Некоторых людей начинаешь понимать "задним умом". Чаще всего так говорят о родителях: мол, вот когда я вспомнила, как мне мама говорила..
Но это не в счет, потому что мамы как раз и говорят в расчете на то, что "когда-нибудь", и там, в нашем прошлом они наше понимание уже авансом одобрили.
Но если не мамы? 
10 лет назад я удивлялась, как он так может? Он был мне совсем не безразличен и больше всего на свете я хотела обратить его в "свою веру", научить, так сказать, жизни. Шли годы (с). Мы давно не общаемся и даже особых сожалений у меня по этому поводу нет, но вдруг, внезапно ловлю себя на том, что начинаю понимать. Думать, как он. Видеть как он. Чувствовать, как он. И это изнутри не то чтобы болит, но как-то беспокоит, царапает. Где и кому я расскажу, что была неправа? И была ли я неправа? Сейчас мне бы очень хотелось  сказать, что и он был прав тоже. Мне хочется, чтобы он знал - я это поняла. Но поздно. Поезд ушел, попутчик вышел.
Кстати, похожая ситуация до сих пор периодически догоняет меня по отношению к мальчику, который был моей первой любовью, что уж совсем выглядит бессмысленным анахронизмом, но какой-нибудь незначительный толчок навроде вчерашней встречи школьных друзей - и вуаля!
Мораль сей басни: в голове надо держать картинку с озабоченным токующим глухарем, который вроде как хочет привлечь глухариху, но на самом деле слышит только себя. Держать в голове и не быть такой!

П.С. Местоимение "он" не для того, чтобы интриги нагнать, а потому что не смогла подобрать слово, адекватно отражающее  отношения с человеком. Катастрофически мало таких слов, а оттенков отношений в интервале "друг - знакомый" - мильён.

В церковнославянском "искренний" - это "ближний", близкий к сердцу. О таком человеке и шла речь.

Но если оглянуться и припомнить маленькие и большие радости лета и осени, то, во-первых, с некоторым удивлением обнаруживаешь, что они а) были; б) не так уж и редко! Ну и как-то сразу жить веселее.

Начну-ка отматывать время в обратную сторону. 

На прошлой неделе съездила к двоюродной сестре в Ярцево. У Таньки руки очень похожи на руки моей мамы, и что-то еще неуловимое в движениях, в интонации. Чай! - счастливо говорит Танька, - Наконец, мы по-настоящему попьем чай! Местные этого не понимают, говорят "кИшки зря полоскать".. Танька с семьей уже лет 15 живёт под Смоленском, но все как будто временно, всё старой памятью о теплой и щедрой Средней Азии.

Читать далее...

Фотография - как кадр из фильма 60-х. Какая-нибудь Весна на Заречной улице.
Это дядя Валера и мама. Где-то там, в далекой Караганде, в полуголодном, но веселом студенчестве.
Потом мама вышла замуж за папу, а д.Валера за Милку Еранову. Все из одной группы.
Мы с Димкой родились с разрывом в неделю. В каком-то смысле "дети полка".
Я знаю, что Непряхины меня всегда любили. А когда Димка в 34 года погиб, они стали любить меня еще и немножко за него. И я их очень люблю...
Только д.Валера сегодня умер.

Нечастые прогулки вместе. Теплые августовские вечера располагают к мечтательности.
- Слушаю литературные лекции Быкова, ищу книги, о которых он рассказывает. Всё думаю, вот уйду на пенсию и обязательно прочитаю непрочитанное, перечитаю подзабытое.
А я думаю, что у меня в шкафу разноцветные тряпичные обрезки, из которых когда_уйду_на_пенсию сошью лоскутное покрывало. Потом вспоминаю, что и у мамы на пенсию были виды - были, да не сбылись.
- Слишком это сомнительно с пенсией, - говорю в ответ.
- Это да, - согласно кивает головой.
- Тогда, - говорит, - давай немного подразгребемся с работой и махнем на выходные в Тутаев! Тряхнем, так сказать, стариной!
И мне на мгновение кажется, что мы уже купили билеты на свой паровозик из Ромашкова и мчимся в сторону Ярославля, а Маленькая стоит на пороге и ждет нас с горячими пирогами.
- Давай! Как только сдам отчет, ты разберешься с заказчиками.
Мы смотрим, как солнце склоняется к горизонту.
Слишком это сомнительно, с "подразгребемся".

