Я слегла в субботу. Переживала, что успела заразить Никитку, поскольку сидела с ним полдня в пятницу, пока Кузя носилась по последним уже "своим" предотпускным делам: в субботу же они всем колхозом улетали в Турцию.
Люблю свой организм: он болеет бурно, но быстро. Вчера еще никакая, сегодня уже вполне, т.е. 48 часов как сон пустой, царь женился.. Хотя почему "как"? Собаку гулять водила - помню, ела - помню, Федьке дверь открыла .. а все остальное время именно что спала. Кремлевскую стену во сне по кирпичику разбирала.
Сестра, к которой я успела сгонять на прошлой неделе, еще более нехороша, чем я вчера, поскольку с высокой температурой который день.
А Кузя в своей Турции с ротовирусом и жесткой рвотой(( Никиткины сопли на этом фоне совсем затерялись.

П.С. Легкое удовлетворение испытала, когда сегодня позвонили с работы. Потому что отдыхающую еще привлечь можно, но хрипящую в трубку - уже нет!

Ну как уборки. Попытки начать.
Все, пошла поем и буду искать в буднях позитив

Отпуск.
Ни планов, ни сил на желания.

Дяде Валере стало плохо в собственной постели. Рядом была жена. Скорую вызвали сразу и приехала она быстро. До больницы ехать 7 минут.
А вот в больнице - взяли ПЦР и ПРОСТО ЖДАЛИ.
Три часа в приемной. Человек с тяжелым инсультом.
Как там в памятках пишут? "Дорога каждая минута и особенно в первый час"? Не в наше ковидное время.

Полдня искали соседского кота. Растворился. Иначе его исчезновение объяснению не поддавалось.

Соседке 73. Живет одна. Ну как одна - с котом.

Начала она с соседских квартир. Соседи безропотно открывали шкафы и лазали под свои кровати.

Потом функции разделились. Хозяйка кота сидела в кресле и страдала, сосед обходил лестницу, я дом и далее концентрическими кругами округу. Безрезультатно.

Что делать. Разошлись. Сижу я в кои то веки в лирушечки и тут слышу приглушенный мяв. С балкона? Вроде да, но не с моего - а как раз с хозяйского (у нас смежные).

Так и оказалось. Кот каким-то образом вывалился наружу (хозяйка божилась, что окно было закрыто), но вывалился, так сказать, не в полной мере, а застрял на внешнем карнизе балкона. Опять трубили сбор, опять собрались соседским отрядом. Кот, намолчавшись за день, мяукал громко и осуждающе. Устроили мозговой штурм с разработкой плана спасения (кто-то кого-то должен был держать за ноги, а тот кого держат, висеть вниз головой и хватать кота руками). Потом подумали: темно, скользко (типа остальное - норм) и вызвали спасателей.

Пока ждали спасателей, кот ... я видела такую рекламу: "некоторые коты могут прыгнуть на высоту в 6 раз превышающую длину их тела". Лидкин кот и есть этот некоторый. То есть он выбрался сам. "Латыш недоделанный!", - в сердцах рявкнула хозяйка и заплакала. Всё. Хэппи энд.

Сижу я сейчас и мне очень хорошо. Не только потому что кот нашелся. Но еще и потому что в половину первого ночи можно позвонить в соседскую дверь и сказать: за кота переживаю, помоги!  И в ответ тебе не состроят недовольную мину.

То есть нормальная человеческая жизнь, слава Богу.

по целому ряду причин.
Во-первых, не хочу.

ответ на вопрос "Как тренировать силу воли?"
"А никак, - ответила Ася Казанцева, - Оптимально - это так организовать свою жизнь, чтобы сила воли вам была без надобности".
На практике это достигается наработкой автоматических навыков (полезных привычек). По Асе Казанцевой.
От себя добавлю: если уж не совсем критично, не делать того, чего не хочется. А если критично - то делать, но хотя бы поменьше об этом думать.

Известный эффект "стоячего времени" в сердце смерча. Безумный и разрушительный, он несется по земле, сметая и вовлекая. Но если ты уж оказался в эпицентре, то окружающее тебя выглядит как застывшая, смазанная стремительным движением картинка, и не один волос не шевельнется на твоей голове.

