Гаишник видит, что при допустимой скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне три пожилые дамы, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще две с испуганными лицами сидят сзади.

Дама за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270.

http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=7900501&id=161733933&hash=5aaf5a67f985651f&hd=1

http://rutube.ru/tracks/2217663.html?v=e44abc28e8661b57d1070e24427fca88

из разговора в аське, хоть на башорг выставляй:)

Фрези_Грант (18:55:55 26/08/2008)
а я обрилась на лысо:)

426-108-885 (18:56:12 26/08/2008)
=-O

426-108-885 (18:56:20 26/08/2008)
А зачем?

Фрези_Грант (18:56:31 26/08/2008)
приспичило:) обет себе дала

Фрези_Грант (18:56:41 26/08/2008)
быть честной и т.п. заповеди блюсти

426-108-885 (18:56:57 26/08/2008)
:-)
426-108-885 (18:57:23 26/08/2008)
Прикольно,а налысо то зачем?

Фрези_Грант (18:57:54 26/08/2008)
захотелось:) черепушку потрогать на монахов побыть похожей:)


426-108-885 (18:59:11 26/08/2008)
А на каких монахов ты теперь похожа?

Фрези_Грант (18:59:20 26/08/2008)
шаолиньских говорят:)))

426-108-885 (18:59:36 26/08/2008)
:-)класс

426-108-885 (19:00:55 26/08/2008)
Жаль что не на православного монаха

426-108-885 (19:02:35 26/08/2008)
Нет,наоборот здорово,что ты не на православного монаха хочешь быть похожей,а то тебе пришлось бы отрастить бороду.:-)

Фрези_Грант (19:02:56 26/08/2008)
*ROFL*

написали в аське:

ты напоминаешь мастера кунгфу, который увидев прикол с открыванием бутылки пива глазом - взял и научился открывать сам пиво глазом
без прикола

это о моем несгибаемом желании закрутиться вверх по веревке, после увиденного трюка в кино

"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то Вы - метро

взято у Alien_nation у rost

1. Везде постричь.
2. Ухи подровнять.
3. Мохнорылость снять.
4. Постригите под полубакс.
5. Зад побрить.
6. Снять бока и зад.
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный.
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит.
далее

http://jokesland.net.ru/fri5.html

http://www.youtube.com/watch?v=pv5zWaTEVkI&eurl=ht...0%3Aembedcontent%3A7569930%252

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/e/5/a/a/6/e5aa65411428df04e5dd77bd4f90c443_full.jpg

Это не .опа!
Это Храм и Солнце!

Фаина Раневская


Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала:
"Нет, я просто так выгляжу".

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,
что тебе важнее: все или семья.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем,
наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

появилась на днях у меня новая знакомая, ставшая почти сразу подругой. и захотела я ее поддержать симпатию послать. захожу на страничку отношений, отправляю, смотрю у меня еще три есть. давай дарить от души:) минут через 20 смотрю мне кто то выразил. думаю ответил кто-то, смотрю неизвестный неопознанный...
вот дела.. это круговорот что ли?

спасибо за симпатию:)

отзовись!!!!!!!!!:)

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на
себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они
снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе,
желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того,
чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не
сталкивался.
еще

Один человек пришёл в бар. Бармен предложил ему напиток.

— Не хочу, я один раз уже пробовал, мне не понравилось.

Бармен предложил сигарету.

— Не надо, я однажды пробовал, мне не понравилось. — Потом мужчина добавил, — Подождите, через минуту сюда придёт мой сын, вот он и покурит, и выпьет с вами.

— Наверняка у вас единственный сын, — заметил бармен.

жутко понравилась надпись на футболке, жаль была на испанском, а среди моих друзей по английски то не все говорят, не говоря уже об испанском.

итак надпись гласит:

"ТЫ ВЕРИШЬ В ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА ИЛИ МНЕ ПРОЙТИ СНОВА?"

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает…
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля ходит по орбите!!!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так задолбалась, по сточной трубе в окно лазить!

сижу в инете пролистываю резюме. это особенно понравилось:) цитирую:

Профессиональные навыки:
Опыт: Достойный внимания.
Владею компьютером , способна освоить любую программу