Строился в начале ХХ века для рабочих Ярославской Большой Мануфактуры.
Потом было всякое - столовая, кинотеатр, физкультурный зал.
Да и сейчас ощущение довольно странное - кажется, убери алтарь и вот тебе! московское метро.

П.С. Очень понравились огромные окна с витражными стеклами. Не знаю, как это выглядит в пасмурную погоду, но в прошлую субботу при задорном весеннем солнце от окон к полу тянулись, дрожали толстенькие световые столбы и успокаивались цветными пятнами на полу..
 

Читать далее...

Долго подбирала слово - как я съездила в Ярославль?
Замечательно. Прекрасно.
Не совсем то.
Душевно - вот так, пожалуй. Хотя, конечно, - весна, город, Волга, ангелы XV века ..
В Ярославле живет Ирка, и это делает его родным. Мы не виделись год, даже чуть больше. "Мы встречаемся реже и реже, реже некуда, реже - никак". Вместе хорошо, зачем нас раскидало?
Сейчас надо бы особенно вместе. Ирку жалко, не просто жалко, а вперемешку с бессильной досадой. Хочется на кого-нибудь сорваться, разозлиться. Но не на Ирку же. Ей еще этого не хватало: слушать, что все неправильно и как надо бы жить по-другому.
Не в проблемах дело и не в обстоятельствах, по факту - у меня может и жестче. Но в отличие от меня, она с этими обстоятельствами осталась один на один. Маленькая усталая женщина, которой никто не пытается помочь, никто просто не задумывается о том, что эта помощь ей нужна. Зато все автоматом на нее рассчитывают. И она крутится, она старается, ей в голову не приходит, что "караул может устать" со всеми историческими вытекающими. Стойкий оловянный солдатик несет свою службу.

В очередной раз выясняется, что нужно продолжать жить. Это просто оскорбительно. У мироздания нет никакой эмпатии.
В тот момент, когда ноги подкашиваются, силы покидают, мозги отказывают, тебя вдруг хватают за шиворот и волокут. Грубо тычут носом в календарь, показывают там весну. Цинично сдергивают с неба облака и предъявляют синь. Собаки так вообще в сговоре с мировым орденом гедонистов, скачут и виляют.
Рассуждений о многолетней усталости, душевной пустоте и финансовой несостоятельности никто не слушает. Пока ты в списке живых тебе не дают покоя. И тащат, тащат.
Не дают закрыть глаза и отключить мир. Вырывают из рук мировую скорбь. Впихивают жизнь в глотку с каждым вздохом и в глаза с каждым взглядом. Ты чувствуешь себя измотанным, обиженным и избитым. Как будто гопники у метро отняли кошелек, да еще извозили носом по асфальту.
А это просто жизнь гонит тебя пинками. Не хочешь чувствовать радость - чувствуй боль. Живи, неблагодарная скотина, не ной. Посмотри на небо.
Березина.
10 марта 2015

