Я боюсь червяков, панически. Немотивированно. Они ничего мне сделать не могут: просто ползают себе, жывут, если разрубить поперёк: поползут в разные стороны. Шляпа говорит: гермафродиты типа улиток. А я их почему-то боюсь. Если увижу не ожидая, окружающие (тоже неожиданно для себя) могут узнать много нового о границах возможного для человеческого голоса.

А вот змей не боюсь, если они на червяков не похожи. Хотя они тоже ползают. Но к гадюке ласкаться не полезу и вообще предпочту ту киип дистанс, уже мотивированно.

С другой стороны, скажем собаки (на людей желающие могут распространить логику сами, в порядке домашнего задания). Я их не боюсь вообще. Но гладить чужую собаку - не стану ни-ког-да. И требовать намордника - не стану. И обижаться если укусят - тоже не стану.

Понятно написала?

Разбираю фотографии "скопища жрущих американцев". Это так в записном файде значилось, для памяти, чтобы впоследствии развить и обличить. Фотографии - в основном портреты отдельно взятых американцев. Все они (на фотографиях) очень красивы.

Неужели я действительно люблю людей?

есть теория, что наша вселенная, как она есть, существует уже не в первый раз и не в сотый, что время тоже похоже на шар и что всё возвращается на круги своея. Хрен его знает, вроде современные космологи утверждают что кривизна пространства-времени отрицательна - однако что они скажут ещё лет через тридцать...

В детстве я хотела заниматься космологией, но давно оставила эту идею. Так что про круги ветра пространства-времени ничего говорить не буду. Однако -

если вы нашли в интернете смешной боян и выложили его в дневник, не очень собой гордитесь - наверняка половина ваших читателей уже раз двести его читала.

Продолжаю игру, которую придумала Язвительная_Жужа. Ассоциации на некоторых гыуков, на кого они нашлись, в порядке того как нашлись.

mimo	Маленькая хозяйка
Гей-удолбаный-в-хлам	Кинематограф
Djamal	Не бывает
Почти_новая_горжетка	Ты - художник...
Whitehoune	Инициалы
andres20	Катамаран
Мудрая_Nancy	Анета
Жабенья	МузыкА
Шляпа_Трилби	Болеро I*
Огниво_Парижа	Чепуха
Язвительная_Жужа	Рак и Грека

Простите все кого.
У Щербакова, всё-таки, довольно жёсткие тексты.

----------------------------------------
* цени - могла бы вспомнить о редакторе или редукторе

Update & Disclaimer: ассоциация в контексте данного поста - что-то вроде случайного жёлтого листочка, спланировавшего на плечо. Не претендует не то что на полноту - вообще ни на что не претендует.

ЗЫ: Я уже в курсе что мне давно пора убить себя ап стену трансформаторной будки - поиски будки продолжаются.

оно не будет писать чем огурец лучше мужчины.

- у окошка, так что не вылезть. И радуешься тихо что не вылезть тебе и, значит, укоризненные взгляды вон той старушки не к тебе, а к девушке на соседнем сиденье адресованы;
- с жесточайшего похмелья. Глаза фокусируются с трудом, вертикальное положение вообще никак не фокусируется, если повезёт - удастся выпасть из транспорта на своей остановке;
- в маршрутке сидишь. При этом ты мужик под два метра ростом, а прямо перед тобой - умеренно пожилая женщина ростом полтора метра;
- и пытаешься сохранять бодрость на физиономии. Ты - молодая здоровая женщина, беременная на третьем месяце. Токсикоз на этом сроке - в пределах нормы, и тошнит тебя закономерно, естественно и соразмерно законам божеским и человеческим;
- просто сидишь, и думаешь - "нет, эта старушка вроде бодренькой выглядит, вот не встану и всё";
- сидишь и похуй.

А тот кто стоит ничего не взвешивает и не думает, просто ему тяжело стоять и хочется сесть. Вот так и сидеть надо либо вставать - ни о чём не думая. Вставать, потому что не получается сидеть. Сидеть, потому что не можешь или скотино. А хули считать чужие деньги на такси или чужое время на троллейбусы?

Большие, сильные мужчины для того такие большие и сильные, чтобы изредка можно было бы почти случайно, в щёлочку, подглядеть - какие они маленькие, любящие и ранимые, и задохнуться от нежности и щемящей тоски.

А вот про маленьких, слабых женщин я нихуя не впиливаю.

Иногда мной овладевают такие чудесные, чистые, просто хрустальные эмоции, что хочется немедленно громко запеть написать: "а на меня гадский деспот мате вылил! на новую льняную блузочку, которую мама из москвы только вчера прислала ((((((( уууу, гадюка", присовокупить квартет розовых слоников и опубликовать. Губы обиженно сворачиваются жырной розочкой, нижние веки оттопыриваются вниз, а верхние - вверх - и такая беззаботная радость разлита в воздусях! счастье такое: звонкое, переливчатое! ведь мате не вишнёвый сок и уже, собственно, смылся; а на днях, Бог даст, мама вышлет ещё льняную кофточку и даже льняное пончо; сегодня утро пятницы и я несомненно успею всё что следует успеть - и даже немножко с запасом. А через месяц поеду в Москву, чтобы купить там удобную обувь (самую удобную из ещё дорогой, или самую дорогую из ещё удобной - как получится).

Но надолго хрусталя не хватает, да и встречается он нечасто.
Вот и славно - а то на таких неуклюжих деспотов льняных шмоток в этой дурацкой Америке - не напасёшься.

А я б подарила кому-нибудь голубой глаз... Читать далее...

The toothpick is to remind you to pick the good qualitues in everone, including yourself.

