В своём рассказе "Вы не суеверны? Вы не верите в экстрасенсов? Тогда попробуйте, например..." я упомянул: расскажу о том, что произошло, если жизнь сложится так. По всей видимости, теперь я единственный, в чьих силах сделать это. Однако я рассказывать уже не хочу.

Могу лишь посоветовать перечитать мои размышления - например, "Судьбу можно изменить?", "Совсем не детские вопросы ребёнка"...

Такая вот она, материнская любовь

Видимо, моего попутчика, молодого мужчину, давно терзала эта мысль. Ион хотел хоть каким-то образом успокоить свою совесть, покаявшись незнакомцу.

– Я в молодости шпаной был... – негромко сказал он, глядя на пробегающие за окном поезда покрытые багрянцем осени насаждения.

– В моём классе, когда я учился в школе, был такой же дебил.

При этих моих словах лицо попутчика подёрнула гримаса огорчения. Не этих слов он ждал!

– Зря. Напрасно на мои слова обижаешься. Меня всегда удивляет в людях: вести себя, например, некрасиво, можно. А если обозначить такое поведение человека соответствующим образом – так это обидно. Только ведь пока человек сам себя не позиционирует верно, не даст правильную оценку своему поведению, не охарактеризует конкретным термином, исправляться будет сложно. Если алкоголик сам не понимает, и никто ему прямо не скажет, что он алкоголик и неминуемо окажется на дне –  много ли у такого шансов побороть свою болезнь?..

Мне покоя не даёт мысль о том однокласснике, Славке. Мы с ним были в хороших отношениях. Интересный парень, что называется – «не гнилой». Но связался он на своей улице с какой-то компанией парней и девчонок. Были среди них и «опытные» – срок отмотавшие. Блатные шуточки-прибауточки, весёлые рассказы о «подвигах». Славка и не заметил, как тоже стал их совершать – срывать шапки с пьяных мужиков. Вскоре – и избивать. Дальше – больше. Финал был закономерным. Взяли.  «Опытные» быстренько все «стрелки» на Славку перевели. И получил он срок больше всех. «Отвесили», сколько сам не весил...

Совершеннолетие он встретил в колонии. Перевели во взрослую. Натворил что-то ещё. Опять судили. Добавили срок...

Рассказ матери

...Мне встретилась Славкина мать – недавно вернулась со свиданки.

Славку она растила одна. От мужа ушла – тот пил без меры. И работала в две смены, чтобы сын нужды не испытывал. Жила ради него. Но чем взрослее сын становился, тем всё больше в нём проявлялись черты и привычки его отца... В отца пошёл. С генами передалось?

В ту встречу я и услышал упрёк от Славкиной матери: неужели не могли одноклассники, я остановить его вовремя, сказать Славке, что он дебил и не туда идёт, не той стёжкой-дорожкой...

Вернулась со свиданки с сыном. Он даже успокоить пытался: "мать, ты не кори себя, что не сумела мне хорошего адвоката нанять, как "бычаре" мать. Ты ещё говорила какой мерзавец. Его жена заманила, а он убил красавца-кота соседа из правоохранительных органов. "Бычара" любит бахвалиться этим. Теперь только до меня дошло – лишь бы подозрения отвести... Так что не в адвокате тут дело... Ребята поймут!" 

Рассказала, что, отчаявшись, даже пыталась уйти из жизни, –  совсем недавно, после встречи с сыном на свидании.

Но получилось, что скорую быстро вызвали, а врачи нашли коробочки из-под лекарств, которые приняла. Откачали. Спасли.

И ещё она сказала тогда, что видит единственный выход, только один оставшийся путь, чтобы сына образумить. Не для того, говорит, я его рожала, чтобы он преступником был, чтобы люди его проклинали...

Мы ещё долго разговаривали. Я старался подбодрить очень осунувшуюся, посеревшую лицом совсем ещё не старую женщину. Она лишь задумчиво кивала, – мыслями была, похоже, далеко...

...Через несколько дней я узнал, что её хватились на работе – не вышла на смену. Напарница беззаботно сказала, что вчера, уходя, коллега просила простить её, если кого обидела, зла на неё не держать.

Начальник заподозрил неладное, позвонил...

...Славкина мать учла предыдущую ошибку. Спасти не сумели. Оставила письмо сыну. Написала, что не видит иного пути вернуть его к нормальной жизни. А если он останется преступником, то не видит больше смысла в своей жизни. И в его – тоже...

Такая вот она, материнская любовь...

Это сладкое слово – ...

Пятница. Вечер. Жара немного спала. Самое оно с друзьями по кружечке-другой пивка пропустить, не торопясь поговорить.

Один не скрывал грусти:

– Домой даже идти не хочется. Опять моя скандал начнёт.

– Что ли «влип»?

– Да... Хотя я просто в кафе сидел. С девушкой... Жена узнала откуда-то, примчалась...

– Ну ты и лошара! Уметь нужно выстраивать отношения! Слова правильные подбирать. Ведь женщины любят ушами! Моя на днях задержалась с работы, едва вошла в прихожую, я ей кричу из спальни:

– Ну ты что так поздно? Сколько тебя ждать? Кофе нам принеси!

Жена в спальню входит – а я на кровати с девахой... Ещё одна из ванной выходит, полотенцем обернувшись:

– А мне без сахара, не забудь!

Мы переглянулись, не скрывая усмешки посмотрели на рассказчика:

– И как? Огрёб?

– Ну щас!!! Принесла! И один без сахара – не забыла. Потому что есть это сладкое слово – ипотека. Оформленная на жену...

"Мужа арестуйте!!!" /Серия Жизнь. Как она есть/

Капли от пьянства. Убийственные!

От перемены мест слагаемых сумма не меняется?

Логика человека лишена логичности – 5. Хулиганизмы. О странностях человеческой логики /Серия Необычное простое ...

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/это-сладкое-слово

Вон кто теперь во всём виноват!

Я бы не стал тратить на эту, казалось бы, рядовую бытовую ситуацию своё время и твоё, читатель, если бы не одна пикантность в ней, которая в корне меняет отношение к этой истории. Наберитесь терпения. Итак, начинаем...

Жара. Мой товарищ, который и поведал эту историю, зашёл в магазинчик – освежиться под кондиционером и кое-что присмотреть, купить. Он нередко бывал в этом магазине с единичными покупателями в зале и скучающим владельцем. Порой покупал приглянувшиеся товары.

В этот раз решил купить то, что приглядел ранее. На коробке товара было начертано: «В комплекте 3 батареи». Прочесть это можно было даже без мелкоскопа. Вынул товар из коробки, включил – не работает. Подошёл к столику продавца (к кассе), за которым в тот день сидела девушка.

– Хотел включить, посмотреть – не работает.

– Батарейки нужны? – подошёл владелец магазина.

– Да, конечно.

