...поместье некоего барона. К барону приехал гость и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

..неужели обязательно с возрастом становиться черствее? В том плане, что с увеличением жизненного опыта каждый из нас становится менее восприимчив к жизни. Не знаю, у меня такое ощущение, что хотя мои мозги и получили немалое количество аналитической информации, с точки зрения эмоционального восприятия я осталась такой же, как в 18 лет. Я б не сказала, что это плохо. Может, у кого-то все не так...а мне нравится, что мой уровень глупости не понижается:)

...понравится какой-либо человек очень-очень...И не знаешь, как подступиться, чтоб и гордость не потерять, и контакт наладить. И начинается внутренний раздрай - и хочется, и колется. Ну не умею я быть откровенной, когда кто-то реально нравится. Всегда такая вот фигня. Эх, пойду думать и страдать...:)

Играют Моисей, Христос и Саваоф в гольф. Первым бьет Моисей, да неудачно - мячик прямо в море залетел. Раздвинул Моисей по старой привычке волны морские, прошел по дну, нашел мяч. Очередь Христа. Та же ситуация. Прошел Он по воде, всплыл к Нему мяч и снова играть можно. Очередь Саваофа. И (ну что тут поделаешь) мяч снова в море. И тут его проглатывает щука. Щуку ловит альбатрос. На альбатроса нападает кречет, рвет его на клочья прямо в воздухе, мяч выпадает и падает прямо в лунку. Тут Моисей с Христом хором:
- Уважаемый! Если Вы не бросите Ваши еврейские штучки, мы таки не будем с Вами играть!

Долгий свет нереальных картин, в отраженьи витрин
снова осень, зима, снова лето, весна...как всегда.
Поцелуй вспоминая, тону, словно в стае акул
пропадая совсем... вникуда, низачем, насовсем...

Просто потому , что не было тебя, не смогла сказать тебе, что я твоя..
Долгою зимой, чистою весной было очень плохо без тебя,...одной.

Только ты понимаешь меня, исчезаешь, любя...
Каждой ночью без сна, никому не нужна, я одна.
Просто я не могу без тебя... не могу, не любя...
вспоминая - боюсь, потихонечку злюсь на себя.

Просто потому, что не было тебя...
P.S. Сорри за меланхолию и попсу:)

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика.
Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."

Сегодня смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной.
Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в финале, переплыть озеро.
.. Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах. Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются...
... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам, легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что "русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США".
Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно, спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя
попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские -
спокойно продолжают грести.
Итог - наши пришли первыми!!!
Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Доча моется в ванной, сидит по уши в пене, но при этом голова остается сухой...Я беру ковшик, набираю туда воды с целью полить на макушку, поворачиваюсь к ней ..и натыкаюсь на звонкий вопль:
- НЕ НАДО ЛИТЬ! НЕ НАДО ГОЛОВУ МОЧИТЬ! Вода же СЫРАЯ! МОКРАЯ! НЕТ, НЕ ХОЧУ!!!

Доча гуляет...грязный мокрый серый голубь топчет лужу перед её ногами...
- Это голуби, голуби, я их не боюсь!!! Не стласно совсем, ничего стласного нет!!! Халоосий голубь!
Рядом с этим грязным дитём городских свалок приземляется на удивление чистый пёстро-бежевый голубь, что приводит дочу в недоумение...
-ПОПУГАЙ?????

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер при бабочке и благородных сединах весело помахивает палочкой. И вдруг:
- Вторая скрипочка, простите, в четвертом такте третья нотка в партитуре у вас какая?
- Ля...
- А вы сыграли ля-бемоль. Повнимательнее, пожалуйста!
Через минуту:
- Гобой, простите, в шестом такте вторая нотка у вас какая?
- Си...
- А вы взяли си-бемоль. Повнимательнее!
И так через каждую минуту. Тут барабанщику все это надоело, и он нагло поперек такта во все литавры с тарелками со всей дури трах-бабах!!!
Пауза. В наступившей гробовой тишине дирижер:
- Ну, и кто это сделал?

