Мама скоро уезжает в Москву, а мне тащиться в этот Питер и здалось мне всё это, ну ничего хоть в Эрмитаж схожу всех разбрасывает кто-куда.
началась сессия полазию, надо написать ещё одну курсовую.

Вчера чуть не померла, сегодня целый день отходняк, сняла с него так скажем орицательное, к вечеру начало действовать, думала помру разоралась, разрыдалась, сегодня целый день жру сладости другого способа востановки незнаю. Мать вообще в шоке была, не привыкла что со мной вообще что-то происходить может, у меня же для неё всегда всё идеально,
ему сказала чтобы в церковь сходил, вечером вообще прикол был, сижу я на него смотрю, вроде не сканировала, а он мне и говорит перестань меня сканировать, мне сказать нечего было просто, не то догадывается, не то просто в точку попал.
С моей оболочкой вроде всё впорядке, прогуляла институт, завалилась на работу, сказала, что болею и буду целый день валяться на диване и читать.

Вот и выходные, впрочем день не отличается от других, лето наступило, душно
ужасно, вечером игра( по баскетболу), хоть разомнусь, мама пилит, что вообще не занимаюсь спортом, говорит или работаешь или висишь в инете, просила погулять с ней вечером честно говоря неохота, хотя я её и люблю но отучить лезть мне в душу не могу, и каждый раз одно и тоже, когда-то она сама захлопнула дверь, теперь слишком поздно.
Вчера была на деньрождении своей сестры, она юрист и там были одни юристы, это был полный кошмар.
Ну вариант был такой: Это был типа девишник, замужем из всей компании была только одна девушка, все остальные все в заботах о том как выйти замуж, через час общения с ними я поняла что нужно хорошенько выпить, чтобы с ними общаться, а так без вариантов.
Сегодня с утра болела голова, поняла что не очнусь пока не проганяю пару кругов в NFS, прогоняла стало легче, надо сегодня в обяз, скачать курсовую.
Пошла я дальше блуждать по сети.

Голова идёт кругом, думаю о том как докатилась до всего этого, в принципе всё хорошо, у меня новая работа, хорошие переспективы, через год дай Бог закончу как говориться высшее образование,
пристижныйй факультет, присттижная работа, и что , зачем, с утра хочется напится, человек с которым я сейчас встречаюсь на много старше меня, он умный, милый, говорит, что любит, честно говоря меня уже тошнит от этих слов, вернее от этой лжи, говорит, что я на что-то злюсь и я должна разобраться с этим внутри себя, я ему говорю, что я просто не хочу мирится с этой грязью вокруг, что нужно жить не только подавлением своих животных инстинктов, может это глупо по детски, но я не буду мириться с этим абсурдом, надеюсь скоро начну работу над своей фотовыставкой, мне хоть как-то хочется выразить то что я чувствую.

Да уж давно я не писала, в своём дневнике, накопилось достаточно, как я забываю, что есть куда придти.
В последнее время очень устала, решила что-то изменить в своей жизни, уволилась с работы, вернее нашла новую, бросила своего парня(достал он меня окончательно), вроде бы наладились отношения с мамой.
В последне время очень много думала об отношениях со своими друзьями, они куда-то ушли, а я не пошла с ними, странно, было сначала больно, то что не пошла с ними, а сейчас не жалею, меня больше не прикалывает бесконечные тусовки, шарахание по дискотекам.
Дошла наконец-то до окулиста, гад прописал мне очки, ненавижу их, они похожи на кандалы, итак слишком много цепей, по верам после работы часто болят руки от них.

Как хорошо когда нет работы, вишу в инете, странные у меня сны в посдеднее время, да и нормальные мне некогда не снились. Вчера был прекрасный день мы ходили играть в тенис, много говорили с нашим програмистом о новых проектах, и начинало казаться, что всё хорошо, мы с ним даже целовались, не то он втрескался, не то ему в его тридцатник надо о ком нибудь заботится.
Хрен поймёшь этих мужиков, всё равно он слишком нормальный и ему надо бы
более нормальную найти, как жаль, интересно за ним наблюдать, да мне и самой интересно за собой наблюдать, он старше меня на 10 лет, так много различий и так много сходства, мне кажется я влюбляюсь ябоюсь ему сделать
больно

Пришла на работу, закончу пару дел и поплетусь, сама ещё не знаю куда. В голове куча мыслей, куда всвё катится в моей жизни, а может к лучшему????????????????
Скачала дневник G-69, суперский он просто, один рассказ даже моя мама прочитала, вот кому спасибо так это ему, не хочу писать почему просто трогает меня его письмена, мне кажеться всего всё равно не выскажешь, да иногда даже и не зачем.
Почему не знаю, но сегодня мне кажется что может хватит ловить депрясники, и попытаться изменить ну хоть что то , но как говорться нужно в собственном огороде разобраться, да может я опять упаду в грязь лицом. Но всё же существует эта грёбанная надежда.