Я от природы трусиха. Это не сильно мешает мне жить, потому что компенсируется упрямством характера, который эту трусость отказывается воспринимать всерьез.
Поэтому когда мне страшно, то тут же и смешно. А потом опять страшно, и не разобрать чего больше.
Например, я боюсь высоты.
В 2013 году мы с Иркой отдыхали на Крите. В один из дней отправились на экскурсию в пещеру Зевса. Но для того, чтобы спуститься в пещеру, сначала надо подняться в гору. Автобус огромный, серпантин крутой. Узкий. В окно смотришь - а колёс не видно, сразу обрыв и пропасть.
И тут Ирка быстро-быстро начинает ковыряться в своей сумочке. Телефон ищет. "Как же, как же - бормочет, - надо хотя бы смски успеть написать!"
Я это вспомнила сегодня.
В конце марта у нас был запланирован родственный съезд в Алма-Ате. Но Казахстан закрыли. Финляндию, куда мы собирались в августе, скорее всего тоже закроют. Завтра закрывают въезд в Россию. А как возьмут и закроют Москву? Круг сужается, мне кажется, что наш автобус забирается все выше в гору. Мне хочется собрать всех значимых людей в пределах физической досягаемости. Из всех страхов последних дней меня настиг самый иррациональный - страх невозможности встречи. Я не о тусовках и общем дефиците общения, чтоб вы понимали. Хотя, конечно, я помню, я знаю, что успею отправить хоть тысячу смсок.
И капсулирование не навсегда, наверное. Вот! Вот оно главное. Страх - что навсегда. Что конкретно для меня навсегда.

".. летучие мыши полагают, что близкие люди нужны, чтобы поддерживать их иллюзии, а реальность, если что, достучится как-нибудь сама." (с)

2018 году, за 9 дней до праздника Крещения Господня

И се, звезда, которую видели они на востоке, шла перед ними, как наконец пришла и остановилась над местом, где был Младенец.

Увидев же звезду, они возрадовались радостью весьма великою, и, войдя в дом, увидели Младенца с Мариею, Матерью Его, и, пав, поклонились Ему; и, открыв сокровища свои, принесли Ему дары: золото, ладан и смирну.

И, получив во сне откровение не возвращаться к Ироду, иным путем отошли в страну свою. [Мф.2:10-12]

Прекрасный повод вспомнить рождественское путешествие в Израиль.

Сегодняшний трудовой десант "от зари до зари", так что сейчас глаза лопнут - это мне расплата за вчерашний длинный-длинный тихий и мирный день с теми кого люблю. Как-то смешно я сейчас, как будто пожаловалась. Вообще-то не супер жестокая цена.
Бывают дни - как утешение, как звездочка в ночи - подними к небу глаза, и вот она светит, улыбается. И самое главное - помнит тебя.
Но по порядку. Во-первых, вставать надо рано! И тогда всё будет - зеленая луна на розовом небе, туман над рекой, измороь на траве - встающее солнце и обретение дневных красок.

Читать далее...

Когда долго живешь никаких шансов всех любимых людей таскать за собой. Встретились, обнялись - и опять самолеты, поезда, впрочем, и метро ничуть не лучше, можно годами не видеться.
Говорю об этом даже не с грустью, потому что иначе как? иначе никак: жизнь скучать не дает - подталкивает в спину, вперед, вперед.. В общем нормально всё.
Помнишь, конечно, где-то фоном, а происходящее здесь и сейчас отвлекает, требует внимания.
Но потом - раз! Так сложились обстоятельства, и встреча реальна - ровно в этот момент, когда понимаешь, что реальна, понимаешь, что соскучилась страшно, аж вот так, что дни считать начинаешь и всякие прекрасные картины в воображении рисовать.

Ттт, чтоб не сглазить, с отпуском, кажется, определилась.

Пошла на пятый круг.
Слушаю. Вспоминаю. Радуюсь, что скоро увижу.

Где-то за стеной Шарль Азнавур поет про вечную любовь. Его голос вплетаетсся в слова молитвы - благослови, Господи, всех близких, и близких моих близких.. Слова мнутся, слова путаются, остается музыка и лица. Благослови, Господи.
Спасибо Тебе.
За слезы, Господи, спасибо.

