Дух Сети. Так я буду называть это странное существо, лукавого Пака с электронными крылышками.

Он часто воплощается в какого-нибудь человека. И ты ждёшь его постов, пишешь свои в надежде на его комментарии и ждёшь этих комментариев как небесной корицы над своей несъедобной тарелкой манной каши. Пока из пикселов и ASCII-символов кривляются символы электронной рожицы. Он может на вечерочек обратиться любым собеседником, а может рассыпаться роем мелких сверкающих стрекоз (это называется оргией).

Так странно ощущать его под своим виртуальным сердцем.

Механизмы вчерне давно изучены. Ты читаешь что-то откровенное и тебе хочется написать что-то откровенное, особенно если ты имеешь дурную привычку читать или писать. Ты пишешь откровенное. А потом приходится полюбить всех, кому написал. Ведь нельзя чтобы такое читали чужие люди, верно? Могут читать только свои. Кто читает - тот свой. Кто не свой - того не существует. С другой стороны: если ты кому-то свой - это меч о двух лезвиях. Разрезали и перешили заново. Здравый рассудок в целом сохранён, но явственно колеблется.

Потому что с любимыми людьми хочется общаться, верно? да и возможность имеется. Вот и общаешься (общаемся...) Каждый день. Так, как в реале получается с немногими. У меня - с целым одним человеком. Я везучая. А у других - может и ни с кем. А раньше у меня было сразу три почти других подобных человека, а до этого ещё сразу три почти других, а до этого сразу три совсем других. Ретроспективно я склонна считать это тренировкой. Только не умею "это" назвать. Такие сущности не называются.

Слабые эхи имён, конечно, можно придумать. Если кому не нравится словосочетание "наркотическая зависимость" - пусть развлекается подбором эвфмеизмов. А я предпочитаю говорить как есть. Дружба - тоже замечательно, верно? У меня есть друзья, обобщённо называемые "реальными". Многих я могу не видеть годами (вздыхая, признаётся - всех). Особо не страдая. Хоть и радуясь каждой встрече. А здесь через пять дней ломает и корёжит. А иногда через три. Если не через один.

Механизмы-то изучены. Но критической массы в досетевую эпоху набраться нигде не могло. Чего нам говорят недобитые марксисты? Количество, говорят, в качество переходит. Верно? Любимые мои гыуки. Кто вы? кто я? где мы?

Надо будет написать, подробно и со смаком, как я хочу отдыхать. Точнее - с кем. С вами. Нет, 180 человек - пожалуй многовато. Но хоть дюжину можно? или две... последовательно... Почему я одна под тёплым солнцем. Его слишком много для меня, а меня наоборот мало, а там нэнсик болеет и лампа с обожжёнными конечностями. Спать пойду. Может этот гипотетический отдых мне приснится. На десятом предупреждении семерка таки выполняет свою угрозу и отправляется спать. А кнопку кто нажимёт? ху его знает. Наверное, фантом.

По утрам вторую неделю читаю воспоминания о Корнее Чуковском - потому что мужской глянец давно кончился. Хорошая, толстая, серая книга, можно встать не проснувшись читать с любого места. Сегодня выпали воспоминания художника Кузьмина - специально посмотрела заради блядения копирайтов. А вспоминал он как художник Чехонин рисовал портрет Чуковского (тоже посмотрела специально).

Он ставил модель рядом с полотном и рисовал мелом, привязанным к длинной палке навроде кия. Очень похожий портрет получился.

Так бы и следовало вести дневник, раз уж рисовать я всё равно не умею.

А вы заметили, что внутри закрытых постов у всех участников треда ровно столько звёздочек и прочих симпатий, сколько у хозяина дневника?

Приходишь в закрытый тред и оставляешь свои заработанные аксессуары на пороге, словно сумку и плащ. Было бы ещё веселее, если бы всё это вовсе пропадало - точно в бане. А так влезаешь в тапочки хозяина. И все вокруг в тапочках хозяина или в одолженных им свитерах. Уютно. Особенно если никаких "всех вокруг" не наблюдается.

