Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам. Подходит продаван-консультант и по стандарту: - Здравствуйте, вам чем-то помочь? - Нет, спасибо, я просто смотрю что на Али заказать. - А чего это наши люди и интернет так возбудились по поводу подорожания продуктов питания? - Так невидимая рука рынка за яйца взялась. По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится! Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например... - Ты был на море? - Очень давно, маленький был. - Насколько маленький? - Ну, туда я ехал в папе, оттуда в маме. И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесёт! Сегодня сын приведёт знакомиться Женю, как он утверждает любовь всей его жизни. Мама уже ненавидит будущую невесту. Сто процентов страшная, из плохой семьи, ничего делать, старше сына лет на 10, хитрая, злая, хабалистая, а он такой чистый и наивный мальчик. И вот звонок: "Мама, это Женя". Нет, Мама могла предположить что угодно, но не то, что это тот самый Женя, отличник, спортсмен, которого она постоянно ставила сыну в пример. Квартиру Оксаны в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа. У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз... - Ты везучий? - Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли! Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре. Товарищ записался на мотивационные курсы. Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса" А сегодня он в него врезался. Роза Моисеевна настолько зае*бала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"... Изобретатель радио Маркони собрал свой первый прибор, включил приёмник и услышал в эфире мат Попова. – Вася, записывайся в наш заводской хор. Мы там играем в домино, анекдоты рассказываем, выпиваем. – А когда же вы поете? – А когда идем домой! - На какую работу устроилась, доча? - Не скажу, папа, все равно не поймешь. - Я тупой по твоему? Быстро отвечай! - Я работаю в шоуруме. - В шаурме, так в шаурме. Саранча - стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое и с дураками. Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем рисует. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: - У судьи есть муж!