Дзюдоист Виталий, просматривая "Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой. В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят. Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть... Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: - Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает:- Да. - Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов. - Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был? Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК! Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим». Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через 15 минут инструктор спрашивает: - А ты чё это - педали не крутишь?! - Да, я под горку... В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!! Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину . Если не сожрали - можно заходить. Так и появился обычай пропускать даму вперед. Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике. Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком. Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ. - Охарактеризуйте себя тремя словами. - Не понял вопроса. - Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте.. — Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей. — Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг! Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга. - Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло? - Он сел за стол и спокойно поужинал. - И вы не почувствовали угрызений совести? - Почувствовала... Когда он попросил добавки. Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы. Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи. - Как дела в институте, сын? - На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки. - Апчхи! - Будь здоров! - Апчхи! - Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, тварь. Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают. - Скажите, как доехать до площади Революции? - А что, уже началось? - Пап, купи мне айфон. - А где волшебное слово? - Таня. - Таня? Что это значит? - Имя твоей любовницы. - Так тебе наверное и чехол нужен? - Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? - Вы что, не видите - здесь парад голубых. - Я дальтоник. - Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает. - Когда отдыхает, он поет в караоке. Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда. - Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так? - Стаканами люблю. Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место… Врач говорит женщине: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?