ВалеЗ, оставь как есть. Это не злостный баг, а милая фича.

Вообще-то, я человек копилефта. Пользуюсь ворованным софтом. Свободно распространяю собственные программы, если кому нужны. Ничего не имею против цитирования моих текстов, фотографий и проч. - даже без указания авторства. Но - странное явление - в некоторых случаях копилефтовое восприятие мира почему-то отказывает.

1. Сама избегаю цитировать кого-бы-то-ни-было. Цитирую только в исключительных случаях и оговорив. Если в пост - значит, это должна быть не главная часть поста (и ссылка на источник обязательна). Аллюзии и намёки допускаются, но всё равно - должно быть и моё что-то, иначе зачем публиковать. Это всё от гордыни и тщеславия, ага. Грешен.

2. Избегаю людей, цитирующих чужое без указания копирайта. Нет, не так - они мне противны. Есть одна дама среди друзей моих друзей, помещала она тексты одного хорошего человека как свои - да ещё в комментах принимала комплименты. Я теперь некоторые посты друзей не комментирую - потому что она раньше успела. Просто физически неприятно её ник видеть.

3. А от юзеров, ворующих аватары моих друзей, натурально трясёт. Читаешь какой-нибудь тред гыука Боцман, и вдруг - раз! изящный женский подбородок, рука, прикуривающая сигарету, тёплый огонёк. "Это Сонечка", - думаешь; и сразу тепло так, и бросаешься читать что Соня_Пупкина написала - только буквы какие-то неродные. Потому что это не сонечка, а маричка. Она гуляла по интернету и аватару нашла красивую, хысОй из сониной фотографии анимированную, и взяла - отчего бы не взять, коли плохо лежит? Ну типа когда берёшь ворованное то сам не вор. Дальше говорить не буду - только что ЗЦвЧП за мат почти что выматерил.

Наверное, это я такая неправильная и нервная, а другие все к таким вещам легко относятся. Наверное, это запущенная стадия интернет-зависимости проявляется. Увидеть друга не могу. Дотронуться до друга не могу. Услышать друга не могу. Выпить вместе не могу. Только и остаётся - тексты да пикселы. Пусть хоть они.

Update1: маричка выкинула сонин аватар; говорит, что упал интернет и поэтому она не сделала это вчера. Ну и славненько.

Update2: тема имеет резонанс. А я забыла осветить одну маленькую деталь - разговор в личке неделю до этих постов, в котором я сказала что это авторский аватар из вдобавок личной фотографии, сказала кто его делал и для кого.

Update3: даму, ворующие чужие тексты, зовут Ilona_R. Она публикует под своим именем приблизительно двухлетней давности тексты sarafanov о его детях.

Update4: дама, воровавшая чужие тексты, утверждает что считала их текстами своей сестры и поэтому все обвинения должны быть с неё сняты.

Берусь написать комментарий, и откладываю, и стираю, и снова берусь и всё равно не пишу. Ты прав - очень сложно отвечать тем, кого понимаешь. Поэтому захлёбываешься, задыхаешься, молча отходишь в сторону. Скрипя зубами от нежности и бессилия.

Почему происходит так странно: пока пучина сродства души поглотила вас не окончательно, получается и говорить и спорить, и сотрясать электроны бесполезными биениями ASCII-кодов, и понимать и быть понятыми.

А когда уже всё; когда астральные тела вибрируют с одинаковой частотой - то только глубокомысленно молчать. Изредка подмигивая. И даже подмигивать вовсе не всегда.

Сверху написано, что заголовок "не обязателен". Да уж знаю, и комментарий не обязателен, и пост не обязателен, и я не обязателен. Тем более что всё время порываюсь написать это слово с грамматической ошибкой.