- Слухай, синку, пора мени невистку шукать, бери соби в жинки Маричку, вона хазяйнувата, мени допомагати буде...
- Та ви шо, мамо, вона ж страшна, з мене вси глузувати будуть...
- Добре, бери соби в жинки Галю, диви яка дивка - красива, висока... диви, груди в неи яки!
- Та не, мамо, я не хочу Галю, вона бл*дувать буде...
- А кого ж ти хочешь, синку?!
- Мамо, хочу на Сирьоже оженитись!
- Та ти шо, здурив?! Вин ж москаль!..

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!..............................
Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.. .. ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...пока...

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу ..... Дома у вас номер телефона 111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу о рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@&?#! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Вчера смотрела этот фильм...про безнадежно больную раком девушку 23 лет - как она жила последние два месяца своей жизни..Решала вопросы - как обеспечить своим двум маленьким дочкам новую маму, а мужу - новую жену, как успеть почувстовать то, чего она не знала в жизни...
Конечно, фильмы на такую тему всегда драматичны изначально, ..но я в последнее время всякий раз заканчиваю смотреть их с одной мыслью - если бы я подождала с рождением ребенка еще пару лет (а родила я в 26, не рано), я бы вообще не осмелилась рожать. Потому что сейчас все мои мысли по поводу этого фильма сводились к тому, что "как же несчастна была она, что осознавала свою вечную разлуку с дочками, и как же несчастны и беззащитны потом были ее девочки".
Все понимаю, что это неизбежность, что это судьба, и всё такое...Но свою дочь я люблю безгранично, и даже мысли-намеки на то, что я когда-нибудь чего-то не смогу для неё сделать, чем-то ей помочь, меня просто вводят в смертельную тоску.

Индейский вождь собрался поиграть в Казино в Неваде. Индейцы продали немного шкур, немного золота, отдали ему все деньги и посадили на поезд в Лас-Вегас.По пути два шулера у него все выкатали и выкинули на полустанке в пустыне. Вождь развел костер и дымом передает в племя, типа "пришлите денег, сижу в пустыне". Те ему назад тоже передают костром:
- Ни фига себе? Ты же только уехал?
В это время на ядерном полигоне в Неваде происходит плановый ядерный взрыв, дым от которого виден оставшимся дома индейцам...Те передают вождю костром:
- Ну что уж и спросить нельзя?
P.S. Это вот точно про сегодняшнее настроение мое...
;)

Смотрела вчера эту оскароносную картину и не пожалела. На самом деле, сюжета просто как-бы и нет. Актер, умудренный жизнью, и девушка, не нашедшая себя, случайно встречаются в Токио. Проводят там с неделю, прогуливаясь в разных "токийских" местах, потом расстаются, приобретя духовное единение.
На самом деле фильм о том, как в жизни все может измениться...Меняются люди, меняются их супруги, меняются мотивы поступков, и меняется цель жизни...Ну, в общем, фильм мне понравился. Как-то очень про меня, даже по сюжету...;)

Не люблю никого обижать. Но нельзя прожить всю жизнь, не сказав ни разу слова "нет". Вот на работе стараюсь быть максимально лояльной - а фигушки, каждый неделю какие-то личностные напряги. Это мешает жить, смею заверить. Но я все равно борюсь и буду бороться со своей "мягкотелостью" (хотя мне и говорят, что я "железная леди").
Нельзя делать дело и жить, ни в чем никому не отказывая.

Вот весну и люблю-обожаю, и ненавижу...Потому как появляется ужасное желание любви. Да-да-да, это все гормоны, согласна! :) Но если была влюблена уже - знаешь те самые ощущения. И снова хочется того же. А нету. Правда, весна только началась... Но эмоций мне явно не хватает. Констатирую факт.