Эта шедевральная фраза первой красовалась в бумаженции, которую вчера положили в рюкзак Эмиля по поводу начала учебного года. Мама Эмиля принесла её на работу, рыдая от восторга. Бумажка с красивой цветной каёмкой, в целофановом пакете. Ещё в пакете жвачка, немного разных конфет, кусочек ваты, карандаш, стикер и зубочистка. Каждая вещь призвана напомнить школьнику о чём-нибудь душеполезном.

В меру вольный перевод: Зубоковырялка напомнит тебе понавыковыривать лучших качеств в себе и в каждом.

Нравится? На бис - о чём будет напоминать кусочек ваты.
Нет, положу кусочек ваты под кат. Сами догадаться попробуйте.
Читать далее

Я в ахуе ебу fucking shit обожаю этот язык и эту страну.

продемонстрировал блестящее умение задавать неожиданные вопросы. Половину его вопросов я удивлялась - например, пристёгиваюсь ли я ремнём и одеваю ли шлем на велосипеде. Это ему (то есть ей) зачем? Ну ладно, занозу вырезали - для этого необходимо знать, когда у меня последняя менструация была. А то вдруг она была из левого указательного пальца. Но шлем-то как с гинекологией связан? или она спрашивала пристёгивают ли ремнём к гинекологическому креслу в России, при предыдущих осмотрах... одевают ли шлем при этом... я всё-таки плохо ещё медицинскую скороговорку понимаю. Да ещё сразу после вопросов о наркотиках и алкоголе.

А оставшуюся половину вопросов краснела за свою папуасскую родину. Нет, последний раз у гинеколога я была давно. Очень давно. Лет шесть назад, не меньше. Небылнесостоялнепричастен и риска СПИДа тоже не наблюдается. Грудь на предмет затвердений каждый месяц не проверяю. Маммологическое обследование вообще никогда не проходила. В нашем краю непуганных медведей в папахах со звёздами это не общепринято. Кажется, под конец осмотра она обрадовала меня что ВСЁ НОРМАЛЬНО - просто сверхнормально, насколько только может быть нормально - с явным удивлением.

Может, ожидала найти там например полдюжины йадовитых зубов?......

В культовой книге всех времен и большей части народов "Путешествие на Запад" или чего-то там о Сунь У-куне были три брата, князи демонов. У старшего была такая пасть, что он мог проглотить целое войско. Чем был замечателен младший - не помню. А у среднего был потрясающий хобот. Этим хоботом он мог засосать целое войско (на случай, если что оставалось после старшего брата). Но, конечно, это в боевом прикиде. А так они сидели и мирно хлестали вино.

Иногда мне кажется что примерно так и выглядит какой-то из моих истинных обликов. Тихое серое существо с огромным хоботом, которое может засосать кого угодно. Оно молчаливое. Оно просто приникает к человеку, ласковой змеёй кладёт своё хобот ему на плечи и начинает медленно высасывать всё что позволено, а потом то что не позволено тоже. Прочие облики при этом смеются, радуются и пьют вино - потому что слепы.

А, надо слегка подсолить позитиффом. В книжке всё кончилось хорошо - Сунь У-кун вставил в ноздри князя демонов свой волшебный посох (тот самый, которым некогда расчищали Млечный Путь), посох увеличился, Сунь У-кун перекрутил его и перекрутил опять, потом хобот разорвался и демон сдох. Он оказался обортнем-тапиром.

Последнее время дико прёт писать текстики. Мягкие поддатливые словечки, тёплые словно пластилин. Неважно о чём и неважно что из них получается, просто приятно как они сладострастно цепляются друг за друга. Выпускают маленькие твёрдые стрелочки суффиксов и окончаний, словно улитки-гемафродиты (а все улитки гемафродиты, и все слова).

Например, сегодня деспот играл в гляделки с гиеной-охотником. Гиена крупная и симпатичная, то есть крупный и симпатичный. Морда такая нюфская, стоял задом к толпе, кость грыз. Деспот толпу обошёл по периметру и оградку перепрыгнул. Сбоку зашёл. Объективом нацелился. Гиена сместился задом. Чтобы деспот не видел как он кость грыз. Злобно косился на деспота. Совсем деспот гиену не понравился - заходит сбоку и какую-то пушку сорокасантиметровую наводит. Погрыз, бросил, пошёл на деспота морду скалить. Деспот пушку наводит, а сам боится - увеличение нехилое, гиен крупным планом свою злую морду скалит, близко - когтём подать. А зверь потом за дерево отошёл, спрятался. И деспот спрятался. Даже и не ясно кто победил из этих двух крупных недобрых хищников.

И к чему я это написала? просто для удовольствия ведь, решительно ни к чему.

А преты - это голодные демоны ада, если кто не в курсе.

Пятницу мы праздновали вдвоём в очень-очень приличном японском ресторане. Там даже Кирин разливной*; более того - грамотно разлитый. И сами сушки не хуже чем в Москве. С видом на краснокирпичное здание, которое могло бы оказаться в Москве. И маленький переулочек за плечом деспота тоже мог бы**.

Нежное рыбье мясо - нежное, потому что сырое.
- Почему рыбу и мясо вообще готовят, когда сырые они настолько вкуснее?
Обсуждаем. Соус, каперсы, специи... Всё равно вкусное - где сырое. Надо бы на сашими переходить.
- Помню мамик как-то байку вычитал в Мегаполисе. Один человек жил в Японии и обожал японскую кухню. Но коренной японец сказал ему, что настоящую японскую кухню он съесть вообще не сможет. Европеец просил-умолял, и в конце концов тот отвез его в затерянный японский ресторан, заказал коренное блюдо и с удовольствием сожрал. Европеец остался голодным. Ему принесли несколько мисочек с соусами и лоханку с живыми новорождёнными розовенькими мышатами.
- Даааа..... наверное я тоже бы не стала.

