АНЕКДОТЫ ЗА 11 ДЕКАБРЯ 2021 Г. Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью - без талончика не принимала... Как сегодня знакомятся. – Девушка, можно с Вами познакомиться? Меня зовут Сергей. – Молодой человек, у Вас есть QR–код? – Да. – Предъявите, пожалуйста... А документ, удостоверяющий личность... Так, снимите на полминуты маску... Всё хорошо, меня зовут Таня. У меня QR-код тоже есть. Может куда-нибудь сходим? Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту: - Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине - исключительно водочку... - А воду? - Та не... такой болезни у меня еще не было!! - Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву. Президент своим закрытым указом наградил группу лиц почетным именным QR-кодом "За достижение высокого уровня антител" - Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам? - Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали! Таблица как сочетается сыр и вино: Каберне-совиньен - чеддер Пино Нуар - Рикотта Кьянти - Пармезан Мерло - ДорБлю Шардоне - Гауда Боярышник - Дружба Приехал прапорщик в командировку. Снял номер в недорогой гостинице, ночью только спать лёг, как из-за стенки вдруг:" Оооо! Оооо! Помедленнее! Не спеши так!", - а из-за другой стенки в это же время: "Ааааа! Ааааа! Быстрее! Ещё быстрее!" Прапор вскакивает, дубасит кулаками по одной стене, потом по другой и голосом как на плацу: "Слушай мою команду! Рас-Дваа! Рас-Дваа!" - Папа, а что такое ОПГ? - Основная Партия Государства, сынок. На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: — Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: — Да... — Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!! Объявление в травматологической больнице: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!". - Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась? - Ваше семейное положение? - Сплю в кровати по диагонали. Как тесен мир! В разных частях света происходит следующее: в Нью-Йорке между небоскребами по натянутому канату идет парень, а в это время в Москве другому парню делает минет страшная старая тетка. А связывает обоих этих парней то, что в голове у них одна и та же мысль: "Главное, вниз не смотреть!"... Хозяйке на заметку. Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. - Слыхал, Ваня помер. - Почему? он же был антипрививочником! - Да пошел как-то на край земли чтобы чип выбросить, тут его вышкой 5Ж и задавило... — С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. — У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили. Встречаются два грузина. Первый: - Э, Гиви, ти мужчина или малчик? - Как это? - Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина! - Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!! - Жена как-то попросила меня продолбить дыру на кухне. Теперь наша кухарка беременна... Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой "Подайте бывшему члену Государственной Думы"? Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: — Дедушка, а вы не боитесь конца света? — А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.