Хозяин торговой точки достал отвёртку, открыл отсек для батареек, вставил три, включил.

– Отлично! Беру.

– Батарейки оставить? – остановился он возле стола.

– Позвольте, но на коробке товара написано, что батарейки входят в комплект! Написано крупно. Причём не иероглифами, а русскими буквами! – показал коробку.

– Ну, входят, значит входят...

Сидевшая рядом девушка подняла глаза и тихонько спросила:

– Пробивать?

Хозяин коротко и так же тихо ответил ей:

– Да.

Оплатил, выразив недоумение:

– Первый раз сталкиваюсь с таким случаем: если написано, что батарейки входят в комплект, то они либо уже вставлены, либо выдаются с товаром на кассе при оплате.   

Хозяин отошёл, застыл у выхода из магазина. «Быковать» решил? Это не просто смешно, а многократно глупо. И не только потому, что в этом случае даже не заглядывая в закон о Защите прав покупатель может быть уверен в своей правоте. А потому, что люди национальности, к которой относится и владелец магазина, славятся своим гостеприимством. И тут – такое. Сложно назвать гостеприимным. Может быть, потому и покупателей в этом магазинчике мало?

А ведь путей лёгкого и простого разрешения этой ситуации было немало, тем более что покупка приглянулась и оплатил бы батарейки (раз уж в дороге они затерялись) – ну не «бодаться» же из-за них! И заходил бы потом ещё за покупками... Но после такого...

Подошёл к двери. Девушка легонько кивнула, хозяин отошёл в сторону...   

Не смешно.

Но мой товарищ едва сдерживал смех. От слов владельца магазина, сказанных им после того короткого диалога с продавщицей:

– Это всё китайцы во всём виноваты!!!

Да, жизнь – лучший шутник. Если бы из магазинчика убрать китайские товары, то сидел бы его владелец среди практически пустых полок...

 https://www.sites.google.com/site/udachahtml/вон-кто-теперь-во-всём-виноват

Такая вот она, материнская любовь 

Бывает же... 

Кофе закончился, чай на столе, или Поцелуй на прощание 

Ну не заладился день у юмористов!

Попил пивка холостяк...

– Пап, мам, а как вы познакомились?

– Ну... тогда очень жарко было. Поздний летний вечер. Темно уже. Духотища!

– Как сейчас?

– Даже жарче. Я припарковался на дороге за домом, хотел посидеть немного, неторопливо пивка попить. За рулём этого делать нельзя ни в коем случае! Просто рефлекс должен быть: алкоголь принял – за руль не садись. Поэтому я вышел, чтобы пересесть на пассажирское сиденье. Даже дуновения ветра нет! Посмотрел на верхушки деревьев – листики не шевелятся... Вдруг вижу меж деревьев – девушка подошла к ярко освещённому незашторенному окну на одном из верхним этажей и стала широко размахивать мне рукой...

– А я тогда стала окошко мыть...

– Смотрю я: что она машет? И тут девушка-красавица с распущенными по плечам длинными волосами на табурет, видимо, встала. Точёная фигурка в одних лишь чёрных стрингах...

– Естественно! Тогда жара была неимоверная. И разве я могла подумать, что кому-то в голову взбредёт эту самую голову задирать и на верхние этажи смотреть?

– Ну, я не сдержался, телефон достал, снял на видео... минуту-другую. Помахал девушке.

Потом сообразил, что я её знаю! Мы с этой девушкой знакомы. Хотя и мельком. Этакое «шапочное» знакомство. Решил подарить ей это занятное видео.

Как-то встретились на улице, останавливаю девушку.

–Давайте я вам на телефон или на «мыло» одно занятное видео сброшу! Будете с женихом любоваться... Вот, смотрите! – Протянул свой телефон.

Девушка с интересом посмотрела короткий ролик. Подняла на меня глаза. Молча выслушала мой рассказ о том, как всё получилось, историю создания видео.

– Да вы не волнуйтесь, я вам видео переброшу и тут же его со своего телефона удалю!

Девушка помолчала.

– Ну, если вам так не понравилась, то удалите...

Я замер в недоумении.

– Наоборот! Вы мне приглянулись с первого знакомства!

– У меня нет жениха...

Логика человека лишена логичности – 56. Всё та же «гёлза», да не та!

Homo sapiens: продвинутая букашка?

От перемены мест слагаемых сумма не меняется?

Странная мысль?

Порой задумываешься: а вот древний человек, грамоты не знавший, Природе поклонявшийся, попав в огромное хранилище библиотеки и лишь удивляясь красочным переплётам да иллюстрациям в книгах, относился бы к книгам с большим интересом, трепетом, почтением, более бережно чем мы, умные и «во все стороны» продвинутые, этакие самонадеянные всезнайки, но зашоренные материальностью мира, ко всему?

Не доводилось «ловить» в своей голове подобную странноватую мысль?

* Совсем не детские вопросы ребёнка

Один, но «сплошной» вопрос

Эпоха сверхзвукового психоза

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/странная-мысль

https://t.me/+GemVmVrOG342MGUy

И на хрена..?

Не судите – да не судимы будете.

Каждый в чужом глазу соринку видит, а в своём и бревно не замечает.

Много есть мудрых пословиц и поговорок, которые исподволь к толерантности призывают, к терпимости.

Но это был тот случай, когда промолчать я не мог. Но я не осуждал. Я просто уточнил у девушки:

– И на хрена?

Девушка, быстро вошедшая с молодым человеком в салон автобуса и устраивавшаяся поудобнее на сиденье с краю, подняла на меня глаза с нескрываемым удивлением.

Перед этим она слегка подтолкнула своего парня: «садись к окошку, чтобы никому не пришлось место уступать».

Похоже, девушка моего вопроса не поняла. Изъяснился чётче:

– И на хрена тебе такой неженка?..

"Мужа арестуйте!!!" /Серия Жизнь. Как она есть/

Капли от пьянства. Убийственные!

От перемены мест слагаемых сумма не меняется?

И всё бы ничего, но тут… (Серия Дребеденьщина, или Сон в руку)

Целуюсь лучше чем паркуюсь! – откровения –

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/и-на-хрена

Такая вот она, материнская любовь

Видимо, моего попутчика, молодого мужчину, давно терзала эта мысль. Ион хотел хоть каким-то образом успокоить свою совесть, покаявшись незнакомцу.

– Я в молодости шпаной был... – негромко сказал он, глядя на пробегающие за окном поезда покрытые багрянцем осени насаждения.

– В моём классе, когда я учился в школе, был такой же дебил.

При этих моих словах лицо попутчика подёрнула гримаса огорчения. Не этих слов он ждал!

