ну не смог удержАтца

Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 16:53 + в цитатник

это анек-ы с рассылок(Майл,Омен,Анек бес цензуры)

Процитировано 1 раз

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

д-р_АГОН обратиться по имени Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 16:54 (ссылка)

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
----------------------------------------------------------
Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же, в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому встречному и спрашивает:
- А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс?
- 28 за доллар, 37 за евро!
------------------------------
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего от ца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
------------------------------
Душа просит романтики, а попа приключений.
-----------------------------------------------
В.И. Ульянов-Ленин:
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Сталин скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

Ответить С цитатой В цитатник

д-р_АГОН обратиться по имени Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 16:54 (ссылка)

Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недоволькы сексом со мной.
- Давайте попорядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом ещё пол-сантиметра...
- Ну что ж, можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусах. Подходит парень, берет ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
- Молодой человек, что вы делаете?
- Голос Америки ловлю!
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
- Да ты с такой антеной, не только Голос Америки, Пионерскую зорьку не поймаешь!

Парень читает объявление в газете: "Продам "Порше" последней марки, цена 50 баксов." Парень думает, что это шутка, но проверяет. Приехал по адрессу, открыла девушка:
- Да, это здесь!
Парень посмотрел, машина совсем новая, ни одной царапины. Он:
- А почему так дёшево?
Она приносит телеграмму: "Дорогая, я бросаю тебя, но остовляю тебе всё моё иммущество, только продай машину и вышли мне эти деньги!"

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...

У нас в стране избирателей подкупают вовремя выдавая им зарплату.
--------------------------------------------------------------------
Пир у Екатерины. Тост Потемкина:
- Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
- Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.
----------------------------------------------------------------------------
- Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?». И самый популярный вопрос - «Чё?»

--------------------------------------------------------------------------
- У меня член 25 сантиметров!

- А у меня аж четверть метра!

- Так это ж одно и то же!

- Зато как звучит!!!

-----------------------------------
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?

- Хм, Изя - ну, а в наших он кто?!

--------------------------------------
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
--------------------------------------------------------
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Ответить С цитатой В цитатник

д-р_АГОН обратиться по имени Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 16:55 (ссылка)

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм «Властелин колец».

--------------------------------------------
- Доктор, мне никто не верит!

- Хорош свистеть!
--------------------------------
Если мужчина разводится в 40 лет - ему трудно найти новую жену его возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости...

Поэтому он ищет 20-летних!
------------------------
Парикмахер спрашивает клиента:

- За какую футбольную команду вы болеете?

- За ту же, что и вы.

- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

- Да, но ведь у вас в руках бритва...
----------------------------------------
У армянского радио спрашивают - что такое мужской оргазм?

Армянское радио отвечает:

- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи...
----------------------------------------------------------
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну заходите, раз залетели...
----------------------------------------
Пациент, с опаской входя в кабинет психиатра:

- Здравствуйте, доктор!

Доктор, не отрываясь от написания рецепта:

- Присаживайтесь, пожалуйста...

Пациент:

- Доктор, Вы знаете - в последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне...

Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:

- Простите, что Вы сказали?

- Не зли меня, сука!!!
----------------------------------
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Ответить С цитатой В цитатник

д-р_АГОН обратиться по имени Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 16:56 (ссылка)

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
--------------------------
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

У чекистки должны быть чистые руки и холодное влагалище.

2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.
--------------------------------------
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

— Ну на фига, на фига я пил столько кофе!
------------------------------------------
О приличных девушках

1.Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2.При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3.У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, темприличнее и незаметнее будут рога.

4.Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.

5.Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

6.Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!

7.Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8.Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9.Приличная девушка должна быть непокобелима.

10.Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

11.Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

12.Приличная девушка обходит “Запорожец” сзади, “Мерседес” - спереди, а “Камаз” - стороной!

13.Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Автор: Противная
----------------
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
-----------------
Американцы в Ираке обнаружили несколько установок «Кольчуга», на которых написано: «Зроблено в США».
-----------------------
После посылки в Кувейт украинского батальона химзащиты американская агрессия сорвалась!

Сначала украинцы по ошибке сбили несколько американских самолётов, потом по время дезактивации местности заразили по ошибке всех сибирской язвой, а потом подключились к бензопроводам армии США и украли всю горючку...

Правительство Ирака выразило глубокую благодарность президенту Украины и всему народу Украины.

КНДР и Куба попросят перевести батальон после войны к ним.

Ответить С цитатой В цитатник

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Музыка

-Стена

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Трансляции

-Статистика

ну не смог удержАтца