В последнее время что-то частенько цитирую Шульман, ну что ж, еще разок: Человечество ждало, по какому поводу впасть в панику. С начала года  всё время хотелось чего-нибудь такого катастрофичного. Сначала ждали третью мировую, потом войну с Турцией, короновирус, обвал рубля.. 

Но все эти поводы реально представлялись в течение неполных трех месяцев! Теперь вот еще землетрясение в Хорватии. Сногсшибательная смена событий. А между тем - на улице весна. Ранняя, но неторопливая. Дни, сменяющие друг друга так похожи, что кажутся одним бесконечным днем. Расстояния, меряются шагами, а не станциями метро. Расстояния превратились в растянутую резинку, где метры длиной приравниваются к докарантинным километрам. 

Я ничего не буду писать про настроение. Мне просто нечего про него писать. "Когда принцесса видит сон про не сон, ей кажется, что сон не сон про сон, а думает что сон про не сон... А что скажет Наимудрейший?" 

Читать далее...

Я от природы трусиха. Это не сильно мешает мне жить, потому что компенсируется упрямством характера, который эту трусость отказывается воспринимать всерьез.
Поэтому когда мне страшно, то тут же и смешно. А потом опять страшно, и не разобрать чего больше.
Например, я боюсь высоты.
В 2013 году мы с Иркой отдыхали на Крите. В один из дней отправились на экскурсию в пещеру Зевса. Но для того, чтобы спуститься в пещеру, сначала надо подняться в гору. Автобус огромный, серпантин крутой. Узкий. В окно смотришь - а колёс не видно, сразу обрыв и пропасть.
И тут Ирка быстро-быстро начинает ковыряться в своей сумочке. Телефон ищет. "Как же, как же - бормочет, - надо хотя бы смски успеть написать!"
Я это вспомнила сегодня.
В конце марта у нас был запланирован родственный съезд в Алма-Ате. Но Казахстан закрыли. Финляндию, куда мы собирались в августе, скорее всего тоже закроют. Завтра закрывают въезд в Россию. А как возьмут и закроют Москву? Круг сужается, мне кажется, что наш автобус забирается все выше в гору. Мне хочется собрать всех значимых людей в пределах физической досягаемости. Из всех страхов последних дней меня настиг самый иррациональный - страх невозможности встречи. Я не о тусовках и общем дефиците общения, чтоб вы понимали. Хотя, конечно, я помню, я знаю, что успею отправить хоть тысячу смсок.
И капсулирование не навсегда, наверное. Вот! Вот оно главное. Страх - что навсегда. Что конкретно для меня навсегда.

Ну как? Да так..

Место вкрадчивое, таинственное. Вдоль белых стен лавки с сидушками из кожзаменителя. Народу мало - все недоверчивые.

Однако ж беседа завязывается:

- странные здесь врачи.. не сразу поймешь, кого сначала лечить надо: нас или их..

- да мне тоже показалось ... Я врачу говорю: у свекрови собачки по потолку скачут! А он с интересом так - просто собачки или породистые?

Тетки вздыхают, косятся на кабинет, в который вот уже минут 40 никто не входит, но из которого все время выходят люди в белых халатах, как будто они прямо там и размножаются. Вот и в этот момент выскальзывает медсестра и ухватив конец разговора присоединяется к беседе:

- заметили, да? Я когда сюда пришла работать, первые два месяца не понимала, где я. Вы не удивляйтесь, я тоже в каком-то смысле пациент! Вот слушайте, была история..

Первая тетка сначала пугается, потом как будто даже находит удовлетворение в собственной правоте:

- да у нас вся страна сумасшедшая!

- ну что вы такое говорите? - робко подает голос, молчавшая до тех пор женщина.

- Правду! Вы что, телевизор не смотрите? А я смотрю - поэтому в курсе.

Медсестра продолжает рассказывать, как ей вырывали зуб нестерелизованным инструментом... 

Поскольку с Минобороной я все равно ничего не могу сделать, сегодня вечером буду писаь о пуговицах.

 Я очутился в сумрачном лесу. Я бреду по бездорожью. И в каждом сне я не могу отказаться и куда-то бегу, но когда я проснусь, я надеюсь, ты будешь со мной ..

→Однажды из увиденного, услышанного и прочитанного складывается томительно правдивое буриме.

