Решила тут на огонек заглянуть...почитать так сказать былое..Прикольно но не смешно.годы бегут а жизнь продолжает "радовать".Жаль мне себя очень.Вот как поступала..вот как жизнь сложилась.16 июня умер мой первенец..сынок...А я тоже умру только не в курсе когда может сегодня ночью может через несколько десятков лет.Ничего невозможно изменить.Можно просоне совершать.Глупая пустая жизнь.Позорище...Я вообще не соображу с чего я покаяние в сети устроила то? Каяться нужно когда созреешь и искренне..а в этих топах ..говорить противно. Ах я другая...Вот блин переживания у меня были.
НЕТ!!!НЕТ!!! переживания это когда дышать не можешь Это когда окружающий воздух становится вязким.Когда изнутри раздирает боль...ее невозможно описать и с ней приходится жить.Боль..слезы просто не помогают становится только хуже.Когда слышишь рыдания мужа...И жуткая усталость и один вопрос Почему? Почему на мою долю столько говна.I mast be strong...А я не могу.Планы мечты все закопанно...Сынок я так о нем мечала.У нас одни девочки рождались..7 месяцев он жил и развивался во мне..вертелся и высовывал ручки и ножки.Я так его и не подержала на руках тоько 9 дней видела его в трубочках маленького в реанимации..Я верла что он будет жить и мы все пройдем вместе пусть он был бы больным я бы выходила...А его уже нет.Красивый черноволосый малыш мой сынок сейчас в земле..А я должна с этим жить..Жить с осознанием того что сама сделала свою жизнь вот такой..Сама грешила сама и расплачиваюсь..Хочется уйти тихо..Заснуть и не проснуться.А потом понимаешь что надо как-то жить..Но как?Таблетки не хочу есть я от них вообще тупею.В церковь не тянет..Потихоньку схожу с ума мучаю себя и близких.А справиться не могу.Научись жить с диабетом время лечит все говорят...А у меня пусто я не могу смотреть на детей и беременных..почему их так много?Только их и вижу.Пойду..пора мне

Ну что написать...Может вам интересно,что стало со мной?...Сейчас я работаю офис-менеджером на предприятии,живу по средствам и чувствую себя счастливой.....Что еще написать,не знаю..Та жизнь забывается,с каждым днем все больше и больше...Я теперь совсем другая..Спасибо вам всем,это вы мне помогли!!!И вам тоже счастья!

А что вы думаете?Ющенко или Янукович?

Вот я сегодня оплошалась..Начну сначала...Вчера договорились,что после работы,часов 11 вечера,мой парень ко мне заскочит.Я легла подремать,недолго,а мобила разрядилась,ага,проспола до утра...Мама утром говорит тебе 2 раза звонили на мой мобильный,один точно Максим.Ну есть у меня товарищ с таким именем,я ему пару раз с мамкиного телефона звонила...Кстати в записной книжке моего телефона,мой парень идет под именем и номер его я не помнюю.Ну я и спрашиваю во сколько звонил Максим,мама говорит,что,типо,поздно.Захожу смотрю,2 звонка,набираю,тот номер,который позднее..На том конце провода,через шум слышу...але...Ну,я типа,привет Максик,что хотел и.д.,всякие глупости рассказываю.....Потом мне говорит,голос моего парня:"А что это у тебя за Максик"....Вот вляпалась..Я то с Максиком романов не кручу...Просто друг..Есть общие интересы,которые мой парень не поощеряет,и вообще,по его мнению,друзей мужского пола у меня быть не должно...Вот так....Ну вроде обьяснилась,как то...Но сегодня он не пришел...Вот теперь думаю...

Все-все-все....Еще раз извените..Я не забывала о вас,простите,что не поздравляла с днюхами,простите,что не заходила в дневники и все такое..Не хочу оправдываться и рассказывать как у меня не было времени!Оно было,но не для сети...В которой я появлялась на часик,да и только..Но все..Теперь мне уже легче..мама уезжает к тете в Швейцарию на три месяца...Я вообще не работаю,вернее работаю,но не в той сфере..Вот так...На удивление период бедной,но честной жизни прошел для меня,относительно безболезненно..Есть еще одна хорошая новость..Моя семья решила,что я стала достаточно взрослой...и весной мне покупают квартиру...Стала встречаться с мальчиком с которым встречалась раньше..тогдаОн очень положительный..во всех смыслах..Вот так...Я надеюсь,что вы за меня рады!

У меня все в порядке...извените,что пропала..Я исправлюсь..И я за вами очень скучала..!