Тонкий вкус сырой тюны; свежий Кирин; закатные отблески на красном кирпиче.
- Ах, какое здесь всё-таки правильное пиво!
- Не сомневаюсь. С хорошим пивом ты съела бы и мышат.

--------------------------------
* ну да. Это первый суши ресторан с разливным пивом который мы встретили в Америке за все время. А вы думали?
** дай Бог, и у нас когда-нибудь получится

n юношей, склонных к мужеложеству, встали в ряд и предаются с друг другом содомитскому греху. Вопрос - какой по счету юноша получает наиболее изысканное удовольствие?

Я-то её Джа загадала, ему для работы полезно. Но он один, боюсь, не справится. Даже не я боюсь - а он.

Полжизни назад я провожала своих друзей навсегда - на Запад. Я хоронила их во втором Шереметьево, я исплакивалась об холодную решётку и ловила их уже призрачные тени среди чужих голов и таможенных демонов. Тогда мы верили, что страна Запада - это страна мёртвых.

Теперь я это знаю.

Это действительно страна мёртвых. И поэтому столь прекрасна. Асфоделиевы луга и круглогодичный урожай гранатов. Дурманящие вина, безумный запах вечерней свежести и сладострастье закатов.

И люди, плоские как в кино. Нет - как египетские барельефы. Плоские люди улыбаются. Часть из них выросла здесь - и о том, что родились мёртвыми, ещё не знает. Часть подобно Евридике обожралась зачарованными гранатами. Не принимайте меня всерьёз - я ведь просто тоскующий бес, вроде как у Пу Сунь-лина. Поменьше разговаривайте со мной. Не стоит меня любить - живому человеку это может быть вредно.

Я говорила по телефону (с матерью), по тому телефону который растёт сквозь интернет - как вдруг молнии! всё потемнело! гром гремит! связь прерывается! перезвонить не могу и вообще интернет свалился нах под громы и молнии.

Сидишь отрезанный от мира. И от лира. Будто вот-вот послышатся тяжёлые шаги, и в высокое окно постучит чья-то мохнатая лапа. О! хотя бы чебурашки.

Про чебурашку to be continued.

Из идеологических соображений надо бы написать провокационный гомофобский пост. Но процесс не идёт - слишком нравится трахаться в задницу.

"...ибо рай - это место бессилия. Ибо
это одна из таких планет
где перспективы нет."

Бобруйск должен быть необыкновенно чистеньким и уютненьким городком. Как известно из классики - высокультурным. Посередине площадь с фонтаном, и в солнечный день сквозь фонтан видно радугу. Дети подбегают поближе и с хохотом убегают мокрые. А по просторным дворам ещё сталинской планировки сидят важные старики в панамах; играют в домино и обсуждают политику. "Не, Путин не голова, но палец в рот я ему класть не стану" (и действительно, как Путину палец в рот положишь - противно). В Бобруйске наверняка проблемы с интернетом, зато куда-то рядом с площадью привозят настоящий бочковый квас из моего детства.

Там все друг друга знают. Приезжий сразу будет заметен - грязное животное из странного мира вокруг, шумный и невоспитанный. Всё ему не так: в кафе-мороженном нет туалета, а в общественном туалете нет бумаги; электронные письма на почте по субботам не отправляются; после девяти вечера делать в городе нечего; взгляд дикий и говорит странно. И чего приехал, собака страшная. Пшёл вон. Из Бобруйска.

Что, прочли предыдущий пост? Понравилось? Эпиграфы тоже понравились? Понеслась. Читать далее...

Позавчера мне приснилось, как из правого уха вытекла вода. Или не приснилось, а действительно вытекла - нельзя исключить и такое. Я почувствовала облегчение и не поползла среди ночи в лиру. Но наутро оно по прежнему бултыхалось в ухе.

Я думаю, может - обратно втекла? Как бабочка Чжуан-Цзы. Если оно, которое весит 9 граммов, может вылетать изо рта в виде жёлтой бабочки, то почему бы ему (или ей) не вытекать в виде нескольких капелек солёной океанской воды. То есть никто не попробовал в тот момент, насколько вода солёная. Но из волос до сих пор вычёсывается песок - это после трёх головомоек.

А мне даже приятно, что из головы вычесывается песок, а правое ухо напрочь перекрыто солёной водой. В океане тоже наверняка плавают пряди моих оборванных тугой резинкой волос.

Только сплю по ночам плохо.

Есть много разных соблазнов в сотканном из пикселов мире, но самый наверное гадостный и заманчивый - начать принимать себя всерьёз. О, какой я крутой! сколько у меня френдов! они меня уважают! они меня слушают! они находят меня интересным! это потому что они умные и замечательные! это потому что Я умный и замечательный! Афтар, выпей йаду. Ты можешь писать пронзительные тексты как Иоанн Богослов или даже Шляпа_Трилби, но если ты поверил в серьёзность себя любимого и уже пригрел местечко на переносном пьедестале с золочёными вензелями - убей себя хуеплёт ибо пьедестал заждался а цена его содержимому ноль. Человек чего-то стоит пока допускает возможность что он не стоит совсем ничего.

