Мое сердце никогда не
будет одиноким - в нем есть ты.
Одинокое сердце
Они познакомились случайно, хотя нет, наверное, их просто свел случай. Она - молодая девятнадцатилетняя студентка, амбициозная и капризная и он - зрелый женатый мужчина, намного старше ее. Казалось все просто и банально, мир много раз видел такие пары у которых нет прошлого и будущего, есть только настоящее, которого так мало в этой жизни. Но… все мы тешим себя иллюзиями, что именно мы самые необыкновенные, что именно с нами происходят замечательные вещи и что именно нам больнее, когда эти иллюзии рассыпаются, соприкоснувшись с миром реальной жизни.
Так было и с этой парой, с самого начала обреченной на конец. Сейчас, прокручивая как в кино все назад, я понимаю, что все случилось именно так, как хотела я. В этом мире я пыталась найти опору, но я слишком сильно боялась на нее опереться и поверить в ее непоколебимость. Наше расставание было предречено сразу, как только мой взгляд встретился с его взглядом. Наверное мы были счастливы, да нет, мы были счастливы, хотя жаль, что понимание этого приходит слишком поздно. Тогда, когда остаются лишь крохи воспоминаний, тогда когда все золото обменено на жалкие медяки и остается только жалеть о потерянном.
* * *
Тихий и спокойный городок сразу покорил меня, особенно после того страшного мегаполиса, в котором я провела самые, наверное, мучительные полтора года в своей жизни. Я просто хотела наладить свою жизнь, я хотела покоя, которого не могла получить ни в большом городе, ни живя с родителями. Именно здесь я мечтала обосноваться, начать учиться и работать, а может наконец-то полюбить.
Странно, но именно я, та самая девушка, которая начала встречаться с парнями, к ужасу своей матери, в 12 лет никогда не любила. Нет, увлечения конечно были, но был и страх. Я не знаю откуда он, но я просто боялась кому-то доверять и до сих пор боюсь. Да, мне страшно открыть свое сердце и душу перед кем бы то ни было, мне плохо от одной мысли о предательстве. С детства я научилась скрывать самое сокровенное, боясь, что хоть капельку из моих ценных мыслей могут узнать, а потом жестоко этим воспользоваться. Я знаю, это глупо, но мне так и не удалось перебороть этот комплекс. У меня нет друзей, которые бы знали про меня что-то, чего не должны были знать - я постаралась, чтобы так было.
Но несмотря ни на что, у меня была куча парней, которых я часто меняла. Почему? Просто, как только я чувствовала, что начинаю привязываться и доверять, мой страх вылезал из своей норы и начинал громко кричать, заставляя меня бежать от этого человека. Я благодарна тем, кто был со мной - они многому научили меня, наверное потому, что я встречалась только с парнями, которые были меня намного старше, я так рано повзрослела.
Хотя нет, я повзрослела только снаружи. Знаете, это как айсберг - сверху он такой, какой вам его показывают, а внизу он такой, какой есть на самом деле. Именно айсбергом я и была. Сверху вы видели взрослую не по годам девушку, а снизу была маленькая девочка, которая до щемящей боли в сердце хотела любви и заботы. Но айсберги холодны, холодна и я.
Самое интересное, во что не верили даже люди хорошо меня знающие, это то, что я оставалась девственницей почти до 20 лет. Как так случилось, спросите вы? Просто, начитавшись прекрасных романов о прекрасной любви, я хотела подарить себя всю ЕМУ. Тому, кому могла довериться и открыться, тому, кого ждала все годы, обманывая и себя и окружающих, что ни в ком не нуждаюсь.
А потом я познакомилась с ним. И он стал тем первым, место которого я так берегла, которого ждала одинокими ночами, о котором плакало мое сердце.
* * *
Нас никто не представлял друг другу, но были уже знакомы. Нет, это не был роковой первый взгляд. Все было обыденно и пресно. Я искала квартиру, а мой знакомый предложил договориться со своим другом о двушке, которая пустовала уже полтора года.
Боже, я так была счастлива наконец-то остаться дома. Эта квартира сразу стала моим домом, которого я ждала слишком уж долго. Я одиночка, мне хорошо одной и именно в этой квартире я нашла свое одиночество.