Кто-то на фб (не помню кто) поправил: Счастье - это когда тебя хотят понять.
Правильно. До конца понять другого все равно невозможно, да хоть бы и возможно. Стремление навстречу, готовность услышать - все равно важнее.
Комфортное общение возможно либо тогда, когда оба соблюдают одни и те же правила (вежливости, этикета, обоюдо интересных тем и общих табу), либо когда уже плевать на правила, потому что априори уверен в желании тебя понять и готов попытаться понять сам.
В первом случае обеспечена безопасность, во втором - свобода быть собой.
И именно поэтому мне довольно сложно понять, как можно "сохранить хорошие отношения" с бывшим другом, с бывшим любимым, да с кем угодно бывшим частью твоего счастья.
Можно помнить хорошее, можно помогать, молиться за него, в конце концов. Но общаться? Заменить свободу на комфорт? Это так ... Это испортить такую сказку!

Мечта всей жизни: подружить между собой всех тех, кого люблю. И когда что-то получается, наступает для меня счастье. 

В понедельник гуляли такой смешанной компанией.

Просто картинки

У меня была хорошая юность. Самое лучшее в ней - дружеское общение. Тогда ведь как - учимся вместе, не учимся - опять вместе. Общага и на ночь не расставалась.

Лет 10 назад ездили мы с Маленькой отдыхать в Репино, и тамошнему новому знакомому взялись рассказывать о нашей студенческой компании. Он такой живой интерес проявил, вопросы задавал. А чем вы вместе занимались? - спрашивает.

Ну чем, чем .. вроде бы ничем особенным. А!! - радостно вспомнила Ирка, - мы разговаривали! 

Точно, - подтвердила я, - разговаривали!

Только знакомый опять с вопросом: а о чем? вы ж и так все время вместе, новостей и то никаких, 

И тут мы зависли уже основательно, потому что всамделе не вспомнить, о чем. Обо всем - это же не ответ? Но говорили, все время говорили, и все время было интересно, и осталось от тех разговоров такое теплое, общее в душе.

Сейчас всё по-другому, конечно. Я очень устаю от лишних слов. Очень.

Один из моих начальников учил писать статьи: напиши, потом перечитай и вычеркни, что покажется лишним, потом перечитай еще раз и вычеркни то, что вроде и не лишнее, но без него можно обойтись. И главное, поубирай эпитеты, и чтобы в предложении не больше четырех запятых. Мне теперь подобным образом с большинством разговоров хочется разделаться - повычеркивать на фик три четверти.

И вот про счастье, про жизнь и нелепость обстоятельств. Я иногда думаю, что со мной происходит? Основателно так думаю, с раскладыванием по полочкам - тут плохо, а тут и ничего вроде, тут тяжко, но оно того стоит ... Чего ж в итоге больше?

А сейчас я подумала, что это так глупо, с полочками то. 

При всем моем нынешнем тяготении к тишине, у меня по-прежнему есть люди, с которыми я говорю, как дышу. Не задумываясь о чем, не задумываясь зачем и мне всегда интересно, и каждый раз хоть чуть-чуть, но мало. И все равно что каждый день - найдется о чем.

Не то чтобы это счастье. Хотя - счастье. Фантастическое везение.

 

Некоторый расколбас у нас сейчас в семье. Мои родители, ранее в гиперопеке не замеченные, вдруг так сильно озаботились проблемами внука, что он теперь не знает, куда от этого деться. Мы все не знаем, куда от этого деться!

И тут в фейсбуке у Владимира Гуриева мне попадается прекрасная фраза: 

"Я не люблю просить о чем-то олю, потому что это как прикуривать в комнате, где до этого три часа была открыта газовая конфорка — успех обычно, как я это называю, превосходит все ожидания, но это совершенно неконтролируемый процесс".

Распространенное, однако, явление.

Это папа вдруг решил приобщиться к церковным праздникам. Обиды "вольные и невольные" превратились у него в "мыслимые и немыслимые".

Ну чё, простили друг другу "немыслемое"))

Я вернулась. 

