Возвращалась из Апрелевки одна. Электричка ползла неторопливо, переваливаясь с боку на бок. За окнами ночь, внутри светло. Полузабытые названия станций. Стук колес. Веселая компания подвыпивших "садоводов". Ввалились - через пару остановок вывалилсь. В промежутке мужик успел подмигнуть. Десять вечера - время детское.
Самое неправильное в моем замужестве то, что оно оторвало меня от школьной компании. Сразу, резко. И до сих пор болезненно.
Встретиться? Так вы же недавно встречались! (год назад?)
С ночевой? о нет, это вслух даже не произносится.
А в Москве еще эти чертовы расстояния, которые съедают драгоценное время свободы.
Я никогда не досиживаю до конца встреч. Часы бьют, муж плачет, тыква кувырком летит под гору. Но когда это в каком-нибудь кабаке, то не так обидно.
А тут одноклассник купил дом, вокруг сосны, под окном яблоня, на полянке гамак. В доме можно заблудиться. Можно смеяться, можно разговаривать, можно забраться в уголок на диванчик и просто смотреть на них, на всех. Таких понятных, таких теплых.
Нет, кабак - не то. Все-таки чтобы по-настоящему побыть собой надо иметь возможность надеть тапочки.
Вчерашний день - прекрасный день. Последний раз я была в городе моей юности 20 лет назад. 20! Но тоже осенью.. Такой же прозрачной до обморока.
Для меня вчерашний день закончился в девять вечера, для всех остальных сегодня в шесть утра. Но у них еще есть день сегодняшний. Чувствую себя обделенной, нет-нет, да и хочется заплакать. Все возвращается на круги своя. А у меня сейчас не самые лучшие круги.
На ролике Белка.
Еще все бегают с тарелками-чашками, еще режется сыр. Белка пробует гитару, она далеко, но смотрит на меня и по губам понятен вопрос: какую первой? Сизый лети, голубок.. Я все скучаю по этой песне.

Один человек хотел написать рассказ о людях, оказавшихся в одной туристической группе.
Две недели они путешествовали. Вместе забирались на горы, осматривали храмы, бродили по улочкам незнакомых городов. Вместе ели, покупали в экзотических лавочках сувениры, болтали во время автобусных переездов, фотографировали друг друга.
Две недели в путешествии - это целая жизнь. Яркая, насыщенная. Она сближает общими впечатлениями и переживаниями, защищает узкий мирок компании, от внешних обстоятельств и проблем, которые у каждого остались в домашней жизни.
Но рассказ должен был быть о другом. О том, что эти люди пустились в дорогу движимые абсолютно разными причинами и ожиданиями, и видимая близость и возникающая дружба, с этой разностью ничего не смогли сделать. Физически они шагали по одной дороге, но внутренне каждый проделывал свой путь.
В общем все это грустно, и все это о дороге, которая сближает, и одновременно идеальна для одиночества.

Именно свои влюбленным кажутся особенно чужими. Все переменилось, а они остались такими, как были. ("Обыкновенное чудо")
____________________________________
Я к тому что, когда происходит что-то_из_ряда_вон в поверенные выбираются какие-то уж совершенно невероятные личности. Настолько неподходящие, что в адекватном состоянии за голову бы схватилась.

А бывает еще так, что "из-ряда-вон" благополучно рассасывается, а вы, несоеденимые и несочетаемые со своим случайным поверенным, так и остаетесь вместе на всю жизнь.

Надуманная вся эта штука - несовместимость. Просто не видим друг друга. Просто не понимаем. Просто ходим в кольчужках из предубеждений, "жизненного опыта" и иронии. Ищем своих, хотя на самом деле чужие - это те, кто пока не успел стать своим.

Была вчера у родителей, уткнулась в старый альбом. 

Мне трудно объяснить, что я чувствую. Люблю. И там внутри этого "люблю" все остальное.

Читать далее...

Апрелевка маленький город.

Здесь работали в одном НИИ, рядом жили, вместе пили, пели, растили детей.

Нам, "детям" сейчас плюс-минус к полтиннику. Детям /грустно улыбаясь/..

Умер хороший человек, отец подружки, друг родителей.

Тяжело очень.

ФМ хорошо пел, у него был густой бас, предпочитал романсы. Его песня:

Он был счастливым.