– Зря. Напрасно на мои слова обижаешься. Меня всегда удивляет в людях: вести себя, например, некрасиво, можно. А если обозначить такое поведение человека соответствующим образом – так это обидно. Только ведь пока человек сам себя не позиционирует верно, не даст правильную оценку своему поведению, не охарактеризует конкретным термином, исправляться будет сложно. Если алкоголик сам не понимает, и никто ему прямо не скажет, что он алкоголик и неминуемо окажется на дне –  много ли у такого шансов побороть свою болезнь?..

Мне покоя не даёт мысль о том однокласснике, Славке. Мы с ним были в хороших отношениях. Интересный парень, что называется – «не гнилой». Но связался он на своей улице с какой-то компанией парней и девчонок. Были среди них и «опытные» – срок отмотавшие. Блатные шуточки-прибауточки, весёлые рассказы о «подвигах». Славка и не заметил, как тоже стал их совершать – срывать шапки с пьяных мужиков. Вскоре – и избивать. Дальше – больше. Финал был закономерным. Взяли.  «Опытные» быстренько все «стрелки» на Славку перевели. И получил он срок больше всех. «Отвесили», сколько сам не весил...

Совершеннолетие он встретил в колонии. Перевели во взрослую. Натворил что-то ещё. Опять судили. Добавили срок...

Рассказ матери

...Мне встретилась Славкина мать – недавно вернулась со свиданки.

Славку она растила одна. От мужа ушла – тот пил без меры. И работала в две смены, чтобы сын нужды не испытывал. Жила ради него. Но чем взрослее сын становился, тем всё больше в нём проявлялись черты и привычки его отца... В отца пошёл. С генами передалось?

В ту встречу я и услышал упрёк от Славкиной матери: неужели не могли одноклассники, я остановить его вовремя, сказать Славке, что он дебил и не туда идёт, не той стёжкой-дорожкой...

Рассказала, что, отчаявшись, даже пыталась уйти из жизни, –  совсем недавно, после встречи с сыном на свидании.

Но получилось, что скорую быстро вызвали, а врачи нашли коробочки из-под лекарств, которые приняла. Откачали. Спасли.

И ещё она сказала тогда, что видит единственный выход, только один оставшийся путь, чтобы сына образумить. Не для того, говорит, я его рожала, чтобы он преступником был, чтобы люди его проклинали...

Мы ещё долго разговаривали. Я старался подбодрить очень осунувшуюся, посеревшую лицом совсем ещё не старую женщину. Она лишь задумчиво кивала, – мыслями была, похоже, далеко...

...Через несколько дней я узнал, что её хватились на работе – не вышла на смену. Напарница беззаботно сказала, что вчера, уходя, коллега просила простить её, если кого обидела, зла на неё не держать.

Начальник заподозрил неладное, позвонил...

...Славкина мать учла предыдущую ошибку. Спасти не сумели. Оставила письмо сыну. Написала, что не видит иного пути вернуть его к нормальной жизни. А если он останется преступником, то не видит больше смысла в своей жизни. И в его – тоже...

Такая вот она, материнская любовь...

«Сердце матери не обманешь!»

Биоразнообразие. Конвейерное производство?

Рассказ учительницы

* Карл Маркс. Размышления юноши при выборе профессии /Серия Комментарии излишни/

* Ненормальный… Или же мы глухие???

 https://www.sites.google.com/site/udachahtml/такая-вот-она-материнская-любовь

Когда выпал весенний снег

...Доктор, мой давний приятель, закончил приём. Встал из-за стола, слегка разминаясь-покачиваясь. Выглянул в окно – кабинет располагался на первом этаже.

– Нет, ну ты посмотри, что делает! Пустышка у младенца выпала прямо в жидкую снежную кашу с солью и неизвестно чем ещё, так мать  пустышку подняла и тут же в рот малышу засунула! Не то что не ополоснула, даже не обтёрла, не отряхнула! Сама бы облизала, как крайний случай. Хотя она сигарету изо рта не вынимает...

Я просто удивляюсь – моя жена над ребёнком только что не порхает, ложечку-чашечку даже после каждого кормления тщательно моет. Однако ребёнок чуть ли не каждый месяц хворать начинает.

А у этой мамаши ребёнок абсолютно здоровый! Сейчас у меня была на приёме, за справкой приходила. Уход за ребёнком этой мамаши аховый. Поневоле задумываться начинаешь: и зачем бог таким людям детей даёт?

– Знаешь, почти такие же слова я буквально вчера воскликнул.

Весна ведь резво пришла, все «переобулись» на летнюю резину. И тут бах – снегопад ночью. Утром еду на один объект – впереди «поцеловались» три машины. Поехал вокруг. А там дорога под гору, но свободная. И вдруг буквально в нескольких метрах передо мной на дорогу выскакивает женщина, тащит позади себя ребёнка. Торопливо, но наискосок. Ребёнок и вовсе в метре позади неё. Не объедешь!

Ребёнок падает. Женщина даже не оборачивается, просто волочит его по снежной каше. А потом толкает. Торможу – бесполезно. Руль круто вправо выворачиваю, но сугробы стаяли, зацепиться машине не за что. Машину тащит. И тут – как же иногда хорошо, что сделано плохо! – бордюрный камень с огромной «щербинкой». Этого оказалось достаточно, чтобы правое переднее зацепилось, машину развернуло поперёк дороги. Остановился.

Уфф!!! Обошлось!

Взбешённый, выскочил из машины:

– Ты что творишь, а? – я  с трудом сдерживал себя.

Но худенькая молодая женщина со стрижкой, в куртке и джинсах,  видимо ничего не слышала. Сделав несколько частых затяжек, она отбросила окурок, схватила ребёнка за ворот, подняла, тряхнула, «зашипела», наклонившись к его уху:

– Ты что, паскуда, забыл ... ? Твоё счастье, что ты не мой...

И быстро зашагала, таща за собой испуганного ребёнка...

Тогда я задался тем же вопросом, что и ты сейчас...

И станет вдруг теплее на душе…

* Вещий сон

Философские размышления

Живая вода: без лейбла, но бесплатно

Логика человека лишена логичности – 69. На что серчают?

* Порядок стремится к хаосу

* «Как изменилась медицина!» – Удивился ветеран –

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/когда-выпал-весенний-снег

«Парень, извини!»

Вошёл в купе, поздоровался. Устроился на своём месте. Попутчик, пожилой мужчина напротив пристально смотрел на меня.

– Простите, вы ведь Сергей? Авдеев?

– Да. Мы знакомы? Я что-то вас не узнаю.

– Нет, не знакомы, просто я ваши рассказы читал. У вас же есть свой сайт в интернете? Вы блогер?

– Есть такое дело. Веду свой сайт, пишу рассказы, публикую.

– Как хорошо, что мы встретились!

Я был несколько озадачен – что особенного в этой встрече?

– Я вам одну историю расскажу – из своей жизни. Мучит меня, терзает уже много лет.