Из мест, где ощущение Присутствия настолько вещественно, приземлено (в изначальном буквальном своем значении) что какие бы то ни было слова кажутся излишними, хоть бы и были это слова молитвы.

В 9 дней уложилось все Евангелие. Уложилось теплыми человеческими красками - жили, ждали, рождались, ловили рыбу, рвали колосья, испытывали себя в пустыне. Эта же вода пульсировала в колодце, где Мария шептала "Се, раба Господня", а где-то здесь были ясли, а вот здесь Петр сказал - останься в доме моем, вот твоя комната, на этом склоне слушали Нагорную проповедь, а здесь несколькими рыбками насытилось пять тысяч. И рядом с Фавором дрожит то ли облако, то ли дымка, не имеющие источника света, и все же светящиеся.

Дорога к голгофе буднична и криклива  - солнце, голуби и торговцы вокруг. И это нормально - потому что выстрадано, оплакано и снова живо: вот прямо здесь, прямо сейчас - живо.

Рассказывать сложно, как сложно рассказывать сон - слова "дневной реальности" разрушают, как разрушает и искажает оригинал любой перевод. Но ведь если не рассказать "до обеда", то можно и вовсе забыть, так что я попытаюсь - только немножко соберусь.

Я вернулась.

В свою прежнюю жизнь, в не самую светлую ее полосу. И тут уж не до рефлексий и всяких самокопаний, надо просто набираться терпения, где-то брать сил и пытаться помочь, где можно помочь, и пожалеть там, где помочь не получается, а по глобальному - поменьше думать о себе. Ничего, я разберусь.

У дружбы есть замечательное свойство - к ней можно вернуться в любой момент и начать прям с того места, где остановились. Всяко ведь бывает - обстоятельства непреодолимой силы, а хоть бы и преодолимой - человек существо непостоянное, увлекающееся, то одно ему интересно, то в другое с головой ушел, то просто не до того и очень-очень надо побыть одному.

Я товарищу полгода не писала, а потом как обычно: привет-привет, как сам, а я вот сижу у окна и думаю о жизни. И он мне в ответ: ох ты ж! и я о жизни! И сразу понятно, что соскучились и наговориться не можем, а чувства разрыва, прерванности совсем нет.

С любовью, к сожалению, это не катит. Не то что на день, на час не отложишь.

Хочу запомнить. Хочу греться об этот день потом, если вдруг. Мне кажется, он меня защитит.

Я, может, завтра напишу.
Может, разложу на части и кусочки, чтобы понять из чего же складывается эта тихая, ясная, почти детская радость сентября.
Я буду улыбаться, засыпая)
Всё хорошо. Дельфины говорят.

Именно свои влюбленным кажутся особенно чужими. Все переменилось, а свои остались такими, как были. (Евгений Шварц "Обыкновенное чудо").
Похожая история происходит с письмами, летящими вдогонку путешествующим. Боже мой, зачем им ваши подробности? Скучные, повседневные, всё те же, всё там же. Путешествующим надо знать, что у вас всё нормально - и этого довольно, чтоб не беспокоится. В идеальном путешествии, где путь домой столь же радостен и желанен, как путь из дома, хорошо бы возвращаться ко дворцу спящей красавицы - поцеловал девицу и продолжай жить с той точки, из которой убыл.

П.С. нет, в самом деле - связь в режиме он-лайн для некоторых зло.
Но не для всех.

Это вам не какое-то там "Доброе утро, любимая!"))

Это страх, что не увидят, не поймут, не полюбят.
Будут смотреть, оценивать, не дай Бог щупать холодными руками.

Строго говоря 35 с половиной, ну да ладно.

Навеяло
http://www.liveinternet.ru/users/suanta/post402978945/page1.html#BlCom685545680

Жутко все это: спившийся, опустившийся. Такая адская смесь жалости, ужаса и брезгливости.
Но что поделать, чужую жизнь не прожить, свои мозги не вставить, он сам сделал выбор, и прочая, прочая .. что по совокупности с новым его скотским состоянием вполне оправдывает, более того делает естественным и единственно возможным отчуждение (иногда осуждение) и полный разрыв связей.