Вообще-то изначально я хотела закатить длинный пост о порочности использования жж-ных штампов. Дескать, лень это душевная, неуважение к собеседнику, трусость и уход от ответственности, засорение тредов малозначащим мусором и прочая антипатичная дрянь. Однако передумала. Теперь я пишу апологию КГАМ-ов. Да, всякие штампы - это стёб. Это принижение комментируемого треда. Даже когда говоришь "афтар жжот! дайте две и пеши исчо!" - принижаешь и себя как комментатора, и комментируемый текст. Ты говоришь на самом деле - "это смешная игра, и мы оба с тобой это знаем, правда? сейчас ты здорово сыграл, мне понравилось. но я не принимаю тебя всерьёз - как не принимаю себя всерьёз. лови свою шоколадную медаль - в следующий раз по тебе может растечься другая субстанция коричневого цвета."

Потому что всё здесь - действительно весёлая игра. И пусть к играм следует относится всерьёз - любой игрок знает, что нельзя относится всерьёз к себе в играх. Проигрывай улыбаясь. Выигрывай улыбаясь так же. Или ты - проиграл. Выпей йаду.

Потягиваясь - хорошо всё-таки, когда мир, дружба и косточки оттащены в сторонку. Слизь с перепонок счистили, тёмной кровью отблевались, теперь помурлыкаем у камина. Как-нибудь спьяну я расскажу вам о драугах.

С другой стороны, почему не сейчас.Читать далее...

Вообще-то, я человек копилефта. Пользуюсь ворованным софтом. Свободно распространяю собственные программы, если кому нужны. Ничего не имею против цитирования моих текстов, фотографий и проч. - даже без указания авторства. Но - странное явление - в некоторых случаях копилефтовое восприятие мира почему-то отказывает.

1. Сама избегаю цитировать кого-бы-то-ни-было. Цитирую только в исключительных случаях и оговорив. Если в пост - значит, это должна быть не главная часть поста (и ссылка на источник обязательна). Аллюзии и намёки допускаются, но всё равно - должно быть и моё что-то, иначе зачем публиковать. Это всё от гордыни и тщеславия, ага. Грешен.

2. Избегаю людей, цитирующих чужое без указания копирайта. Нет, не так - они мне противны. Есть одна дама среди друзей моих друзей, помещала она тексты одного хорошего человека как свои - да ещё в комментах принимала комплименты. Я теперь некоторые посты друзей не комментирую - потому что она раньше успела. Просто физически неприятно её ник видеть.

3. А от юзеров, ворующих аватары моих друзей, натурально трясёт. Читаешь какой-нибудь тред гыука Боцман, и вдруг - раз! изящный женский подбородок, рука, прикуривающая сигарету, тёплый огонёк. "Это Сонечка", - думаешь; и сразу тепло так, и бросаешься читать что Соня_Пупкина написала - только буквы какие-то неродные. Потому что это не сонечка, а маричка. Она гуляла по интернету и аватару нашла красивую, хысОй из сониной фотографии анимированную, и взяла - отчего бы не взять, коли плохо лежит? Ну типа когда берёшь ворованное то сам не вор. Дальше говорить не буду - только что ЗЦвЧП за мат почти что выматерил.

Наверное, это я такая неправильная и нервная, а другие все к таким вещам легко относятся. Наверное, это запущенная стадия интернет-зависимости проявляется. Увидеть друга не могу. Дотронуться до друга не могу. Услышать друга не могу. Выпить вместе не могу. Только и остаётся - тексты да пикселы. Пусть хоть они.

Update1: маричка выкинула сонин аватар; говорит, что упал интернет и поэтому она не сделала это вчера. Ну и славненько.

Update2: тема имеет резонанс. А я забыла осветить одну маленькую деталь - разговор в личке неделю до этих постов, в котором я сказала что это авторский аватар из вдобавок личной фотографии, сказала кто его делал и для кого.

Update3: даму, ворующие чужие тексты, зовут Ilona_R. Она публикует под своим именем приблизительно двухлетней давности тексты sarafanov о его детях.

Update4: дама, воровавшая чужие тексты, утверждает что считала их текстами своей сестры и поэтому все обвинения должны быть с неё сняты.

Пока в предыдущем треде Шар сквозь HTML-тернии красил семерку в красный цвет и пририсовывал ей натуральный бубен, я справилась с аналогичным делом без посторонней помощи.

Из носа хлещет кровь. Хлестала - сижу и меняю самодельные тампоны из бумаги для вытирания конечностей. Кровь красная, льняная блузка теперь местами тоже. Продолжаю размышлять о грустном. Кровь смывается холодной водой, через минуту продолжу.

...Кровь смывается холодной водой, но только если сразу. Вернулась из туалета, на груди вместо маленького красного пятнышка огромное мокрое. Я уже было думала - пиздец бежевой блузке, однако смылось. Если - сразу - и долго-долго держать под холодной водой, скрючившись над раковиной.

Говорят, воздух сухой в горах. Нужны увлажнители. И давление низкое. Вот слизистую и разъедает. Наверное, у них - там - в далёких горах - тоже недостаёт увлажнителей при недостатке давления.

Два из шести фактов - ложь. Как водится, наглая и беспардонная.

1. Однажды семерка целую неделю не занималась сексом*.
2. Однажды семерка поехала отдыхать без ноутбука*.
3. Однажды семерка пять раз подряд упала с лошади*.
4. Однажды семерка накрасилась и одела ажурные колготки*.
5. Однажды семерка напилась одним коктейлем из джина и ананасового сока*.
6. Однажды семерка приготовила вкусный борщ и сожрала его в один присест*.

----------------------------------------------------------
*уже зная что это такое.

Update1: вместе (после, до) догадки можно прилюдно попросить что-нибудь у семерки. Сроком в неделю. Если вы угадали и она окажется в состоянии - выполнит. Действительной считается исключительно последняя версия - и желания, и догадки. Просить когда разгадка известна уже нельзя.

