вот и все..
сегодня умер наш пес, проживший в нашей семье долгую жизнь, 18 лет, в горе и в радости так сказать вместе были...
сколько всего с ним пережили...
а сегодня мамин День рождения, я просила его забрать, наверное пришла...
весь день вчера не отпускал меня, всю ночь глаз не сомкнула, уснула под утро, вроде успокоился... и он тихо умер. просто перестал дышать..
Виталька сказал видел, дышал и перестал... тихо и спокойно..
мама также ушла тихо и спокойно, просто остановилось сердце..

так здорово возвращаться к себе:)
или возвращать себя себе... себя миру..

какое счастье быть любимой.. какое счастье отвечать!

мой барбос совсем захирел.. постарел, а может и болезнь какая... водила я его по врачам, ничего так не нашли, сказали везти в онкоклинику, но я на этот раз, тем более так далеко не повезла.. он плохо переносит дорогу, тяжело ему..
больше семнадцати лет он прожил с нами... долгий срок.
и сейчас прямо видно что дни его сочтены. пропал интерес к прогулкам.
не знаю что делать. хоть сдавай билеты. должна лететь в Индию в пятницу на чуть более чем две недели, но без должного ухода как его оставить? он сам встать сейчас уже не может... не знаю прямо как быть... будем вечером сегодня завтра решать что делать и как быть..

ура кажется мой дневник никто не читает больше, можно снова начать его вести... причина была конечно не только в том что его начали читать многие и те кому я не все могла или хотела рассказывать, но одна из:) так же не хватка времени на это дело.. а потребность бывает. но потребность в том что я получала здесь, некоторое общение и поддержку видимо пропала... поэтому основной дневник конечно будет бумажный, но думаю что сюда тоже что то буду писать, потому как удобно было сбросила ссылку и все посмотрели поездку, или прочли что то, а то рассказывай отдельно каждому времени уйма уйдет:) а тайное наверное все же лучше поведывать бумажному....

Вот только ложь я не люблю, и скрытность тоже не могу... Если честен ты и чист душой, то что скрывать передо мной?
Для чего так мне, Господи, для чего? Чтобы любить вопреки? Хорошо, я люблю..
Но так не приятно когда ты открываешься как на ладони лист, а в ответ такого нет...
Даже сон сняло рукой, Олька, Олька, ну постой.. Да не звони ты больше, не пиши, зачем? Если ложь в ответ? Если ответа нет? Не дай больше растоптать свое сердце, и так уже не спишь не ешь сколько времени и только вроде начнешь снова получишь гадость....
Все забыла и начала сначала, завтра будет новый день, Олька!!! Завтра будет новый день, Олечка!:))

Почему то душа натянута как струна и песня в ней звонко поется, спокойно мне не живется, никак не могу понять это как, просто идти на работу и просто с нее приходить, так чтобы было спокойно жену по спокойней найти... Наверно не стать мне женой никогда.. Не могу я спокойно жить вся натянута как стрела, и словно по краю иду ножа, оступишься пропасть, а нет то счастье так же глубоко до крови может порезать меня..
Как же так? Это - жить спокойно, нормально.
В Мирбисе Пашка сегодня мне вновь сказал, ты вся просто лучишься, как это так получается у тебя? Я тоже хочу так...
Я просыпаюсь сегодня мой день он как первый и как последний, я должна все сделать и все сказать, все долги раздать, по крайней мере тем кого встречу..
И голову кружат мужчинам мои глаза, наряды цветные, легкость походки, улыбка, песня от сердца искренности полна...
Я выпью эту жизнь до дна.
Сколько отмеряно? Боли, счастья? Я выпью все залпом и пью и пью и все жажду утолить не могу..
Спасибо любимые за все что смогли подарить за счастье за радость за сладкую боль и горькую боль.. Сходила с ума на вершине блаженства и падала ниц убитая в сердце..
Я снова построю и снова спою.. Скоро лето, лето, лето - это маленькая жизнь.
Спасибо за все за ту остроту что чувствовать сердцем я все еще могу..
Я пью и пью слезы глотая счастье блаженство радость и боль агония судорог смерти..
А где ты? Где ты родная? Ведь я тебя жду.. Люблю, помню и жду... в храме бессмертной души, я тебя жду..
Спасибо родные, спасибо за все что дали мне почувствовать и прожить. И счастья сладкого боль и гром ненастья.. Я теперь знаю как выглядит Счастье:))
Иду по переходу и голос мальчишки льется так звонко и песнь одиночества словно пророчетство .. А после вопрос:
- добрая фея, где вы нашли себя в этом мире отчего такие глаза...
Улыбка в ответ, мне надо идти..
Остановка, автобус небо.. Оооо это небо заката, вы видели?? Какой сегодня закат??? Он просто необыкновенен, он просто потрясающ и волшебен..

