АНЕКДОТЫ ЗА 8 ДЕКАБРЯ 2021 Г. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла. До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы... Я не знаю, как мы тогда выжили! Что такое экстрим?! Это когда залезаешь к себе на страницу в Одноклассниках, а за спиной твоя вторая половинка! - Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая... Поселок Мусохраново Кемеровской области. Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки? Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний». 13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался.. Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - вирусы. - Пап, у меня колесо спустило... - А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони! - Да, блин, звонила, он не отвечает... - Ну а запасного нет? - Звонила, он тоже не отвечает... - Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал. - Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го). Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит. - Папа, а почему сестру зовут Машенька? - Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?.. - Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Ваша Честь, вот совсем не смешно! - Я пришел на собеседование - Отлично у вас есть опыт? - Да, это моё двенадцатое собеседование. - Боже мой! Как тесен мир! - радовался врач, встретив у себя на приеме вчерашнего гаишника, и назначив ему шесть клизм подряд.. Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать. На самом деле Казимир Малевич хотел нарисовать шахматную доску, но не смог. - Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса. - Хлеба купи. Любовь как шоколад. 1. "Баунти" - райское наслаждение. 2. "Твикс" - две палочки. 3. "Киндер Сюрприз". В кабинете стоматолога: - Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно! - Скажи мне, Зураб, - обра­тился к известному скульптору его друг. - Почему генерал у те­бя получился в какой-то странной позе? - А что мне было де­лать? Сначала муниципали­тет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвер­дил расходов на лошадь... И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду. В стоматологии. - Боишься? - Не-а! - А че бахилы запотели? Два пенсионера на лавочке: - А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции. - Ну и что ты ему ответил? - Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и дальнейшую жизнь я провёл за мытьём посуды.