Брачное объявление А.П. Чехова |
Дневник |
 По-американски |
| Имея сильнейшее поползновение вступить в самый законнейший брак и памятуя, что никакой брак без особы пола женского не обходится, я имею честь, счастие и удовольствие покорнейше просить вдов и девиц обратить свое благосклонное внимание на нижеследующее: Я мужчина — это прежде всего. Это очень важно для барынь, разумеется. 2 аршина 8 вершков роста. Молод. До пожилых лет мне далеко, как кулику до Петрова дня. Знатен. Некрасив, но и недурен, и настолько недурен, что неоднократно в темноте по ошибке за красавца принимаем был. Глаза имею карие. На щеках (увы!) ямочек не имеется. Два коренных зуба попорчены. Элегантными манерами похвалиться не могу, но в крепости мышц своих никому сомневаться не позволю. Перчатки ношу № 7¾. Кроме бедных, но благородных родителей, ничего не имею. Впрочем, имею блестящую будущность. Большой любитель хорошеньких вообще и горничных в особенности. |
Метки: классика юмора |
- У СУДЬИ ЕСТЬ МУЖ! ))) |
Дневник |
 Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам. Подходит продаван-консультант и по стандарту: - Здравствуйте, вам чем-то помочь? - Нет, спасибо, я просто смотрю что на Али заказать. - А чего это наши люди и интернет так возбудились по поводу подорожания продуктов питания? - Так невидимая рука рынка за яйца взялась. По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится! Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например... - Ты был на море? - Очень давно, маленький был. - Насколько маленький? - Ну, туда я ехал в папе, оттуда в маме.  И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесёт! Сегодня сын приведёт знакомиться Женю, как он утверждает любовь всей его жизни. Мама уже ненавидит будущую невесту. Сто процентов страшная, из плохой семьи, ничего делать, старше сына лет на 10, хитрая, злая, хабалистая, а он такой чистый и наивный мальчик. И вот звонок: "Мама, это Женя". Нет, Мама могла предположить что угодно, но не то, что это тот самый Женя, отличник, спортсмен, которого она постоянно ставила сыну в пример. Квартиру Оксаны в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа. У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...  - Ты везучий? - Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли! Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре. Товарищ записался на мотивационные курсы. Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса" А сегодня он в него врезался. Роза Моисеевна настолько зае*бала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"... Изобретатель радио Маркони собрал свой первый прибор, включил приёмник и услышал в эфире мат Попова. – Вася, записывайся в наш заводской хор. Мы там играем в домино, анекдоты рассказываем, выпиваем. – А когда же вы поете? – А когда идем домой!  - На какую работу устроилась, доча? - Не скажу, папа, все равно не поймешь. - Я тупой по твоему? Быстро отвечай! - Я работаю в шоуруме. - В шаурме, так в шаурме. Саранча - стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое и с дураками. Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем рисует. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: - У судьи есть муж!  |
Метки: анекдотики с утра |
— НЕ В БРОВЬ, А В КВАС! |
Дневник |
 Лайфхак: Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее. В слове «картавость» есть буква «р», в слове «шепелявость» есть буква «ш», а гиппопотомонстросескиппедалофобия — это боязнь длинных слов. Шикарно! Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились? Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы. - Эля, а расскажи про твой первый секс. - Это было изнасилование. - Прости, я не знал. - Да норм. Условным отделалась.  Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья. Коньяк под дичь идет неплохо, включаю новости и пью. Совет дня: Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё. Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном. Знакомые и друзья начали жениться. Перестал общаться с ними, а то вдруг это заразно.? Только что видел мужика с букетом и WD-40. Мужик, она имела в виду другую смазку!!! Люди или сервисы, которые указывают в емейлах «не отвечайте на это сообщение», переоценивают моё желание общаться.  — Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — Ау вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет! Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт. Друзья организуют праздник. Спросили удобнее в пятницу или субботу. Сказал, что достаточно свободен и не приду в любой из дней Задача: Придумать имена в еврейской семье. Уровень: Изи. Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!". У него от такой радости аж глаз дёргается. - Коллеги, приглашаем всех на тимдилдинг. - Может, тимбилдинг? - Нет. Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.  Проблема. Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента. В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ. Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки |
Метки: анекдоты |
Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда. |
Дневник |
|
Метки: анекдотики с утра |
АНЕКДОТЫ ЗА 20 ДЕКАБРЯ 2021 Г. |
Дневник |
|
Метки: анекдотики с утра |
АНЕКДОТИКИ С УТРА ))) |
Дневник |
|
Метки: анекдотики с утра |
АНЕКДОТИКИ С УТРА ))) |
Дневник |
|
Метки: анекдотики с утра |
АНЕКДОТИКИ С УТРА ))) |
Дневник |
|
Метки: анекдотики с утра |
АНЕКДОТИКИ С УТРА ))) |
Дневник |
|
Метки: анекдотики с утра |
ЮМОРОК НА ВЕЧЕРОК ))) |
Дневник |
|
Метки: анекдоты на вечерок |
АНЕКДОТЫ ЗА 8 ДЕКАБРЯ 2021 Г.