Фотографии сделаны 17 декабря.

ещё

Я вообще не хочу быть спасателем. Это мне не по плечу.

Сначала кот - потому что подружка не смогла его пристроить никому другому. Нет, теоретически, в перспективе я хотела кошку. Но кошку! Белую, пушистую, уютную домашнюю кошечку, а не этого рыжего интроверта-интеллектуала.

Потом Маха - это слепое блохастое недоразумение, тоже, знаете, не мечта. 

А теперь на балкон залетела синица. Боже мой, как не кстати.

Невезучесть моя в несочетаемости, в самом неудобном накладывании последстий, какое только можно вообразить.

Синица не может вылететь, потому что балкон задраен, как подводная лодка (у нас же котик! он не дожен выпасть!). Одна маленькая несчастная щель у пола - как синица умудрилась туда заползти? Залететь невозможно.

Кошка не может резвиться и играть, потому что из-за каждого угла маслянными глазами на нее смотрит страшный Мауси-Котауси.

Кот же и вовсе пребывает в перманентном стрессе, с каждым днем он все больше убеждается, что в этом доме он никто, пустое место - от него все прячут, никуда не пускают: женщину, добычу ... Сегодня он как Лев толстой пытался покинуть Чсную поляну спрятаться и скрыться в платяной шкаф. Но ему было отказано и в этой мелочи!

А так-то что ... котик, кошечка, птичка ... сплошная милота. По отдельности вообще не проблема.

Р.S. И да, мне некогда сегодня заниматься птицей. Надо ехать к маме, у них с Кузей сегодня именины, а я со своими отчетами не вижу их совсем. Так когда, если не сегодня?

Так чтобы в одно ушко влезть, из другого вылезть, а тут тебе и отчет, и пособие, и бульон сварен и собака выгулена!

Спать, короче. К остальному не пригодна.

Некоторый расколбас у нас сейчас в семье. Мои родители, ранее в гиперопеке не замеченные, вдруг так сильно озаботились проблемами внука, что он теперь не знает, куда от этого деться. Мы все не знаем, куда от этого деться!

И тут в фейсбуке у Владимира Гуриева мне попадается прекрасная фраза: 

"Я не люблю просить о чем-то олю, потому что это как прикуривать в комнате, где до этого три часа была открыта газовая конфорка — успех обычно, как я это называю, превосходит все ожидания, но это совершенно неконтролируемый процесс".

Распространенное, однако, явление.

С минуты на минуту готовится высадка собачьего десанта на кошачью территорию.

Пропуск потеряла.
К письму что ли? К дождю? Или просто без обеда останусь? Про обед - скучно.

Котик ночью опять снимал стресс, накопившийся за многолюдные выходные. На балкон, поесть, "вы мне горло не заткнете, у нас свобода слова!"
За что уважаю котиков: для них свобода (не путать с самодостаточностью) важнее сытого живота. Без корма Маврик до утра перетопчется и даже не сильно будет возмущаться, а вот "не пущать" - это себе дороже, тут он на принцип пойдет.
А все мимими вообще для отвода глаз.

Полгода я изводилась от "без работы". Однако ж к новому году ближе подкинули. Всё как я люблю - много, срочно и никто не знает как.
На улице снежок, безветрие и легкий морозец. Хорошая погода. Но это снаружи. В подвалах долгостроя темно и сыро. На крышах мне нравится, но не везде есть лифт, и я уже не такая прыткая скакать по пожарным лестницам. К чему я веду понятно - хотела работу, вот она, но нет, капризничаю недовольная: женщина предпенсионного возраста, работник умственного труда, че это опять я - и прочие недостойные доводы.
Для мотивации нашла ролик, где Мордюкова кладет шпалы. Посмотрела три раза.



Куртки теплой у меня нет, вот что.

Споткнулась о слово "преддверие", в значении "скорое ожидание".
Что правда два д? Вывела второе исключительно на волевых качествах и скорее от противного, поскольку "пред-верие" - явно не то, явно о предшествующем вере, мне же надо было сказать о скором начале изменений.
Вот опять. Смотрю на этот "дубль-буквль" и не могу избавиться от образа тесного закутка-тамбура перед закрытой дверью. А мне бы надо наоборот - огромную квартиру с вывернутыми шкафами, с раскиданными вещами и открытым чемоданом посередине. Сидеть и думать, что из самого нужного в чемодан упихать. Дождаться боя часов - и на выход, на выход..