хысА сказал, что эту тему следовало бы озаглавить (не обязательно) - "Давайте знать что вы живы!!!" И это действительно самое главное, а ещё прочитать чужой пост, и почти-заплакать, и не решиться добавить свой несущественный комментарий. Впрочем, к теме я ещё вернусь.

Интернет - место без времени. Время течёт поперёк, оно везде и нигде. У меня утро, у вас вечер, где-то уже ночь.

У кого-то - вечное Безумное чаепитие.
У кого-то - вечная Полночь с шагами Командора.
У кого-то - похмельный рассвет.

Как будто мы бежим вокруг земного шара, постоянно, со скоростью ураганного ветра или сверхзвукового самолёта, бежим над облаками - а весь мир остаётся внизу.

Я поняла, чем "Жалобная книга" отличается от прочих книжек М.Фрая. Разницу я почувствовала ещё когда прочла, но сформулировать не сумела. Неудивительно - это было до апреля прошлого года.

Дело в том, что Жалобную книгу написал не Макс Фрай и не Светлана Мартынчик. Её написал лжеюзер chingizid.

Потому что та пыльца, которую украдкой снимают накхи с чужих жизней, та смазка, которая вырабатывается временем и для времени, та горькая соль пространства - это ведь то и есть, чем вы кормитесь, Постоянные Читатели. То, чем кормлюсь я. То, что я прихожу сюда оставить несколько раз в сутки как корова, носом тыкающаяся в доильный бокс.

Только мы это делаем добровольно. С лёгким сомнением - ведь добровольно?

я натыкаюсь на мрачный пост в своей ли ленте, или просто у своего читателя. И сразу хочется повыдоить из себя позитива. Причём не любого, а хорошоусваиваемого именно этим человеком. Вот получается вовсе не всегдаааааа...... семерка смачно зевает и почти отрубается, хоть ещё и рано.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Будем развлекаться вырубками. Впечатления от поездок тоже надо чистить - как придётся чистить все три гигабайта отщёлканных фотографий: сначала стереть плохие, потом одинаковые, потом обыкновенные (их можно не стирать, а просто куда-то зафиндюлить), потом отобрать нравящиеся, из них выбрать хорошие, а из них опубликовать те, без опубликования которых соот.дневник потеряет смысл.

Да. Теперь я публикую только то, без чего дневник потеряет смысл, а моё виртуальное тельце от переизбытка виртуальной крови забьётся в гипертоническом кризе.

Проверим на текущем посте. Могла бы я его не публиковать? Да запросто. Лопнула бы? Навряд ли.

Бля. Опять изначально провальная методика.

Какое это наслаждение, когда интернет недоступен - никак! - и доступен будет нескоро. Мучительное наслаждение и сладкое, как нарочитое оттягивание оргазма.

Совсем у семерки крыша поехала? а вы думали...

Это такая соковыжималка с внутренним управлением. Пока выжимаешь из себя сок - хорошо, чем больше выжимаешь - тем лучше. Самый кайфный момент - это ехать к компьютеру с интернетом (то есть с компьютером к интернету) и уже знать - что напишешь, и даже немного - как. Дорваться, открыть окошечко и выпасть из мира. А потом полный пиздец тире упадок сил - еле хватает дотянуться до "Опубликовать". Смотришь на вырванный кусок извне; недоумеваешь. Чакры распахиваются нахуй и можно легко простудиться.

В среду я как раз простудилась - во всех смыслах.

А вы знаете, что СБ расшифровывается как СукаБлядь? Написала - "Семерка уходит" и почти исчезла. Пока писала, имела в виду - уходит за мате, но потом было так хуёво, а жест получался таким милым... Уж не знаю, как Гест с Гарри почуяли, пока самолёт от земли ещё даже и не оторвался. По плану я должна была появиться в интернете не ранее понедельника.