...Я тогда был молодым, женился. Снимал квартиру. А тогда сдавали только на полгода, не больше – подстраховывались от закона. Переезжать мне было просто. Имущества тогда – смех один. Самая крупная «мебель» – телевизор. Тогда, помню, с водителем рейсового автобуса «слялякался», он с диспетчером договорился, меня перевёз.

Недели не прошло, как вечером забилась канализация, – а квартира на первом этаже. Самому пробить не удалось. Вызвал аварийку. Приехали два сантехника, пробить тоже не сумели, спустились в подвал. Из трубы вытащили тряпки. Вернулись, ещё раз пробили, проверили.

Молодой парень, склонившись над раковиной, попросил стиральный порошок. Жена подала мне ещё не распечатанную коробку импортного (сейчас это звучит смешно – что особенного! Но в те времена импортный стиральный порошок – это было нечто). Я ей и говорю:

– Нет, этот слишком хорош. Давай наш, обычный.

Я был в полной уверенности, что сантехник планирует порошок в трубы засыпать. Но мысль-то свою, фразу я не сформулировал чётко, что порошок слишком хорош, чтобы в канализацию засыпать!

Протянул коробку отечественного, простенького. Молодой сантехник взял её, насыпала порошок горкой в пригоршню, стал тщательно тереть руки.

Из прихожей раздался голос второго сантехника, он стал пояснять, какую работу выполнили.

Они уехали.

И только потом, позднее, до меня дошло, как нехорошо получилось, как одно недосказанное слово сделало ситуацию крайне некрасивой. Ведь по факту прозвучало так, словно бы этот порошок слишком хорош... для сантехника!!! Не отвлекись я тогда на его напарника, сообразил бы сразу. Объяснил бы, настоял, заставил бы вымыть руки ещё раз, тем самым импортным порошком. Как-то исправил бы ситуацию. Но я тогда этого не сделал. Потом – как и всех нас, одолела суета будней...

А из головы у меня та неловкая ситуация всё не выходит. Десятилетия. Вот я и обрадовался, что вас встретил: расскажите, пожалуйста, в чём дело. Может быть, сам тот парень прочтёт, его знакомые – и ему расскажут. Я очень хочу, чтобы он услышал моё: «Парень, извини!».

* «Пожелайте мне удачи!» /Серия За рулём. Такси. Любовь, Верность, измена/

Простая арифметика. Афанасий восемь на семь 

* Девушка мечты

* Автомимикрия

Бунт машин – вовсе не будущее! (В каждой шутке есть доля истины)

* Рассказ учительницы

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/парень-извини

Душ... Вау!!!

Телекорр ходит по салону новейшего самолёта и не скрывает восторга:

– Самое впечатляющее – ванна с душевой кабиной. Хоть восемь часов можно лететь!..

Поневоле возникает мысль мысль: эти «навороты» – чтобы пассажиры суперлайнера могли дома воду экономить...

...Что значит зависть берёт!

И всё бы ничего, но тут… 

Как ни гони – всё равно медленно

* Амбициозный и ... «оплёванный»

Встречают по одёжке, а провожают ...?

Ненормальный… Или же мы глухие???

Дома нечего есть!!!

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/душ-вау

«Не зря ли доктора благодарил?»

Медсестра двигала кровати в палате – нужно было освободить место, чтобы была возможность выкатить кровать с лежачим пациентом. У обоих его соседей по палате выявили «корону».

У худощавого спортивного сложения лежачего мужчины тест был отрицательным. Этого пациента могли бы, как вариант, отправить на карантин домой. Но... Оставалось только перевозить лежачего в специально выделенное отделение больницы.

Медсестра закончила двигать и присела на одну из кроватей, ожидая коллегу – одной было не управиться.

Худощавый повернул к ней голову:

– Вот ведь везёт как мне!

– Ничего, не волнуйся! Вылечат! У нас доктора хорошие. Потом ещё спасибо им скажешь!

– Да я уже однажды сказал врачам спасибо. За то, что меня буквально с того света вытащили... Я тогда служил. Был в «горячей точке». Тяжело ранили. Эскулапы мне жизнь спасли. Как я их тогда благодарил!

Выжил. Но «списали». Домой вернулся – что-то как-то словно разладилась моя жизнь. Словно бы противу судьбы я пошёл тем, что  выжил... И она меня наказывать начала.

Так получилось, что посадили. Хотя меня там даже не было! Но доказать не смог. Отсидел пять лет. Освободился – с женой чуть до развода не дошло. Из-за детей остался.

Потом дала себя знать старая травма. Уже сколько месяцев лежу – то в одной больнице, то в другой... Завтра должны были прикатить в палату оборудование, чтобы определиться с дальнейшими планами, с операцией... В карантин вряд ли с оборудованием придут. Сомнительно...

А если лежачий, как я, коронавирус подхватит, то – ежу понятно...

Словно бы жизнь – как вернули меня тогда к ней – противится, меня щемит...

Вот я и думаю: не зря ли я тогда доктора благодарил?

Медсестричка, до того внимательно смотревшая в глаза пациента, отвела взгляд.

Она молчала. А что тут скажешь?

* Судьба-судьбинушка: у кого – красавица, у кого – кручинушка…

* 200 граммов титана на сотню человек

Размышляя о судьбе

* Датчик судьбы?

* «Почему жизнь меня то так, то этак…»

Кофе закончился, чай на столе, или Поцелуй на прощание

Размышляя о вечном. Круги «нарезаем»?

* Если число для тебя значимо, то как ты ни крути...

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/не-зря-ли-доктора-благодарил

Народный контроль в действии,
или Самая броская реклама

– Проверил. Вкуснятинка! Одобряю!

* «Убойная» реклама кофе

Официантке не хамите! Здоровье берегите /Серия Хотите - верьте, хотите - нет/

Логика человека лишена логичности – 19. Главное – правильный лозунг

"Ох, уж эти тараканы!" 

Кофе закончился, чай на столе, или Поцелуй на прощание

Валюта – словно резиновый автобус?

* Папуля!!!

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/народ...твии-или-самая-броская-реклама

Бывает же...

Нет ничего удивительного в том, что истории, о которых я повествую, случаются у разных людей. Порой приходят даже такие отклики: «Сергей, Вы словно мою жизнь рассказываете!»

Так получилось и с миниатюрой «Распространённое имя, или Двойная оплеуха https://www.sites.google.com/site/udachahtml/распр...имя-или-двойная-оплеуха». Пока читатели дружно потешались над неудачливым мужичком, так нелепо «влипшим» из-за смс-ки не по адресу, мне на «мыло» пришли два письма. Я придал им более читабельный вид и представляю вниманию читателей.

По-соседски

...Мужичок по ошибке отправил чувственную смс-ку Ромео не «любви своей жизни», а просто хорошей знакомой. Получившая сиё восторженное сообщение женщина на мужичка того уже «запала». И теперь возликовала: есть! Но, когда получила следующее сообщение с извинениями за нелепую ошибку, взбеленилась. Совсем не такого продолжения она ждала!

