В воскресенье он вытащил небольшого судака, см. тридцать приблизительно, и ушёл обратно под воду, а я заметила что даже Христу чтобы накормить народ понадобилось семь рыб. Он вернулся с ещё шестью судаками, и мы съели их в тот же день, по штуке на каждого.

А во вторник он, можно сказать, поймал только одну рыбу*, но ею в среду наелось четырнадцать человек. Ещё пара килограмм икры осталось на сегодня.

Казалось бы - сложнее* попасть в семь мелких рыб, чем в одну крупную, да? Однако всеобщее восхищение одной рыбой не сравнится с восхищением семью. А потому что сабж.

_____________________
* - не считая двух судаков
** - это неверно, потому что крупная шла в мутной воде на границе видимости

Как всем известно, евреи продали Россию толпы уехавших в Америку уехали за ста видами колбасы, которые тут валяются в любом замшелом супермаркете. Этот коварный миф в застойные годы распространило злобное ЦРУ с целью подорвать советскую экономику, что им блестяще удалось: теперь сто видов колбасы лежит в любом замшелом московском супермаркете. Но вопросы экономико-политические мы до поры - до времени оставим, а пока лучше встанем с колен и гордо зададим ЦРУ свой зудящий гневом вопрос - где?? где получить свою долю где эти сто видов колбасы?? ну хотя бы десять?? ну хотя бы один.. съедобный...

Вегетарианцы! как вы можете есть окровавленные трупы земляничных ягод?

Зелёная мурена лежала в коралловых кущах и открывала пасть.
Как будто разговаривала. Толстая - в человеческое бедро.
Мимо неё проплывали странные чёрные рыбы с оранжевыми брюшками
и раздвоенными хвостами. Молча.

В Москве пиво вкусное. С пеной. Только красное редко встречается.
А ещё в Москве везде продаются пакетики маленьких сушеных рыбок к пиву.
Я сначала удивлялась, почему рыбки сдвоены как сиамские близнецы,
а потом поняла - это одна рыбка, распластанная пополам.

Деспот летом поймал барракуду, голыми руками, на глубине в пару-тройку метров.
Барракуда посмотрела на деспота с другой стороны оборвавшейся лески и раскрыла зубастую пасть.
Деспот внезапно вспомнил что не имеет рыболовной лицензии.
Вот так милосердие к тварям божиим проникает в наши нетронутые рыболовной лицензией сердца.

Жил был зайка серенький:
прыг-скок, прыг-скок.
Жил был белка беленький:
скок-прыг, скок-прыг.
Жил был ёжик мяконький:
топ-топ, оп-йопт.
Жил был ножик с лазерной заточкой.
И точка.

На суп,
На суп,
Нас ангелы убьют -
На самый вкусный суп

В колонках играет - саксофон

Мы ждали сеанса в кинотеатре, это было давно и была зима. Трое: молодая женщина, юноша и девушка. Почти ребёнок. Мы были друзьями; все мы любили друг друга; я не смогу сказать кого из них я любила больше. Оба такие красивые, с длинными жёсткими чёрными вьющимися волосами. Мы собирались сходить на феллиниевского Казанову; было чуть-чуть метельно и очень голодно.

Рядом с кинотеатром, затерянным в однообразной географии какого-то серого* микрорайона, нашлась палатка: там продавали что-то мясное и божественно вкусное. Вкусное горячее мясо распластывалось тонкими полосками и заворачивалось в тонкий, мягкий, неуловимо чужой хлеб. На три порции не хватило денег - мы поделили две - каждому досталось помалу.

Кстати и сеанс начался. Чёрные миндалевидные глаза моих спутников, огонь в глазах Казановы. "Меня всегда восхищала Тайна", - говорят с экрана, - "женского тела". Это было очень давно. Я не вспомню цитату в точности.

------------------------
* т.е. расположенного на серой ветке

Фарш из сырой парной телятины (можно говядины, но это уже не то), репчатый лук, каперсы, острый соус, перец, соль. Перемешать и разложить толстым слоем по поджаренным ломтям ржаного хлеба.
Читать далее...