Update2: возможный спектр желаний для человека, не состоящего ни в одном из списков моих друзей: тема поста, симпатия, антипатия.

Update3: самое удачное и интересное желание среди неугадавших будет выполнено - по выбору семерки.

Аккуратно записываю в файл имена поздравляющих мужчин. До 23 февраля следующего года, и моя месть будет страшна.

Update: единственное что утешает - они ЭТО делают с явным смущением, будто чем-то непристойным занялись на людях. Типа и хочется и колется. Мужественные у нас мужчины. Досрочно что ли их поздравить?

Читайте дальше... но не говорите, что вас не предупреждали.

По заказу Whitehoune

Это был какой-то неудачный день, карта не шла, я была нервная и издёрганная - поэтому развлекалась как могла. Но после пятого подряд мизера вслепую партнёры не выдержали. Да, друг с другом мы давно не расплачивались. Всё равно все наличные деньги тратились на спиртное в ближайшем посёлке или на мясо, спиртное - чаще. Жили в маленьком домишке на подмосковной даче, светлая ему память. Там стояло некоторое количество пружинных кроватей (на одной лежало полтонны яблок), и печка. Хорошая печка, тем более что уже был ноябрь. А стёкол не было совсем - вместо них в окна вставлялись матрасы. Вид из окна, говорите? В карты смотреть надо.

Колоду бросили на стол и мне был предъявлен ультиматум. Проигрыш в пределах 200 вистов - мою посуду и подметаю пол (зря вы думаете, что это было пустячным делом). От 200 вистов до 500 - плюс к этому ещё и сковородки. Это пахло садизмом. Более 500 вистов - выполняю желание больше всех выигравшего, абсолютно любое. О некоторых желаниях некоторых парнтнёров я к тому моменту могла бы и догадаться, да не догадывалась. Патамушта дура. Конечно, то же самое относилось и к прочим трём игрокам.

Но не везло в тот день именно мне. Начало партии я выдержала аккуратно - с пустой пулькой и небольшой горкой, аккуратно садясь на вистах. Подряд три раза четыре на четыре - это вам как? Они все почти закрылись, точнее Второй всех закрыл - карта шла только ему. Да, я могла бы и подумать, говоря "мизер" без бубновой семерки. и на чужой руке. Может, хоть посуду бы мыть научилась.

В прикупе был издевательский бубновый марьяж. А на второй руке никаких бубн не было. И отжоров у меня не было тоже. Кросспостю в префи - там трагизм ситуации поймут. Дело пахло проржавевшими сковородками.

Не спас меня даже неловленный мизер - он был четвёртым. Когда я закончила расчитывать пулю (сама же и рассчитала... бля), Третий и Четвёртая переглянулись и срочно засобирались в посёлок. Выпить им захотелось, алкоголики. а нас не взяли. Тем более что я обалдело пялилась на листочек - это было первый раз, чтобы я проиграла два колеса. "На велосипед хватит," - съехидничал Второй, разворачивая меня к себе лицом.

И поцеловал, аккуратно перемещая моё туловище на зелёное бархатистое сукно. Я удивилась. Это было первый раз, когда он проявил интерес ко мне как женщине. Пару раз дёрнулась, пытаясь вырваться. "Ты чё? ты же проиграла".

Карточный долг - это долг чести.

Update: перечитала и обнаружила два написанных словосочетания "это было первый раз" и одно, главное, ненаписанное. Пусть так и будут.

Две цитаты из личной переписки:

"У Черского нюх. приличный человек без его бана - даже как-то и не комильфо."* (с) моё
"Не добавиться в читатели к Шляпе - тоже не комильфо." (с) не моё

Попытки взять меня на слабо (успешные, как видите) опускаю.

Таким образом обобщаем: все более-менее известные люди на лиру делятся на четыре категории. Кто ещё не догадался:

	Бан у Черского	ПЧ у Шляпы**
1.	+	+
2.	—	+
3.	+	—
4.	—	—

Поскольку наличие бана определить на глаз непривычному человеку трудновато, для быстрой оценки ситуации достаточно проглядеть два ника в списке друзей. Приятно, чёрт возьми, в кои-то веки поощущать себя в струе интеллектуального мэйнстрима***.

---------------------------------------------------
* к сотрудникам журнала MAXIM не относится
** или сам Шляпа
*** цвет струи не уточняется

Почему-то первое (второе, третье, etc.) впечатление моё о наиболее любимых людях было для них не особо лестно. Муж. Лучшая подруга. Ещё подруга. Подозреваю, что и мать при первом знакомстве не слишком понравилась - иначе чего бы я так орала. Любимые гыуки. Не буду перечислять - не знаю, что обиднее: не оказаться в списке или услышать о себе нелицеприятное мнение когда-то чужого человека.

Я не настолько извращенка, чтобы любить неприятных людей. Просто любовь - такая странная штука, что не ограничена временем и пространством. Точнее оно продавливает время и пространство подобно массивной звезде. Это как шторм - до него затишье. Или как перевести лошадь в галоп. Ошибётся тот, кто решит, что лошадь в галоп пускают по принципу "быстро... быстро... ещё быстрее". Выслать с длинной* рыси очень сложно - лошадь разгоняется, но идёт только совсем длинной рысью. Чтобы перейти на галоп**, придётся сначала притормозить.

