Я зашла сюда с определенной целью написать что-то в дневник, и мысли были такие живые и тягучие в моей голове. Логичные и обоснованные... А потом бац, отвлеклась, и все. Пусто. Я даже забыла тему, о которой хотела написать, напрочь. Вот оно - последствие частых наркозов - проблемы с памятью. Возможно, это и вовсе моя особенность, но на наркоз валить проще. О! Вспомнила.

Я хотела снова поговорить о весе. Короче, я поправилась. Этого следовало ожидать, но я не думала, что так скоро это произойдет. Я нажрела 10 кг от 23 потерянных (это только те, которые отмечала). Весна и лето были холодными и мрачными, до кучи я стала куда меньше двигаться, но это меня нисколько не оправдывает. К слову в этот сезон поправились все. Даже мой супруг отрастил себе слабое подобие живота, и передвинул отметку ремня на одно деление. Но ему можно и даже нужно, а вот мне...

Ладно. Буду предельно честной. Где-то в апреле-мае я задалась целью починить себя, потому что к тому моменту мой организм рассыпался по частям, и никакой возможности самостоятельно решить ряд проблем со здоровьем я не могла. К примеру, у меня болел желудок просто до одури. Ужин - мечта всех сидящих на диете - ровно горсть еды. Больше в меня просто не лезло, я вполне спокойно обходилась парой стаканов кефира и 100 граммами творога на целый день. В один из дней, я шла по лестнице и у меня слетело обручальное кольцо. Я не махала руками, не делала резких движений, ничего такого. Кольцо просто слетело с пальца, и я ползла ступень за ступенью целых пять этажей вниз, чтобы его найти. Нашла, к слову, я же девочка упертая))) Кольца я носить перестала. К тому моменту я не взвешивалась, но есть подозрение, что я дошла до своего рекорда в 55 кг. Мне в целом нравилось, как я выгляжу в одежде. Без одежды это был кромешный мрак. Кожа, спасибо возрасту, провисала на мне крайне некрасивыми складками. Грудь опала, а руки... В общем, это не мой вес был. Не при таких условиях его потери. Если бы был спортзал, бассейн и спа, то другой вопрос. Но не так.

И я пошла себя исследовать. В первую очередь мне починили желудок. И я вспомнила, как вкусно есть. Как вкусно есть много! И мне стало не противно есть. Это было счастьем, потому что еду я люблю)

Я конечно, проходила мимо спортивных площадок, с мыслью что вот завтра утром обязательно! И так каждый день. Я заставила себя проходить не меньше трех километров в день. Но питание изменить не могу. И, кстати, не худею.

Мне кажется, что всему виной синдром чистой тарелки. Не знаю как у вас, но меня в детстве заставляли доедать все, что было положено. С тех пор я с диким чувством вины оставляю хоть один кусочек на блюде. Даже если я лопаюсь внутри, все равно, надо доесть все. Осознавая это я не настаиваю на том, чтобы дочь доедала все до крошки и спокойно выпускаю ее из-за стола, потому что знаю, что если она голодна на самом деле, то пообедать может и два раза. Даже если это суп.

Похоже на то, что я снова ищу себе оправдания, но это всего лишь попытка собрать мысли в кучу.

В общем, что я хотела спросить. Есть ли какие-нибудь толковые сайты о диетах? Все что мне попадается - нереально для меня. Я не могу съесть в 6,30 утра (а именно в это время у меня завтрак) одно яйцо, а в обед (час дня) - салатный листик. Через два дня меня застанут в беспамятстве жрущей все подряд в полчетвертого утра у холодильника. А после меня снова будет ждать дорогостоящий и длительный курс лечения желудка.

И в плюс - толковые сайты по короткой зарядке. Какой-нибудь укрепляющий комплекс упражнений минут на 15? Потому что больше я просто не смогу впихнуть в график.

Просто чтобы было понятно: 6.30 подъем, а дальше без остановок, утро начинается не с кофе (э, как я обошла тему туалета))), завтрак, одновременно прочитать новости (я не разговариваю по утрам, пока не прочту новости и не выпью чашку чая), поднять ребенка (отнимает минут 15, потому что от крика "рота подъем" у дочки портится настроение), накормить ребенка, проверить рюкзак (портфель я ей собираю с вечера, но паранойя не дает возможности не проверить все еще раз), достать одежду (ориентируюсь по погоде либо форма, либо свободная не деловая, но теплая одежда), оправить ребенка справить естественные потребности организма, заправить кровати, совместные умывания, одеть ребенка, одеть себя, одеть собаку, двинуться в школу, выгулять по пути собаку, вернуться домой, помыть собаку, помыть посуду после завтрака, накормить собаку, накраситься, подобрать одежду себе, собрать сумку, одеться, выйти на работу 8.50-9.15 зависит от скорости дочери) В принципе, если встать минут на 15 раньше, и между чаем и прерыванием сна Госи (мама, сегодня будет кошмарный день, ты не дала поспать своей любимой доченьки еще пять минуточек) я могу ввести в график полуприсяды.

Вечер тоже отпадает, потому что придя домой, я полчаса туплю в микроволновку. И это не метафора. Я пью чай и примерно полчаса смотрю на прекрасный черно-белый дизайн своей маленькой помощницы. Как раз за это время дочь, забранная с продленки, успевает переодеться в домашнюю одежду. Мой день заканчивается около 12 ночи. Раньше-позже, но это среднее время.