На обочине лежит мёртвый енот
И енотиха ему уже не даёт
И никто ему ничо не даёт -
Подойдёт и пнёт

Тихо лапки свои енот сложил
Он немало уже пожил..
А никто ведь не распотрошил,
и горжетку не сшил

На лице у енота тоска и грусть
Он под кузов попался как груздь
И теперь ему не вздохнуть -
ну и пусть

не шевелятся хвост и грудь -
подойти бы и пнуть

Вообще-то, от природы я чувствительная скотина которая усердно поливала ёлки до появления зелёненьких отросточков, а потом отказывалась участвовать в неизбежном процессе выкидывания. Мясо - так вообще разделывать боюсь. Но! на заметку хозяйке: я много работала над собой, и теперь - вполне бесчувственная свинья. Умела бы стрелять, имела бы ружжо - купила бы лицензию (как существо, блятть, законопослушное) и забили б мы с деспотом какого-нибудь симпатичного оленя с большими красивыми глазами. Деспот бы его разделывал, а я любовалась процессом с тонкой смесью ужаса и вожделения. А потом бы пожирала антрекоты из оленьей вырезки. (Хотела написать про рога над камином, однако шалишь: рога у жёстких старых самцов, а мы бы конечно забили молоденькую нежную самочку. Потому что она вкуснее.)

Просто моя мать в воспитании больше упирала на честность, чем на жалостливость. Плюс - врождённый перфекционизм. Врать ни то ни другое мне, как ни странно, не мешает, но в своих убеждениях приходится быть последовательной: мясо люблю, рыбу люблю, ёлки новогодние - тоже люблю. А докопаться до маленького жесткого ядрышка внутри своего обширного "я", холодного, равнодушного, мельчайшего, неделимого, никого не жалеющего, ни о чем не тоскующего, никого не боящегося... может любой. Докопаться, посмотреть ему в отсутствующие глаза и уйти с миром: теперь ты сам можешь выбрать компромисс между честностью и милосердием.

Лучшая конфета - это селёдка с луком

Эмилю в школе велели вообразить себя индейкой и обосновать, почему его (индейку) не надо резать на День Благодарения. Он обосновал: говорит, я (индейка) слабый и больный. СБ: очевидно, птичьим гриппом. Жалко, что Эмиль незнаком с русскими сказками: "не режь меня, красна учительница, я тебе ещё пригожусь". Думаю это та самая учительница, которой зубочистка напоминала из людей чего хорошего понаковыривать.

А мне такой подход нравится. Есть в нём креатиффность и здоровый цынизм: слабых индеек оставляют жиреть до рождества, сильных ждёт клюквенный соус, а детей надо сызмальства приучать выходить своим языком до Киева из топки.

Надо будет не забыть в понедельник поинтересоваться, понравилась ли Эмилю сильная, но неразговорчивая индейка.

Обуявшая семерку внезапная любовь к человечеству (страсть поразила их внезапно, из-за угла...) оставалась малообъяснимой вплоть до половины десятого утра, когда семерка поднялась наверх и разогрела здоровую лоханку вчерашнего плова. К второй тарелке никаких сомнений не оставалось.

Тут самое главное - это рис. Он должен быть правильным. Правильный рис гораздо приятнее покупать на Киевском рынке, но можно и просто в иранском магазине. Довольно сложно отличить правильный рис из иранского магазина от внешне точно такого же неправильного риса из иранского магазина - но с опытом приходит и это. Прянности для кофе прекрасно годятся для плова. Баранина чтобы не слишком жырная, а морковку можно потереть если лениво резать длинной соломкой, как положено. А само таинство для меня недоступно, это - к деспоту.

Теперь я знаю природу своего озарения. От этого озарение глубже и бархатистее, и я бережно лелею его в ладонях, и прошу вас - бегите скорей в иранский магазин или на Киевский рынок за морковкой и свежей бараниной.
На Киевский рынок конечно лучше.

Трое суток меня преисполняет вкус лука (см. предыдущий пост). Он - вездесущ. Он оттеняет изысканным послевкусием десерт из взбитых сливок с малиной, он провожает меня ко сну, он приветствует меня поутру раньше деспота. Сижу за бокалом шардане (в качестве закуски маслята с зелёным луком), жалуюсь деспоту. Он сочувствует в свойственной ему конструктивной манере:

- Хочешь, я тебе водки принесу? Водка любой вкус забьёт.
- Но тогда будет вкус водки!
- А ты потом съешь лука.
- Будет вкус лука!
- А ты выпьешь ещё водки, а потом - ещё лука, и так далее. Если чередовать достаточно долго, никакого вкуса не останется.