Можно было бы предположить эффект ретроспективности воспоминаний. Типа сейчас - родной и любимый, и такой, как его задумал Бог***. А раньше был просто двуногим прямоходящим - какой контраст! А вот фиг. Я же помню. Это чувство безотчётной и необъяснимой антипатии, зачем-то преодолеваемое то ли интуицией, то ли рассудком. Это пространство для разбега. Или для полёта. Самолёт, перед тем как разогнаться, часто едет назад.

С некоторых пор смотрю на не слишком симпатичных людей с настороженным подозрением.

--------------------------------------------------------------
* "длинная рысь" - более быстрая рысь, но всё же рысь - то есть ноги работают поочерёдно. Длинной она называется как за более длинный шаг, так и за более длинный повод.
** любовь - не есть постоянство привязанности и симпатии, как рысь не есть галоп. Хотя рысь может быть и быстрее. Но работают разные группы мышц (у обоих) и, наверное, эндорфины вырабатываются тоже немного разные.
*** на всякий случай - копирайт М.Цветаевой

Теперь манифесты модны. Вон, как хысА выступил. Офисный планктон (и в моём лице) до сих пор опомниться не может. А я, кроме того что мельчайшая ракообразная, ещё и женщина. Так что считаю своим долгом высказаться по поводу

14 февраля
23 февраля
8 марта

Все эти так называемые праздники можно обобщённо назвать сексистскими. А я вовсе не сексистка. И хотя к очень многим сексистам и сексисточкам отношусь с любовью, пониманием, уважением и интересом, и мне плевать бреют ли они себе подмышки или заставляют брить своих партнёров (может потому и отношусь, что плевать), но к неодушевлённым праздникам это не относится. Подмышек и промежностей у неодушевлённых праздников нет.

Да, 14 февраля несколько получше прочих; а что хуже из 8 марта и 23 февраля, с ходу сказать сложно. Да, американцы хитрые - сэкономили. А русские совсем хитрые - празднуют всё. Да, я не имею ничего против - любви, брака, материнства и мужества. Я имею очень много против феминизма или всеобщей воинской повинности, розового цвета и особенно плюшевых сердечек розового цвета (но ни в коем случае не против носителей этих явлений). Настоящее сердце скорее бордовое и достаточно омерзительно на вид. Если бы я стала рассылать открытки, то только с фотографиями настоящего.

Я не против любви. Я за. Я пишу о любви практически каждый пост - так или иначе. Но меня раздражает идея дня, отведённого под её изъявления (не говоря уже о сердечках). Если в какой-нибудь день я и не буду признаваться всем-всем-всем в своих нежных чувствах, то это будет завтра, 14 февраля.

Я не против мужественности и защиты своей Родины. Я за. Я даже написала это слово с большой буквы. Я постоянно замечаю в себе явственные зачатки патриотизма, и избавиться от них до сих пор не удалось (хуже тараканов, честное слово). Меня умиляют мужчины как мужчины (и женщины как женщины), но поздравлять деспота с тем, что он пятнадцать минут простоял в тёмном коридоре под унылую перекличку, не буду - ещё по ушам даст.

Я не против женственности и материнства. Я за. Я сама женщина и у меня есть мать. Но меня раздражает идея дня, отданного заботе и домашнему хозяйству. Проявлять заботу о жёнах и матерях надо 364 дня в году - а уж 8 марта, так и быть, все хлопоты по хозяйству будут на мне.

Так что, пожалуйста, не поздравляйте меня или деспота и не ждите от нас поздравлений. В лучшем случае мы это проигнорируем.

ЗЫ - ну, разве что, так и быть, в рамках посильной поддержки национальных традиций - деспот, выкинешь 8 марта рождественскую ёлку?

Давно никаких гадостей про себя не писала, непорядок. Два свежеоткрытых притона разврата маловато будет. Ну что это за попойка в самом деле - виртуальная...

Так что расскажу про семеркины задатки. Она, знаете, довольно мерзкая тварь по натуре. Ехидная. Любит кого-нибудь пнуть, и более того - любит пнуть кого любит. А начиналось всё в детские годы.Читать далее...

1. Искренняя доброжелательность к собеседнику. Если она отсутствует или недоприсутствует, в разговоры не вступать.
2. Не припирать человека к стенке. Если видишь возможность сокрушительного аргумента - оставь её возможностью. Скорее всего, он тоже её видит.
3. Оставлять дырки в своих построениях.
4. Оставлять дырки в чужих построениях.
5. Спорные вещи иллюстрировать на своём примере.
6. Оставлять для собеседника достойные пути отхода с сохранённым лицом.
7. Оставлять за собеседником последнее слово.

или миня некто не любит. Порядок алфавитный.