Кстати, хотите один мой день? Могу показать в формате репортажа.

В общем, я к чему. Посоветуйте мне что-нибудь.

И революции :)

В безденежном состоянии есть глобальная засада. Когда это состояние проходит, нет совершенно никакой возможности снова начать жить в нормальном режиме. Потому что норма к этому моменту - это постоянная экономия и тотальный отказ от всего, что может принести радость.

Я уже писала о том, что совершенно разучилась покупать что-то для себя. Причем покупка жизненно необходимых джинсов (непременно одна пара, и не больше) - не выходила за рамки ограниченного бюджета. А вот новая подводка или тушь для ресниц - это уже за гранью :) С этим вопросом я до конца так и не разобралась, но волевым решением заставила немного пополнить себе косметичку. (Я представляю, как это смешно звучит: волевым решением заставить себя купить косметику, но мне это действительно доставляет дискомфорт) В такие моменты муж рычит на меня нечеловеческим голосом. Потому что я сто раз прикину, насколько купленная вещь будет сочетаться с тем, что у меня есть. Насколько она мне сейчас реально необходима. Насколько это мое. И в итоге, если хоть один вопрос я ответила неуверенно, то вещь возвращается на полку. А ведь это могут быть не туфли за пять тысяч, а лак для ногтей за триста рублей))) (К туфлям за 5к у меня куда больше вопросов, поверьте)

Тоже самое касается и дома. Я себя уговаривала три месяца на новый плед. Стоит плед - копейки, как три кружки кофе, а я три месяца себя уговаривала!!!

С одной стороны, поскольку я не являюсь фанатом бездумного потребления, это хорошие привычки. И позволяют жить, даже при минимальных доходах. Но меня посетила мысль, а не является ли эта привычка результатом времени, когда деньги отсутствовали чуть более, чем полностью? Казалось бы, таракан хороший, но все-таки это таракан. И зачастую, это приносит мне неудобства. Я могу неделями себя пилить за транжирство.

Или вот живой пример. Я невыносимо хочу себе сушилку для овощей и фруктов. Она не такая дорогая, и точно порадует меня. Сейчас достаточно подвешенное состояние по финансам в нашей компании (отток клиентов, низкий объем, а затраты уже урезаны и дальше урезать их некуда), но деньги на сушилку отложены. И просто ждут того момента, когда я ее таки закажу. Я профессионально вынесла мозг Джеку про эту сушилку, и он уже устало, и довольно беззлобно отмахивается от моих рассуждений взять дегидратор сейчас или подождать момента, когда у нас будет чуть больше средств к существованию.

Мне всегда кажется, что чтобы что-то получить, надо в чем-то себе отказать. Я со спокойной душой покупаю себе или ребенку какую-нибудь вещь, только после того, как я отказалась от кофе или от обеда в городе. Кружка кофе стоит 150 рублей в двух шагах от нашего офиса. Я старательно складываю эти 150 рублей, каждый раз, когда мне захотелось кофе, но я его себе не купила. Максимально набегающая сумма за неделю - 750 рублей. За две - уже 1500. И только после этого, я могу пойти и порадовать ребенка новым конструктором, хотя мне никто руки не отрубит, если я и кофе выпью, и ребенку конструктор куплю.

Отказ от удовольствия, как мне сейчас кажется, это изощренный мазохизм. Я разучилась жить здесь и сейчас. И радоваться здесь и сейчас. И с этим надо срочно что-то делать. Конечно, не бежать, скупая все подряд, но искать золотую середину все-же придется.

Бывают вопросы, на которые сложно ответить. Например: "что ты купила в магазине?" Простейший вопрос же, да? Казалось бы. И в магазин сама ходила, и продукты сама разбирала, а вопрос в тупик ставит. Начинаешь судорожно вспоминать, прикидывая в голове. Это я брала сегодня или вчера? А еще что было? А я купила или просто посмотрела состав?
И речь сразу такая придурковатая становится: ну... э... муку ржаную, масло там, мандаринов взяла, зима же... виноград... сливки... корону Госе, как же без короны обойтись?
Вопрос исчерпан, что-то там перечислила, тему проехали... а потом залезаешь в шкаф за чаем, а там плитка шоколада. И снова к мужу, который уже забыл про этот вопрос, вообще, он задан был для поддержания беседы, сама же сказала, что в магазин ходила. Супруг уже в компе, в работе по самые уши, а ты к нему с шоколадкой в руках, довольная:
- Вот, смотри, шоколдадку купила. Сам же вчера жаловался, что проклятые хомяки шоколад весь поели. - И сияешь, мол хозяюшка, о муже помнишь, и вот оно, вещественное доказательство похода в магазин.
А супруг только мазнет взглядом по шоколадке, да по жене с нездоровым блеском в глазах...
Как он в такие моменты сдерживается от легкого покровительственного поглаживания по голове, мол: да-да дорогая, скушай шоколадку, он помогает работе мозга, - для меня остается загадкой.

