Потерял мой дедушка чувство времени окончательно. Хотел пригласить нас к себе на турбазу как можно раньше( в 5 утра) Только мы с мужем спим ещё в это время. Муж труюку снял, наорал на деда, хотя и его понять можно. Я бы тоже в такой ситуации наорать была готова. Так и не заснули...ужас, чувствую себ ужасно. Ноги не носят, спать ХОЧУ!!!!! Мне ведь через два часа маму мою на железнодорожный вокзал провожать...

Только что вернулась с дачи...некоторое время нас настойчиво приглашали к себе мои родители. Ну поехала я, разумеется, к ним одна. Долго не выдержала, то у них кран ломется, то электричество вырубается. Одним словом живёшь как в средневекрвье. По возвращению меня ждал скандал, который закатил мой муж по поводу того что я поехала к родителям, а ведь он этого не хотел. Я правда ко всем этим скандалам уже привыкла, отношусь проще.
У меня кстати появились ноые ПЧ. Одна из них моя хорошая знакомая..нет...даже подруга Charlota0 и Larion (человек мне неизвестный пока ещё) Рада вам)

Спасибо всем огромное за поддержку! То, что со мной случилось было всего лишь какой-то мелочью, и сейчас мне вовсе не хочется обо всём этом вспоминать.
Практически всю неделю я повела в нашем загородном доме, где меня порядком достала моя свекровь...Зато на выходные к нам приехали наши знакомые. Не обошлось без шашлыков, даже я и остальные девушки с трудом и под руководством одного нашего знакомого сготовили фаршированную щуку. Вкусно получилось)) Отдыхать я ещё не закончила, так что скоро я опять пропаду на неоределённый срок!

Целую...

С меня хватит, я не хочу так жить

Полазила я туту по сайтам в интернете и прочитала очень любопытную статью, в которой рассказывается о причинах наших недугов. А многие из них происходят от нервов, наших страхов и переживаний. Самый главный страх-это "меня не любят". Когда женщина беременна, но сомневается, что хочет родить ребёнка, малыш чувствует это. Преступники и маньяки часто рождаются у тех матерей, которые хотели сделать аборт на 5 месяце беременности. Если женщина хотя бы мысленно отвергала рождение младенца на первом месяце беременности, даже еще не подозревая об интересном положении, ребенок — потенциальный курильщик. На втором месяце желание аборта являет на свет алкоголика, на третьем — психически больного человека с отклонениями в развитии, на четвертом — наркомана, на шестом — самоубийцу. И мысленный или словесный грех матери уже в силах исправить только само дитя, а мама в силах помочь ему, попросив прощения у ребенка за свой страх, за то, что она не сумела с любовью впустить в мир маленькое существо.
Злокачественные опухоли возникают от концентрированной злобы,болезни живота, желудка возникают от чрезмерной жажды власти. Толстеть мы начинаем, когда стремимся к неосуществимым целям! Причина женской полноты чаще всего — жалость к себе, ощущение, что никто вас не любит и никому вы не нужны, кроме самой себя. Иногда причиной ожирения является подавленная злость на родителей. Это чувство может передаваться через поколения на генном уровне и вызывать неправильный обмен веществ.
Читать далее
У детей часто болит горло, когда родители в семье кричат и ссорятся, а ребенок не может это никак исправить. Болезнями горла нередко страдают сплетники. Если вы обвиняете или мстите другому человеку, вы берете на себя его грязь. Отпуская предателя из своей жизни, прощая ему его предательство, вы оставляете его один на один со своим поступком.
Болезни сердца чаще всего случаются из-за чувства вины, подавленной и неразделенной любви, жизненной безнадежности, страха, что ты недостоин любви или что твою любовь не принимают. Инсульты и инфаркты болезни людей очень эмоционально сдержанных людей. А подавление эмоций только ускоряет течение болезни!
НО всё же...
В конце концов кроме страхов существуют еще и микробы.