Отвергнутая бабенция отомстила. Улыбаясь в лицо. За спиной.

По-соседски...

«Помнишь, ты на рыбалку ходил?»

Пятница. Уютное застолье. Негромкая музыка. Умиротворяющая...

– Дорогой, помнишь, ты на рыбалку ходил? Тогда ничего не поймал. Клевали одни русалки... Вчера приходила одна из тех русалок. Просила передать, что ты станешь папой...

Мужик напрягся:

– А, анекдот! Смешной...

– Ну да, смешной. Мы тоже посмеялись, когда она пришла. Твои смс-ки показала. И тест-полоску...

Муж молчал, вжав голову, только громко сопел.

– Вижу, ты уже понял, о ком я.

– И... и что? Поговорили... о чём?..

– Чаем её угостила, симпотную дурашку молоденькую. Расспросила – точно ли от тебя ребёнка ждёт, уверена в этом? Заверила, что так, просила отпустить тебя. Не держать...

– И... и что?.. Что ты ей сказала?

– А что я могла ей сказать? Раз не сомневается, что ребёнок от тебя... Так и сказала: у нас уже есть один ребёнок. Родишь – приноси, будет двое, раз он отец...

Она сразу ушла. Даже чай почему-то допивать не стала...

Размышляя о вечном. Круги «нарезаем»?

* И всё бы ничего, но тут… /Серия Дребеденьщина, или Сон в руку/

* «Чтоб кобелёк не затерялся!» – случай из жизни –

* Если число для тебя значимо, то как ты ни крути...

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/бывает-же

А если душа не уходит, а... приходит?!!

Душа. Сознание.

Мы условились, что есть предметы одушевлённые, есть – неодушевлённые.

И в то же время – есть люди (по определению одушевлённые!) бездушные.

И животные, имеющие прекрасную душу.

Так что же такое душа? Что такое сознание?

Мы не знаем. Но взвесить душу, покидающую тело – ввысь! – сумели...

Установили, что живёт сознание и после смерти мозга. Минуты. Часы. А может быть и дольше. Или вечно?

Мы привыкли к мысли, что душа покидает тело. И от этого утверждения отталкиваемся, развивая дальнейшие суждения.

Но если взять за точку отсчёта иную: что душа лишь на время существования плоти вселяется в тело. Приходит свыше! На время.

Что Вселенная насыщена Душой. Сознанием. Что Вселенная и есть Душа. Сознание.

Образно говоря, как человечество пресытило Землю электромагнитным излучением (и прочими «приметами цивилизации», не говоря уже о военных разработках), несущим радиосигналы, видео- и прочую информацию. И принимают те сигналы гаджеты, настроенные на свои, определённые частоты...

Конечно же , такая теория нас не устраивает. Ведь тогда придётся признать – нам, спесивому homo sapiens – что мы не более чем приёмники в этом мире. Качественные или не очень. Но с большим апломбом, зазнавшиеся, в отличие от всех иных существ на Земле...

P.S. Вопрос, что называется, «на засыпку». Вы приобрели автомобиль. В кредит. Но что-то произошло (а это нередко – в порядке вещей), кредит не потянули. Банк автошку забрал.

Убиваться, что забрал? Или радоваться, что поездили на новеньком автомобиле?

Дооткрывались – на свою голову

Спасители мира... ира... а-а-а...

Чуждые Природе

Зачем наукой усложнять, когда всё просто?!!

* Нет у акул «Голливуда»

Ненормальный… Или же мы глухие???

Жизнь с ясновидящим (В каждой шутке есть доля истины)

* Боги были глухи. Они трапезничали...

Биоразнообразие. Конвейерное производство?

И всё бы ничего, но тут… (Серия Дребеденьщина, или Сон в руку)

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/а-если-душа-не-уходит-а-приходит

Распространённое имя, или Двойная оплеуха

Они завтракали. Счастливая молодая семья.

Муж разливал кофе, когда раздалась мелодия входящего сообщения. На засветившемся экране смартфона хозяина дома обозначилось имя отправителя. Муж протянул было руку к телефону, но успел прочесть женское имя отправителя и сообразить, что это чисто деловой контакт. Отдёрнул руку и небрежно бросил жене:

– Любимая, посмотри,что она пишет с утра пораньше! А то ты всё время ревнуешь меня. А у меня от тебя нет секретов, знай!

Однако уже через минуту-другую мужичку – хорошо, что успел поставить турку на плиту, – пришлось стремительно уворачиваться от летевших тарелочек с пирожными, чашечек с горячим кофе...

Жена разъярённо кричала, читая пришедшее мужу сообщение: «почему вы мне пишите с добрым утром, любимая! Я не давала вам повода! Не переходите границы! Какую ночь с вами я должна вспоминать? Не было её! Хамло!»

И только тогда дошло до мужика, что, поторопившись, в эмоциональном порыве он отправил сообщение... деловому партнёру с весьма распространённым именем. А не той, переписку с которой он таил от жены...

 «Пожелайте мне удачи!» 

Коммунизм вполне реален. Есть тому подтверждение!

* Автомимикрия

Бунт машин – вовсе не будущее! (В каждой шутке есть доля истины)

«Ах ты мерзавец!»

* Рассказ учительницы

* Противоестественный отбор

* Кто ты, говоришь, кто?

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/распространённое-имя-или-двойная-оплеуха

Логика человека лишена логичности – 78.

«Это же просто ужас!»

У меня немало друзей различных профессий, общаюсь с людьми многих специальностей. Подметил, что практически у всех есть своя «профессиональная деформация», свой, нередко специфический юмор. Шутки, с трудом «перевариваемые» людьми несведущими – иных специальностей...

Мы сидели на кухне у одного доктора, – собственно говоря, только я в этой компании был без медицинского образования. Выпив со всеми по стопарику «под мануфатурку», хозяин со словами «сейчас я быстренько пожарю» принялся очень ловко разделывать куриную тушку.

Один из гостей взмахнул руками:

– И это считается нормальным! Никто не удивляется тому, что ты вот тушкой занимаешься, и здесь же мы сидим, едим... А вот что судмедэксперты, не уходя далеко от рабочего места бутерброды могут достать – это людей в шок повергает!

– Согласен с тобой полностью, – поддержал его товарищ с рыжей аккуратно постриженной бородкой. – С логикой у людей не всегда порядок. Мне как-то один коллега бросил удивлённо: «поражаюсь, как вам, хирургам, может нравиться в людях ковыряться!». А главное – знаете, от кого я это слышал?!! От проктолога!!!

Я сидел озадаченный, переводя взгляд с одного медика на другого.