Пока я окончательно не упала в ваших глазах... Блин, мне даже оправдаться нечем. Так что сразу в путь :)

Нюхач

Его зовут Нюхач. Он обладает сверхчувствительным обонянием, для него не существует тайн и нераскрываемых преступлений. По запаху Нюхач может рассказать все и даже больше о любом человеке: что он ел, с кем он спал, есть ли у него алиби. Уникальная способность Нюхача — его дар и проклятие одновременно. С одной стороны, он раскрывает самые изощренные и запутанные преступления, знает все сокровенные тайны политиков, бизнесменов и криминальных авторитетов. С другой — Нюхач абсолютно беззащитен перед окружающим миром, переполненным всевозможными запахами. Он не умеет строить отношения ни с женщинами, ни с близкими людьми, потому что знает о них всё: ему невозможно сделать сюрприз, его нельзя обмануть, любой посторонний запах оттолкнет его от самого романтического свидания. У него сложная, но интересная жизнь…

Ну что я могу сказать? Во-первых это сняли украинцы, как-то я забыла об этом, когда придумывала заголовок для поста. Во-вторых, это весьма годная вещь. Я его смотрела в ноябре, поэтому подзабыла некоторые детали, но, надеюсь, ощущениями поделиться смогу. О том, что сериал годный я уже писала. Главный герой своего рода доктор Лайтман с внешностью доктора Хауса, к нему, как положено, прилагается оперативник с богатой личной жизнью и умением метко стрелять. Сериал динамичен и скоротечен, в каждом сезоне (а в этом году ожидается уже третий) всего по 8 серий, смотреть легко, ненапряжно и местами очень весело. Из огромных плюсов и респектов команде, работающей над сериалом - это показанные запахи. Из минусов - картонность персонажей. Это прямо огромный преогромный минус, но и в западных сериалах этим тоже изрядно грешат. В общем, как не сложно догадаться - я рекомендую.

Мажор.

Таких, как наш главный герой Игорь Соколовский, то есть детей высокопоставленных, богатых родителей, называют мажорами. Наш герой имеет юридическое образование, но ни одного дня не проработал. Безответственный прожигатель жизни. В один из загулов ночью он вступился за приятеля, подрался с полицейскими, выбил табельное оружие у офицера… В итоге отец лишает героя всего и отправляет работать в отделение полиции — то самое, в котором служат ночные полицейские. Его, мажора, там не ждут. Его презирают. Но именно там он начнет становиться мужчиной, встретит свою любовь и найдет убийцу мамы.

Этот сериал совсем недавно показывали по первому каналу, и я случайно его зацепила краем глаза. Прилучный мне еще в Методе Фрейда нравился, но об этом чуть позже. Сам сюжет банален, но в этот раз нормально проработаны персонажи, которые своей неплохой игрой делают картинку. Ну и юмор, конечно, прекрасно вписывается. Кстати, у меня есть личный рейтинг битости главных героев. Ну это когда главному герою картины часто бьют лицо. Раньше, этот рейтинг возглавлял доктор Лайтман (в третьем сезоне он получал в лицо через серию), но после просмотра мажора пришлось немного сдвинуть Тима Рота с насиженного места. Игорь Соколовский умудрялся получать в лицо каждую серию, а в некоторых особо напряженных сюжетной линией и по два раза за тайм. Сколько не мыкалась по инету - только положительные отзывы, и я не исключение. Жду второй сезон, который обещают в этом году.

Метод Фрейда.

В следственный отдел прокуратуры введен специальный консультант, гражданский человек Роман Фрейдин, психолог по образованию. Его появление обусловлено необходимостью применения нетрадиционных методов борьбы с преступностью. В молодости Фрейдин объездил всю Россию и Европу, общался с людьми самых разных профессий — от квалифицированных психоаналитиков до народных колдунов и гадалок, от признанных ученых до карточных игроков с сомнительной репутацией. В расследовании преступлений Фрейдин опирается на интуицию и использует научные методики, воссоздает биокинетические картины событий, психофизические портреты преступников, прогнозирует действия бандитов. И каждый раз «залезая в голову» преступника, Фрейдин понимает, что трагедии можно было избежать, и что зачастую человек, нарушивший закон, не мрачный злодей, а запутавшаяся в жизненных обстоятельствах душа.

Смотреть сериал начала из большой любви к Ивану Охлобыстину, там же кстати, заприметила еще и Прилучного, но не важно. И знаете, втянулась. Я сильно люблю всякие головоломки, и в этом сериале были самые интересные детективные дела. По крайней мере, в первом сезоне. Мне было действительно интересно следить за ходом расследований, за тем как развиваются персонажи, вообще за сюжетом. Кроме этой непонятной любовной линии. Она выбешивала меня всю дорогу, и я думала, ну когда же они уже... И! Нет, таки ничего не случилось. Едва ли метод Фрейда будет столь же долгоиграющим, как и Кости, где можно было тянуть с отношениями между напарниками аж до 8го сезона, хотя и с 1го было все ясно. Короче, это соплежуйство испортило весь кайф от просмотра и местами забивала прекрасную игру актеров. Кстати, сейчас идет второй сезон и он как-то совсем сдулся. Смотрю исключительно из-за главного героя. Не знаю, сколько будет серий в этот сезон, но надеюсь, что хотя бы к середине они хотя бы отдаленно начнут напоминать первый сезон. Второй сезон сдал не только по делам (за пять минут вычисляю кто там виноват), но и куда-то пропала хорошая актерская игра, и юмор, и ... В общем, первый сезон однозначно могу рекомендовать тем, кто спокойно относится к моральным любовным метаниям и лекциям об этом на четверть от отведенного на серию времени.