Alex-xa-xa миня ни каментирует. Живёт в какой-то непонятной стране, как я ей картинку пересылать буду.
andres20 миня ни каментирует. И вообще не существует.
babett миня ни каментирует. Даже целует редко и меняться не хочет, из меня всё вымогнула, вымагатюльница.
bjarki миня ни каментирует. Завёл кота, а у меня кота нет.
Bonitka миня ни каментирует. Какие то глупые анекдоты из сети таскает, вместо того чтобы о жизни писать или хотя бы о преферансе. Даже лучше о преферансе.
count миня ни каментирует. Когда я так его главный аватар абажаю.
Den1976 миня ни каментирует. Плюс заблуждается в вопросе об исторической целесообразности и в некоторых других важных вопросах.
Divo_Divnoe_II миня ни каментирует. И голосовать не ходила.
Guakamayo_Militar миня ни каментирует. Смотрит страшно, боюсь.
Larhis миня ни каментирует. Её ребенку 10 лет, а до сих пор Нарнию не читал, позор.
Lo-Real миня ни каментирует. Карты живущим путает. Я и путаюсь.
nika5 миня ни каментирует. Издевательски прячет ничего под кат каждым постом.
OlegVar миня ни каментирует. И не пишет ничего.
Poltoraki миня ни каментирует. Живёт почти близко, а гости не прилетает.
rybka01 миня ни каментирует. Даже деспотические 50 комментариев не смогла в одиночку до рассылки довести, стоило отойти по неотложным делам.
Tehhi миня ни каментирует. До сих пор! иногда на Вы обращается.
Therion миня ни каментирует. Удалил дневник и не вернул, типа самый крутой. Я на него подписалась, а почему-то оказалась неподписанной.
turgutmakbak миня ни каментирует. Живёт в неправильном месте.
sarafanov миня ни каментирует. На партию в преферанс не соглашается - брезгует.
silverbeatles миня ни каментирует. Историю любви не дописал, тема ёбли осталась недораскрыта.
Sсhatzel миня ни каментирует. В личку письмо прислала. Где, я вас спрашиваю, это письмо?!
sombre миня ни каментирует. Норовит себя обидеть и недооценить. Ай-яй-яй.
sonia_piaf миня ни каментирует. Хиппует по снежной России. А я наверное никогда.
Whitehoune миня ни каментирует. Кладёт потрясные фотографии. Не кладёт текстов. На нас, в общем, кладёт.
Гарри_Краннон миня ни каментирует. Окончание иероглифа зажилил. Пустыню зажилил. Того гляди, ещё чего зажилит. Update: пока писала пост, пустыню отдал. И тут наебали.
Гей-удолбаный-в-хлам миня ни каментирует. Ник у него с орфографической ошибкой, задолбаешься набирать. К тому же не разрешил мне себя уменьшительными звать, а как шляпе - так пожалуйста.
Дюрер миня ни каментирует. Кстати, где Дюрер?
Жабенья миня ни каментирует. Глупости много времени отнимают. Это он так оправдывается, мы-то знаем, что умности, но отнимают. Наше кровное отнимают.
Игги миня ни каментирует. Издевается, про упругие кисти говорит. Когда я и следующие так же изгажу.
Из-под_вешалки миня ни каментирует. Прозябает в таком же неправильном месте, как turgutmakbak.
Мудрая_Nancy миня ни каментирует. Удалила Ни_фига_не_видно из числа друзей, хотя безобидный нефигист даже и не писал ничего. Говорит, именно поэтому. У! я вон тоже кого-нибудь поудаляю.
Мэмчик миня ни каментирует. С парашюта прыгала, а я нет.
неглупый_но_скучный миня ни каментирует. Не упоминает. Игнорирует фактически.
Огниво_Парижа миня ни каментирует. Впала в дюпресию.
Почти_новая_горжетка миня ни каментирует. Даже комментарии читает, а сама не каментирует, я видела.
синяя_лампа миня ни каментирует. Подло нагноила себе левый указательный палеС, теперь я побоюсь очередную болячку описывать.
Соня_Пупкина миня ни каментирует. Вызывает комплект графоманской неполноценности у доброй (или умной) половины ЛиРу. Утешает только то, что я в неё попадаю.
Фигу-гигу миня ни каментирует. Симпатию не вернул, так и живу без его симпатии и даже в никаком Париже не была ни разу.
Шляпа_Трилби миня ни каментирует. Обиделся на безобидную истерику по поводу ПМС. Недостаточной образованностью шпыняет. Личку не получил.
хысА_ТупоРогая миня ни каментирует. А то, что он навёл деспота на идею триммера, я вообще никогда не прощу.
Эмоциональ миня ни каментирует. Изредка таскает по сети всякую фигню куда хуже собственных текстов.
Язвительная_Жужа миня ни каментирует. Недооценивает роль Фрая в мировой культуре.

Все пока ещё непоименованные друззззя - некто миня ни каментирует...............

А что, по свойски расслабиться в домашнем халате и тапочках даже приятно. Домашний халат у меня сегодня - свитер норвежский, или еще какой скандинавский, тёплый, сегоднякупленный, такой же у деспота точно, джинсы, носки шерстяные, длинные, тапки меховые, в виде енотов, чёрно-белые. Тапки не мои, приехали с мебелью случайно. Свитер тоже чёрно-белый. Именно такой халат идеально подходит для легкого ужина на веранде в горах. В горах холодно, хоть дыхание пока и не замерзает. Вечер пятницы. На веранде различим Млечный путь и большая медведица, мной различим. Кто-нибудь другой различил бы и больше. Ужин составляют два круссана и две бутылки. Красного. Первая 1998 года, сначала кажется, что скисла или горчит. Потом различаешь тонкий аромат вишни и терпкий привкус. Вторая - дубовый каберне. Ах, этот запах. Простите пьяную женщину, но этот запах. И послевкусие. Кто сомневается, что вино - это кровь земли и сердцевина неба, пусть приезжает попробовать терпкий, дубовый привкус. Да. А говорили мы о ЛиРу - потом о машинах - потом опять о ЛиРу - потом о семье и многом другом, и опять о ЛиРу, и машинах. Ночь, тихо гаснут почти невидимые за расстояньем соседи. Звёзды. Ящик дубового каберне скоро кончится. Дело к ночи. Ты куда? Пост писать? Да. Али я не деспот? Деспот, деспот. Нэнси не верит. Ах, Нэнси, Нэнси.

Сколько раз убеждаюсь - все обсуждения идеально соответствуют заголовкам постов. Особенно если взять в расчёт отторжение организмом человеческим всех частиц отрицания - не или ни, неважно.

а, Ахтунг!