Шваркнули ещё по стопочке-другой, пока на сковороде скворчало. И мне пришло неожиданное решение поддержать беседу с умным видом:

– Согласен, люди жеманны! И всё сами себе напридумывали, всякие несуразности. Пусть это и не застольная тема, но раз уж вы начали – о естественном... что не может быть постыдным... Вот анализы, к примеру. Лаборантки сидят, корпят над ними. А там же бывают анализы не только крови! Вот про анализы крови говорить – ничего особенного, тем более неприятного. Не считается моветоном. Даже про анализы пота. Хотя пот нередко не у каждого, даже здорового человека имеет приятный запах! А вот про анализы иных выделений (столь же естественных, как и сопли из носа), с ярким запахом – говорить не принято. В крайнем случае, за обеденным столом. И в то же время «целовать сладкую попочку» малышу звучит очень мило и делается родителями смачно, с любовью...

Получается как в том анекдоте. Пацанёнок, подглядев за родителями в спальне, сопит с возмущением: «Это же просто ужас! И эти люди не разрешают мне в носу пальцем ковырять!»...

* Полная ясность, или Странные эти взрослые!

Странное создание человек...

* Курица... Кто так паркуется?!

* Если число для тебя значимо, то как ты ни крути...

Похвалить или поддержать?

* Как Ферапонт со спиртным «завязал»

* Как Ферапонт со спиртным «завязал»

Жизнь бизнесмена

* Валюта – словно резиновый автобус?

* Как ни гони – всё равно медленно

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/логик...гичности-78-это-же-просто-ужас

Логика человека лишена логичности – 77.

Пока феминистки увлечены борьбой...

Пока феминистки увлечены активной борьбой за равные права женщин с мужчинами и вовлекают в это движение всё большее количество участниц, «некоторые» мужчины увлекательно учат других «показывать бриллианты», играть бровями, демонстрировать кокетство... Чтобы эмоции не забывались!

Энергично занимают активно освобождаемую нишу!

Кофе закончился, чай на столе, или Поцелуй на прощание 

• Рождённые в СССР

• Гомогенизированное пюре. Разве это намёк?

• А ведь мгновеньем раньше крепко спал Снежок!

• Мы не суеверны! Тьфу-тьфу-тьфу...

• Из какой же мы компьютерной игры?

• * Логика человека лишена логичности – 29. Эмансипация по-женски

• * IMEI, VIN-код человека?!!

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/логик...ка-феминистки-увлечены-борьбой

Вспоминая ковидные ограничения

Понятно, что вспоминать их, весьма жёсткие ковидные ограничения, не очень кому-то хочется.

Мы с товарищем – отметив, как водится встречу – их вспоминали. Ведь кто-то в ту пору «массового домашнего ареста» выпил всё «бухло», переиграл все игры, перетусовался до сблёва во всех соцсетях...

Товарищ рассказал, что он тогда каждый день ранним утром (в четыре-пять утра на улицах не было даже собачников) прогуливался в хорошем темпе одним и тем же маршрутом. Потом пришла в голову идея поразвлечь себя: приметив впереди окурок или веточку, камешек, закрывал глаза и шёл к намеченной цели. Поначалу старался не особенно сбиться с направления. Потом (благо коронавирусные ограничения действовали не один день) – остановиться как можно ближе к намеченной цели. Которую он старался выбирать всё дальше.

Мы с товарищем прогуливались именно по тому же маршруту. Впереди виднелись ступеньки.

– А это было самым интересным, – воскликнул мой товарищ.– Как-то мне взбрело усложнить задачу, остановиться как можно ближе перед ступеньками, идущими вверх. Не скажу, что страха не испытывал. Понимал: сделаешь лишний шаг, запнёшься – глаза открыть, конечно, успеешь, и руки выставить. Но...

Первый раз остановился примерно за метр до ступенек, потом ближе. Ещё ближе... Через какое-то время двигался уже весьма уверенно и останавливался очень близко перед ступеньками.

И тогда пришла мысль: изменить направление движения. Пошёл. Скажу прямо – такие ощущения испытываешь нечасто. Бодро идти с закрытыми глазами по асфальтированной дорожке к ступенькам, ведущим вниз...

Что удивительно – останавливался перед ними! А когда шёл – видел себя со стороны, словно бы с лоджии дома рядом.

Странное, очень странное чувство...

Я остановился перед ступеньками, прикинул: тому, кто с них навернётся, мало, наверное, не покажется...

Ум-Разум или Wi-Fi?

* Чело... Искусственный интеллект?!

* Что делать при встрече с инопланетянами?

Нерусский

Логика человека лишена логичности – 74. Смешно, да?

* Сходила кошечка «за хлебушком»...

Боевые слоны уже не востребованы

Дома нечего есть!!!

Есть ли экстрасенсы, или Ноты знают все, музыку пишут – композиторы

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/вспоминая-ковидные-ограничения

«Ах ты мерзавец!»

Именно это: «Ах ты мерзавец!» – воскликнула пьяненькая девушка на заднем сиденье такси и, замахнувшись, вполне возможно (как знать...) влепила бы пощёчину своему новоявленному прекрасному знакомому...

...Он был весьма щедрым и до подозрительного галантным кавалером. И, мать его, так красиво ухаживал! Не устоять...

Она ему явно приглянулась, – усилия её не были напрасными. И полумрак зала ночного клуба растворяло сияние его глаз. Она их видела, чувствовала его взгляд – даже если отводила свой, нарочито явно смотрела в пол, по сторонам... Но везде её преследовал его взгляд. Манящий. Затягивающий...

«Наверное, это мне кажется. Напридумывала себе. Накрутила. Он ведь такой красивый, такой хороший... Такой необычный... И не мечтай!».

Это она и сказала в дамской комнате подругам, которые с завистью бросили ей:

– Нет, ну ты и дура! Полная дурочка! Он же прям явно запал на тебя! Такой клёвый парень... Да ты чо!!!

...И вот она замахнулась на этого парня. За то, что он назвал таксисту адрес. Улицу, номер дома. Её адрес!

– Ах ты мерзавец! Ты что, заглядывал в мою сумочку, в мой паспорт?

– Ты что, обкурилась в клубе?

– Откуда же тогда мой адрес знаешь? Такситу назвал улицу и номер моего дома?

– Ну ты и ку-ку! Я назвал свой адрес! Года три там живу. И едем ко мне, ночь вместе скоротаем! А там – жизнь покажет!

– Это что же, получается, что мы – соседи? И ты... вовсе не мерзавец?..

О любви в словах не говорят...

* Настоящая Любовь бывает в жизни только раз /Серия Cначала скажешь, послушаешь, что сказал, а уж потом подумаешь, надо ли было ...

«Пожелайте мне удачи!» 

* «Дай хоть корочку хлеба!!!»

"Ох, уж эти тараканы!"

«Членострадалец»

 https://www.sites.google.com/site/udachahtml/ах-ты-мерзавец

Как заклеить подводную лодку

Многие наверняка знают (а остальные просто «потребляют» продукт, не ведая того, как он создаётся, самой «кухни») что есть биржи, на которых «встречаются» те, кто умеет (или так полагает) неплохо писать, и те, кому кому нужны текстовые материалы на определённую тему.