Но бывает (бывает, бывает! Я сама такой случай знаю), когда деградация по какой-то изощренной прихоти человеческой природы не затрагивает одну из сторон личности. При чем не важно что это: может, неизменная привычка тщательно мыть руки перед едой, в каком бы притоне, какие бы объедки не лежали на столе, может музыкальная чуткость или способность к четким и ясным формулировкам. Когда об эту сохраненность спотыкаешься, душу натурально рвет на двое. Любое "помнишь, каким он был раньше?" в тысячу раз легче вот этого мгновенного узнавания, соблазна поверить, что нет ничего непоправимого, что все как прежде ..
Боже мой, сколько загубленный чужих жизней на счету этих "недоопустившихся". Как сложно от них уйти.

Женщина_рода_Шу сказала, что дружить надо уметь.

Не в смысле моральных качеств - верности, отзывчивости, искренности, а в смысле исполнения вполне приземленных действий и ритуалов: встречаться, быть в курсе, помогать, делиться и прочее, прочее, попробуйте продолжить, оказывается не так просто.

Но в любом случае Таня права, дружить - глагол действия, совместного действия, совместных интересов, ибо испытывать дружеские чувства можно и в одиночку, а дружить только вдвоем, ну или втроем, вчетвером, впятером. А еще мне как-то встретился текст, не помню чей, в фэйсбуке по-моему, мужчина писал: 

У меня нет друзей. Потому что дружат всегда предметно, на основании чего-то. Если я когда-то с Х вместе служил, а теперь шлем друг другу поздравительные открытки, то это не дружба, это память о ней. Если с У и Z мы когда-то водили наших детей в походы, пели у костра  и вели задушевные разговоры, а теперь, когда дети выросли встречаемся раз в году на новый год, то это не дружба, а память о ней. И так далее. Есть много людей, которых я продолжаю любить, но уже не дружу с ними.

 

Приезжала недавно Белка. Мы встречались в мой обеденный перерыв и наматывали круги вокруг работы. Говорили о какой-то чепухе. Немного о серьезном. Или просто глазели по сторонам. В школе мы дружили взахлеб, нараспашку: все твое мое, все мое - твое. Что от этого осталось? Вот так встречаемся, ходим. Ничего особенного. Ничего такого, чего не происходило бы в моей или ее жизни с другими людьми. Часто с гораздо большей интенсивностью и размахом. И я попробовала примерить к Белке это странное "память о дружбе".  Нелепость. Глупая, жестокая нелепость. При чем здесь память? Воспоминания прекрасные, теплые, но они совсем не главное.

Вот Белка, и она есть. И она друг.  Друг - это человек, который помогает тебе жить тем, что он есть. Именно он.

Такой вот языковой парадокс. С друзьями необязательно дружить. Очень увлекательно и многого стоит, но необязательно. Что-то есть другое, не столь очевидное, но более значительное.

Мне сегодня рассказывали, что бывает ревность, как одеяло. Как сброшенное по утру с себя одеяло. Под которым ты голая и нелепая.
Такая ревность не про обиду, не про неуверенность, не про злость и зависть. Она сначала про удивление от собственной беззащитности, потом про желание свернуться в клубок, чтоб согреться и спрятаться, потом про осознание того, что скинутое одеяло в сущности ничего в тебе не изменило, только прогнало прочь сон.
Такая ревность - вся, от начала до конца только про себя, в ней нет места ни тому, кого ревнуешь, ни тем, к кому ревнуешь.
Получается, что она про одиночество. Про наготу, утренний холод и идущий за ним серый пасмурный день. Только об этом, больше ни о чем.