То ли Он услышал, то ли Ангел Хранитель..
Спасибо Светочка за звонок, Как ты почувствовала?? спасибо, как здорово что ты у меня есть, что ты тогда хотя бы на день приехала на треннинг и я познакомилась с тобой.
Еще звонили из Пятигорска, сказали что аура светлая, ты хорошая, только поддержки не чувствуешь... А ведь и правда.. Не чувствую, поэтому пока спасают только звонки, встречи, живая поддержка, онлайн так сказать. Но я научусь, Олежка, я научусь ведь тоже как и ты чувствовать:) спасибо и тебе! :)
Откуда вы узнали?

Ну вот Еще одну ночь переживу. А еще надо... Пару тройку недель продержаться, потом фестиваль, потом уж точно отпустит. Мне бы главное ночь продержаться, днем слава Богу работа есть, и люди вокруг.. А ночь наступает еду домой и все, хоть стреляйся...
Ничего, я буду стараться ради Вашей веры в том числе. В конце концов наконец то меня никто и ничего от монастыря тоже не удерживает, более менее с кармой рассчиталась, можно и уходить.. летом буду присматриваться, ездить.
А пока вот Киплинг вспомнился:

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор Вселенной,
А маловерным отпусти их грех.

Пусть час не пробил — жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы — не снисходи до них,
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твоё же слово
Калечит плут, чтоб потешать глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен всё воссоздавать с основ.
Умей поставить, в радостной надежде,
На карту всё, что накопил с трудом,
Всё проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно всё пусто, всё сгорело
И только воля говорит: «Иди!»
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и твёрд с врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются с тобой

-Ты этого не сделаешь, я сколько тебя знаю, ты же здравомыслящий человек, такой жизнерадостный и позитивный.. - сказал Пашка, друг моей сестры...
- А ты видел меня ночью? Только днем и в хорошем самочувствии, потому как в другом я прячусь. смешно, меня любят за жизнерадостность, темперамент, яркость эмоций и бурю красок. Но никто, кроме близких не знает, что это может быть так же, но со знаком минус. Что все так же вот высоко и ярко, только боль и внутрь, если никого нет рядом. Да, Я так ярко могу переживать радость, а то что боль для меня может быть такой же сильной пронзительной и невыносимой никто не догадывается??? И что то может надломиться??? Откуда вам знать насколько мне действительно больно, невыносимо больно???
Его Взгляд изменился, то ли понял, то ли почувствовал, даже кажется испугался...
Эхх люди, Не судите, не рассчитывайте, вы не знаете всего, что в голове у человека глубоко. можно просчитаться, поберегите сердце человека..

А я ушла реветь в ванную. Это второй человек не поверивший. Ну ладно этот хоть не знает меня близко, что я спорщик по жизни, и что от этих слов только больше еще сделать это хочется.. А другой ведь должен был заметить..
И молюсь Господи убереги, Господи, убереги...