Было ли у вас такое чувство, что вот это лето, этот месяц, эта неделя как последние?
Не в смысле трагического конца, а в смысле, что не надо ничего копить, растягивать, приберегать на будущее. Не надо ничего бояться. И нельзя, преступно что-то откладывать.
Всем - до встречи!

С днем железнодорожника, товарищи!
Право, для тех, кто вырос в Союзе, железная дорога - это не место работы, это самая близкая аллегория страны и жизни.
"Дед, Петр Иванович, очень любил своих дочерей, и обладая натурой, чуждой оседлости, переезжая с места на места, звал, уговаривал, тащил их за собой. И они, уже взрослые, с семьями, детьми, скарбом, - ехали.
География переездов обширна: от Владивостока до Молдавии. Редко оставались они на одном месте более 3-5 лет."

А мы, мы - люди сухопутья.



Господи, как грустно.

Беспокойство за близких - это что-то вроде силы трения, замедляющей движение.
Бурьян на тропе, через который им (близким) приходится продираться.
Не, я не за то, чтобы совсем без тормозов. Я за то, чтобы быть внимательней к дороге, не отвлекаться и не переживать за то, что кто-то другой переживает за вашу невнимательность.
Не надо за меня беспокоиться. И я за вас не буду. Будем просто любить друг друга))) Чесслово, это не одно и то же.

для оформления визы потребовало предъявить частную переписку.

____________
Мне когда в детстве читали Тараканище, я ненавидела место про "принесите-ка мне, звери ваших детушек". То есть сожрать ему было мало, надо было, чтобы сами - на голубой тарелочке с золотой каемочкой.

Слушайте, ну ладно - подслушивали, подглядывали, перлюстрировали. Но это все ж таки не так гадко. Это же на их совести. А тут тебя в соучастники.

П.С. К обыскам в аэропорту не могу привыкнуть.

Весело думать, сколько лет мы уже вместе)) Пожизненная удача.

С днем рождения, Маленькая!

Потоп. Человечество в толщах вод. Я не знаю, почему мастер так трактовал сюжет. Но посмотрите.

Какие удивительные лица. Ни ужаса, ни страха. Редко, когда печаль. Чаще легкие улыбки - и на всех покой.

Сейчас мне кажется, я там - среди этих лиц, и это лица дорогих и близких мне людей.

Нехорошая полоса, тяжелая. Полоса? Не хватает оптимизма поверить, что всего лишь полоса - "мир идет ко дну" скорее. Навалилось на всех: свои болезни, чужие, какие-то фатальные стечения обстоятельств.  А они закрыли глаза и не желают видеть. Не желают принимать во внимание. Светятся тихим внутренним светом, склоняют друг к другу головы.

Помоги нам, Господи.

Схема до очевидности прозрачная.
Пожилую женщину (свой дом, n-ная сумма накоплений, из родных - племянники) обработали на предмет "жить вам осталось два понедельника, если не чудодейственное лекарство из Германии".
Она УЖЕ перечислила 400 т.р. Это чуть меньше половины затребованного. Состояние у женщины совершенно неадекватное - то истерит, то просит у соседей взаймы по тысяче, когда 100 не дают, а когда и тысячи не дают чуть ли не в драку лезет. На контакт не идет, аргументы (например, то что озвученная клиника три года как не существует) не воспринимает.
Вызванная скорая сделала успокоительный укол - всё что смогла.
Милиция разводит руками - бессильны, пока нет заявления от самой потерпевшей.

Что делать? Смотреть, как отдаст дом и останется на улице?
Известны телефон и имя-фамилия "благодетеля". Может, кто что придумает.

Для посмеяться: диагноз всей бабки "60% внутренней гангрены", промедление с "лечением" чревато ампутацией рук-ног, головы

"Нравится.
Оригинально, места красивые и все ничего не делают."
Это Маленькая фильм смотрит)))

Вместе

И ещё несколько в комментариях.

И тут такой подарок!