Наверное у меня уже шезофриния с этими террактами...Боже мой,сейчас шла в инет клуб и услышала громкий хлопок...чуть инфаркт от страха не заполучила..Вот так народ напуган....

Солнечный день...настроение высоко приподнятое,Солнечные зайчики бегают по моему лицу и нежно гладят кожу....Я иду вся такая из себя фря...и вижу..О,мой бог...Ранше я считала,что таких мужчин не существует.Есть только симпатичные парни,которые под тройным слоем тонального крема и всякой разной,другой косметикой,предстают перед нами,во всей красе,на страницах глянцевых журналов.Но на этом экземпляре я что-то не капли косметики не увидела,он был красив как бог,...оооо...Не могу вспоминать без содрогания..Походка,взгляд,прикид,лицо.....Я остановилась,как вкопанная..Люди,улицы,машины,все заплясало,завертелось,перед глазами и перестало для меня существовать.Пока он шел в мою сторону и проходил мимо меня я любовалась столь совершенной красотой....Но когда он и его спутники поравнялись со мной я услышала часть диалога...У этого божетва был наглый,самоуверенный тон,он центр вселенной и он знает об этом!Надменно сть,оказывается,сквозила и во взгляде,когда он на секунду остановил свой взгляд на мне,я почуствовала себя букашкой,как много говорил этот взгляд...его речь была наполнена "красивыми" словами,типа: "Бля,е*аный рот,а я ее а он мне слышб! А я ей,типа ты че мразь попутала....."И что то подобное......Увидев красивую обеотку я еще и увидела пропавший товар внутри.Этот ангел и им я секунду назад восхощалась?Неможет быть.мне стало так проьтивно,что захотелось принять ванну и забыть о этом дне...Но не удается....

Сегодня задалась вопросом...А Хаба-хаба хорошо???

Ваше образование, институт:
колледж


Что для вас наивысшее счастье?
любить и быть любимой...


Ваш любимый художник:
Моне


Ваш любимый музыкальный исполнитель:
Земфира, Света, ПЯТНИZZА...и многие другие..


Самое поразительное для вас открытие:
Что люди бывают паталогически жестоки..


Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
Относись к людям так, как ты хочешь, что бы относились к тебе!


Хотели бы вы увеличить размер груди?
нет.


Какое качество вы особенно цените в человеке?
искренность.


Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
обман во благо.


Ваши любимые литературные герои:
Мастер и Маргарита.


Самое недавнее ваше достижение:
уважать физический труд!


Самая недавняя неудача / потеря:
мобильник.


Какую цель ставите перед собой сейчас?
стать человеком с большой буквы!


Ваше отношение к религии:
я могу зайти в церьковь..и помолиться..Но я не воспринимаю религию такой, какой ее нам преподносят!


Работа, о которой вы мечтаете:
как все...Что бы работать поменьше, а получать побольше! :)


Где бы вы хотели жить?
В квартире...


Кто был вашей первой любовью?
Том Хенкс


Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
Ну если бы еще и денег было столько, сколько времени...то я бы гуляла по разным клубешникам...


Для вас нет ничего хуже, чем:
представить, что я теряю близких.


Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
они меня видят такой, какой они хотят меня видеть.А не такой какая я на самом деле!


Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Непредвзятость во взглядах.


Любимое блюдо?
Жареные рапаны!


Ваш любимый исторический персонаж:
Жанна Де-Арк


Место в городе, где вы любите бывать:
В гей-клубах, мне там уютно и свободно!


Ваш любимый тост:
За потенциал!


Есть ли у вас домашние животные?
да...много!


Ваш любимый город:
Ростов-на-Дону..это мой город, и он самый любимый1Хотя иногда хочется уехать в Швейцарию, в достаток и уверенность в завтрашнем дне!


Как долго вы можете быть без общения?
Смотря в каком состоянии...


Хотите ли вы иметь детей?
Да!да!да!


Ваш любимый фильм:
Куда приводят мечты


Самое большое впечатление во время зарубежной поездки:
я не впечатлительная...Я уравновешанная.Мое главное впечатление это разница жизни...


Книга, которую вы сейчас читаете:
Харуки Мураками


Ваше любимое занятие?
читать...и, конечно,. ..:) ходить по клубешникам!


Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?
я знаю этих людей, а вы нет!Так зачем вам об этом писать?! :)


Каких людей вы не любите:
злых, расчетливых, резких, мелочных...но я их не не люблю, я их жалею!