Угу, да и меня не останется.

Как там было в Стране Чудес?

- Отъешь с левой стороны - увеличишься, с правой - уменьшишься.
- С левой стороны чего?!
- Гриба!

И таки действительно, она умудрилась уменьшиться до чего-то вроде трёх дюймов. Но это в Стране Чудес. Там грибы чудесатее.

или цена крови

Искали-то мы где пожрать, искали в маленьком полубутафорском городке на Диком Западе. А нашли - сувенирный магазинчик. Панцири черепахи и свистки из бизоньих рогов; рога всех мастей - поллиру украсить хватило бы; роскошные головы оленей на стенку всего за двести баксов (не купили); шкуры. Есть - распятые в виде ковра на стену, есть - свисающие каскадами, хвостами вниз. Койоты, волки, рыси. Лисицы. Рыжие и хвостатые.

Ну я ведь не могу купить шкуру фактически своей сестры? Тем более не мной добытую. Вот если бы - я верхом в дамском седле (ой...) с распущенными волосами или, так и быть - в мужском (но в костюме молодого лорда), гончие загоняют зверя, я метким выстрелом (угу, стрелять не умею) попадаю ей прямо в глаз. Шкуру потом выделывает таксидермист и я вешаю её перед камином. А коли не сама - нельзя убивать то, что не собираешься съесть. Лисы не вкусные. Пушистые. Умные. Вот куплю её сейчас, а потом мою шкурку кто-нибудь вывесит в сувенирном магазинчике где-нибудь на Альфа Центавра.

Не купили, пошли дальше искать насущные хлеб и пиво. Все кабаки в четыре вечера закрываются - вот где ужОснах. Зашли в кафе, на удивление вкусно и недорого отужинали. Вернулись обратно в магазин.

Купили шкурку лисы.

Таким образом, мой гуманизм и любовь ко всему живому стоят две пинты красного эля и полпинты чёрного бархатного (у деспота стырила - он ведь за рулём, а пиво свежее и вкусное).

Но на распятую на стене лисицу даже после двух с половиной пинт не повелась. Уж очень у неё вид безнадежный. А так... мало ли для чего я шкурку прикупила? может, дождусь полнолуния - одену и побегаю.

Тем, кто жаждет очередных кровавых подробностей - наскоро рапортую что примерно месяц назад деспот удавил очередную мышку, ещё в горном доме. Голыми руками, как водится. С этим всё.

А я за компьютером сижу, чужим. Глянь - а мышка-то с шариком. С трудом открыла. С наслаждением почистила. Люблю это занятие, ещё больше чем мыть окна. Сняла свои волосы, запутавшиеся вокруг шарика. Подцепила ногтем противные грязюки со всех трёх колёсиков. Хорошо.

Комьютерная мышь с шариком - почти совершенное творение человека. Распотрошить её легко, почистить - и того проще.

Господь и творец наш не был настолько снисходителен.

Св.Олаф и конина 1
Св.Олаф и конина 2
Св.Олаф и конина 3

Раз уж я помянула Тристрама Шэнди, джентельмена, то св. Олаф вообще показаться не должен бы. Однако я люблю быть чуть-чуть неожиданной.

Св.Олаф был крестителем земли скандинавской. Он прошёл огнём вдоль северного побережья, уничтожая язычников и благословляя верных. Мир его праху (тьфу. То бишь спаси нас, Господи, ибо св.Олаф давно в славе Твоей а мы в лиру всего лишь).

Как то под зимнее солнестояние пришли к св.Олафу (ещё не святому, но уже истребившему немало языческих душ в серьёзной заявке на святость) два незнакомых человека, и принесли с собой хорошее мясо, и попросили дозволения кинуть его в общий котёл. Не согласился св.Олаф - на то он был и святой, ведь это были Один и Тор собственной персоной, а мясо было кониной.

Несколько тонкостей мне нравится в этой старой байке.
1. Если бы воины Олафа, воины Христовы, попробовали бы конины - пиздец пришёл бы ихнему христианству.
2. Рассказчик истории убеждён в реальности и Одина и Тора (как богов, не как демонов) - уж не менее чем в реальности самого св. Олафа, обсиротившего большую часть континента.
3. А ведь мясо было кониной. Надо было, чтобы некто испробовал бы конины, и съел бы конины, и колёса мира крутились бы в полные обороты. Но этого не произошло. Вовремя вдохновлённый св.духом Олаф прочуял недоброе и воспротивился. Вопрос - что провращало колёса солнца и судеб взамен? кто знает, не говорите.