Вчера вечером узнала радостную новость, скоро, совсем скоро муж приезжает)))Как долго я ждала этого момента, и как мне безумно надоело жить одной...Теперь всё меняется, ура
Ещё я совсем забыла про моих ПЧ
Haunted_Fallen_Angel Парасёнка
Всё та же богиня бед Маленькая Буся

Я вот посмотрела и поняла как долго я здсь не появлялась. К сожалению летом появляться буду совсем редко , потому что поеду на дачу, может куда-нибудь ещё меня занесёт...А вот жизнь в некоторых дневниках идёт полным ходом, что кстати очень хорошо. Будет что почитать на досуге
Вчера например со мной произошла одна история. В час ночи в дверь кто-то позвонил. Я , конечно же, уже спала, а кто-то так упрямо и настойчиво звонил и звонил...Пришлось встать с кровати и пойти посмотреть кого там черти носят. Открывать я и не думала-свои в ночью спят, а чужие мне ненужны! Но настойчивость меня доканала, посмотрела я в глазок и вижу какую-то бабульку лет 70-75. Подумала, что это поберушка или...мало ли кто, нормальные люди по ночам не ходят.
А вот сегодня утро, когда выходила из подъезда увидела эту бабульку, благодарящую одну женщину за помощь. Оказалась, что её внук алкоголик приглашал дружков, напивался и если бабушка под горячую руку попадётся начанал бить, а она несчастная бежала по квартирам, чтобы вызвать милицию и успокоить буянищего сына!
Мне как-то жалко стало, взяла да человеку не помогла...Ладно всякое бывает)

У меня полно знакомых. Я даже когда в магазин за продуктами иду везде встречаю своих знакомых. Это же просто замечательно. Плохо другое-у меня совсем нет друзей, настящих друзей, которые поддержут меня в трудноую минуту, всегда помогут и дадут совет.
Мои знакомые с удовольствием пришли бы ко мне в гости, поболтали и  ушли...Когда осазнаешь, что у тебя нет настоящих друзей, которым я нужна становится невыносимо грустно.

Я теперь поняла как прекрасно, что у меня есть дневник на li.ru. Когда я заводила его, я и представить не могла, что он станет мне так дорог, что здесь столько чудесных людей...

Я вас очень люблю, мои дорогие друзья и постоянные читатели!

 

Всё это время руки мои не доходили до дневника. Но теперь я вернулась и я с вами.
Вылечила я моего Чака, разумеется не без помощи врачей. За что им огромное спасибо.
Вчера позвонила мама и сообщила радостную новость, к нам приезжают родственники из Финляндии. Сколько лет я их не видела, так что и не верится, что они 15 июля уже будут здесь передо мной.

Теперь буду вас радовать только радостными постами, хватит грустить, на дворе ето и солнышко.

Как сегодня мне хорошо. Впервые за эти дни ме очень спокойно, на душе радостно и весело. На улице тоже красота: птички поют, солнышко ярко светит.

Я ПОНЯЛА:Жизни надо радоваться, нам даётся свозможность прожить эту жизнь всего один раз, и надо уметь прожить её достойно, весело и счстливо, что бы не было больно за бесцльно прожитые годы....

 

Вот я и радуюсь))))

Мне надоело ожидание. Как будто вся моя жизнь-ожидание! Я жду милого уже месяц и после каждого моего вопроса "Когда вернёшься?" он отвечает "Не знаю!"Сегодня у меня всё из рук валится, куда не посмотришь всё раздрожает.
А не делать ничего ещё хуже получается, во первых работу за меня никто не сделает, да в свободное время о нём вспоминаю. Сразу становится так обидно. А от рдных, ни слова поддержки...вчера когда с отцом по телефону говорила он сказал, что видите ли говорил он мне, а я не послушала. И это родные называется...ни с кем и разговаривать не хочу.
Сама справлюсь без их хреновой поддержки!