Главная черта вашего характера:
стойкость...Огонь, вода и медные трубы!Главное выйти из ДЕРЬ*А и не замараться, остаться человеком!


Что вы больше всего цените в друзьях?
знать, но молчать.ненавижу, когда зудят над ухом..Типа почему ты меня слушаешь?..Воспринимать друга таким, какой он есть это главное качество друга!


Ваш главный недостаток:
это надо спрашивать не у меня...


Что было бы для вас самым большим несчастьем?
я уже говорила...Смерть мамы и близких людей!


Каким вам хотелось бы себя видеть?
такой какая я есть, ,, если бы я была другой, то это уже, была бы, не Я!


Ваши любимые писатели:
Булгаков, Кронин, Чехов, Донцова :)


Как вы обычно знакомитесь?
по инету...


Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
-------


Какое качество вы особенно цените в женщинах?
-------


Возбуждает ли вас порнография?
иногда, немного, но не порно, а эротика...Красивая эротика!


Что вы больше всего ненавидите?
------


Как вы хотели бы умереть?
Хорошей жизни я желал себе, дурак, хорошей смерти надо бы просить!


Состояние духа в настоящий момент:
романтика...


Ваш девиз:
Как у русского радио! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Вышла в инет на пару минут!!!!Сейчас чуть-чуть не вляпалась!Подруга позвала погулять с ее друзьми...Ну они и говорят,типа поехали на левый берег дона(а там базы отдыха),а я им говорю нет,ребята я гулять собираюсь,а не еб.....,будут деньги снимите блядей......И ушла с подругой....Так вот сейчас я задаюсь вполне логичным вопросом,если не нас,то других дурочек выеб...т,только за просто так...Зачем это нужно?Я что должна была как наивная албанская девочка,за покататься на машине или за бутылку коньяка с ними трахаться?Нет уж,лучше за деньги,чем просто так!

Вот я опять и появилась....Простите,что исчезаю....Но кроме инета у меня есть еще и реальная жизнь,которая мне сейчас,почему то,нужнее...Сейчас я нахожусь в городе Сальске..приехала с подругой к ее родителям на выходные!Отдыхаю душой!Гуляю по паркам,улыбаюсь людям,просто так.Мне хорошо..Пусть ненадолго,но мне легко..(Господи,как неудобно печатать с длинными ногтями,сплошной ужас!!!)Сейчас мне очень близка мама,стараюсь больше ее слушать,ведь ей тоже требуется мое внимание...Удивляюсь,как она бедненькая все мои выкидоны терпит?!Удивляюсь,что так мало осуждения!!!Ведь,я и впрямь жила,живу не правильно!Не должно так быть!!!Удивляюсь злости...как хорошо без работы........Нет денег,ну и что?Я могу и пешком 3 остановки пройти,а не на такси доехать....Так легко на душе....Что бы почувствовать как хороша жизнь,надо сначала поплавать в говне,а потом вернуться в мир,и понять,что честная жизнь это рай для измученой совести...Стыдно за себя,за свое поведение,за отношение к окружающим....Иду по улице,а про себя желаю счастья всем прохожим....Может это только сиюминутное настроение?!...Не знаю...Но мне хорошо....А это просто прекрасно,мне очень давно не было так легко...Спасибо за то,что вы есть!!!!Я вас ЛЮБЛЮ!:inc:

ТУТ КТО ТО ЗАДАЛ МНЕ ВПОЛНЕ ЛОГИЧНЫЙ ВОПРОС..А как я себя веду то????Интересно,сама задумалась....присмотрелась....и...поняла,что веду себя(в жизни) так же как все,только очень чувствительный человек,может заметить мои отличия от других!!!!Наприме с сейчас я общаюсь с приятным парнем!!!он ни чего не говорит,практически...Только намеками....Вот вчера мне тему зарядил,типа если хоть одна падла ему че плохого про меня скажет,то он плюнет ему(ей) в лицо!для меня,говорит,важно мое мнение,а не слухи.....что самое интересное слухов то ни каких и нет1общих знакомых мы пока не нашли!НО!!!!!Захожу я в бар и так ненароком сразу помещение осматриваю,на предмет знакомых РОЖ!,слгка,0искоса,незаметно!А он это сразу засек!!!!!вот так!мне то кажется,что у него и есть какие-то смутные подозрения в мою сторону,но они,слава богу,пока смутные!он мне на втором свидании сказал,через что же тебе,девочка,пройти прошлось,что ты так на жизнь смотришь???ААА?сколько же в твою душу срали,что бы ты такая жестокая стала????А потом говорит,я о тебе справки наводить не собираюсь и от тебя того же прошу,а теперь у меня к тебе один вопрос!ДА?-говорю я и невинно хлопаю ресницами....Тебе ни чего не хочется мне рассказать?????Нет-отвечаю я,нечего.....А могу ли я тебя в компанию привести??? ДА-бубню я и заминаю разговор!Лишнего не говорила я ему ни чего,вульгарно не одевалась,да и на районе у меня неплохая репутация!!!!!!Но он что то заподозрил!Вот так!