Гм. я ведь про ислам собиралась сказать чего-то... кажется. Но что, не помню.

Они ели крупные куски мяса из больших котлов - чтобы солнце родилось снова (а ещё это было вкусно). Мясо было не просто кониной, а обязательно мясом жеребца, и оно было не просто мясом - а солнцем и было. Запамятовала, имела ли значение масть - но я бы выбирала рыжих. Коней. Рыжим вообще жилось нелегко - как на праздник урожая голову отсечь вместе с верхушкой стога, так рыжий, как летнее солнцестояние - так снова рыжий... Неудивительно, что ген рецессивный. Вон, даже и Чубайса все норовят обидеть.

Кстати если Чубайса снимать - то в двадцатых числах декабря. Чубайс - солярное божество современной России. Думаю, вместе с пистолетом из которого убили Талькова и прочей полоумной бутафорией где-то в застенках Кремля хранится мумицифированный брат-близнец Чубайса.

О бля, опять меня унесло в сторону. Конину ели чтобы придать ускорение колесам солнца и судеб. А "Приключения Тристрама Шенди, джентельмена" - моя любимая книга, вы уже догадались? Ага, св. Олаф следует.

...а скандинавы жрали коней на праздник зимнего солнцестояния. Муми-тролли обычно приносят в жертву садовые скамейки, а суровые бородатые викинги закалывали молодых коней и варили мясо в огромных котлах. Кажется, людей они закалывали тоже, только уже давно. Когда особой разницы между людьми и лошадьми не делали.

И если вы спросите меня, скажу - правильно не делали. Но вы меня не спрашивайте, вы спрашивайте Огниво_Парижа. А я может вообще брошу изнурять буквами монитор, зачем? что толку читать человека который разгадан. Одна моя подруга как-то сказала в долгую зимнюю ночь - "не долго получится общаться с человеком, который хорошо известен во всех своих проявлениях". Это было оч.давно. Вот знаете, я сегодня подумала глядя на волчью ягоду - а если сервер будет жить ещё лет двадцать? мы ведь не слезем. Сейчас большинство из вас в точности мой возраст не знает. И это придаёт общению кокетливую неопределённость. Остается вероятность что я на десять лет старше, или на пять младше, но скорее всего - я ваша ровесница. А через двадцать лет будет известно что у меня онлайновый дневник уже двадцать лет подряд, и двадцать лет назад я была почти взрослой почти женщиной. Впрочем, не будем смотреть на вещи так мрачно - я ведь могу просто недожить.

Гхм. Встряхнув головой, возвращается прихотливой мысленной нитью к татаринам, викингам и конине. Песенка понравилась, с детьми кониной гады-татарины не поделились, деспот зовёт купаться, св. Олаф следует.

В колонках играет - Дети хоронят коня

Утром (да какое там утром! полседьмого, несусветная рань) проснулась беспричинно злобная и думала о конине. Конина - это мясо. Дикие татары в походах вскрывали вены своих коней и присасывались к горячей солёной жиже. Потом заматывали тряпками и дальше скакали.

Лирическая реминисценция: когда зимней ночью один выезжаешь из леса к подмосковному посёлку (с конюшней), кажется, что ты татарин-разведчик. Тихо, копыта по снегу почти неслышны, впереди неяркие огни, посёлок ещё ничего не подозревает. Жалко, что у меня нет короткого кривого лука из двух сортов кости. А про зимние прогулки верхом после зимнего деспота добавить нечего.

В жертву языческим богам обычно приносилась конина. То ли самое дорогое, то ли самое распространённое, то ли просто вкусное мясо. "Жертвоприношение коня" в Индии, например. Впечатляет. Но это на любителя - год конь скачет куда хочет, за ним следует войско и завоёвывает все страны по пути. Потом коня приносят в жертву Индре. Тот, кто совершил такое жертвоприношение сто раз, сам становился равным Индре. Интересно, могущество вливалось в него сразу или постепенно? Если сразу, очень смешно - бах! и вдруг из мелкого индийского князька-долгожителя получается громовержец. А если постепенно, ещё смешнее - ведь на последнем жертвоприношении он приносил жертву уже почти равному. Всё равно что за столом один князь передал другому немножко соли.