Перед тем как взлететь, самолёт действительно качнулся назад, вдобавок издавая омерзительный звук неисправной пилы - как раз под соседним сиденьем. Я напевала про бомбу в брюхе и всё накрывает мрак; думала про последний оставленный в лиру комментарий: "люблю и вернусь" (размышбляла я) было бы хорошим последним словом. Записав эту глубокую мысль, сладко заснула.

До чего я люблю дорогу. Потом напишу подробно.

А тем временем мир потихоньку корёжился в подспудной жажде сделать как я хочу. В баре было разливное пиво и рейс отменили. Теперь лежу в гостинице незнакомого штата и понимаю, что тот комментарий последним словом считаться уже не сможет. Раз зашёл разговор - о чём бы я хотела сказать? В последний. За это особенно люблю самолёты - любые слова могут оказаться последними, но только в самолёте получается об этом помнить не прилагая никаких усилий. Плюс отменённые рейсы - чистая эйфория. Жизнь, сметающая планы на все матерные буквы, но неожиданно предоставляющая халявный интернет.

Пожалуй, напоследок хочу порекламировать неплохую гостиницу Holiday Inn.

Семерка продолжает напевать:

я заваривала свой утренний мате, вытряхивала из него утреннюю зелёную дрянь, размышбляла о разумном количестве заварки - мало положить некусно, а много тяжело выталкивать и неинтересно пить когда заварка окончательно разбухнет (прям как с всё той же любовью - мало себя положить невкусно, а много неинтересно пить; наверное я не еврей - кладу всегда слишком много), и... и собиралась написать через две минуты - когда мате дозаварится - то есть, прямо сейчас - собиралась написать что-то потрясающее, раз уж меня сегодня прёт.

Семерка делает глоток и опять размышбляет, на этот раз о сравнительных достоинствах разных сортов мате.

Оно пенится рядом в тёмной матовой калебасе, а тема почти готового поста ушла безвозвратно. Ну и что? у меня ведь много тем. Вон, Гест просит исследователей или закрытые глаза, не говоря уже о саломах (генезис выбит). У меня даже полутексты где-то валяются. Текстовый файл заметок на 28 килобайт. На фиг.

Это был бы самый замечательный пост, стопудова. которого нет и уже не будет. Он был пронзительно ясен, он трепетал в жидкокристаллических пикселах, он обобщил бы всё, что я могу сказать - и сделал бы все последующие посты избыточными и почти преступными. Сегодня особенный день, говорит бабетт. Сегодня бы получилось.

Семерка ещё раз отхлёбывает горькую терпкую жижу. Пора заливать по новой - вот-вот начнёт булькать.

Наверное, к лучшему.

Семерка уходит.

Вот иногда нажимаешь синюю кнопочку с мыслию - "о, как я счас напишу! о, как все протащатся!" - а получается только пшик. А иногда нажимаешь синюю кнопочку без никакой мысли, однако тащатся - и все, и даже сам. А иногда кнопочку не нажимаешь.

Ещё я о циклах хотела написать - не женских на этот раз, а графоманских. Но не буду. Лучше пойду позавтракаю.

Вчера со мной ни с того ни с сего случилось странное явление. Всё было как всегда; я собиралась домой уже; перед уходом получила оповещение по почте и залезла в тред в своём дневнике. Один мой друг ответил другому, обращаясь по нику.
Читать далее...

Вот не хочется писать ничего серьёзно-многозначительного - ан придётся. А то как вдарю продолжением страшной сказки, как придут по рассылке розовые девочки и особенно чёрные, и наподписываются на меня. Я, конечно, расцвету - типа, популярность! настроение улучшится и последние капли гноя изгоняемого негатива расплывутся страшными полуночными метафорами. Девочка помрёт (как следует помучившись), возрадуюсь и обратно верну дневник в дебильно-оранжевые тона. И давай писать про силуэты гор или ароматы близкой весны. Вот, девочка, тебе и Валентинов день - сразу всё вернётся на круги своея.