Игрушка.

Я не хочу быть твоей,
Я не хочу быть ничьей.
Игрушкой для диких зверей,
И непонятных мне людей.
И растраченность дней.
Не сводит давно уже с ума,
Никогда не бываю одна,
Хотя я знаю я некому не нужна.
Остыла для всех навсегда,
Хотя есть одна которой я останусь верна.
:pisaka
P.S.
Коряво, но по другому не умею.

Настроение у меня всех убить, сегодня была война с бугалтерией, вот они гады, достали до не могу.
Настроения вообщем нет, завтра поййду куплю себе новый диск может легче станет.
Я не схожу с ума, не то я себе это внушаю и уже схожу с ума, не то уже сошла.
Интересно где грань между нормой и не нормой, сегодня главбух, заявляет, ты же человек пока ещё, мне было очень смешно знает ли она, что значит быть человеком. И тут я задаюсь вопросом, не то она не человек и не понимает, что значит быть человеком, не то может я не человек.
Хочу идти , идти и не возращаться.
мне слишком часто хочется уйти.
Хочу рисовать не этот мир.
выпила не сказать пьяна, но в голове relax.

Хреново мне выть охота, куда не глянь хрень одна.
С... уехал на месяц в командировку, хорошей отмазкой был никто ко мне не подкатывал, тут бля всех прорвало, и хер же их пошлёш от пару идиотов многое зависит, раньше я думала, что я через многое смогу переступить ради этой хреновой карьеры, но не тут-то было это действительно тяжело. В моей жизни сложились объстоятельства мне нечего терять, мне сложно жить в нынешних моих социальных обстоятельствах, я не вижу для себя другого пути как добиться верха как говориться социальной лестницы, моя мать даже так многого ждёт от меня.
Все чего-то ждут, дам не дам, смогу не смогу, что за замкнутый круг.

"Я беру чью-то руку, а чувствую локоть"
Мой любимы Цой всегда прав.

"Процессор"



Вас уважают и боятся. Вас холят и лелеют. Вы это знаете и пользуетесь своим превосходством.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"

Ну вот первый раз, знаю, что не в последний раз пишу в не трезвом виде, в этом дневнике. пока инсталиться система пошли в парк и напились пиво, прокатилась на гоночной машине, да это конечно не NFS, но тоже не плохо, не думала, что когда выпьешь так бегают пальцы по клавиатуре, позвонила Саше
сказала, что много работы, а на самом деле скоро будет продолжение банкета,
незнаю, что со мной происходит, я сама себя не узнаю, раньше я была супер послушной , только училась, дипломы от курсов можно по всей квартире развешивать, даже моя мама говорит," я и не думала, что можно столько запоминать", сейчас я только интересуюсь только инетом, да книгами, мне плевать стало до всех и вся, мне стало плевать, что обо мне думают окружающие, с трудом дохожу каждый Божий день до института и только из-за мамы, дала ей слово, что закончу институт, это единственный человек на земле ради которого я здесь.
Наконец я дождалась весны, кстати в это время интереснее всего наблюдать за людьми, все такие милые влюблённые, интересно я когда нибудь буду такая же смешная, и как слон всем довольная, или это не про меня?
В ушках играет "Ария"(Без тебя).

Странное у меня сегодня настроение, друзья тащили на дачу, а мне чего-то в лом стало, позвонила, сказала, что не приеду, прогуляла институт, правда попала на справку, с утра сносит башню. Куда нибудь хочеться смыться, но сейчас придёт програмюга будет переинсталивать виндавоз, а то что-то комп глючить стал, програмюга обещал просношать мозги, не выучила то, что он сказал ( учение програмированию это мрак!!!!!!!!!!!!!!!!)
Хочеться спать, прочитала ночью " Портрет Дориана Грея", очень понравилось.
Надо начинать писать курсовую, бля ненавижу заниматься пустой тратой времени.

Я не схожу с ума, когда бываю одна.
Меня ломает,от поворотов на этой дороге,
Я не боюсь, что будет в итоге.
Меня ломает, от глупых вопросов,
Я не боюсь, вековых запросов.
И этих внушаемых с детства канонов.