вот такой вот был мне сделан подарок на день рожденья:)
с моей детской фото..
меня изобразили в виде манджари преподносящей дары Радхе и Кришне на Голоке

интересные внутренние ощущения получаются у меня ныне в жизни:) я пытаюсь совместить практику йоги как садху и жизнь простого мирянина. в результате я получаю ни с чем не сравнимый коктейль ощущений. погружаясь в буднях в обычные мысли, дела, начав больше общаться с просто живущими людьми, я снова возвращаюсь в чувства-мысли какие получала, испытывала, проживала раньше. привязанности опять же возникают. и естесственно это погружает меня в стихию вызываемых при этой жизни эмоций, а я надо сказать была и еще не забыла как это быть эмоциональным человеком:) дорожка то еще осталась протоптанная для ума. Но ныне загвоздка в том, что как только я наинаю испытывать эмоции страдания по каким-либо причинам я способна из этого вынырнуть и увидеть все это со стороны. и это дает мне такой потенциал взлета.... я просто парю от счастья испытывая освобождение.
а сегодня вот просто захотелось немного ласки и любви.. а все как то заняты, не до того им... взгрустнулось чуток, какая то строгость напала, а потом чувствую сижу и как-будто не здесь, а где то далеко далеко.. в горах. так отстраненно на все смотрю. мне спокойно и хорошо. сначала как то все равно прохладно было, а потом пришло.
я люблю весь мир. нет потребности стяжать на себя внимание.. я наполнена радостью и теплом..

мы сотканы из наших снов... наш мир состоит чаще всего из наших фантазий, желаний, представлений, но ни как не из реальности... чужая душа потемки. но мы и сами живем все время во тьме

три раза в неделю я провожу занятия на Динамо при храме Кришны. Каждый вечер понедельника, среды и пятницы. Приезжая захожу первым делом в храм, там как раз идет служба. Иногда быстро убегаю, а порой выделяю себе все же время посидеть, даже если надо торопиться. Порой просто служба, но бывает так проникновенно поют, что уйти просто сложно, не возможно не влюбиться в это пение. Наверное трудно понять как сочетается во мне православная молитва, и ведь я продолжаю заходить и в наши церкви, и кришнаитский храм.. Но вот как то помещается это во мне!
Я захожу в храм поклониться тому на чьей по сути территории я сейчас пойду творить действо. согласитесь просто по этикету из уважения уже стоит это делать. Да и потом настроиться хорошо, отвлечься от мирской, шумной суеты.. подумать о вечном. подумать о Боге...
А бывает такая служба идет, такие люди соберутся, и особенно когда времени побольше есть, пробирает глубоко, в самое сердце....
вот и сегодня до слез. сидела на коленях наблюдая как поют и танцуют парни в белых одеяниях, в дхоти, девушки в длинных платьях.... и просто упала лбом на пол:
"Господи прости меня!!! Боже, помоги не забывать о тебе в течения дня, каждое мгновение помня о тебе, о том зачем я тут... Господи я возьми меня на услуженье, я хочу лишь исполнять волю твою... я хочу служить тебе, Боже, помоги помнить мне об этом каждое мгновение, минуту, секунду..." до словно уже и не скажу, но благостно и приятно текли слезы по щекам, то ли теплые, то ли прохладные... и на душе снова приятно и легко, а главное спокойно.
хотя и есть думы.. как сохранять этот баланс между мирскими буднями? Так хочется уйти в храм жить, в монастырь.. удалиться от этой суеты.. тут сложнее все это помнить, балансируешь как канатоходец какой... то туда оступишься, то в иную сторону отнесет. недавно Басим поделился со мной этим сравнив это с хождению по лезвию бритвы.. так оно и есть. только все же с бритвой как то мне опасность чудится:) поэтому, Басимка лучше сравним с канатом, не так остро.