Жисть....много мыслей.........м-да..однако...Мне не чего писать....вернее есть,что написать...но я не знаю......а нужно ли?....хотя нет..нужно,0а может и нет!Однако!!!!!Я чувствую,что схожу с ума!!!!Но зато есть прогресс!!!!если раньше все сексуальные чувства были у меня,практически,отрафированны,то сейчас я чувствую себя девушкой,которая не только может доставлять удовольствие,но и получать его!Вот так вот!!!!!

Сегодня думала о дружбе...Долго думала,много думала...И пришла к выводу,что многие люди в дружбе эгоисты..У меня есть друг он познакомил меня со своей девушкой..мы с ней подружились!недавно она попросила меня об одном одолжении,а он на нее вызверился!"Это же моя подруга,а не твоя,как ты можешь ее о чем либо просить?"-сказал Сергей!Теперь я с ним в ссоре,я пыталась ему обьяснить,что если бы мне было неудобно помочь его девушке,то я бы не помогала,но если меня это не затрудняет???Его просто взбесило,что мы подружились с его девушкой,а с ним я стала обьщаться меньше,что у нас с ней стали появляться какие то секреты...Эгоист!!!

У меня все в порядке...Только...Я опять разочаровалась в людях.Как всегда!Начальник решил меня тра*нуть,а я не дала...Теперь я опять безработная...Чудненько решила я,и тут раздался звонок...Зонит старый клиент и умоляет о встрече,почему бы и нет?,решаю я..и еду..И вот утром он мне говорит,что если бы я не приехала,то он бы повесился!Нет,не от большой любви,просто ему нужно было забыть обо всем,столько неприятностей...Выход,ни к чему не обязывающий секс,щебетание о ерунде и,как факт,забывание,на время,о проблемах!Вот так!Он сказал,что если бы ни мы,то жить было бы сложнее,тяжелее...

Ну вот и закончен рабочий день...Ноги гудят..устала,но,как ни странно,приятно устала!рублей 300 чаевых...и где-то так же зарплата1Вот я и похожа на нормальную девушку...

У меня довольно много нового произошло!!Сейчас я работаю официанткой в летнем кафе...Зарплата не большая,но я стараюсь,что бы мне жватало...Конечно,тяжело...Но я стараюсь...Сначала,вообще рвала и метала...,когда мне сто рублей за отработанных 12 часов заплатили,я на процентах!А сейчас,спокойна день на день не приходится!Недавно в газете "Моя семья" прочитала рассказ девочки с фирмы ,моего города....Вот так..Ее тоже зовут Кристина,но это не я!Жизнь налаживается,а стержень внутри меня,крепче!Теперь,когда мне плохо или обидно я стараюсь не плакать,я сжимаю до боли кулаки,ногди впиваются в кожу...и мне легче....

Как странно все происходит в моей жизни.......Я и люблю,и ненавижу себя..То презираю,то уважаю...Это все так странно....И мне от этого безумно страшно.Меня,как бы, две...Первая,я,это праститутка.....Которая,старается понимать своего клиента,или ненавидит его....Которая,плачет от того,что ее унижают...Но я давно говорила,что не прошу к себе жалости......Я УМОЛЯЮ ВАС...либо,воспринимать меня,либо не воспринимать,либо,слушать,либо не слушать.....А вторая,я....Милая интересная девушка...учусь,работаю,такая,как ты,вы и они.......Песледнее время мне не хочется писать о моей "тайной" жизни...Мне хочется понять...ПОЧЕМУ???????????Почему я стала гордиться этим?Почему,я стала это воспринимать не так болезненно?Почему,я приняла для себя новые правила?????Раньше они были грустными....,глупыми..и наивными... 1.Всегда подчеркивать свою индивидуальность! 2.Мусора нет,есть вещи,которые лежат не на своих местах! А теперь????Может я стала более расчетливой?Эгоистичной?????Вот мои новые правила,их я еще не могу,себе позволить использовать,но стараюсь... 1.Не имеет значения,какова я на самом деле,важно,кем я КАЖУСЬ!!! 2.Истина не всегда торжествует,главное умело соврать в нужный момент!!! 3.Хочешь получить приз-иди напролом!!! Последнии правила,более жизненны!Я постораюсь стать такой...хладнокровной,продуманной,эгоистичной стервой...... Что бы выжить надо быть такой!!!!!И я ей стану..........Вы не поверите,не узнаете,как кричит моя душа сейчас!!!!Она вопит от боли и переполняющих ее чувствах...Она ноет и плачет...А я говорю ей:"ЗАТКНИСЬ"....Так будет лучше.....Хотя,что я знаю,глупая наивная Албанская девочка..............