В общем оторвали задницы от кухонных табуреток и пошли по городу))

У Людмилки трое детей. Младшая - Катька, совсем еще маленькая, трехлетняя шкодная егоза все время куда-то влезает, бьет, рвет, падает.
Людмилкин муж на сборах, а они вчетвером за городом.
Участочек, забор, холодная вода, еде готовить на маленькой походной плитке. В тот день все не задалось. Старшая девочка болела и капризничала. Сын с ног до головы вывозился в липком и вонючем. Молоко скисло.. К вечеру от хлопот Людмилка была в полуобморочном состоянии. Дети, как нарочно, долго не укладывались - то бесились, то канючили и когда, наконец, утихомирились, Людмилка еле доползла до кровати.
Она лежала, ни о чем не думала, ей было жалко себя, по щекам потекли слезы. И вдруг - топоток. Катька ходила, как ежик, дробно отстукивая пяточками. Людмилка сжалась, ясно понимая, что вот лучше умрёт, но пошевелиться нет сил.
- Мама! ты пачешь, - Катька положила теплые ладошки на Людмилкино лицо.
- Мама! - детский голосок радостно зазвенел, - мама! ты, наверное, по мне соскучилась, да? А я тут!
Людмилка прыснула и подумала, что все-таки она очень, очень счастливая.

Сажать поля и ездить на колесницах (с)

Но объективности ради - им, нынешним 25 летним значительно труднее.

Урга. Дорога.



Не всегда важно куда, иногда достаточно самой дороги.
Но я всегда уезжаю, чтобы вернуться. Бывает, что об этом жалею.

"Лен, мы просто фантастически неприлично свободные люди." (из письма)

Андрея перевели в терапию. Состояние стабильно тяжелое. Танька с ним.

Но что я хочу сказать. Я хочу объяснить непонятную многим уверенность про "все в надежных руках".
Вот Танькина жизнь, такая трудная, скудная, зажатая в клетку болезни сына, своей немощи, безденежья, беспомощности, но она, как бы это сказать ... Дорога через чащу. К свету ли? Невозможно быть уверенным. Но в ней такие лучи, просветы, которые не дают потерять надежду, не рождают желания бунта.
Да - завели в чащу. Но не бросили. Как будто за чью-то руку Танька держится (За "чью-то" -ха!)) Не идти невозможно, но когда из последних сил, тогда - "позови Меня, Я не оставлю".

Это, конечно, вопрос, зачем такие страшные испытания, страдания и лишения, когда можно по-другому. Можно - тепло, сыто, комфортно. Я не буду обобщать и говорить о всех. Но тепло, комфортно, с умеренными физическими нагрузками (ровно для здоровья) - как часто это бег на тренажерной дорожке. Мышцы накачать можно, а прийти куда-то, да просто сдвинуться с места .. и задачи такой не ставится.
Слава Богу, не нам выбирать - налево, направо, коня потерять, голову ли. Нам идти, нам жить - ту жизнь, которая досталась. И если есть ощущение осмысленности (присутствия смысла) значит, мы правильно поняли, чего там такое на камне нацарапано.

Все получилось наилучшим образом и всех образов, возможных в сложившейся ситуации. В больничных коридорах на Таню наткнулся ее лечащий врач (у Тани довольно тяжелая форма диабета). Врач обрадовалась: наконец-то, у вечно занятой больной появилась возможность нормально полечиться, поделать капельницы, то, се. И Таньку быстренько госпитализировали, и теперь они с Андрюшкой вдвоем в палате. И она все время рядом с ним, на законном основании, на нормальной койке, а не на пуфике в коридоре за обязанность мыть полы в палатах. Немного успокоилась: когда на глазах, то все иначе.
Андрюшка в сознании, мать от себя не отпускает, очень испугался того, что был один. Почти не ест, но температуру сбили, и вообще делают, что могут. Вокруг хорошие люди. Знаете, КАК это важно? Когда вокруг хорошие, добрые люди.

У Таньки, сестры моей, Андрей в реанимации. Воспаление легких. Температура держалась шесть дней. Сорок. Сегодня забрали.
Ванька рядом. Муж прилетает завтра.
Пожалуйста. Особенно кто. Ленка, Марин.. Люба!!
Да что же я за немтырь такой бессловесный!! Не знаю, не знаю я, как утешить! Если хотя бы рядом.. Ну что, что говорят в таких случаях? Научите! Танькая - она такая, она поверит, обопрется.. Танька она.. как же ей выдержать-то, Господи???

