Большой набор фраз.

Новых и не очень.

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
* Оторвали Ваньке встаньку...
* Тело снайпера боится.
* Ворчание - знак согласия!
* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."
* Тише воды, смешнее травы...
* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! Читать далее...

для УЛЫБКИ - всем в ЦИТАТНИК

...

мега вещь......

подведи курсор к  точке красной

Это мне очень близко

Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее.
.......
А. Франс

про тэги

про тэги ЧАСТЬ I
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ
<b><a href="//www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/">ТЕГИ ЧАСТЬ 1</a></b>



непосредственно сами тэги

переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

Без заголовка

Кто хочет шоколад???

Я просто плакала...)))))))))))))))))))))

Ну Погоди vs Rammstein...





Взято отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/lexsandr/post28077104/

все хочеться на бдщее запомнить, но никак не полукчаеться

1. Простой узел - подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.


2. Универсальный узел. Самый популярный.
Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и входящих в моду узких галстуков.


3. Элегантный узел.
Завязывать также, как "универсальный", добавляя еще один виток со стороны правого уголка воротника.Используя галстуки разной ширины или меняя положение узкого и широкого концов галстука, можно добиться необходимого размера узла.


4. Еще один способ завяать галстук.
Идеально подходит для высоких воротников сорочек. Он особенно хорош для кашемировых илишерстяных галстуков из зимних коллекций

:)

увидела эту прелесть и не могла не поделиться) классные рыбки..меня бы так кто-нить разрисовал)))))

еще пара фоток из этой же серии -на данном сайте)
http://wwwboards.auto.ru/volvo/574264.html

Настроение сейчас - хихихи

Реальный разговор в чате:
- Привет!
- )
- А глаза где???
- :

Перлы из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.


Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, реквием Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Настроение сейчас - устала смеяться..

На всё, даже на "жопу" можно смотреть с разных точек зрения.



Тайская вера - "Жопа случилась".

Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась жопа".

Буддизм - "Если случилась жопа - в действительности это не жопа".

Гедонизм - "Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы" .

Индуизм - "Эта жопа случалась и раньше".

Мормоны - "Эта жопа еще случится".

Стоицизм - "Эта жопа мне только на пользу".

Ислам - "Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха".

Католицизм - "Жопа случилась потому что вы были плохими".

Кальвинизм - "Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились".

Протестанство - "Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим".

Иудаизм - "И почему эта жопа случается только с нами?"

Пpавославие - "Жопа случилась? Hу и фиг с ней!"

Кришнаиты - "Жопа случилась. Рама-рама."

Атеизм - "У-у, ж- жопа!"

Экзистенциализм - "Что такое жопа, в сущности?"

Растафарианизм - "Давайте забьем косяк из этой жопы!"

Субъективный солипсизм - "Жопа - это я!"

Объективный солипсизм - "Жопа - это ты!"

Хайнлайнизм - "Мы все - жопа!"

Пессимизм - "Жопа перманентна! Она была, есть и будет."

Фpейдизм - "Жопа случилась в pаннем детстве"

Юнг - "То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи".

Карнеги - "Со мной такая жопа уже случалась".

Беpн - "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".

Гештальт подход - "А какое мне дело до этой жопы?".

Митьки - "Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?"

Металлисты - "Как угаpно случилась эта чумовая жопа!"

Гопники - "Щас кому-то заделаю жопу!"

Windows XP - "Жопа случилась и вы будете с ней pаботать!"

Windows NT - "Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась".

Macintosh - "Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!"

Linux - "Это не жопа, а патченое микpоядpо".

Z80 - "Beeep.. Sshhh.. Beeep.. Shhh.. Pshhh.. Tape loading error".

Физика - "Жопа случилась? Все относительно".

Дарвинизм: "Мы так бы остались обезьянами, если бы не случилась жопа".

Гомосексуализм: "С жопой еще и не такое случается!"

Техника безопасности: "Случилась жопа, ваши действия?"

Не классифицируемо: "Случилась жопа зпт целую жду тчк"

=)

=) =)

=) =) =)

=) =) =) =)

=) =) =) =) =)

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

1 Может быть и маленький, но зато какой вкусный!

2 Ты уверен, что мы достаточно выпили?

3 Мне скучно…давай побреем мою киску.

4 Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

5 Нам везет! Ставь на черное снова!

6 Я решила больше не носить дома одежду…

7 Ты такой сексуальный с похмелья!

8 Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

9 Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

10 Пойдем погуляем?…попялимся на баб?

11 Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

12 Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

13 Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

14 Твоя мама намного лучше моей.

15 Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

16 Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

17 Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

17 Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью .

18 Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!

19 Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

20 Милый, a не пoйти ли мне нa фиг ?

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ 2

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.





А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?





10мСек - Что-то обняло


20мСек - Наверное, папа


40мСек - Не, он же на работе


45мСек - Мой любимый!!!


50мСек - Не он. Надо бы посмотреть


100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...


500мСек - Неужели мы с ним спали?


600мСек - Вроде нет...


700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...


800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...


950мСек - Может, просто знакомый?


1 секунда - ...


1300мСек - НЕТ!!!


1330мСек - МАНЬЯК!!!





1331мСек - А может, и не маньяк...


1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!


1333мСек - Наверняка нож за пазухой!


1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...


1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен


1360мСек - А потом изнасилует!!!


1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия


1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет


1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием


1500-1600мСек - Оценка впечатлений


1680мСек - А он ничего...


1700мСек - Может, ему так дать?


1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера


1810мСек - Чтобы не убил


1820мСек - Надо что-то делать


1840мСек - Может, закричать?


1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...


1860мСек - Может, дать ему по лицу?


1870мСек - Да ну, страшно...


1880мСек - Да ну, жалко...


1900мСек - А он ничего...


1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.


1920-1990мСек - Подготовка данных


2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Бля...ПЕРВЫЙ ОПЫТ)))
Дрожали коленки...

Безумно страшно... я так этого боюсь...Ведь до этого у меня ЭТО было по-детски...А СЕЙЧАС все будет ПО-ВЗРОСЛОМУ...я к этому не готова...
НО У МЕНЯ НЕТ ДРУГОГО ВЫБОРА...

Я сняла верхнюю одежду и села...начала его заводить...
Он завелся...
Еще чуть чуть и я это сделаю...
Но все равно боюсь...

Я БЕЗУМНО ЭТОГО ХОЧУ... но все равно дрожат коленки...ничего не могу с собой поделать....

ОН такой большой...у меня раньше такого не было....
ГЛУБОКИЙ ВЗДОХ....
Так...засовываем эту штучку в дырочку....
Слышу как он рычит)))ОН ЗАВЕЛСЯ
Я СТАЛА ЖЕНЩИНОЙ!!!!
Нажимаю на газ и трогаюсь)
Я СТАЛА ЖЕНЩИНОЙ КОТОРАЯ ВОДИТ МАШИНУ))))

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
© Терри ПРЭТЧЕТТ