А потом, когда распаковка вещей только началась, пришел он. Я помню его таким, каким он был тогда. Мужчина уже в возрасте, но хорошо выглядевший, доброжелательный, но просто удивительно похожий на тот тип людей, которых я любила меньше всего. Он был честным, обходительным, добрым, но в то же время, он был инертным, каким-то безвольным. Именно о таких людях говорят, что они ни рыба, ни мясо.
Нет, неприязни у меня не было, но и приязни тоже. Просто хороший нейтралитет. О каких-то отношениях между этим женатым и вполне довольным своей жизнью человеком я и не помышляла, даже наверное рьяно отрицала.
А потом начался наш чайный период. Я одиночка, но я люблю людей. У меня много знакомых, может среди них есть даже друзья. А еще я очень люблю гостей. Именно поэтому он приходил все чаще. Просто на чай. Просто. Он никогда не навязывался, все понимал, его можно было всегда "попросить" уйти и он не обижался ( хотя может не показывал вида?). Потом чай стал затягиваться. Нет, вы не подумайте, никаких намеков или предложений не было, просто он приходил к знакомой, новой знакомой, немного не похожей на сегодняшнюю молодежь и просто отдыхал.
Вскоре эти чаи превратились в какой-то ритуал. Я к ним привыкла, а может меня просто приручили? Начались разговоры, обыкновенные, ничего не значившие разговоры. Он жаловался или наоборот горделиво рассказывал о своих успехах в бизнесе. Иногда она давала советы, может и глупые, и наивные, но сердечные.
Да, я привыкла к нему. Привыкла, что он приходит чуть ли не каждый день, привыкла к тому, что он вошел в круг моих знакомых. Он как бы стал какой-то частью моей жизни, неотъемлемой, но в тоже время не обременяющей.
Я до сих пор люблю сидеть на диване, старательно засовывая ступни ног ему под колени, согреваясь его теплом. Я стала любить говорить, не просто говорить, а говорить о себе. Хотя страх все же был, но он был уже не так силен, сильнее было чувство доверия к этому человеку. Мы сидели на диване и делились своей жизнью, рассказывая о ней, смеясь и грустя.
Я еще долго буду помнить его полудружеские - полулюбовные объятия, их тепло. Именно тогда я поняла, что означает настоящее человеческое тепло. Смеясь, я называла наши отношения дружеско - интимными. Но для меня он был другом. А я для него? Я была привлекательной молодой девушкой, которая нравится, но с которой нельзя. А еще, где-то на заднем плане, была жена и двое детей.
Так прошел месяц, другой. Без него мне было плохо, мне был нужен он. Просто он умел слушать, когда я, еще не совсем веря в свою смелость, рассказывала о себе. Рассказывала о детстве, о том, как я пошла работать в 12 лет, как продвигалась моя "предпринимательская карьера", о том, как было страшно увидеть убийство самого дорого тебе человека, как страшно потом жить.
Я рассказала о своей жизни в большом городе. О той наивной девочке, которая однажды приехала туда покорять науку книг, а постигла жестокую науку жизни. Я помню, как говорила о автомобильной аварии, которую сделали специально для меня, я говорила о том, что оказывается, не слышно свиста пуль. Было много страшного, но было и много хорошего в моей жизни. Я до сих пор благодарна ему за то, что он не удивлялся и не жалел. Знаете, я ненавижу жалость. Однажды Павел I сказал Атилле - "Я не жалею тебя, потому что это чувство к слабым, я сострадаю тебе, а значит страдаю вместе с тобой". Я не хочу жалости, если не можете дать сострадание, то не давайте мне ничего.
С каждым днем он становился мне все ближе. Наверное, в какой-то миг мы перешагнули грань простой дружбы. Мы сами хотели сделать этот шаг, теперь я это знаю. Этот шаг сопровождался страхом и шепотом совести. Но мы его сделали….
Разумеется, что рано или поздно это должно было случиться. Странно, я всегда мечтала об этом дне, но сейчас я его помню лишь смутно.