Немае имени тому злу!

- Е! - говорит Обломов, - Е! Обломовщина! (с) 

Надо сказать, этот год меня усыпил. Расслабилась, распустилась.

Одна работа, это не две работы. Это даже не в два раза меньше работы, а принципиально иной ритм существования. Да, именно ритм: чередование службы и ее отсутствия, а не судорожная кривая от дедлайна к неизменному "я подумаю об этом завтра". Это хорошо.

Но когда и одна работа вдруг сдувается, течет ни шатко, ни валко, редкими всплесками энтузиазма (в основном связанными с подработкой), тут-то и засада: шо сгубило тебя, Обломов? Обломовщина - имя тому злу!

Короче, два дня в относительно напряженном режиме и устала как собака. Завтра надо продолжить.

Хотела в качестве релакса фотографии выложить, так у меня редактор заглючил.

Ну что, придется выпустить поток сознания на свободу.

А, может, и обойдется, тоже ведь лениво

 

Пока все, негодуя и рыдая, пишут о свирепых майских холодах, муж кроток и смирен, без лишнего шума продолжает он свое дело, открывая окна в квартире "свежего воздуха для".
Одно не конфликтует с другим: холодно и свежо. ХОЛОДНО и СВЕЖО дома.

Пока мальчик ездит по своим германиям, мы с отцом пасем собаку, пока мы пасем собаку, Кузя воспитывает кота, пока кот ... Короче, кот оказался крайним. Он сегодня упал в кастрюлю с кипящим супом.
Завтра все начнет раскручиваться в обратную сторону. Федя заберет собаку, мы заберем кота, кузиному мужу останется кастрюля супа с вкраплениями кошачей шерсти как воспоминание о двух счастливых неделях комедии положений.

Котик пока не может определиться со своей собачье-кошачьей природой.

С одной стороны, он предпочитает не руки хозяев, а что-нибудь вроде "рядом" и "к ноге", но с другой стороны, покушение на личное пространство в неподходящий момент пресекается жестко. Примерно так:

1.Спим, никого не трогаем.

Кто тут без меня чем-то грохнул?

Нельзя мне в руки весну давать.
Полная дезориентация сознания наступает. Что я? Где я? Большая скорлупа, внутри которой беспокойно, бестолково - топчется, толкается, попискивает, дайте, дайте, говорит, свободы!
А тут-то и облом.

Собачке нашли нового хозяина.
Отбились от ответного подарка - енота.
В качестве приданного выделили мешок корма и одеяло.
Убытки считать не будем. В конечном счете всё тлен в сравнении с бесконечно прекрасным чувством облегчения.

И вдруг - то ли это подстроил тролль, то ли просто потянуло сквозняком, кто знает? - но только окно распахнулось, и одноногий солдатик полетел с третьего этажа вниз головой, да так, что в ушах у него засвистело. Ну и натерпелся он страху! (с)

душевно-мечтательную фазу.

И не плохая.
И вообще не бывает разных людей. Это каждый из нас бывает разным. Не моя мысль. Но вот сижу сейчас и себя ею утешаю.
Небо голубое. Облака вразмах. А я раздражаюсь. Вот дурочка. Хорошая Лена, просыпайся скорей!

что проникнусь к Малевичу. Казимиру нашему Северинычу.

Кое-кому в тему.

«Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.»

И надо же найти это в папке спам.

Не склонная к рефлексии, я все ж иногда пытаюсь понять механизм своего внутреннего устройства.
Ну так .. Когда вдруг, ни с того, ни с сего, необъяснимо и внезапно. И разумеется не ко времени и не к месту.
Тогда и забредает в голову чуждая в обычное время идея "починить и исправить", а не привычно "пережить" или отмахнуться.