Лень чувство разрушительное, это мне давно известно, но очень сильное...
И с ней нужно бороться и всё. росто бывают у меня такие дни когда хочется проволятс на диване и ничего не делать. Я уже по опыту с детства знаю к каким ужасным последствиям приводит это чувство. И всеми силами стараюсь уничтожить в себе склонность к лени.
Вот и сегодня настал такой момент что ничего не хочется делать, а дел то море: ужно и собаку к ветеренару везти и квартиру убирать, да ещё на меня бабулю навалили, нужно ей продуктов занести и сготовить что-нибудь. А вот всё из рук валится, лень..лень матушка...
Ну и...как с ней бороться?

И снова я вернулась...
Неужели я не могу спокойно отдохнуть, насладится природой и расслабится? Видимо НЕТ. Только я убрала в доме и разгребла весь мусор в бассейне на меня сразу же свалилось другое несчастье. Заболел мой любимый пёсик Чак. То ли съел чего, то ли простудился, не поймёшь...Не ел ничего, от силы столовую ложку воды в день выпивал.
Понесла я беднягу в ветеренарную клинику. Там сказали, что ему будут ставить питательные системы 4 раза в день для поддержания жизни, так что теперь 4 раза в день мне придётся ходить в больницу.
Эх...ничего, надеюсь выкарабкается!

Наконец-то наступило долгожданное лето. За окном жара, июнь...Эх как долго я ждала этого времени года. Дождалась, лето пришло и это означает, что я стала чаще улыбаться и смеяться. И ещё увы это означает то, что я поеду на неопределённый срок пожить в загородном доме. Так что в дневниках не буду появляться(((.

Что ж ВСЕГО ДОБРОГО!

Вчера вечером встретила мою тётю! И снова пошло, поехало. Она начала говорить, как важно верить в бога, что если я не буду в него верить, то жизнь моя будет полна ужасами и невезением. Ну не веюя я, зачем тогда навязывать мне этот нонсенс. Ведь я то не навязываю ей свои взгляды. И пусть это будет моя жизнь, без веры...без церкви.
Пусть верит сбе наздоровье, постится молится всё свободное время. Но меня такая жизнь не устраивает.
Вот хоть убейте, верующей не стану.

Вчера заходила к бабушке с дедушкой. Бабушка плачет, главное из-за чего неизвестно, всё вроде хорошо, беременность успешно проходит. А она плачет... Но сейчас речь не о том.
Дело в том, что у них в доме купили помещение в подвале под ночной клуб или игровые автоматы. А дом то старый и всвязи с ремонтными работами, дом начал разрушаться. Пошли трещини...жильцы пишут по всем инстанциям. Но помочь им отказываются. Говорят, раз уж купили, то всё и будут делать там всё что хотят...
Такая вот несправедливость, очень обидно!

Со мной, наверное к счастью, ничего не происхоодит необычного! Кручусь верчусь, вся в заботах и делах. Даже иногда времени на дневник нет.
Доделался ремонт в детской. Как мне понравилось, ярко и со вкусом, просто теремок какой-то.
Зато я становлюсь все более раздражительной, никогда такой не была, а сейчас всё раздрожает... нервы на пределе. Вот вчера приходили бабуля с родителями, как всегда раскритиковали что-то, то я не так делаю...и это не так. Рассердилась я и послала их всех, не могут не наезжать пусь вообщ не приходят и не общаются!

У моей мамы была двоюродная сестра, на два года её старше. Так что этой женщине было всего 53 года. Вчера я узнала, что она умерла. :( ! А она была очень хорошим человеком, да и такой молодой, всего 53 года. Я и представить такой ужас не могла.
Я ненавижу когда люди умирают. В детстве всегда мечтала, чтобы все жили вечно и никто никогда не умерал. А вот выросла и поняла, что это невозможно.
Смерть не противоположность жизни а её часть...