Метод.

Главный герой — Родион Меглин — загадочная и неординарная личность, следователь высочайшего уровня, который раскрывает самые сложные убийства. Он привык работать в одиночку, не раскрывая секреты своего метода. Выпускница юрфака Есеня получает направление в отделение полиции, в котором служит Меглин, и становится его стажером. У девушки есть личные мотивы для работы с прославленным следователем — мать Есени убили, а отец скрывает важные детали произошедшего, но она не оставляет надежды выйти на след убийцы. Работа с Меглиным становится для Есени тяжелым испытанием. Профессиональные успехи и странное поведение учителя заставляют девушку задуматься: если Родион так тонко чувствует маньяков и может предсказать их действия, не является ли он сам одним из них?

У этого сериала был очень крутой трейлер. Я даже побаивалась его смотреть, я вообще девушка впечатлительная. Особенно мне не хотелось смотреть сериал из-за его постоянного сравнивания с сериалом Декстер. В общем, Декстером тут и не пахнет. Сюжет интересный, но слишком рваный. Сообразить что к чему не просто, поэтому чтобы не путаться его действительно приходится смотреть. Сам метод - это умение складывать пазл, обычная индукция - от частного к общему. Нахватал кусочков и сложил картинку. На фоне поголовного построения сериалов на методе Шерлока (дедукции), метод Меглина "уникален" (это сарказм, если кто не понял). Психологии тут на первый взгляд много, но уж слишком скомкано, натыркано и нелепо. Вся психология показана в модном ныне разрезе вопроса "все проблемы родом из детства" и это местами ужасает (если включить впечатлительную девушку), но сильно раздражает (если включить логику и вспомнить прочитанные психологические труды). Полностью оценить сериал не могу, еще его не досмотрела, но в целом - впечатление неоднозначное. Очень много как плюсов, так и минусов. С одной стороны Хабенский, который вытягивает каждый кадр, с другой стороны небрежное отношение к зрителю, где ляп на ляпе и ляпом погоняет. С одной стороны жесткие меткие фразы и поступки, а с другой стороны - ощущение, что тебя держат за идиота, показывая работу в правоохранительных органах. И так везде. На каждый плюс находится свой минус. Решайте сами, в общем, надо оно вам или нет. 

Я понимаю, да, что тут исключительно детективы, но ничего поделать с собой не могу. Уж очень люблю этот жанр. Если кто-то вдруг что-то из вышеперечисленного смотрел и имеет что сказать - говорите. С радостью пообщаюсь.

Курьерская независимая компания

http://vk.com/club89536435 и http://knk-moscow.ru/

почта info@knk-moscow.ru

Таур Итиль (украшения и подарки ручной работы)

inaria.livemaster.ru и http://vk.com/iver_narya

Вчера мне мужжж показал прекрасное. Клип группы Ленинград "Экспонат". Честно признаться, я давно так не веселилась. Супруг, как настоящий мужчина, после просмотра клипа, вкрадчиво спросил меня: "а вы правда так на свидания собираетесь?" "Если только на первое", - со смехом ответила я.

А вообще, я хотела рассказать, вдруг кто не слышал, что организаторы объявили о продлении выставки Ван Гога в Артплей и... «13 и 14 февраля все девушки в обуви на шпильках высотой от 10 см и более смогут посетить выставку бесплатно, а все Серёги, пришедшие на выставку Ван Гога с парой, получат 50% скидку», – сообщила пресс-секретарь выставки Е. Бедуш.

Можно, конечно, рассуждать на тему куда катиться этот мир, но думаю, ко всему стоит отнестись со здоровой долей иронии. Кстати, в артплее на этой самой выставке я не была. Ибо выставленные на экране картины как-то совсем не радуют. Уж лучше посетить известный всем Пушкинский музей копий, чем так.

Ну и клип, для тех кто не видел его еще.

_______________________

Курьерская независимая компания

http://vk.com/club89536435 и http://knk-moscow.ru/ 

почта info@knk-moscow.ru

Таур Итиль (украшения и подарки ручной работы)

inaria.livemaster.ru и http://vk.com/iver_narya

сейчас состояние такое, как перед прыжком в воду. Стоишь на вышке и думаешь, что вроде как и плавать умеешь, и дыхалка еще ничего, и прыгал же уже когда-то. А все равно. Стоишь и задерживаешь очередь. Прикидываешь, как лучше сгруппироваться, стоит ли нос зажимать, солдатиком лететь или бомбочкой... 
Вот в детстве вдохнул, разбежался и куча брызг и восторгов. Ну или шлепнулся пузом на воду, но через пять минут уже опять влезаешь на вышку, чтобы снова ощутить этот восторг. 
Чем взрослее становишься, тем сложнее сделать этот шаг. Сразу вспоминаешь, как лет пять назад ушибся с меньшей высоты. И червячок сомнения, а стоит ли вообще это делать? Не поздно сдать назад, ведь в полете то уже ничего не поменяешь... И вот думаешь: не зря же тащился в такую высь по отвесной лестнице, да и вода теплая, и люди за тобой собрались, как-то не очень удобно теперь их тревожить, пытаясь разминуться на узкой доске. Да, собственно, и поднимался чтобы спрыгнуть, ради самого прыжка... 
Не люблю я такое состояние. И речь сейчас совсем не о прыжках в воду