Мне вдруг разонравились все эти поговорки про "дорога ложка к обеду" и "мечты сбываются, стоит только расхотеть".
Мне они разонравились, потому что в них таится упрек нерасторопной судьбе, досада и разочарование.
А я теперь думаю, что это испытание нас на верность.
И если истина - это то что навсегда, то какая разница обед или ужин.
А если это всего-навсего правда, то есть такой усеченный вариант "истинны на текущий момент", так ведь это ресурс ограниченный, распределяемый среди желающих, и если вам не досталось, то значит просто не ваша очередь. "Очередь" и даже некое подобие "справедливости" меня саму раздражает, казалось бы, ну зачем? Не досталось и не досталось, а тебя за рукав тянут - нет, вам оставлено! Перезрелое, перележалое, кому-то может именно сейчас нужное..
Раздражает. А печалиться то по другому поводу следовало бы, что правду принимали за истину. И что хотеть по настоящему не умеем.
"Блаженны жаждущие.."

Это такое счастье, когда есть кто-то "навсегда". О том, что навсегда может быть только кто-то, а не что-то я тоже думаю. По-другому не совместить верность и неизбежность изменений.

У меня есть любимая тетушка. Обожаю её)) А у нее есть внучки.
Сегодня тетушка прислала сочинение младшенькой на тему "Моя бабушка"
Гордится))
Боже мой, когда уже я стану бабушкой!

Рассобирался, слава Богу.
Это была преамбула.

Теперь по теме. О страсти к путешествиям.
Жажда к передвижениям, кажется, приняла форму эпидемии. Люди едут, летят, идут. Группами, парами, в одиночку. По Европам, по Азиям и Африкам, по России. По знаменитым туристическим центрам и Богом забытым уголкам.
Целая классификация путешествий: от пляжного отдыха до волонтерских работ. На любой вкус. Новое, яркое, прекрасное, опасное.
Только не сиди на месте. Ничего не видел - значит, нечего вспомнить, считай не жил.
В какой момент потребность в новых впечатлениях перерождается в неспособность усидеть на месте, удержать свое внимание на знакомом и близком?
И так ли это хорошо.

Эпилог.
Два месяца, пока он собирался умирать, он вспоминал, как топтался на площади у общественной елки, пока дети веселились на утреннике, как летом во Владимирской деревне копал картошку и ,да, как совсем недавно "вывозил" семью в Венецию. Эта Венеция ему была скучна, но бесконечное удовольствие доставляли счастливые лица жены и сыновей.
Ему было жалко того времени, которое отобрала у него работа, выбранная с прицелом "увидеть мир".
Теперь, когда он передумал умирать, он хочет каждый вечер приходить домой. Где жена и мама. Зимой по выходным с мальчишками ходить на лыжах, а летом ездить на велосипедах. Ну а в отпуск - ладно, куда-нибудь поехать, хотя ... наездился уже.

Не то чтобы я гомофоб, но даже если не брать в расчет физиологию, которая всячески противится, никак не пойму, как можно променять дружбу на дурацкие поцелуйчики и прочую хрень?

П.С. Мне офигенно повезло в детстве-юности. С родителями - раз, с девчонками - два.

Свекровь у нас уже четвертый месяц.
На удивление мирно, а сколько страхов в ожидании натерпелись. Репутация то у свекрови - о-го-го! - грозная.
Ничего, живем ..
Только плохо мне. От туда, откуда не ждала. Теперь вечное свекровь мне напоминание, что мои то родители без меня. Болеют, скучают, стареют .. почему же опять не там, и не с теми :(

Кажется, ни одна встреча выпускников не обходится без признания "всю жизнь любил(а) только тебя". И все равно сколько прошло лет - 20, 30, 40. Когда на какое-нибудь "столетие после окончания" смогут дотащиться только парочка-другая дряхлых старичков и тогда не миновать этой фразы.