Специфика требований к исполнителям, помимо срока сдачи заказа, в уровне уникальности текста (есть специальные программы, пробивающие его на аналоги в сети) и количестве символов. Исходя из этого можно делать выводы о том, какого уровня «продукт» бывает на выходе.

Хотя – какие выводы? Регулярно с такими «выхлопами» встречаемся...

По рассказам одного из исполнителей – с высоким рейтингом на  бирже! – для него главная сложность в том, что срочные заказы (по ним оплата проходит тоже быстро и без задержек) бывают неравномерно, «всплесками». Затишье полдня-день, потом заказчиков словно «прорывает». Чтобы заработать и уложиться в жёсткие сроки сдачи заказов, приходится порой подолгу, прерываясь лишь на чай, бегать пальчиками по клавиатуре. Как-то даже мышцы предплечья свело...

Он успешно выполняет заказы на любые темы. Не пишет только о рыбалке и охоте, «приблуде» для них. Занятно творить ненавязчивую рекламу для столичных салонов эротического массажа – по фотографиям...

Поскольку делается всё это очень часто в спешке, не обходится и без казусов. Как-то утром этот исполнитель спохватился, что ночью сдал заказ (и заказчик его принял), в котором написал «как заклеить подводную лодку». Проверил файл на компе – точно, не подумалось. Связался с заказчиком...

А ещё тот исполнитель никогда не берётся писать отзывы, хотя таких заказов, к тому же с низкими требованиями, всегда – море. С радостью берутся за них «всеядные» исполнители, которым лишь бы... Сойдёт и сделанное «левой ногой». В результате выходят такие перлы, как встретился на одном из «экспертных» сайтов, отзыв о мясорубке: «Лучшая недорогая электрическая мясорубка... Поставил нож от старой ручной мясорубки, есть ощущение, что режет лучше...».

Что можно добавить к такой уникальной рекламе электромясорубки? Если к этому агрегату, отлично справляющемуся со своими задачами – если предварительно поставить нож от старой ручной мясорубки, приспособить ещё и ручку от старой ручной мясорубки, то новинка будет экономить электроэнергию! А если вовсе не покупать новую электрическую мясорубку, то можно к тому же сэкономить и на самой покупке! Поэтому можно смело утверждать, что это «лучшая недорогая электрическая мясорубка!».

И всё бы ничего, но тут… (Серия Дребеденьщина, или Сон в руку)

* Вещий сон

Как Ферапонт со спиртным «завязал»

* «Дай хоть корочку хлеба!!!» 

Эпоха сверхзвукового психоза

«Сердце матери не обманешь!»

Что с голосом случилось?

Наши сны – чья-то реальность?

Сказка

«Ценят то,
что далось с трудом!»

Правитель был во гневе: казна пустеет! А на воплощение в жизнь его великих замыслов требовалось много денег.

Приближённые сникли: налоги собираются исправно, что тут ещё можно придумать???

Вдруг один из главных кукловодов, глядя в высоченное окно, задумчиво молвил:

 – Женщины!

– Что женщины?

– Они сидят по домам, не работают. Надо, чтобы и они выходили на работу – тогда тоже будут платить налоги. Казна и пополнится.

– Но как их заставить идти работать?

– Нет, заставить не получится. Ценить не будут. Ведь ценится то, что далось с трудом...

– Что предлагаешь?

– Надо сделать так, чтобы женщины сами боролись за это право, работать, чтобы они сами добивались этого. Надо организовать движение за равноправие женщин с мужчинами. А чтобы не угасло оно, ежегодный праздник устроим. Другие страны наверняка это движение поддержат-подхватят...

...Сказка? Несомненно. А сказка, как водится, – ложь. Да в ней намёк...

С приближающимся международным праздником вас, дорогие женщины!

Логика человека лишена логичности – 10. Человек подвержен ожиданиям?

Человек – это... (в каждой шутке есть доля истины?)

IMEI, VIN-код человека?!!

* Чело... Искусственный интеллект?!

* И всё бы ничего, но тут… /Серия Дребеденьщина, или Сон в руку/

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/сказка-ценят-то-что-далось-с-трудом

Человечество озабочено...

Да, неимоверно «разрастающееся» человечество очень озабочено поисками новых, более действенных способов борьбы с вредителями сельхозугодий. С насекомыми, грызунами, кабанами, птицами, слонами...

Какой же будет – а когда-нибудь она непременно будет! – «ответочка» изрядно подуставшей матери-Природы главному вредителю всей планеты?..

Нет у акул «Голливуда»

* «За что???» – Немой вопрос в тускнеющих глазах – Цивилизованные варвары

Чуждые Природе

Для меня выбор очевиден

Лень и жадность – двигатели прогресса

* Логика человека лишена логичности – 33. Так в ком проблема проблем?

Дорога к жизни

Кофе закончился, чай на столе, или Поцелуй на прощание

 https://www.sites.google.com/site/udachahtml/человечество-озабочено

Логика человека лишена логичности – 76.

Зигзаги мышления

Человечество – родом из Африки. В этом вопросе учёные поставили однозначную точку.

Тогда что же получается? Просвещённые люди, проповедующие почитание старших, со спокойной совестью и полным равнодушием, не говоря о сострадании, порабощали... своих предков?

* Логика человека лишена логичности – 34. До неразумного разумен человек...

Человек – это... (в каждой шутке есть доля истины?)

Человек проходит как агрессор по планете маленькой своей...

IMEI, VIN-код человека?!!

Книга жизни

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/логик...логичности-76-зигзаги-мышления

Зачем наукой усложнять, когда всё просто?!!

Вспоминаем: показывать 24 кадра в секунду – и эти 24 кадра статики, из-за особенностей нашего восприятия, дают картинку в динамике.

Вернёмся в технологии века минувшего, в кинобудку механика, где во время киносеанса на аппарате вращаются большие бобины с кинолентой. Которая имеет тенденцию рваться. Киномеханик стопорил показ и склеивал ленту. А зрители в эти минуты развлекались, дружно подбадривая его криками «сапожник!» и свистом.

Знакомый киномеханик мог пустить нас, пацанят, после сеанса к себе наверх, в будку: волшебно!!! Занятно было просматривать ленту кинофильма на свет, держа её в руках перед собой, – кадр за кадром статических изображений, из которых непостижимым для нас образом складывалось кино.

А теперь давайте представим, что мы сумели аккуратно растянуть эту длиннющую киноленту на полную катушку.

Только сразу условимся, что каждый кадр её будет не статическим изображением, а – пофантазируем! – динамикой. Типа каждый статический кадр будет представлять из себя одну из серий длиннющего сериала. Естественно, в динамике.

А вся кинолента, соответственно, будет сериалом.

Забурлила фантазия, заиграло воображение?

