспот её не догнал. И, следовательно, в прошлый раз истребил вовсе не всех. Ура! Да здравствует жизнь во всём богатстве своих проявлений.

Заодно размышля*. Размышля о мышиной прихотливости. Они ведь, вроде, всеядны.

Наши маши мыши не едят -
хлеб, сыр, рыбу, мясо, картошку и большую часть овощей, конфеты, пастилу, мороженное, блины.
Наши мыши едят -
фрукты, капусту, крабы (даже консервированные).

А вот в предыдущем доме мышей не было, зато были муравьи. И всем прочим вариантам они предпочитали... использованные презервативы. Еще катили носовые платки со свежими соплями**. В спальню вела более густая шевелящаяся тропинка, чем в кухню.

Поистине, мир непознаваем. А кто-то читает помойные дневники с доморощенной порнухой или, хуже того, доморощенными психоаналитиками.


-------------------------------------------------------------
* "ю" не прописалось - пусть так без ю и будет.
** извиняюсь за неаппетитные подробности. Что, уже поздно извиняться? упс....

спросили раз ханжу.
"О да", - ответил он, - "я вкус в них нахожу".

Это будет вроде эпиграфа, хотя в оригинале вместо мышей был сыр. Но мыши теоретически тоже любят сыр, так что если позабыть о своём математическом образовании, покатит.

Но наши мыши (ведь мышь, которая проживает у тебя в доме, пусть дом на самом деле и не твой, может идентифицироваться как твоя мышь?) сыр не любят, и мясо не любят, и хлеб. Или любят платонически, а чувственно они пожирают капусту. Вот такие мыши-вегетарианСы. Можно было бы предположить, что они на самом деле зайСы, да оказия их видела. В течении месяца мы почти каждый день бросали оказию один на один с этими страшными серыми зверями. Я тоже видела, пробегала такая прелесть мимо тостера.

Конечно, не "один на один". По крайней мере сегодня утром деспот прибил трёх, неосторожно забежавших в ведро под раковиной. "Такие миленькие мышки, глазки бусиньки, ушки большие, в салфетках прятались". Убил рукой в политилене, засунул в целофан и кинул в большой чёрный мусорный мешок посредине кухни. Бойтесь деспота. Кто там ещё не прислал ему антипатии?!

Живых-то мышей я не боюсь. Я мёртвых боюсь. Когда я была маленькой весёленькой семёрочкой на даче, я мышку нашла, уже мёртвую. И ножкой перевернула. Бляяяяя... ну, тогда я не так сказала. Тогда я сказала - "ааааааааа!!!!" и быстро побежала в дом под одеяло. Там, под этой мышкой, зверья всякого питалось - от одного воспоминания мутит.

Так что всё утро я ныла, что мышек надо выкинуть в мусор или хотя бы на улицу, что в доме тепло, что мусор отвозят как раз сегодня и можно успеть. Особенно когда проезжали по драйввэю мимо приготовленных к уносу мешков с мусором. Тут деспот не выдержал и говорит:

"Радуйся, что я их к вам в кровать не принес. в зубах. Пусть мои трофеи ещё полежат."
Радуюсь.