не знаю знала ли я когда нибудь что значит быть женщиной. или вернее ОСОЗНАВАЛА ли что это значит быть ЖЕНЩИНОЙ.
какая это ответственность быть ею. какая это работа.
ведь то что я родилась в женском теле, то есть внешние пусть даже и выраженные половые признаки, умение строить глазки, флиртовать и т.п. не дает понимания что значит ЖЕНЩИНА. не создает меня ею. может и правда ею не рождаются, может и правда ею надо стать. но охватить столько мощный пласт жизни. вот так вдруг не просто.

я знаю, что я хочу ею стать. и я буду работать дальше:)

смотрела я сегодня снова Маргошу, в одну из рекламных пауз весело подскочив за новой чашкой чая, оглянулась строя рожицу в зеркало и.... увидела себя в ином свете. какой то момент остановка мгновения, некое чувство пронзает насквозь как дрожь и я словно остолбеневаю внутри.
это вопрос - я женщина?
представьте я испытала такое удивление. сердце в аритмии.
оказывается я тоже женщина... а была ли я ей когда нибудь? а понимала ли я это? осознавала ли?
пожалуй чаще я была в ситуации Гоши. чувствовала себя мужчиной запертым в женском теле. в юности часто с этим спорила расстраивалась что я не мальчишка, потом смирилась. а сейчас вот вопрос. а была ли я женщиной? а понимала ли что за этим стоит?
два года назад я начала стараться это понять и почувствовать, ношу только длинные юбки.. да, это добавляет женственности. сейчас вот волосы снова отращиваю.. но было ли глубокое понимание возложенной ответственности?
по крайней мере дошло сейчас.
оторопь какая то. надо обдумать это.

чем больше практикуешь, учишься наблюдать и отслеживать ощущения, тем большие плоды это приносит. Особенно после випассаны я начала более тонко это чувствовать.
Утро. Лежу, наблюдаю как разворачивается во мне обида. Маленькая такая обидка, но мне почему то захотелось ее пережить. Свернулась для этого клубочком, когда еще расслабленный после сна не разворошенный не увлеченный проблемами, особенно если выходной и тебе не надо никуда бежать, можно себе позволить расслаблено полежать:) и так, лежу наблюдаю, ощущая ее на вкус, как она туманит разум и все тело и даже выходит за пределы мутным облаком. спокойно и отрешенно рассматриваю как разворачивается и что происходит. неприятно. и я прекрасно осознаю свой выбор и свою свободу. и я выбираю другое состояние. облако постепенно рассеивается и мне снова становится хорошо, мирно, спокойно и уютно. я решаю поэкспериментировать. возвращаюсь к предыдущим мыслям породившим предшествующее чувство, начинаю развивать, и снова захлестывает волна возбуждение сердце начинает колотиться более часто. интересна возможность поиграть с этим. но важно не заиграться:) остановиться в тот момент когда ты еще можешь себя контролировать. я останавливаю себя и снова рассеиваю возмущение. мне хорошо, спокойно и уютно. А большинство людей, в принципе как и я раньше и даже порой до сих пор наказывают себя продолжая испытывать обиды, горечь и пр. негативные возмущения чувств и ума. И я раньше так же наказала бы себя вскочив, помчавшись, лишив себя приятного отдыха и расслабления. Но зачем, зачем мы так себя не любим?? засоряя себя и пространство негативом... в чем смысл? забывая в этот момент о Боге, о вселенной, о Земле, о Жизни, о Любви, о сути... отделяемся, теряя целостность... а надо лишь помнить.

и я выжила

фото вечера завершающего дня когда уже разрешили общаться и выдали телефоны и фотоаппараты

вот как научиться не пугаться? я не о смелости.. я не боюсь идти глубокой ночью с электрички домой, дворами и закоулками, я не боялась ходить ночью и по москве, я могу зайти в темный лес одна... но почему то неизменно до крика пугаюсь неожиданно подкравшегося человека или увидеть там где не ожидаешь.
сижу дома, не одна, прекрасно знаю что в комнате сестренка, я же на кухне кручусь. иду в туалет, (а он у нас совместный с ванной, поскольку соединяли сами, то выключателя два) я не замечая уже один включенный, нажимаю другой и захожу. увидев сестру, я еще не успев понять что это и кто это начинаю вопить так, что сестра пугается больше меня.
-зачем так вопить?
...... ну и как с этим быть?