День рождения. Устрою себе раздачу подарков.
Вот сейчас лягу в кровать, закрою глаза и представлю, что рядом со мной те, кого рядом нет. С кем давным-давно не виделись, или просто не представлялось случая поговорить. Живые и ушедшие. Представляете, как это будет замечательно? Я только подумаю, а в дверь уже звонок. А кто друг с другом не знаком, тех познакомлю и пусть они разговаривают, и удивляются друг другу, а я буду смотреть - любоваться. И улыбаться. А потом, когда уже придут все-все за кем я скучала, тогда вдруг начнут приходить другие. Уже сами. Те, кого я по какой-то нелепой случайности забыла. Я буду обнимать их, смеяться и плакать. Я иногда плачу от радости. И повторять: как я могла забыть, как я могла без вас..
Вот.
А завтра я напишу письма, всем тем, с кем не успею договорить. Мне только жаль, что не все адреса я знаю, и не все уже могут мне ответить.

Подруге моей было отказано в австралийской визе. Мол, женщина! приедете, обживетесь, потом вас в шею не вытолкаешь! Так и написали: не видим причин для возвращения в Россию.
Она подала документы еще раз. И, о чудо! сегодня получила разрешение. Теперь гадаем, что сыграло решающую роль: жалостливый рассказ про старую слепую кошку, ждущую хозяйку на пороге, или письмо члена австралийского парламента с заверениями, что у Ирки "вери гуд характер".
В любом случае, всё хорошо, слава Богу))

Шестьдесят не знаю какой год. Я тетушку свою с дядькой и так люблю. Но после фотографий из семейного альбома до розового туману в сердце)) Как взгляну, как вспомню, так смех нападает. Эти точно  "главную военную тайну" буржуинам ни за что не сдадут.

Они очень красивые. Бывает такая красота, которой даже завидовать не получается. Это я их на дачке позавчера сфотографировала

4.

В фб нет функции цитирования комментариев.
Поэтому оставляю здесь.
"Старая астраханская интеллигентная бабушка, работник библиотеки, наделила меня необыкновенно изящным определением, которое я несу через всю жизнь: "Любовь - это "Хочу касаться"". (с)

У людей это называется архив, а у меня "раз в пятилетку можно разгрести стол?!!!"
Сижу над ворохом бумаг и желудей и думаю, что это моё счастье в сухом остатке.

Образец)) Газета-меню, из львовской едальни "Лестница в небо". 

Новое житие святого пророка Николы Косьмацкого.

Где-то когда-то читала, что по малолетству человек ищет дружбы с теми, кто постарше, да и сам торопится стать старше - вот и тянется, перенимает опыт.
В зрелом возрасте хочется уже свой опыт куда-то "пристроить" - собирает вокруг себя тех, кто младше.
И только в старости, когда "деятельная фаза" жизни закончена - не нужно ни брать, ни отдавать - лучше всего с ровесниками, роскошь быть среди себе подобных.

Что-то у меня все наперекосяк с хронологией.

- ..что-то тревожно на сердце, наверное из-за солнечной активности, гены заиграли, как-то все внутри бесится
- гормоны, не гены))
- ну да, чуток перепутала)) Гены-то, как раз, отдыхают

__________________________
Теперь я знаю, как называется то, что происходит со мной весной - ВСЁ ВНУТРИ БЕСИТСЯ)))))
Тают снега, крошится лед, продираются нахальные одуванчики. С удивлением прислушиваюсь к этому внутреннему безумству.

У бабы Наташи был вот такой же фантастический кишмиш. Только черный. Весь двор увит.
Иногда тут же во дворе на топчане спали. Открываешь глаза, а над головой вместо неба - ягоды. Плотно, плотно. Без малейшего просвета.
После мартовской поездки в Узбекистан, захотелось вернуться туда осенью, на фрукты. Ни разу той своей хотелке не поверила. Чтоб два раза да одно и то же чудо? А вот фотографию увидела и поняла, что это я снаружи не поверила, а где-то там в глубине... ну там где девочка еще не выросла, там я по-прежнему рассчитываю.