У меня появились новые ПЧ AKA_Liquid и
Наверно_я_истеричка стала моим ПЧ. Рада вам!

Рано утром, когда я ещё валялась в постели позвонил...муж! Его звонака я никак не ожидала, можно сказать была прекрасно удивлена! Он сообщил, что у него всё хорошо, а не звонил он потому что знал что со мной всё впорядке и ДЕНЕГ МНЕ ХВАТАЕТ, и по его словам ему нечего было беспокоится.
После разговора я поняла, как сильно он изменился...знала я его 2,5 года, и с этого времени в нём постепенно происходили измения. Вначале он был обычным парнем, котрый и руку ни на кого бы не поднял. Потом он разбогател и изменился...стал более бесчувственным, мог без труда побить кого угодно. И вот прихожу к выводу: ДЕНЬГИ ПОРТЯТ ЛЮДЕЙ...неужели это так?

МАМЕ

Я не люблю создавать кумиров,
Но Ты - мой Бог,
Я не храню в себе религии,
Но Ты - моя Вера.
Вписывая Тебя в святые лики,
Я по жизни несу Твой урок.
Ты в слоях атмосферы
Окружаешь воздушный мой мир,
В бездыханности Вселенной
Ты - таинственная жизнь,
И Тебе не свойственна тленность,
Наравне с тобой только вечность.
Ты моей души миротворный штиль...

Давно я ПЧ не приветствовала
Innes and НА100ЯЩАЯ

Я вот поразмышляла над тем, Кому сейчас жить легко и счастливо? И пришла к простому выводу "НИКОМУ". Я знаю разных людей, из разных слоёв общества, никому легко не живётся. Бедные страдают от бедности, богатые от чрезмерных нервов за своё добро. И каждому человеку нужна какая-то мелочь для счастья.
А без проблем жизнь невозможна, трудности нужно преодлевать а не убегать от них. Жизнь полостая, а это означает, что после чёрной плосы наступит белая. А чёрную полосу нужно проходить с высоко поднятой головой, нельзя ломаться под грузом проблем...нужно знать, что если чего-то сильно захотеть, то невозможное станет возможным!

Вне жизни, вне смерти, вне тела
Душа быть с тобой захотела.
Без страха, без срока, без меры
За гранью надежды и веры.
Не встречи - слиянья, свеченья,
Уверовав в предназначенье,
Желала! Любила! Стремилась!
На нити серебряной билась.
Но мудрая сила природы
Блюла свои правила строго.
И в спящее тело как в сети
Вернулась душа на рассвете

Захотелось каких-то перемен, и долго смотря на попугая в клтке, котррый явно ЖЕЛАЛ вырваться на волю, решила выпусть его полетать...Вылез попугай сразу, сел на дверной проём и начал говорить слово, котрому я его обучила "Привет"...Мешала птичка мало, даже очень веселила! Вечером пришла пора говоруну в клетку отправляться, а в клетку они не хочет...А размерчики у попугая внушительные, если крупным клювом куснёт, можно и без куска пальца остаться. Загнать не смогла, может позже когда утомиться смогу засунуть его обратно. Но самое главное, что во времмя этих попыток я засмеялась...а я уже долго этого не делала...Странно а я думала, что всё это приведёт меня к новой исерике. А настроение резко поднялось, меня уже не мучают вопросы и сомнения. Эх, чтобы я делала без домашних животных, никогда не соскучишься!

Моё настроение стало переменчивым, как ветер. А сейчас вообще с каждым днём становится хуже! Меня с каждым днём всё больше тошнит, так что плохое самочувствие меня доконало. Ещё выводит из себя поведение люимого. Так что у меня возникло так много вопросов... Почему он не звонит мне, когда говорил, что любит...или это были пустые слова? Или я ему уже не нужна?
Я даже чувствую себя выкинутой и нежной...вещью. Одним словом мне даже больше чем плохо