Всем на меня похуй!!!!!!!!!!!!

Вы знаете!!Жизнь говно...Опять депрессия!!Я просто не знаю что мне дальше делать!!!Я устала от постоянных нервотрепок!Тетя выбила от любовника,Райни 6 тысяч американских рублей...На евроремонт в квартире бабушки.А маме на лечение и ста долларов не выслала!На меня и мою маму всем наплевать...Мне так тяжело!Муж звонит,постоянно!Мать болеет!!А мне,кажется,тяжелее всего!Чем я провинилась перед господом,аллахом?............Я молюсь,в душе,за родных,за близких,за себя.....Но ни чего не вижу.......Где этот бог???ААА???Где он был когда моего папу сбил пьяный мент,где был бог,когда мою маму 8 раз клали на опреционный стол?Скажете я виновата???НЕТ!НЕ ПОВЕРю!!!! Все кричат...праздник...святой....Не могу....Он не захотел уберечь мою семью.....Меня,маму,папу!Я одна тяну на себе эту ношу...и уже больше не могу....Я умираю под ее тяжестью........Это слишком для меня...Я могла отключиться от реальности под чужим мужиком.....Но я не могу отключиться,когда больно моей маме,мне тяжело.......Вы можете верить,не верить в то,что,прожила я!!!!!!Пусть завтра я скажу,что я ошиблась...Но сегодня я думаю так!!мне больно,мне тяжело...Я устала.....Второе образование....официальная работа.....не официальная........Что бы это понять....надо через это пройти......Это ваше право...верить..или не верить....Мне больно,и тяжело каждый раз доказывать,что я не баран!Но приходится!!!Поверте,это жизнь,это реальность!Сволочи....Жестокие твари..котрым проще ударить девушку...ему плевать,когда из ее ноздри течет струйка крови.....Я для него всего лишь мразь!!!Которой не тместа на земле! У меня не должно быть мнения и мыслей!я должна только сосать!!!!Соси тварь....А ведь я человек!!!!Я все прощаю ему!......Как жаль,что он не видит себя со стороны..Да я сволочь..которая сосет за деньги.....Да я готова быть мразью...,лишь бы моим родным,моей маме было хорошо!Но вам на это наплевать!!Правда????Вы читаете это как рассказ и думаете черт знает что........А я прожила в этом жизнь.............Огромную,глупую,необьяснимую жизнь..............

меня кинула...Моя лучшая подруга.....я старалась... свою жопу за нее подставляла..и еще я виноватой оказалась........Обидно....Хотя......

Интересно..И зачем???Я знала,что я сильная!!!!Но ошиблась...Мне его было жалко...Ему была нужна нянька,мамка,жена и любовница в одном лице!Я не смогла ей стать.Я его предупреждалла!Он меня стал слишком часто предавать! Я давала ему много шансов....Но он не понял.....Я многое ему прощала......

День моей свадьбы........Се ля ви....Я пошла на рынок за колготками...Свадьба...другая жизнь.....Ах!!!Подхожу к двери...вставляю ключь...не входит..видно изнутри двери другой ключь торчит...Стучусь...Открывает дверь мама..."Ты только не нервничай"-говорит она мне...Я все понимаю...или,практически,все...В прихожей ботинки мужа..все в комьях грязи...Мама поднимает его куртку,она,тоже вся грязная....Думаю:"Напился"!Нет....Смотрю в ванную..Он умывается...Интересно...Он поворачивается...Все лицо разбито,глаза пустые,вижу под наркотой...Мило...Говорю:"Уходи..."А он:"Может можно все исправить?"...НЕТ ЭТО НЕЛЬЗЯ ИСПРАВИТЬ...

Простите..Но так сложилось...Я жалею,но не жалею..Я учусь...Мне стыдно и больно...Я не такая,какой кажусь..Зря вы не верите...ВЕДЬ ЭТО ПРАВДА!!!