Мне страшно... мне страшно, меня рвет на куски вопль из груди тьма на глаза жара суета... мне страшно... ПОЛИНА... она вечно мерцает вдали... стоит надо мной... вижу смех ее... я не знаю ее... ненавижу сильнее других... ненавижу... должна бы любить... без нее АЛЕКС АЛЕКС не быть... через боль и тоску, через время в слезах, через время без сна, через сны без покоя, чрез покой без нее - а что может быть хуже? - словно камень обретший свое совершенство из воды, что точила нещадно его... вот она - АЛЕКС - жаль не видела я рожденья Венеры, но зато наблюдаю явленье ее...
Целый цикл стихов к П.К. Можно закрыть глаза. Можно закрыть внутри. Можно, но не хочу... Знаю, что нужно смотреть... даже сквозь слезы смотреть... широко закрывать глаза давно разучилась... смотрю... 17 МАЯ 2006 года чудесное стихотворение ... все хвалят... говорят находит отголосок в душе... мою рвет на части... слово... в нелюбовь... нелюбовь... вранье... вранье... все вранье... ну почему они всегда так красиво врут? И ты, та что дороже всех, должна врать лучше всех... просто обязана... другого от тебя и не жду... ударишь больнее, чем кто-либо до тебя... Ибо ты кульминация... ты высшая точка... ты мертвая точка...
Повторим пройденный материал:
В нелюбовь, в тишину, в пустоту,
В одиночество-неразделенность,
И в разбитую нами мечту,
И в твою и в мою не-влюбленность
Погружаюсь, питаясь тобой
С прошлогодних и мартовских фото…
Злая сука, а проще – любовь,
Стерегущая ада ворота.
Сердце будто зажато в тиски,
И дышать многократно труднее,
Я хочу убежать от тоски,
Ощущая ее все сильнее.
Мы иные, чем были вчера,
Это я понимаю отлично,
Но любовь – эта злая игра -
Одержимости синонимична.
На последнем звучании нерв -
Отголосок рыданья иного.
Я, тобою переболев,
Может, стану удачливым снова.
Май... май... май... май.. май... май... май... май... май... май... май... май...май.... июнь... июнь.. июль... да хватит уже врать себе, девочка, след этой болезни, словно пятна от оспы, останется навсегда... а тебе останется лишь наблюдать... боишься... бойся... ведь ты знаешь к чему это приведет... ты знаешь, что рано или поздно испытаешь к человеку, что делает тебе больно... особенно, если ты любишь этого человека... и как всегда боль как бы приходит из ниоткуда, сама по себе, помимо воли этого человека... Ненависть... Боже... Я не хочу ненавидеть... Я так сильно люблю, я так сильно люблю, я не хочу ... Прекратится ли эта боль?
Может боль внутри меня.... боль внутри меня... Господи, но почему всегда так больно?
Кстати все оч миленько сходится... к маме съездили... потом в Казахстан... конец мая... весь июнь... чудесно... я могу уйти... я могу уйти, если ты скажешь - мне так больно... я хочу остаться... я хочу, чтобы ты понимала меня... я хочу стать для тебя тем же, что ты для меня... я хочу чтобы мы не могли дышать друг без друга.... я хочу не просто думать, что все хорошо, я хочу чувствовать это - мои чувства меня никогда не обманывают... я зову твою душу, притягиваю к себе, неужели не слышишь... может не надо так сильно тянуть... может не надо... я так люблю... наверное, хочу взять все... но и отдать хочу все...
эх... а вапще бред ... афтара ф топку... а хорошо все-таки писать для себя...