Рабочий день закончен, каждый раз прямо нарадоваться не могу, почти все уперлись, вот теперь можно что-нибудь нормальное посоздовать, слушаю свою любимую "Арию".
проспала как обычно первую пару, староста все мозги просношала, что скоро меня исключат, я смотрела на эту толстую корову и мечтала когда она заткнётся, а так она нормальная девка, отмазывать ей меня просто надоело,
мои девчонки сегодня не пришли, короче в институте как обычно просто кашмар.
Сегодня я думала о том, что грязь вокруг меня пачкает, втягивает, меня пожирает людская тупость, мама вчера нашла учение по высшей магии, распечатала я кстати на работе по полной всё, что хотела, почти весь картридж грохнула, смотрела сегодня на своего начальника честными глазами, типа незнаю почему краски нет, вот такая я обманщица. А мама бля нашла эту распечатку, стала пихать мне , что это грех ну её что ли блядь дело, я же на то пошло грешу.
Думала что, ничто не вечно вмоей жизни, да и вообще ничто не вечно, мне почемуто стало грустно от этих мыслей, приходят, вернее проходят люди в твоей жизни, что-то меняется из-за общения с ними, так со многим приходиться мириться в этом так скажем бытие. Прочитала в какой-то книге
" Не умеешь отвязываться, не привязывайся.", вот я так и живу уже полтора года, и к лучшему это или нет, незнаю..............

Ура рабочий день закончен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как меня достали в этой реальности, всем чего-то надо, все чего-то ждут надеятся, мне страно это наблюдать, я давно ни о чем не мечтала по настоящему, недавно я поняла, что мне нравится парень, но он бывший наркоша, почти никогда не просыхает, и он скоро уезжает, но это так наверное весна. Сейчас меня ждёт С..., это мой нынешний эксперимент, он просто супер социализированная личность, никогда не выходит из своих социальных рамок, его глупые реплики типа, непонимаю я твои увлечения инетом, ты должна понять я же мужик, а ты девчонка и т .д. и.п. Начала я с ним встречаться ради эксперимента сломаю, ли я его убеждения, вроде ломаються, но здесь заказали пару сайтов замутить, и времени почти нет, теперь сегодня надо тащиться к нему, как не охота.

Игрушка.
Я не хочу быть твоей,
Я не хочу быть ни чьей.
Игрушкой для диких зверей,
И непонятных людей.

Не понимаю я почему люди сами себя насоздают кучу рамок, ограничений,
живут и довольствуются тем, что есть.
Сильный не подчиняется првилам,
Сильный создаёт правила.
Кто-то наверное очень умный это сказал.

От этой работы хоть не зарплыты, распечатала себе Элифаса Леви " Учение и ритуал Высшей магии" ночью буду закачиваться этим.

Не пошла в институт ), долго упрашивала старосту отмазать, пришло это грёбанное вдохновение, сейчас доделаю макет. Класно выспалась, нажралась как скотина шеколада, вот Бог миловал не толстею, а аллергия падла мучает, всё лицо чешется.
Как не хочеться вылезать, но надо

Сижу на работе, работать не охота, слава Богу отсидела без приключений в своей тюрьме( институт), сегодня может дадут зарплату, а день такой же паршивый как и все остальные. вчера изменяла своему парню, с какой радости не знаю. Вот погода улучшилась. На паре дико болела голова, проспала всю первую пару, мечтала добраться до нета, и чтобы все заткнулись, преподавательница старая шалава, орала всю пару, что мы худшая группа в потоке, а да она так же разглагольствовала по поводу суицида, а у меня в кармане лежала бритва, так и хотелось наглядно ей продемонстрировать вот было бы весело.
Потом поплелась на работу, купила банку шеколада, если дадут зарплату пойду с нашим програмистом пить пиво.
Ненавижу бугалтеров. ходит тварь и орёт, чтобы работала, я этой идиотке сто раз объясняла, что дизайнер это не бугалтер если у меня нет вдохновения, я не могу, лучше бы зарплату дала, за два месяца должна.
Ладно пойду покурю и доделаю макет.:krest:

Привет вот решила написать, с людьми в реальности общаться опоршивело, есть конечно пару таких же как и я
с приветом друзей, а так такое ощущение что я попала на другую планету, еду в метро, сижу на парах в инстике, а вокруг инопланетные существа, иногда даже жутко становиться. Да вот здесь прочитала, что надо о себе, что-то написать о себе: мне 20 лет, учусь в университете, который кстати я ненавижу, изучаю эзотеризм, програмирование.