Надо, чтобы в колонках позвучало слегка Лаэртского, про татар и коня.
Как прозвучит - так продолжу.
Св. Олаф следует.

Сегодня мне захотелось мяса настолько, что я взяла и за ним поехала.
И привезла две палки свинячего тенделлиона. Наверное - это вырезка, по крайней мере это точно было вырезкой на вкус.

А деспот отбил его и поджарил, и мы съели две сковородки мяса - слегка сожалея что этот антрекот не rare. Что из него не сочится кровь. Потому что настоящее мясо - свинячье, телячье или хоть человечье - должно быть с кровью, чуть солоноватой, и втыкая (не так. лучше - ффтыкая) в него клыки - нужно бешено заглатывать красные капли около уголков рта.

Приходится сублимировать бутылочкой калифорнийского сира. Тоже терпкое и тёмно-красное.

А после мир сам собой раскладывается на места - как рассыпающийся карточный домик. Ты строишь, строишь, строишь карточные домики - из бумажных, картонных карт, потому что пластиковые слишком скользят - чтобы он рухнул с мелодичным шелестом. Все карточные домики воздвигают чтобы они разрушались с мелодичным шелестом.

Чем бы они не склеивались. Хоть воздухом, хоть любовью.

Пятницу мы праздновали вдвоём в очень-очень приличном японском ресторане. Там даже Кирин разливной*; более того - грамотно разлитый. И сами сушки не хуже чем в Москве. С видом на краснокирпичное здание, которое могло бы оказаться в Москве. И маленький переулочек за плечом деспота тоже мог бы**.

Нежное рыбье мясо - нежное, потому что сырое.
- Почему рыбу и мясо вообще готовят, когда сырые они настолько вкуснее?
Обсуждаем. Соус, каперсы, специи... Всё равно вкусное - где сырое. Надо бы на сашими переходить.
- Помню мамик как-то байку вычитал в Мегаполисе. Один человек жил в Японии и обожал японскую кухню. Но коренной японец сказал ему, что настоящую японскую кухню он съесть вообще не сможет. Европеец просил-умолял, и в конце концов тот отвез его в затерянный японский ресторан, заказал коренное блюдо и с удовольствием сожрал. Европеец остался голодным. Ему принесли несколько мисочек с соусами и лоханку с живыми новорождёнными розовенькими мышатами.
- Даааа..... наверное я тоже бы не стала.

Тонкий вкус сырой тюны; свежий Кирин; закатные отблески на красном кирпиче.
- Ах, какое здесь всё-таки правильное пиво!
- Не сомневаюсь. С хорошим пивом ты съела бы и мышат.

--------------------------------
* ну да. Это первый суши ресторан с разливным пивом который мы встретили в Америке за все время. А вы думали?
** дай Бог, и у нас когда-нибудь получится

Читать далее...

С третьего раза эти уроды душевные люди наконец-то поняли, что мы хотим именно два бифштекса по татарски. Ну и начхать что каждый сервируется на двоих. "На десерт ещё один бифштекс тартар" - это вовсе не шутка. А говорим мы на русском - так и запомните. Скифы мы и азиатры... ну до чего же вкусная вещь сырое мясо, вот только зачем пихать туда столько лука и каперсов - пусть я и люблю лук и каперсы. Деспот, задумчиво - "в следующий раз второй бифштекс мы попросим без ничего. Или первый". А я думаю где бы достать килограмм десять парной свинины. Но в целом - мы счастливы. Добры и преисполнены любовью.

Потому что звери. Так мало надо этим омерзительным человеческим организмам для вселенской любви - мяса, пива плюс интернет. Сижу я на правом пассажирском кресле; отслеживаю парение обнажённых осин и проплёшин снега; и всех люблю. Потому что дикий примат с несложной системой раздражителей. Дрянь паршивая потому что. Жрать, спать и ебаться. А любовь тонким слоем снаружи, и тонкий слой крови в ней - самое честное.

Гордый собой деспот требует таинственных намёков на фотографии своей рыжей зазнобы. Вру, конечно. Не намёков он требует а ссылок (можно подумать что своего дневника нет), и не зазноба это по его мнению - а зазнобий супруг. Сложный вопрос, по моему - девочка.

