Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

У женщин, которые до родов не хотят знать пол ребенка,
рождаются дети-интриго.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут
бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради Бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это ещё почему?

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить
пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы...

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

- Леночка, а что это у тебя на попке?
- Да не обращай внимания - это так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-96"...

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской
жены разыгрался простатит.

- Пил?
- Н..нет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
- … Пил…

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"...
Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик..

Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей
верности брюнетки или блондинки?
- Седые!

Риторический вопрос:
- Почему девушки не могут красить ресницы с закрытым ртом?

На 8 Марта Ванька подарил мне шлёпки. Говорит, что от Версачи. Обула...
Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который
он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Лучше поздно, чем не туда.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь,
научилась залезать в резиновую женщину.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Женщина – это звучит гордо,
Выглядит – модно,
Готовит – вкусно,
Соблазняет – искусно.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит
, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Нет, но мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок...

- Ваше семейное положение?
- На диване!