Теперь – побежали вдоль ленты, порой останавливаясь и разглядывая кадры. Занятно, да? Оказываемся в разных частях, в разных сериях фильма. Словно бы путешествуем во времени – не кажется?

Давайте дадим фантазии ещё больший простор. Представим, что мы не одни бежим вдоль киноленты. А каким-то образом мы выхватили из какого-нибудь сериала кусочек ленты (ну помните же – порвалась она, под крики «сапожник!») – и захватили с собой на пробежку вдоль ленты кого-то из героев этого кино. И видит он, путешествуя во времени, прошлое и будущее... Которые, по факту, существуют одномоментно с настоящим! Просто перемещаться дано не всем. Большинство сидит в креслах кинозала и ждёт, когда «сапожник» склеит ленту и вновь запустит кино...

А если не будем ограничивать полёт фантазии и представим, что это не мы, а кого-то из нас берут с собой путешествовать во времени?..

...Глупость, кончено, полная, как ни согласиться. Но... Почему-то не покидает мысль, что некое разумное зерно в этих моих рассуждениях явно наличествует! Или нет? Кто знает...

Есть ли экстрасенсы, или Ноты знают все, музыку пишут – композиторы

* А есть ли жизнь после..? – встревожилась она, замерзая...

* У тебя совесть есть, а?

«Есть логика в его словах!» – воскликнул здоровяк с похмелья и...

* «Так ты таракашку есть не будешь?»

* А то ли существо разумным называем?

Жизнь с ясновидящим (В каждой шутке есть доля истины)

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/зачем-наукой-усложнять-когда-всё-просто

Логика человека лишена логичности – 75.

«Лукавишь, Павлуня», или

В плену условностей

Comedy Club, на мой взгляд, лучшая юмористическая программа за всё время существования нашего телевидения. Тонкий и изящный юмор, прекрасные миниатюры с великолепной игрой, изысканный стендап. Хохмят, «чумят» и «поддевают» не только гостей, но и друг друга. Без обид воспринимают «ответочку».

Тон задаёт бессменный ведущий Comedy Павел Воля. В каждом выпуске программы выдаёт, отыгрывает прекрасные, высокоинтеллектуальные и озорные, а порой и весьма жёсткие, хотя не менее смешные (от этого ещё более жёсткие) монологи.

Однако, не всё ему смеяться над другими. Подшутили и над ним, – так, в крайнем случае, хотел верить Павел Воля, когда доктора прописали ему для лечения свечи. Ректального применения.

Ужжассс! Он, Павел Воля, даже для вознесения на эстрадно-телевизионный Олимп не стал «этим» жертвовать. Сберёг себя. А тут...

На какие муки, моральные страдания обрекли эскулапы лучшего юмориста страны!!! Уверен, что Павла Волю хвалить можно и при жизни: здоровое чувство юмора и эрудиция уберегут его от «звезданутости», не забудет он слова великого Александра Пушкина «хвалу и клевету приемли равнодушно».

О переполнявших его в тот период эмоциях и поведал в одном из монологов Павел. Но вот ведь какая загвоздка с этим монологом Воли. Слушает это выступление какой-нибудь там традиционно нетрадиционный зритель, размышляет о том, какие невесёлые мысли навевает на юмориста Павла Волю перспектива использования по назначению свечи ректальной. И молвит негромко:

– Ой, лукавишь, Павлуня! Ведь судя по тому, какие у тебя зубки белые да ровные, к зубному врачу-то ты регулярно ходишь! И ничего, из-за этого «не паришься»...

* Отстают от юмористов политтехнологи. Ещё как отстают!

Ну не заладился день у юмористов!

* Дело «пахнет керосином»...

Эх, напрасно мы старались!

«Пожелайте мне удачи!»

Рассказ учительницы

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/логик...5-лукавишь-павлуня-или-в-плену

Логика человека лишена логичности – 74.

Смешно, да?

Наверняка уже не один раз слышали: если человечество не сумеет уберечь свой мир на Земле, если миру земному суждено погибнуть – по вине человечества, в результате войн или техногенных, природных катастроф – мы можем сохранить себя, как вид, обосновав базу на другой планете!

Бравурно звучит, да?! Победоносно! Точнее – «шапкозакидательно».

Давайте вдумаемся в смысл этой оптимистичной до занятности затеи. В первой части мы признаём, что не можем, не хотим (что имеем, не храним...) сберечь свою прекрасную планету, уничтожим возможность жизни на богатейшей, огромной Земле. Поистине огромной – в сравнении с любой, сколь бы большой мы её ни построили, базой на иной планете. И на этой базе – «огрызке» воспоминаний о райских условиях жизни на Земле (что вовсе не помеха для людей постоянно заниматься «каннибализмом», пусть и в неявно заданном виде, – из «любви к искусству»), переселенцы, жёстко лимитированные во всём, даже в пространстве, станут жить в добре, любви, взаимоуважении, мире и согласии...

Смешно, да?

Логика человека лишена логичности – 57. Нам не ровня дикари?

* Логика человека лишена логичности – 34. До неразумного разумен человек...

А для чего планете человечество? Вот ведь вопрос… Мы на Земле чужие?

Не смахни «соринку» с экрана! Ведь это «Голубое пятнышко» – наш дом, Земля-матушка с расстояния 5,9 миллиарда км

* Мы ищем в космосе братьев по разуму. А если они нас уже нашли?

* Логика человека лишена логичности – 49. Все мы боссы...

Нет у акул «Голливуда»

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/логик...лишена-логичности-74-смешно-да

Логика человека лишена логичности – 73.

Есть удовольствия в жизни!

Да, да, есть удовольствия в жизни – нужно только уметь их находить.

...Безос – который, наверное, у всех на слуху, один из богатейших людей планеты – на завтраках экономил и построил себе яхту. Видимо, любая затея Безоса – как и с экономией на завтраках – изначально обречена на успех. Поэтому яхту построил такую огромную, что забрать её, перегнать с верфи на место оказалось невозможным: мешал высокий, но недостаточно высокий для этой красавицы яхты мост. Безос запросил разрешение разобрать и собрать мост – естественно, полностью за свой счёт.

Но среди жителей городка далеко не все выказали одобрение такому замыслу, некоторые выразили категорический протест: «ради простых людей делать это не стали бы, почему для богача можно?». Хотя, казалось бы, что в том плохого? Ан нет, уметь нужно в жизни удовольствия находить! Ведь для некоторых поднагадить кому-то – хоть и пустячок, а приятно...

* Другому не напакостишь – спокойно не уснёшь?

Простая арифметика. Афанасий восемь на семь 

А для чего планете человечество? Вот ведь вопрос… Мы на Земле чужие?

Наш мир для иного мира – иной мир?! Параллельный?!

https://www.sites.google.com/site/udachahtml/логик...и-73-есть-удовольствия-в-жизни