Но отощавшая за зиму. Достаточно сравнить с осенней фоткой. Деспот! вдумайся. Негры в Африке голодают. Ладно, фиг с неграми. Лисы голодают в нашем лесу! А в холодильнике тухнет рыбка. Ты лежишь в тёплой постели рядом с мягкой семеркой, а чёрном промозглом ну ладно, чёрном сухом лесу голодно и уныло. Восстань и иди! Только одеться не забудь.

А я хоть почту посмотрю спокойно.


Update1: помялся, поворочался и пошёл подкармливать.

Update2: вернулся. Нифига, семерка, говорит - на улице дождь и даже молнии вдалеке. "В такую ночь ворочаться в постели приятней чем стоять на пьедестале" - это уже семерка добавляет.

Если бы я взялась за пост утром, то он бы наверняка воспевал беззаботные радости бытия и долину с цветущими яблонями под двадцатисантиметровым снегом (больше - с яблонь сваливается. У нас на веранде примерно полметра).

Или велосипеды с такой же двадцатисантиметровой шапкой снега на велосипедной парковке.

Или высокое окно, на котором меня всё утро заставляли позировать. А там подоконник узкий на высоте почти моего роста, и держаться не за что. И страшно.

Или какие оленята рядом в домом мокрые бегают - как курицы.

Или... нет, готовку послезавтра воспевать будем.

Но утром вместо поста я самовыражалась в комментариях. А сейчас могу только о мышке написать. О маленьком, сереньком мышоночке, совсем несмышлённом - иначе зачем на кухню в неурочный час попёрся. Я его около плинтуса вчера заметила и деспота позвала сразу.

Деспот сказал - "это уже не охота, а убийство".

Лежит семерка вся в кровище - опять кровь из носа текла - довольная и счастливая после вкусной еды и тем более... сытая, в общем. И анекдот деспоту рассказывает:

"Ковыряется Карабас-Барабас чьим-то длинным деревянным носом в зубе в своём директорском кабинете. Мальвина голая за руки-за ноги к столу привязана, у Буратино нос, руки и ноги поотрублены, на подоконнике лоханка черепахового супа, Пьеро к батарее наручниками пристёгнут. И говорит Карабас-Барабас:
- Ну просто праздник какой-то!"

Добросердечные читатели могут расслабиться - сегодня деспот её не догнал. И, следовательно, в прошлый раз истребил вовсе не всех. Ура! Да здравствует жизнь во всём богатстве своих проявлений.

Заодно размышля*. Размышля о мышиной прихотливости. Они ведь, вроде, всеядны.

Наши маши мыши не едят -
хлеб, сыр, рыбу, мясо, картошку и большую часть овощей, конфеты, пастилу, мороженное, блины.
Наши мыши едят -
фрукты, капусту, крабы (даже консервированные).

А вот в предыдущем доме мышей не было, зато были муравьи. И всем прочим вариантам они предпочитали... использованные презервативы. Еще катили носовые платки со свежими соплями**. В спальню вела более густая шевелящаяся тропинка, чем в кухню.

Поистине, мир непознаваем. А кто-то читает помойные дневники с доморощенной порнухой или, хуже того, доморощенными психоаналитиками.


-------------------------------------------------------------
* "ю" не прописалось - пусть так без ю и будет.
** извиняюсь за неаппетитные подробности. Что, уже поздно извиняться? упс....

спросили раз ханжу.
"О да", - ответил он, - "я вкус в них нахожу".

Это будет вроде эпиграфа, хотя в оригинале вместо мышей был сыр. Но мыши теоретически тоже любят сыр, так что если позабыть о своём математическом образовании, покатит.

Но наши мыши (ведь мышь, которая проживает у тебя в доме, пусть дом на самом деле и не твой, может идентифицироваться как твоя мышь?) сыр не любят, и мясо не любят, и хлеб. Или любят платонически, а чувственно они пожирают капусту. Вот такие мыши-вегетарианСы. Можно было бы предположить, что они на самом деле зайСы, да оказия их видела. В течении месяца мы почти каждый день бросали оказию один на один с этими страшными серыми зверями. Я тоже видела, пробегала такая прелесть мимо тостера.