жизнь преподносит нам уроки из часа в час из года в год..
мы повторяем и твердим
что ж я не научусь их сразу понимать и правильно воспринимать? когда реакция моя будет на происходяещее как на урок, как на что то что я могу понять, увидеть осознать..
и мир перестанет разлетаться на осколки
и куски стекла перестанут резать сердце
боли исчезнет и уйдет, будет просто понимание. новое открытие.
а пока.. взорвется все вокруг и лишь когда осядет пыль я начинаю мыслить.
стоп Оля, ну-ка подумай. что это. откуда. зачем. почему так? что суть и где зерно.. прийдет ответ... но тут же ужас, что ж я натворила вокруг? что ж я сделала в ту минуту вместо понимания или хотя бы просто восприятия информации?? эхх... учеба учеба учеба..
пост мне и в угол на горох пока не научусь той адекватности что хочу

так хочется кричать: заберите меня отсюда, я не хочу, я не могу, я не хочу этой жизни, она мне надоела с ее дурацкими играми, надоела, я НАИГРАЛАСЬ В НЕЕ!! ВСЕ!! НЕ ХОЧУ!!!
но знаю, что сейчас пойду и умоюсь. потому что кожа на лице уже щипит от слез.. я просто умоюсь, выпью еще мяты и пойду выпихивать собаку со своего места, лягу в постель, спать, завтра новый день.
потому что я знаю, потому что понимаю и сознаю
что наш мозг цепляется за прошлое. мы хотим им жить и цепляемся за прошлое, которого уже нет. а надо идти дальше в будущее. просто идти и жить. надо уметь оставлять прошлое позади. уметь прощать.
нужна смелость идти дальше
от привычек надо уходить, а не цепляться за них боясь потерять себя. напротив мы теряем себя в них. искать себя надо в другом. в развитии..
на семинар в Гоа мне сказали, что проблема в том, что образовался вакуум.. огромное пространство которое заполнялось заботой и т.п. освободилось.
но кем его заполнить? кем..

жизнь стала пуста без нее.. невыразимо скучно жить без нее.... пусто и скучно..
она была целым миром.. я ведь неуч! а она была необыкновенно эрудированным, начитанным и образованным человеком, она была моим миром.. так пусто и одиноко без нее.. без ее историй, без суждений.. без моих рассказов ей и ее оценок, разъяснений и мудрости в ответ. без ее заботы, без ее голоса... я так скучаю.. Боже. БОЖЕЕЕ!!!! Я ТАК СКУЧАЮ, Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕЕ! Я НЕ ХОЧУ БЕЗ НЕЕ!
я совсем не могу одна. только что сидела и весело болтала об Индии, о лете и Крыме с друзьями, о скором дне рожденья, пошла пить чай.. сестренка уехала к другу, отчим спит, я одна. и оказывается я маленькая девочка, я не могу быть одна! я никогда не была. я всегда была с ней. включила чайник, пошла в душ и залила всю ванну слезами. мне хотелось биться об стены головой и разбить эту дурацкую голову, пусть ее содержимое расплещется и утечет с водой..

я все понимаю, надо отпустить, пришло ее время. я понимаю что ей надо было уйти так же как я когда то просилась у нее отпустить меня жить своей жизнью. так и ей, надо идти дальше. и она ушла.
но Боже мой....... как же я по ней скучаю
как без нее пусто и одиноко
я иду по улице оглядываюсь вокруг.. и мне так хочется пройтись с ней рядом пообщаться..
сегодня 3 месяца. мы никогда не расставались на дольше. неужели мне всю оставшуюся жизнь жить без нее?? это же так долго! я не хочу! не хочу не хочу