Вот сейчас сижу и думаю, да что ж такое? Отчего, зачем, по какой причине? Погас огонек враз, вмиг. Даже не грустно - пусто.
Ветер подвывает за окном. Серость и сырость. Но разве это причина? Утром шла и радовалась желтым березовым листьям, густо засыпавшим неопрятный талый снег, бурые лужи. Удивлялась - деревья давно голые, откуда этот прощальный привет? А теперь сижу в тепле и мерзну куда больше.
Что тогда? Ведь не может же быть, что из-за забытого дома телефона? То есть, мне конечно, кажется, что все самые главные звонки должны случиться именно сегодня, но если продолжить мысль дальше, то "самые главные звонки" связаны с тревогами и делами. А если вдруг те главные, которые - "ой как здорово, что ты позвонил", прекрасно дождутся вечера, и даже лучше, и даже уютнее.
Утром тоже не понятно откуда пришла мысль, что жизнь похожа на очередь и что я то по недостатку внимания, то из простого везения (нет, не по злому умыслу, это нет), но эту очередь постоянно обхожу и пролезаю вперед и от того, занимаю чужое, незаслуженное мной место. Тогда утром мысль неприятно задела, но была больше любопытна, чем тревожна - горела, горела лампочка внутри.. Теперь все кажется вздором, а лампочка погасла.

Пойду-как я считать геологические колонки.

рассказанный Юрием Никулиным.

Из пунктов А и Б навстречу друг другу по одному и тому же пути идут два поезда. Они неминуемо должны были встретиться. Но - не встретились.
Почему?
- НЕ СУДЬБА!

Главное под это дело правильную музыку выбрать.

Чем меньше скажешь, тем любезнее публике.

*Вспомнила пионерские сборы. Рисование чертиков в тетрадке, записочки, подмаргивания, ну или просто - в окно, на дерево.
Похоже.

Добралась до дома. Досрочно, потому что отпустила студентов на 40 минут раньше.
Досрочно, но почти ползком.
Теперь то хорошо. Теперь то можно пойти поготовить!

судорожные подсчеты на пальцах - ага! еще пять дней! ну пусть за вычетом половины дня в среду, половины в четверг... плюс часов 5 пятницы, если встать пораньше.. и завтра можно пораньше.. и попозже лечь .. - совсем не снижают тревожность.

Чтобы понять на что могу рассчитывать, мне нужно время определенное, осязаемое, чтоб можно потрогать и надкусить, убедиться в неиллюзорности. Чтоб это время лежало сейчас передо мной как бананы в вазочке, а я б смотрела на него и потихоньку успокаивалась.

На работе по правую руку от меня сидит Анька, по левую - Коля.
Мне повезло - нам вместе легко работать и по человечески комфортно. Комната - отвоеваный у дикой природы уголок дружелюбия и здравого смысла.
А там за дверью - джунгли. И крики зеленых попугаев.

Во-первых, зима. Мороз и солнце. Это на улице. А дома - тишина, паутина, тяжелые вздохи привидений.
Во-вторых, лыжи. Прошлогодний экзотический подарок, выполняет функцию грабель - стоит в углу и падает на голову, когда проходишь мимо.
В-третьих...
Вот что за привычка, искать причины и оправдания самым что ни на есть естественным порывам души?! Самым обычным геройским поступкам. Жестам отчаянной храбрости и разрывам шаблонов.
Я и спорт несовместимы. Даже в гомеопатических дозах. Органично было бы: я и компьютер, я и сковородки, я и ванна, наконец.
Поэтому никаких оправданий кроме одного - кураж!
В прошлом году со мной такое уже случалось дважды. Перед этим лет 30 назад, на лыжной базе в Сокольниках, где мы сдавали ГТО. Кстати, тогда в Сокольниках сильно повезло. Мы с Большой решили срезать круг и пробраться к финишу партизанской тропой. По целине но зато прямо - кратчайшим расстоянием. По нашим подсчетам, даже с лыжами под мышкой, вполне могли бы управиться минут за 15 вместо часа. Сидели под какой-то елкой, выжидали правдоподобный интервал, потом вдруг поняли, что не знаем в какую сторону идти. Нда.. А норматив тогда засчитали. То ли из жалости, то ли чтоб больше не связываться.
Сейчас для таких как я - "физкультурных пенсионерок" и детей дошкольного и младшего школьного возраста в парке оборудован прекрасная тренировочная лыжня, ну не знаю - метров 100 может. Красные надувные фигуры машут надписями "старт" и "финиш", веселые цветные флажки радуют глаз, проносящиеся мимо лыжники приветливо машут головами - посторонитесь, мол.
На седьмом круге я подумала, что пожалуй и хватит. Дыхание шумное, щеки красные, подтягиваться на палках надоело.
Сняла лыжи и вот тут почувствовала, что ножки то - того-с .. не идут. То есть я смотрю вниз - они у меня есть, но с другой стороны как бы и нет. Кости, твердыни, опоры - нету! Есть что-то не дающее упасть - подрагивающее, зыбкое. Удивительное мгновение зависания над землею. О-го-го!! Вот он кайф! Вот он результат эксперимента над собой!
Я иду и ног не чую.
Чуять ноги перестал.
Глянул — это же лечу я!
Я-то думал, что устал (Игорь Федоров)