Конечно, не "один на один". По крайней мере сегодня утром деспот прибил трёх, неосторожно забежавших в ведро под раковиной. "Такие миленькие мышки, глазки бусиньки, ушки большие, в салфетках прятались". Убил рукой в политилене, засунул в целофан и кинул в большой чёрный мусорный мешок посредине кухни. Бойтесь деспота. Кто там ещё не прислал ему антипатии?!

Живых-то мышей я не боюсь. Я мёртвых боюсь. Когда я была маленькой весёленькой семёрочкой на даче, я мышку нашла, уже мёртвую. И ножкой перевернула. Бляяяяя... ну, тогда я не так сказала. Тогда я сказала - "ааааааааа!!!!" и быстро побежала в дом под одеяло. Там, под этой мышкой, зверья всякого питалось - от одного воспоминания мутит.

Так что всё утро я ныла, что мышек надо выкинуть в мусор или хотя бы на улицу, что в доме тепло, что мусор отвозят как раз сегодня и можно успеть. Особенно когда проезжали по драйввэю мимо приготовленных к уносу мешков с мусором. Тут деспот не выдержал и говорит:

"Радуйся, что я их к вам в кровать не принес. в зубах. Пусть мои трофеи ещё полежат."
Радуюсь.

Деспот пришёл на прошлой неделе из чудотворного* магазина Коско со сверкающими глазами. Продемонстрировал пакет, в пакете брючный костюм хлопковый цвета морской волны, Ника знает, как называется. Очень похоже на дорогостоящую ветеринарную робу моей сестры. Отныне оно и считается ветеринарной робой.

С гордостью примерил. Замечательно сидит - XXL всё-таки, не то, что тесная матроска моей матери на десять размеров меньше. Рыжая шкура топорщится, весь сияет. Недавно в телефонном разговоре ему пообещали оставить на его долю несколько операций. Деспот у нас ассистент хирурга, с прошедшего лета. И этот человек зарабатывает деньги долбением серых клавиш.

Хоть бросай всё и отправляй его в ветеринарный колледж.

К чему это я? За окном с величавой неторопливостью шествует снег, крыша белая и горы тоже - почти как больница. А в изголовье шуршит быстрорастворимая таблетка солфадеина. Мне тоже надо робу купить, вдруг пофотографировать захочется. И сестре - лишняя не помешает.

___________
* копирайт на эпитет Divo_Divnoe_II

Ее сегодня лягнула косуля. Еще у нее проблемы - дохнут кролики, которым она собиралась ломать лапки. Она расстраивается, ей кроликов жаль.

Еще ей негде жить, мать стабильно не имеет денег и поэтому не помогает, отец вообще последнюю половину жизни игнорирует, в институте поставили на дикие бабки, а она хочет в Москву, где, впрочем, жить все равно негде и не на что.

Хочет завести русскую борзую, то есть чтобы мы завели русскую борзую. Кажется, мы уже завели. Можете меня поздравить. Пятимесячная девочка с рыженькой мордой. Слава богу, девочка, а то появились бы ньюфоборзые. Будет у нас тройка с борзой. Можно сказать, новогодняя.

Но ведь, что характерно, всё у неё будет хорошо, это не только потому что Новый Год, а потому что будет. Обсуждаем, заводить лошадь или верблюда. Я предлагаю оленя - в честь нового года. В общем, летом открываем зоопарк.

Предлагает кроликов с перевязанными лапами. Я радуюсь за наших черных прожорливых монстров, они наверняка обрадуются. Предлагает ягненка. Тогда радуется деспот. За себя.

Теперь обсуждают страусов, орлов и соколов. И сусликов. Суслики, говорят, вкусные, а кролики у нас болеют какой-то дерьмой и поэтому несъедобны. Предлагают здоровых с перевязанными лапками - разговор явно пошел по второму кругу.

Ну да, по второму кругу - деспот предлагает разводить борзых. Черный юмор, говорят. Черный юмор - это когда разводить ньюфаундлендов. А этот юмор русский.

Теперь сплетничают о знакомых. Ну, хватит уже папараццтвовать.

карточный_деспот лежит и спрашивает, разумное ли желание - поймать оленя. Дальше говорит долго и интересно, но записывать за собой запрещает, слишком интимно, понимаешь. Отвернулся. Так что быстренько - "что, им можно, а мне нельзя?"

- У нас есть холодная курица?
- Холодная, да. И еще сырая при этом.