Была середина декабря, наверное, самый удачный зимний день, чтобы стать женщиной. Я знала, что этот час идет и я даже знала, с кем он настанет. Все было не так хорошо как я мечтала, но было хорошо так, как я хотела. Я не почувствовала почти никакой боли, он был слишком нежен, чтобы я могла отдаться чувству боли в этот день и я ему благодарна за это. Нежен, ласков, заботлив и … напуган. В тот день страх читался и в моем и в его взгляде. Но именно так и должно было случиться.
А потом был разговор, длинный и наполненный трепетом, как крылья бабочки. Мы говорили обо всем. Именно тогда я и сказала, что ни он, ни я не имеем права влюбляться друг в друга. Что это наше табу. Мы имеем лишь право уйти тогда, когда будет необходимость или желание. И никто не будет виноват.
Странно, но даже тогда я его не любила. Я просто привязалась, но любовью назвать это было невозможно. Была просто благодарность за понимание и заботу, за нежность и ласку.
Я знаю, что я делала ему больно. Я эгоистка, я привыкла когда меня слушаются, когда все смиряются с моим настроением. Да, он смирялся. Вернее он просто старался понять. Он пытался вытащить меня из состояния, когда на меня находила беспросветная дурь и когда я желала остаться одна, совсем одна. Если он не справлялся, то просто уходил. Уходил, но всегда возвращался, как будто ничего не происходило. А потом опять старался понять, пока я не выходила и этого ступора. Еще я очень капризная. Если я чего захотела, то думаю, что противоядия этому нет. Но именно он меня понимал. Он никогда не шел на конфликт, он всегда поддерживал меня. Во всяком случае я до сих пор так думаю.
Проходили дни, недели. Мне стало нравиться ждать его. Ждать когда он придет и обнимет меня. Я всегда физически ощущала его руки на моих плечах, их тепло. Я хотела, чтобы его руки всегда меня обнимали. Я, наверное, никогда не встречу других таких ладоней - нежных, чувственных, таких теплых и таких до боли родных.
А потом… потом пришло понимание того, что я его люблю. Люблю за то, что он такой. Люблю за его понимание и доброту, за его нежность и тепло. Я обожаю его улыбку и смешные морщинку в уголках глаз, когда он улыбается. Мне нравится просто стоять обнявшись с ним и чувствовать его дурманящее тепло.
Я желаю всем вам испытать, ту спокойную радость, которой наполнено было мое сердце. Я знала, что будет вечер и придет он. Мы будем сидеть на диване и обниматься, пить вино и любить жизнь, которая подарила нам друг друга. Казалось, что с каждым днем он становился все нежнее и заботливее…
Боже, я благодарна тебе за те дни. Я знаю, что это грех любить чужого мужа, но еще больший грех не познать такой любви. Я впервые поверила человеку и меня впервые не обманули. Наверное, нельзя быть такой счастливой.
* * *
Прошло целых шесть месяцев. Дни любви и понимания, заботы и нежности, простого , но такого дорогого счастья. Это были золотые дни нашей любви, ее расцвет. Я верю, что было именно так.
Но счастье не бывает вечно, вернее мы не можем быть счастливыми вечно. Нет, ничего страшного не случилось. Все как прежде, почти как прежде. Просто все меньше времени мы проводили вместе, все меньше радости дарили друг другу. Может мы просто начали догорать?
Наверное. Огонь еще был, но он был так слаб, его тепло уже не согревало, оно просто было. Несколько вспышек, казалось, разожгли его, но потом опять тихое свечение. Просто мы теряли друг друга.
Уже не было наших разговоров обо всем, не было той душевной близости. Нет мы были вместе телами, но не сердцем, не душой. Это страшно, но это слишком неизбежно. Жизнь устроена так и с этим надо примириться.
Мы были вместе, но это было сожительство… Каждый день мы делали шаг назад, увеличивая расстояние между нами. Мы расставались. Мы знали, что так будет и мы ждали этого.
И я снова осталась одна. В моей жизни были еще и любовники и серьезные романы, но мое одинокое сердце больше никому не доверилось, оно осталось одиноким. Таким, наверное, теперь будет мой взгляд, если вы сможете взглянуть на подводную часть айсберга, туда где все реальнее, ведь я еще не научилась лгать самой себе. А еще, мой страх опять обосновался в своей норе, став еще сильней.
Любовники живут настоящим. У них нет прошлого и у них никогда не будет будущего.
LI 3.9.25