Так что считаю своим долгом предупредить - периоды мрачной или жизнерадостной хуйни в моём дневнике никогда не бывают затяжными. Тестов не публикую, но недавно один прошла и оказалась по нему Хатифнаттом. Интересы разнообразные. Начинающий винный алкоголик. Читателей люблю. Общительный шизофреник с элементами паранойи (крупными). Вот, собственно, и всё.

но, как всегда, чуть по новому, пишу - как просто быть счастливым. Дорога и низкие бархатистые облака из золоченного фиалета, и четвертьзакатное солнце лупит прямой наводкой из левого зеркала, и, хотя скоро Рождество, но больше похоже на Пасху - как будто она еще будет, а погода, как будто уже была. И если бы меня прямо сейчас задержали менты за неиспользование тормоза на виражах или за никогда не включаемый поворотник, наверняка пришлось бы проходить тест на наркотики - такая на роже дебильная улыбка.

Ведь совсем простые вещи. Но подействовали бы они без сложных - вот вопрос. Сколько тут солнца от солнца, а сколько от нескольких писем в личке, и от разноцветных строк на разноцветных фонах (часть которых - даже мои).

И что тут сложное, а что простое.

...мы познали друг друга бессчётное количество раз (именно бессчетное, несчётное в этом мире нереализуемо, а чего уж тут считать), так для чего утром, не успев раскрыть глаза, наши тела снова тянутся друг к другу наощупь, и тонут друг в друге, проваливаются друг в друга, растворяются несмешиваемыми жидкостями поперёк всех законов физики и возможностям растворения, погружаются друг в друга в тщетной попытке стать одним телом, и пусть снова попытка окажется неуспешной, но именно эта вечная неуспешность, вечная тоска на дне затуманенных экстазом глаз, снова и снова повторяемая дурная бесконечность повторений дурного и бесконечного, это отчаяние разделённых объятий, разделяющих разделимое и проводящих объёмно-поверхностную черту поперёк нестираемого раздела, это неслиянное слияние одиночеств - только эта неизбежность очередного поражения придаёт существованию некоторое подобие смысла. А полоса отчуждения после рулоном оборачивается вокруг - а не ножницами посередине.
Читать далее...

люди, а фигня ведь, на самом деле, эта политика. Одни думают одно, другие - другое. Оранжевый трепет свободы и небо, общее на всех. Струны, на которых играют люди, и люди, которые играют на струнах. Гораздо важнее сплетённая из разноцветных струн ленточка вселенской любви. Ведь все вы хорошие, правда? И желаете добра, но так по разному. Так какая разница, что завтра с утра я пойду рисовать апельсины.

Порядок скорее хронологический.

1. Прокрасться посреди ночи на кухню и сожрать какую-нибудь гадкую булку, запивая её остывшим до полной помоечности чаем. Особенно умилительно, что единственный человек, от которого я могла бы прятаться, этот пост завтра утром прочтет.

2. Занятия любовью, когда хочешь этого лишь чуть-чуть больше, чем спать. Поначалу.

3. Занырнуть в интернет. Чу! лиру уже обратно работает.

4. За окном отчетливо звездное небо и белые мохнатые шапки веером. Написать одинокий пост на едва проснувшийся сервер и опять провалиться в сон.

Update: не мне одной хорошие идеи в голову приходят. Вечером было с десяток булок (но с черешней!), а утром остались две. Я съела одну. Следовательно.

Всех поздравляю с разрешившимся катаклизмом.
Диалог периода абстинентного томления -

"- Не могу комментировать. Кажется, не я одна - два последних поста с нулем комментариев..
- посмотри, там на Москву бомба не упала?"

А ведь если ничего не написать сейчас, то и комментариев завтра утром ни на что не будет. Интересно, сколько постов пишутся ровно поэтому. У меня - первый. Ну... положа руку куда придётся... второй.