Вообще, фраза о "ты же это умеешь" возникает в разговоре после вопроса, бывает ли мне скучно. Ответ - нет, мне скучно не бывает вообще никогда. Я постоянно чему-то учусь, что-то делаю, придумываю и воплощаю в жизнь. Так и живу :)

На самом деле, говорить о том, что кому-то легко, потому что этот кто-то умеет что-то делать - очень смешно. Для того, чтобы научиться что-то делать, нужно приложить к этому массу усилий. Если не стараться, то и дела не выйдет. Но сейчас все больше людей, которые вроде бы и хотят что-то сотворить, и вроде бы и идеи есть, но начинать боятся, потому что вдруг не выйдет. Или пробуют один раз и, не видя нужного результата, бросают начатое. Я не открою ни кому секрет, но дорогу осилит идущий. Если просто сидеть и мечтать о делах, результат не материализуется чудесным образом. Прописная истина, да? Но, как показывает практика, не для всех. 

Мне часто говорят: "Нарья, ты делаешь крутые штуки", и раньше я говорила, да любой так сможет, ничего я особенного не делаю. А сейчас я отвечаю: "да. Я крута, я делаю клевые вещи". Не потому что я совсем зазвездилась и нос задрала, а потому что объяснять, что всему можно научиться, я устала. Вот у меня подруга есть, рисует крутейшие картины. Прямо нереальные, стильные, философские. А все прибедняется, что делать этого не умеет, а так почеркушки только :) А ведь все началось с одного шага, с попытки, с обучения. 

Действительно, в этом мире есть люди, которые хоб и сразу рисуют девятый вал. Или рааазз и война и мир напишут. Или с первой попытки сошьют свадебное платье, ни разу не напартачив со строчкой. Здорово, что они есть. Но я не такая.

Для того, чтобы у меня что-то получилось, мне нужно долго и нудно отрабатывать навык до победного конца. Я очень долго хранила свой первый оплетенный камушек, чтобы помнить о том, как делать не надо :) Сейчас я занимаюсь дизайном чехлов для девайсов. Идеи есть, а вот со всем остальным проблема. 

Вот к примеру, я прорабатывала новый вариант пошива чехла, чтобы уменьшить отходы производства, так сказать. Просчитала, начертила, выкроила. И облажалась :) А идея казалась отличной. Вот он кстати, неудачный вариант выкройки. 

Думаете я все брошу? Не дождетесь :) 

К чему я это все? Да просто, чтобы вы не думали, что я такая крутая, что все с первого раза делаю. Хотелось бы, но нет. Так что если вдруг кто-то сейчас прибывает в сомнениях начинать ли что-то  делать или нет, просто начните. Дорогу осилит идущий. Помните об этом. 

Мой супруг знает эту трагичную историю. Она обо мне и про игрушки. 
Еще до того, как я решила, что не хочу больше в офис, я старалась делать игрушки. Милые и простые, страшненькие и забавные, таинственные и открытые. В общем, игрушки уже тогда занимали мой мозг. Я пыталась шить их вручную, лепить из пластики, вязать и даже валять (именно тогда я на базовом уровне обучилась этому навыку). Но игрушки выходили кривыми, косыми и не слишком радовали глаз. Я думала, что не хватает практики, поэтому старалась. Правда, не сидела днями и ночами в попытках ровно разметить глаза и правильно пришить руку, но занималась этим регулярно. Даже спецом была приобретена швейная машинка под эти цели. Прошло много лет (уж целых семь). Я успела добиться некоторых успехов в работе с украшениями, разбирать любую вещь взглядом на составляющие элементы, определять узор и вязать без описаний. Я теперь могу прострочить на машинке элемент любой сложности (!) и даже рука в валянии набилась лучше, чем у некоторых валяльщиц, которые нынче покоряют выставки. Но сделать куклу по прежнему не получается. Честно говоря, если бы у меня тогда, лет семь назад получалось бы то, что получается сейчас, наверное, я была бы счастлива. Сейчас я отстаю от игрушки, как только нитки уже похожи не пойми на что, ткань от постоянного распарывания становится рыхлой и страшной, а разметка уже просто становится частью узора, потому что ее просто так не убрать. Хотя, вот прямо сейчас, я понимаю, что иногда мне просто кажется. Ну не заметит это другой человек. 
Сейчас меня вообще будоражит идея фикс: делать больше штук для детей. Кукол, которыми можно играть, элементы для домиков и мест обитания этих кукол, игровые румбоксы, а так же всякие лошадки на палке, короны, колчаны для стрел, плащи для принцев и принцесс, ширмы для пальчиковых театров и театров теней... идей такое количество, что если начать их воплощать в жизнь, то жить, собственна, будет некогда. И надо ли вообще оно? 
Моя дочь, к примеру, относится к этому весьма спокойно. Ну вот связала я ей плед в кукольный домик, пошила всем подушки-одеялки, навязала ковриков и налепила еды, а она две минуты только поиграла, и теперь все - не интересно. 
А вдруг все дети так? Поиграли пять минут и все, больше никому ничего не нужно? И родители это понимают? 
Вдруг, это только я желаю доиграть свое детство, поэтому и тянусь в сторону кукол и мебели, а как только освоюсь в этой стезе, так сразу остыну к процессу? И тогда окажется, что мне совсем не нужен этот настольный электрический лобзик, который мне чуть ли не в сладких снах уже является? 
Насчет украшений мне понятен мой ступор на данный момент. Люди давно уже не хотят моих историй, они хотят бусинки в один ряд и серьги со штамованным элементом. Я сейчас все дальше думаю в сторону серебра, полностью делать собственные элементы. Это же так интересно и захватывающе, но эта сборка просто поперек горла. Она всюду, и я не хочу устраивать бессмысленную борьбу за клиентов в этом море чужих предложений. Кстати, о предложениях. Сколько раз я уже натыкалась на свои работы, аккуратно перекопирыванные другими мастерами? не сосчитать. Действительно, зачем обращаться к мастеру из Мск, если можно найти того, кто это сделает в своем городе? Вопрос риторический, если че. Я уже просто мыслью по древу растеклась, хотела же только про игрушки Смайлик «smile»