А я теперь ни умности, ни глупости говорить не могу. Мне вообще говорить несподручно - нитки изо рта торчат. Зашили.

В силу определенных семейных обстоятельств впечатления мои о новогодних каникулах скудны и неинтересны.
Телевизор и прочее развлекалово присутствовало в режиме "проходила мимо, зацепила глазом".
Но зато "цепляла" совершенно неожиданное. А вроде как сто раз смотренное.

Вот к примеру про любовь. "Тот самый Мюнхгаузен".
Баронесса, жена барона - Марте:
Вы скажете суду, что он Мюнхгаузен. Но разве это так?.. Этот сытый торговец, этот тихий семьянин – Мюнхгаузен?.. Побойтесь бога!.. Нет, я не осуждаю вас, фрау Марта, наоборот – восхищаюсь. За три года вам удалось сделать из моего мужа то, что мне не удалось и за двадцать.
Права баронесса.. Может, лучше не любить, чем любить так - отказываясь от себя? Безнадега какая-то, вот за что я не люблю Мюнхгаузена.

Или про благородство. "Зигзаг удачи".
Муж-подкаблучник, наконец-то решил покончить со своим унизительным положением в семье и ушел. "Твоего я ничего не взял!!" - и с гордо поднятой головой в ночную тьму. Точно - платья, туфли на месте. И еще картина на стене, видно дырку закрывает.
Мебель, посуда и даже кажется занавеска на окне, как оказалось, к жене никакого отношения не имели. Увез.
Что-то не смешно. И вообще фильм какой-то не смешной. Какой персонаж ни возьми, все за него неловко, да стыдно.

Попытка посмотреть двух настоящих французов в одном флаконе - провалилась.
https://youtu.be/HFs6omXiG1M
Пойду-ка я посмотрю "9 дней одного года".

Сверлит, сверлит, сверлит.. но вот кажется его рука устала - звук тише, звук реже, и ты ждешь, и придерживаешь дыхание - наконец, тишина. Ооо.. Ты позволяешь себе вдохнуть, расслабить скулы, улыбнуться.. И тут - бац!!! по новой! Самый драматический момент. Хорошо ещё, если один за сеанс. А то обычно раз за разом. Как волны прибоя.

Некоторые разговоры действуют на меня, как то соседское сверло.
Что бы попить от раздражительности?

После возвращения из Алма-Аты, у меня такое ощущение, что в строй то я попала, а вот в ногу никак. Приходится то вприпрыжку, то семенить.
В голове как на чердаке - припоминается, что когда-то этим пользовалась, и даже прикидывается, что если встряхнуть, почистить-постирать можно бы и опять.., чтоб не пропадало.
Второй день подряд переживаю острый сердечный приступ сочувствия к Лизе Фамусовой. Приступ проистекает на фоне пронзительности ранней осени. Сочувствие перепутано со страхом и стыдом. Трогать этот клубок не хочется, как не хочется ни что целое разбирать на детали, ведь никогда не удавалось потом собрать.
И это состояние внешней хаотичности и суетливости с внутренней затаенностью - с ума сойти, неужели я??!!

В борьбе за девичью честь родной собачонки сбила коленку, сорвала голос, поломала ключ.
Собачонка также не посрамила.
Отбивались практически спина к спине, этот ... КОБЕЛЬ был со всех сторон.
А сверху нависали фантастически живописные кудлатые тучи.
Жанр я бы определила как героический.

тут где-то ник, говорят, можно поменять..

То есть все на балу, а у меня тут чертовы "мешки с фасолью".
Зато хоть песни пой, хоть разденься и голой ходи. Пока только босиком.