Потому что хочется спать, продолжать каббалу лениво, для старых баек недостаёт драйва, для новых - пары бокалов красненького, или наоборот. До фига разных интересных идей и мыслей; как всегда, большинство сгниёт и туда им дорога. Одну прибью собственноручно, для верности. Пусть и не мечтает вылупиться роскошным постом. Так вот, утренняя деспотическая реплика -

"придется опять с гвоздя звонить".

а, Ахтунг!

Потому что спать остаток ночи я не буду. По обстоятельствам. Я вас всех буду изводить. Особенно, конечно, интересно изводить Шляпа_Трилби, плотно попавшего на профсоюзное движение "Шляпа_Трилби, я убрал списки, почему ты меня не комментируешь!" Учитывая, что списки убрали поголовно все из моих друзей, у кого они еще оставались, и как минимум двое посветили этому событию прочувственные посты, и в том числе убрали те, через списки которых я ходила, после того как убрала сама (наверно месяц), и кстати могу порекомендовать всем жертвам любовной лихорадки ходить по дневникам вот так, а уважаемому и поголовно обожаемому Шляпе ходить по дневниками вот так, а милую babett я теперь буду целовать каждый день на ночь, и вот отдохну немного и сяду писать свои положенные пятнадцать постов. Ниоткуда так сказать с любовью. И вчерашними поцелуями.

Там, должно быть, есть всё прекрасное, что мне дорого на обоих полушариях и не только. Несомненно, там холмы, и горы, и жёсткий ветер в лицо, и каменистый песок под ногами, и вьющиеся дороги, и сухой ковыль. Там и Москва - какую я люблю, вся целиком, со всеми помойками, только без Жэков и прочих чиновничьих аббревиатур. Там американские долины и ручьи, и широкие хайвэи, и парки, и винодельни, конечно. Но когда я с бокалом Сира впитываю желание разделить этот вкус (и ветер, и виноград в сетках от мелких птиц, и величественный силуэт вдали) с кем-то в далёкой осени, с синяя_лампа или sarafanov, то там это получилось бы легко и естественно, а здесь я скрежещу зубами и перехожу к следующему вину, загибая палец на длинном тоскливом посте. Там непременно должны быть и время и пространство, просто никто им не придаёт такого большого значения. Всё чудесное, что, может статься, есть в нас, там останется и сделается острее, потому что всё гадкое и мерзкое будет выжжено очистительным пламенем. И грусть там есть тоже, ведь у кого-то после пламени не останется ничего. Мне жаль людей, которые боятся тамошней скуки. Люди бывают счастливы настолько разнообразно, а если бы все вокруг были счастливы тоже...

Я, слава Богу, не оригинальна в этих идеях. Было бы ужасно, если бы я оказалась оригинальна.

Сегодня (по крайней мере к вечеру) я могла бы сидеть посреди потока и бодро работать руками - левый-правый, левый-правый, капитан бравый, хотя, безусловно, и отставной. А потом орлиным глазом охватывать просторы небес и просторы воды, дабы там, где они смыкаются, найти ту единственную проплёшину примятой травы, которая подарит приют на ночь. Проснуться на заре от шишки под ковриком и ещё раз ощутить своей уже давно облезшей шкурой безграничность пространства и ограниченность времени.

Чего же я лежу в обнимку с интернетом и не особо вздыхаю о ломтике активного отдыха, отрезанного "если бы"? А всё потому же - дождь на крыше плюс город завтра.

LI 3.9.25

Поняла, почему мне в интернете комфортнее говорить всем "ты". Просто абстрактный персонаж воспринимается ровесником, даже если точно знаешь, на сколько лет ошибся.

Или даже персонаж воспринимается именно что персонажем, то есть кем-то существующим лишь во мне и созданным мной. Не говорить же "Вы" своему созданию. Виртуальный мир как апофеоз солипсизма.

Час быка наступает примерно в обеденный перерыв.