Если быть предельно честной, то только две фото и один будень :)

Я уже без преувеличения сто лет не покупала себе обувь на каблуке. В этот раз решилась. С одной стороны сыграло то, что это были ботинки на шнурке в бохо стиле, как мне и хотелось, а с другой стороны - цена - в 400 рублей. Я подумала, что если не осилю ходьбу на таком каблуке, то не жалко будет и отдать эти ботинки. 

Я так живописно и не специально свалила в кучу мытый перец под зимние заготовки, что не сдержалась и отсняла яркие краски. 

А вообще, небо такое, что меня не отпускает ощущение, что сейчас пойдет снег. Я как Тень, все время думаю о том, что должен пойти снег. Крупными хлопьями. С низкого серого неба. Но снег не идет. Еще даже листья не пожелтели, а я уже промерзла до костей. 

в полтретьего утра. Чай пьешь, эскизы просматриваешь дорабатываешь, любовно поглядываешь на заготовки и подобранные материалы, формируешь список закупок, раскидываешь фотографии работ по местам скопления людей. А потом бац:

Нарья, твою мать, еще два не сделанных заказа! 

И все, ни сна, ни покоя, ни какого морального удовлетворения от вечера. 

Но вопрос остается открытым:

КАК я вообще могла про это забыть???? И неудобно то как... 

Привет котики, я тут немного погрустить решила на тему работы. 

Ситуация забавная, на самом деле. Все последние летние бусики и кулончики разобрали. Нет, это, конечно, очень хорошо. Прям очень, но более сложные и трудозатратные штуки лежат в ожидании. 

Проблема как раз в том, что делать сложное и труднозатратное мне очень хочется. Прям очень-очень, но ничто так не мотивирует, как обретение дел рук твоих нового дома. И вот смотрю я на это дело и думаю, а может ну его, сложные вещи. Винтить себе кулоны-сережки-бусики по 4 штуки в час и не парится, раз люди хотят простого? 

Людям все меньше и меньше нужна история, а ведь она есть в вещах, которые от идеи и эскиза до воплощения в жизнь прошли путь, больше, чем полчаса моего внимания? Вот взять к примеру, Босха, последнего мной сделанного.

Я его делать начала черти-когда, чуть ли не зимой подготовила кабошон, к весне только сподобилась обрамить его в бисер, а вот только на днях окончательно додумать композицию и сложить все вместе. Итого почти полгода ненапряжной, но висящей в хвостах работы. Как только я садилась делать этот кулон - тут же происходило что-то сюрреалистичное. Причем, в хорошем смысле этого слова. 

Или Блошиный рынок? Я вообще была в жутком состоянии перегорания, но перебирала материалы с блошиных рынков, камушки с озера, и вдруг снова загорелась. А хозяйку оно ждет еще с осени. Уж больше полугода. 

Ровесники этого колье уже разбежались по хозяйкам давным давно, а это ждет чуда, скучает в коробке. 

Может дело во мне, как в мастере. Мои сложносоставные работы просто безвкусны? Или они мне кажутся только идейными, а на самом деле - фигня на постном масле? 

Не знаю, что и думать. Смотрю на свою коробку, полную сложных, харАктерных вещей, и жалко так их становится. Как жалко последнего оставшегося котенка, которого никто не берет. 

Внезапно так. Смотрю френдленту. Гось просит показать фотографии чего я там такое интересное смотрю. Вот, в общем, смотрю, рассказываю. Это котик, а у девочки, которая эту фотографию засняла, есть еще один котик. Ну и так далее. И в голову приходит совершенно дебильная мысль. Вот читаешь чей-то блог, новости примерные знаешь. Про котиков и детишек. Про обновки, про всякое девачковое и мысли разные. Про мужей, там тоже знаешь. Кто куда поехал, кто куда сходил. И рассказываешь о них, как о своих хороших знакомых, а по факту в живую то почти никого и не видел. 

Наверное, так кто-то и обо мне говорит. Вот, Нарья, очередную штуку сделала. Или уезжать собирается, постов еще три недели не будет. Как она там отдохнет? 

Ну или не говорит. всякое бывает =)

В сети мне несколько раз сегодня попадалась информация о том, что "сепаратисты" якобы вывезли детей в Артек, а дети пропали. Это сообщали укр сми. За день до этого от сопровождающей девы поступила информация, что детей задержали военные нацармии Украины и не отпускают их. Дети взяты в заложники. Я умиляюсь тому, как неумело тасуют факты украинские журналисты. Сегодня наконец то появилась информация о том, что 175 детей благополучно добрались до лагеря.

