Комментарии возникшие при обсуждении достоинств кнопочного телефона
по сравнению со смартфоном вылились в обсуждение неоспоримого
преимущества уличного туалета перед домашним:
1 Если обоссал мимо, можно уйти и не мыть.
2 Никогда не надо менять трубы, краны, шланги.
3 можно освободить это место в квартире для других нужд



Когда я удаляю файлы с жесткого диска, они копируются
на Великий Жесткий Диск На Небесах.



Однажды маленького Вову
Отец галошей отлупил.
С тех пор Володя точно помнит,
Что эсэсэр производил…



Спросил у женщины в автобусе: «Вы не выходите».
Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее…



— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.



Русско-белорусскую валюту так и решено назвать: «РУБЕЛ»



— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат



— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?



Секс — это вам не любовь! Им заниматься надо!



Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц,
а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?



— Ты обещала не нажираться.
— Я не нажркдаь…
— Ага.



Вчера в ресторане заказал «Пасту Фарфелле» в сливочном соусе с лососем.
Такого дорогого «Роллтона» я еще не ел.



Массовый наплыв мигрантов из мусульманских стран в Европу — пандемия корановируса.



— Задолбали называть меня дилером!
Трава — это растение, поэтому я просто флорист!



К Новому году все пишут планы на следующий год. Я тоже написал себе план:
1. Прекратить строить планы.
Б. Быть более последовательным.
7. Научиться считать уже наконец.



Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады…
.


Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?



В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС. В РФ, в качестве ответной меры,
очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.



Кто знает, где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?



Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами». ...

Китаец с летучей мышью:

— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Муж рубится в игру. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Для каких идиотов говорят "не суй пальцы в розетку». Они же туда не влезают

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон

Если бы не вот этот ваш «расизм», то люди и негры жили бы мирно!

Люблю когда навариваешь себе гречки на 4 дня, а перестаешь хотеть жить уже на следующий.

— Тревога — это естественный биологический механизм, необходимый для выживания...

— Я знаю, но хотелось бы уже перестать выживать и начать жить.

- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Отношения нужны только по той причине, что некоторые участки спины недоступны для того, чтобы намазать их фастум-гелем самому.

- Миру угрожает глобальное потупление!
- Может быть потепление?

- Нет.

По просьбам пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!", это значит, вы должны ответить: "Мне никто не нужен кроме тебя", а не убегать, крича "Уррааа!!!"

Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

У женщин, которые до родов не хотят знать пол ребенка,
рождаются дети-интриго.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут
бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради Бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это ещё почему?

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить
пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы...

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

- Леночка, а что это у тебя на попке?
- Да не обращай внимания - это так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-96"...

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской
жены разыгрался простатит.

- Пил?
- Н..нет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
- … Пил…

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"...
Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик..

Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей
верности брюнетки или блондинки?
- Седые!

Риторический вопрос:
- Почему девушки не могут красить ресницы с закрытым ртом?

На 8 Марта Ванька подарил мне шлёпки. Говорит, что от Версачи. Обула...
Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который
он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Лучше поздно, чем не туда.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь,
научилась залезать в резиновую женщину.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Женщина – это звучит гордо,
Выглядит – модно,
Готовит – вкусно,
Соблазняет – искусно.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит
, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Нет, но мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок...

- Ваше семейное положение?
- На диване!