Потому что спать остаток ночи я не буду. По обстоятельствам. Я вас всех буду изводить. Особенно, конечно, интересно изводить Шляпа_Трилби, плотно попавшего на профсоюзное движение "Шляпа_Трилби, я убрал списки, почему ты меня не комментируешь!" Учитывая, что списки убрали поголовно все из моих друзей, у кого они еще оставались, и как минимум двое посветили этому событию прочувственные посты, и в том числе убрали те, через списки которых я ходила, после того как убрала сама (наверно месяц), и кстати могу порекомендовать всем жертвам любовной лихорадки ходить по дневникам вот так, а уважаемому и поголовно обожаемому Шляпе ходить по дневниками вот так, а милую babett я теперь буду целовать каждый день на ночь, и вот отдохну немного и сяду писать свои положенные пятнадцать постов. Ниоткуда так сказать с любовью. И вчерашними поцелуями.

Вы не думайте, что танец по нитям ковра

1. Одно время к нам в гости часто приходил знакомый молодой человек (ну, брат), иногда ночевать на кухне оставался. В небольшой однокомнатной квартире его телефонный треп был замечательно слышен, тем более что он ничуть и не скрывался. Он говорил за вечер приблизительно с тремя-четырьмя различными девушками, и разговоры были весьма, хм, назидательны. Точнее поразительны. Поражало количество усилий, времени, денег и энергии, уходящей на кобеляж. И ещё при таком маленьком выходе...

Да, мальчик был молодой, очень симпатичный и пользовавшийся огромным успехом у женщин. Во что такие вещи обходятся занудным очкарикам, мне страшно представить.

2. Вероятно, интересно поиметь трёх разных баб за сутки (вот будь я мужиком, обязательно добавил бы ограничение на расы.
Типа afroamerican + asian + native, или хотя бы white hispaniс + white kakousean + одна из трёх предыдущих. А больше рас по американским стандартам не бывает). Но кристалльно незамутненная моногамность гораздо сложнее и прикольнее. Мне, конечно, скажут гордые мачо - "вот не пробовала ничего такого, ну и молчи", то есть наиболее вежливые так скажут. Нахалы посмотрят искоса и ничего не скажут - что с бабой разговаривать. Так что и я с ними не буду. Вежливым могу с полным на то основанием ответить, что жить, как я, вы тоже не пробовали и уже не попробуете никогда. (А я, внезапно слетев с катушек, теоретически могу попробовать всякое). Это всё равно что длинные волосы у женщин. Обрезать легко и, может, кому-то даже идёт. Но большинству категорически нет, и наш добрый слабый пол, поддавшись как-то в молодости на чью-нибудь провокацию, не устаёт совращать новые жертвы. Хуже того, некоторые совращают искренне. Они искренне уверены, что роскошная коса их ближайшей подруги будет лучше
смотреться в тумбочке, чем рядом с их воробьиными пёрышками. А другие, не менее странные женщины больше верят подругам, чем зеркалам. Фиг с ними, косы некоторым удаётся отрастить повторно. Но вот пресловутую кристалльную незамутнённость никак.

3. Теперь о сексе. Даже так - "наконец-то о сексе". Всегда умилялась таинственным намёкам на недоступные наслаждения. Типа Он чего-нибудь хочет такого эдакого, а Она ни в какую. Или Ее шокирует, когда Он на прямой вопрос признается, что предпочитает по собачьи (в глянцевых журналах используют стыдливое "догги-стайл"). А чего тут таинственного - в женском теле имеется три заслуживающих внимания отверстия (уши не считаем), а в мужском 23 предмета, которых можно туда засунуть. Или даже 7, если считать все пальцы одной конечности за один предмет. Основные комбинации вполне исчерпаемы. Ну, позы еще. Тоже таинственного мало. При должной растяжке и недоступного не наблюдается.

А всё потому что времени не хватает. Вот возьмём какую-нибудь средней мимолётности связь. Скажем, три месяца. Как часто Они могут встречаться? Ну, два раза в неделю, например. Обе оценки вполне оптимистичны. Получаем две дюжины ночей на связь. Хорошо, если ночей, а то и вечеров на скамеечке. Чего можно успеть за это время. В переводе на нормальный режим - три с половиной недели (если это были ночи) или полторы (если вечера). Даже целоваться научиться времени не хватит. А потом опять с нуля. Мне, конечно, возразят, что происходит взаимообмен навыками. Может, оно и происходит. Хотя я, как человек, неоднократно пытавшийся объяснять людям различные вещи, очень низкого мнения о человеческой обучаемости. Ну и естественная брезгливость - не с тобой разученные навыки, фи... Книжки еще. Конечно, Она будет подозревать неладное, когда Он вертит Ее как поросёнка на вертеле, дабы успеть пять страниц за предпоследний вечер, и больше всего Ему понравилась поза, в которой Он не видит Ее измученных глаз. А Он расстроится от Ее достаточно естественного нежелания заменить минетом десерт. Потому что путь длиной в несколько ли... ой, лет! в пару сомнительного качества вечеров влезает с существенными потерями.

Да, о здоровье вдогонку. Для него лучше иметь ежедневный секс. Минимум утром и вечером. В разнообразных журналах пишут о "раз в неделю" как чуть ли не верхней границе нормы. Но они - из человеколюбивых соображений - вынуждены заниматься психотерапевтией, а я не вынуждена и человеколюбивых соображений у меня нет. Утром можно обойтись без всякого, не только без секса. Можно, например, зубы не почистить. Можно в интернет не выходить. Не позавтракать можно. О! Кстати! Пойду почищу зубы.

4. Метафизика.
А вот этого писать не буду.