Второе. Доктор Лиза из Донецка сообщает о том, что у детей в местной больнице проблемы с пропитанием. Из-за арт обстрела одной из горбольниц, пришлось перевезти детей в другую больницу, поэтому ситуация на грани.

Третье.  Поражает альтернативность мышления некоторых людей. По просторам интернета проскочил репортаж о "сепаратистах", и в доказательство того, что там воюют чеченцы была показана одна фотография с теми самыми воюющими чеченами. Но эта фотка оказалась подложной. Старым кадром со времен войны в Чечне. Моя знакомая, которая радостно процитировала эту новость, когда ей указали на ошибку, ответила "ну и что, главное в тему". Кажется, теперь я вижу истинное лицо украинской революции. 

Четвертое. Прошлась по блогам дев, которые люто поддерживали майдан. Они рады тому, что победил Порошенко. Я никак не могу понять, чем он отличается от Януковича. Может быть, меня кто-нибудь просветит? И еще хотелось бы знать, достигнуты ли требования майдана? Или небесная сотня зазря получила свои гробы?

Пятым пунктом хотела показать фотографии тел убитых мирных жителей, которые в отличии от погибших на майдане, ни на кого не нападали, но решила, что не буду. Все равно я никого не смогу переубедить. 

Те, кто читает мой дневник знает моего супруга.

Джек создание безумно терпеливое (уже 10 лет со мной бок о бок, а это о многом говорит), дипломатичное, толерантное и безумно любящее штаты, не сдержался. Нынешнюю власть он не поддерживает, человек он европейский душей и телом, в общем, читали - знаете. Вообще, мне сложно представить ситуацию, в которой мой супруг может переступить черту и выпустить пар. Я вообще редко за ним замечаю эту точку кипения, вот такой вот у меня муж золотой. Терпеливый, деликатный и молчаливый. А еще он не патриот своей страны. Я конечно тоже сильно к березкам не тяготею, я больше яблони в цвету люблю, но вот я люблю свою родину. Джек тоже, наверное, любит, но весьма посредственно, сильно свою любовь на свет не вытаскивает и флагом не размахивает. И еще, супруг знает украинский язык, раньше частенько меня подкалывал отвечая мне на мове.

Но тут супруг сорвался. 9 мая, когда мы гуляли в парке, Джек увидел футболку, которую моментально себе прикупил.

Знаете, у русского человека наступает такой момент, о котором еще Охлобыстин рассказывал в своем фильме, про русский бунт. Бессмысленный и беспощадный. Так вот, та точка терпения, которая у моего супруга поднята на огромную высоту была достигнута 9 мая. Когда количество постов про колорадочников и ватников достигло 146 процентов на душу населения. Я искренне надеюсь, что до митингов и сборов на войну дело не дойдет, но одно то, что супруг поддержал пропутинскую пропаганду говорит о многом.

А знаете, что самое неприятное в этой ситуации?

А то, что поливать Россию говном - это активная гражданская позиция, а ответный, достаточно беззлобный троллинг - это фашизм, как ты можешь и Джек, мы то думали, что ты хороший человек.

Чем, спрашивается, вы блядь думаете?! Что до бесконечности можно заливать людей нечистотами и при этом оставаться в белом фраке? Или сейчас хороший человек это тот, кто запросто позволяет топтаться на костях? Кто поощряет убийства? Фашист это тот, кто поддержал людей, которые в Крыму не проронили и капли крови? Ладно, оставим это. Я уже давно осознала, что сейчас все в ссоре со своей головой, поэтому продолжать растекаться мыслями по вопросу вна букву у, это только поддерживать повсеместную истерию.

Чтоб два раза не вставать, скажу и про евровидение. Кончита-колбаска и правда бородатый мужик в женском платье. Нет, я не дремуча и весьма толерантна до тех пор, пока это не начинает литься из каждого утюга. Мое продвинутое сообщество на фейсбуке считает победу этой... этого... в общем, человека, знаком того, что геи и лесбиянки могут показать себя. Выйти на свет и больше не прятаться в тени, ибо если это показали и признали, значит ура-ура, о проблеме заговорили. И это стоит большого мужества, и какая она молодец, и вообще европа же, не Россия, там это понимают.

Честно скажу, не пи-ли-вать на то кто с кем спит. Это личное дело каждого. Только давайте не будем ставить это в пример, ок? Хотя лично мне не совсем понятно примером чего может послужить этот человек. Мужественности? Женственности? Смелости? Особого ума? Таланта? Не понимаю, видимо, нельзя мне еще в европу. 

Морально, а не физически. Сплю много и плохо, отдохнуть нормально не получается. Я уже давно писала о том, что отдохнуть дома мне очень сложно, потому что я работаю на дому, а это значит, что минут безделья я мысленно грызу себя за то, что урываю время от своей работы.

Дел и в правду очень много, заказы стоят, ибо опять обострение болезни. Руки опухли раза в два и пальцы почти не гнутся. Честно сказать, подумываю на время обострения пересесть за швейную машинку, уже и мастер-классов натаскала себе, буду учиться шить)

Так же я устала от постов с намеками. Мол никто ничего не говорит про слово на букву "у", но все имеют на это мнение. Прямо проскальзывает в постах это дело, местами завуалировано, местами неприкрыто. В общем, читать противно. Причем, фейсбук который был у меня был очень хорошо отобран под себя и людей, которые не говорят за политику - теперь через пост кишит всякими разностями. Неприятно, и на фейсбук выходить больше тоже не хочется. Вконтакте у меня оставлены только группы по рукоделию и общению мастеров. Хоть там пока есть возможность безболезненно почитать ленту.