Здесь
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...urnalid=687172&go=next&categ=0

Мне было одиннадцать лет, когда к нам приехала "на полгода пожить" моя двоюродная сестра Танька. Она была на два года старше.
Танька - всем детям пример.

и про то, что в самом центре Москвы.

Человек от радости глупеет. Не то чтобы глупеет, но как-то спешит. Спешит вывалить на всех кусочки того, что у него внутри раньше было подморожено настороженностью и ожиданием, или ещё чем неприятным, а теперь вот размякло и не держится))) Человек - это я))

И вчерашняя луна, и вчерашняя песенка, и сегодняшняя моя улыбка, которую пытаюсь спрятать, а она не прячется. Знаете, как в набитый шкаф упихиваешь какой-нибудь последний свитерок, а он вываливается и вываливается. Если только дверку рукой придержать)) 

Так вот всё это смешалось в одну кучу и сейчас достанется вам.

Фотография 

Песенка

И ожидание весны.
 

- АлексанСеич! Вы не могли бы меня на выходные к дочери в лагерь отвезти?
- Конечно - мне в удовольствие! "В эти выходные совершенно случайно я совершенно свободен". Только у меня два условия: Поведете сами. И босиком.

Она смеется. Про босиком - это не маньячество, она, действительно, любит нажимать на газ и тормоз босыми ногами. Ей так удобней. И это, право, приятно, что кто-то помнит про твои привычки.

А за окном то дождь, то снег,
и спать пора, и никак не уснуть.
Всё тот же двор, всё тот же смех,
и лишь тебя не хватает чуть-чуть.

Когда я пытаюсь хоть как-то описать "воспитательную систему" своих родителей, мне неизменно на ум приходит - "росла, как трава". Вроде как сама по себе.
Но это не заброшенность, это органичность совместного сосуществования. Минимум вмешательства, максимум влияния. Никто никому не лез в душу (и потребности не было), но все с удовольствием делились впечатлениями. Ощущение "любимого ребенка" осталось со мной на всю жизнь, не смотря на то, что вокруг меня в семье никогда не плясали хороводов. А чувство долга перед родителями.. на самом деле и сейчас оно во мне слабО и не выражено, скорее огромная благодарность, ведь мне никогда не приходило в голову, что ради меня чем-то жертвуют. Меня просто любили.
Люба, совсем недавно ты цитировала "Родители, не воспитывайте детей. Всё равно они вырастут похожими на вас". Лучше не скажешь.
Перебирая всё ту же коробочку с письмами. Просто ностальгия.

их почему-то не очень беспокоит, что я ещё не заснула.

Хотела бы я быть похожей на это дерево. И расти на этом поле.

Потом, конечно, начнутся другие проблемы - захочется на юг, а ножек нет.

Зато тебя никогда не потеряют. Нужна будешь - вернутся, а ты на месте, никуда не делась.

Я не знаю таких слов, чтоб сказать главное.

Люблю.

Удивительный человек. Редкой внутренней честности и искренности. И добродушия.
http://www.pravmir.ru/igumen-agafangel-belyx-chukotka-izhevsk-kto-sleduyushhij/
Ссылка на статью, не потому что там что-то для меня сверхважное или удивительное, а потому что...
мне не хватает отца здесь, на лиру.

она смотрела на него всю жизнь.
В разговорах с чужими звала Фёдором Васильевичем. Дома - Федюшей. Сколько помню, всегда - и в 40, и в 50, и в 80.
Бабуля и дедуля.

Иногда мне кажется, степень откровенности вообще никак не связана со степенью близости.
Даже здесь, на лиру есть человек, которому я зачем-то вывернула один из своих совсем тайных уголков. Достаточно чужой и непонятный для меня человек. Вопрос - зачем? Хотя не жалею.
А есть люди, с которыми я, дай Бог, раз в полгода репликами переброшусь, а ощущение родственности душ такое реальное, конкретное.
И в жизни то же самое.

И только один человечек исключение. Белка.
Вот так получилось, что в ней сошлись все степени. И в отношениях с ней умолчание тождественно вранью. А ведь могли бы и не подружиться. Просто случай.

Наталья Николавна (ты Николавна?) ить и с тобой бы прекрасно сосуществовали бы параллельно, если б фазы не совпали. А?