Зато на лирушечке очень здорово читать NPemaYogini, кто на нее еще не подписан - идите скорее. Она прекрасна. И фотографии у нее классные и мамское в том духе, как я люблю)

Что-то я совсем забросила омм (опыт молодой мамы), кто нибудь хочет продолжения банкета? Или может, мастер-класса от меня какого нибудь хотите? Пишите, не стесняйтесь. И давайте же наконец устроим вебинар какой-нибудь. Скажем, обзорный по техникам в украшениях.

сижу сейчас, работаю, расшиваю заказную брошку, а в голове изниоткуда проскакивает: "а потом ты родишь ребенка, и твое мировоззрение полностью перевернется".

не знаю, откуда взялась эта фраза. в голове на момент работы было пусто.

я сегодня уставшая, морально опустошенная и очень сильно разочарована.

накатило к вечеру.

Пока у меня деть внезапно спит на дневном сне, а я жду пока сварится кофе, решила просто поболтать тут))

Я - амбидекстер, когда-то глубоко в детстве было неправильно быть левшой и мама усердно переучивала меня в правшу, тем самым, получилось то что получилось. Мне одинаково легко работать и правой и левой рукой, но по привычке, я отдаю предпочтение праворукости. Но есть некоторые вещи, которые требуют большой точности, и они отданы на выполнение левой руке. Т.е. нитку в иголку я вставляю левой рукой. Крышку на кофеварке (сложная там система) тоже закручиваю левой рукой, правой просто не получается это сделать. Надо признаться, что правой рукой я пишу аккуратнее, чем левой, но просто в писанине левой рукой не было необходимости. Зато рисую одинаково хреново двумя руками)))

Сейчас я наблюдаю за ребенком и вижу в ней те же особенности. Она спокойно рисует и правой и левой рукой, ложку-вилку тоже может держать в обоих руках с одинаковой ловкостью. Но глядя на нас, пока предпочитает правую руку. Я с интересом смотрю, что из этого может получиться и спецом не делаю акцента ни на одной из рук. К примеру, если она взяла карандаш в левую руку, я тоже держу карандаш в левой руке, ей так намного спокойнее, и не приходится перестраиваться по ходу занятия.

А еще, поскольку мы уже выучили весь алфавит, похоже, пора учить ее читать. Ни у кого из френдов нет хороших статей о том, как это стоит делать? Ну знаете, чтобы не навредить и не отвернуть ее от чтения на долгие годы?

Знаете, не далее как в воскресенье, я общалась с уважаемым мной человеком (Максимов, привет), и объясняла ему:  "понимаешь, есть вещи, которые я не могу написать у себя в бложике. Мена не так поймут, я задену чьи-то чувства, развею образ, который отпечатан в голове у тех, кто меня читает". Человек кивал головой и говорил о том, что он меня прекрасно понимает. "Керамика и балет", - говорит этот  человек, - "теперь только керамика и балет".

Один из моих принципов прекрасно сформулирован во фразе "твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека". Мой ребенок не будет орать часами, только потому что ему (ребенку) хочется поорать. Я не буду шуметь в два часа ночи, хотя для меня это еще только ранний вечер, потому что в два часа ночи люди обычно спят. Я не буду лезть в душу к человеку, только потому что мои убеждения расходятся с его точкой зрения. Более того, я открою страшную тайну, я не только не полезу в чужое пространство, мотивируя это излюбленным в инете правилом "кто-то неправ", чаще всего, почуяв нотки негодования внутри себя, я прекращу читать этот материал. Я прекращу вникать в смысл беседы, предпочтя этому мысли о новой броши и велосипеде для дочери.

Я всегда считала, что относится к людям надо так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Скажите, это правило вообще работает? У меня на практике ни разу такого не случалось. Моя тактичность принимается за бесхребетность, где каждый считает своим долгом ткнуть в меня палкой и рассказать мне о том, к примеру, как надо пришивать бисер к основе и компоновать бусины в украшении. Или о том, как надо воспитывать ребенка. Или о том, как надо жить вообще, глобально. И каждый раз сталкиваясь с этим, мои брови ползут к середине лба, и это движение стало настолько частым, что лоб в мой неполный тридцатник изрядно так украшен глубокими морщинами.

Все, кому посчастливилось узнать меня достаточно близко, знают, что я очень строгий человек. На грани суровсти, в первую очередь, к себе, а после по своим критериям - ко всем остальным. Например, мой супруг знает, что меня ни в коем случае нельзя доводить до точки кипения. Потому что если это произошло - времени схватить документы и покинуть зону поражения просто нет. Все кто хоть раз попадал под мою раздачу четко усваивают для себя, что я никого рядом держать не собираюсь. Дверь там, на случай, если я вдруг кого-то не устроила.

Сейчас я понимаю, что мой дом прекрасно отражает мою тонкую душевную организацию. Это моя территория и на этой территории правят мои законы, и если я вам не мешаю, то попробуйте, хотя бы разок, постарайтесь не мешать мне.

Ну а теперь да, керамика и балет. Только керамика и балет.