это мой параллельный дневник.. или продолжение этого.
если кому интересно - заходите:)
http://www.liveinternet.ru/users/tina_rink

Не люби никого, и ты будешь нравится всем.
Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. (с)
правда?:)

Сегодня у меня лиловая тушь и шляпка...

так..все..все закрыла.. :).. я не заболею

Открыла все окна настежь и даже балкон..и сижу в одной маечке..
и совсем не холодно.. просто свежо.. .. я получаю свою порцию свежести на ночь.. больше ничего сегодня не хочу и не буду делать..

Сижу в кресле комком, в желтенькой пижамке и жую самое кислющее яблоко. отчего они такие? кислые...но эта штука.- очень бодрит..НО.. из уютного кресла не хочу вылезать как можно дольше....
сижу....
глаза закрыла..
открыла..на улице уютный.. полу-утренний-полуобеденный заоконный дождик.. от того сонливый, что он за окном..
улыбаюсь такой мягкой беззаботной баюкающей погоде.. для полного комфорта натяну полосатые махровые носочки.. тоже желтенькие
всем приятного воскресенья


если я усну, не тащите меня на кровать.. просто накройте одеяльцем

А вы знаете? все таки собака у меня завелась..вот так.. такая, какую я как раз хотела:) это славно...она просто лилипут, как я.. и еще его ( это мальчик) дерут коты:) с ума сойти

кто - нибудь отдает в дар щенков Пекинеса или маленьких собачек других декоративных пород?.. ( только породистых)!!..
Очень ХОчу!!!!!!!
хочется доброго верного милого друга..:)

Я люблю ловить ощущения! Я записываю, связываю, ассоциирую их с чем угодно, лишь бы поймать и запомнить! чтобы встретив, например, снова когда -то этот самый запах, тут же в голове или просто во мне возникло то - важное, приятное,или немного грустное, да хотя бы просто отмеченное мной ощущение....ощущение радости, смеха, слез! даже может ощущение любви! наверное очень сложно вот так вот "упаковать" такое большое чувство как любовь..... да, наверное, никогда и не получится этого сделать, можно лишь вспоминать ее мелочи, мелочи любви, все таки все равно огромные мелочи! Когда так все снова проносится хоть на миг, как я это запомнила, тогда кажется, что у тебя де жа вю.. оно лишь на секунду тронет тебя, ты не успеешь понять в чем дело и пройдешь мимо .... спохватишься, оглянешься, закрутишься, вернешься, а его уже нет!... но как приятно....замечать!
Я не живу прошлым, прошлыми мгновениями, я иду вперед и просто выделяю самое сильное, что у меня было, чтобы повстречавшись с этим еще раз..., узнать..и почувствовать Разницу!

Пустота разбухает, гноится внутри,
Разрывая меня на части.
Вслух я считаю : один, два, три...
Сколько счастья ушло в ненастье?

Пролетают мгновения-мухи вокруг.
Я стою, затаив дыханье.
Из движенья я вычерчу маленький круг -
Вспышка серая и затуханье.

Даже можно закрыть глаза -
Не пропустишь эмоций новых.
Хоть бы раз пролилась гроза,
Ветер- тот, что из самых суровых!

От жары мое платьице - липкое
Клеит разных людей - апликации.
Из кричащего - уже стало сиплое,
Хрипота давит все интонации!

Не пробраться сквозь шум снаружи,
Не услышать в душе тишины.
Не любовь оставляет слез лужи -
Глаза щипет от пустоты...

Проходит время, и эта запись уже совсем другого человека.. это может так кажется только мне,или может это так кажется даже мне, но то,что многое изменилось во мне не тлько за счет времени, это я чувствую, был тот толчок или поворот..о котором я тогда мечтала, раньше я верила в судьбу,теперь же я думаю,что я сама,одна Я, причина всего,что происходит вокруг меня, пускай мне не подвластны некоторые события, но мое отношение к ним,и выход из любой ситуации только за мной. я знаю, что тепрь нельзя свалить вину на другого..ведь если я управляю своей жизнью, то я сама во всем и виновата.. осознав это даже не чувсвуешь отчаяния, ну как же ведь..мне некому поплакаться, да и незачем,разве ты теперь поверишь в утешительлное : все образуется! - нет!только своими руками ты можешь поставить все так, как тебе хочется! и еще это дает постоянное ощущение,что тебе есть что делать, тебе есть над чем думать..и над чем трудиться! все таки это двигает с места, это убивает лень хоть пока только на уровне сознания, но это уже шаг, к тому ,чтобы перестать лениться на деле!
кстати.. что у меня произошло за это время:) я встретила человека, ради которого я так готова измениться..

Как хорошо быть здесь и сейчас, и наслаждаться этим... ты ничего не вспоминаешь и не о чем не мечтаешь, потому что тебе и так хорошо, тебе хорошо в реальности, в настоящем... и ты там и есть... я вспомнила сейчас одну картинку :.... лето... я в одном южном курортном городке у моря, густой вечер ( насыщенный и красками, и цветами, но все таки основной цвет, атмосфера или такой налет на всю остальную картину медово-золотистого цвета)... еще не темно, но уже солнца нет... или оно закатное, не палит, я стою на балконе...и как мне нравится этот вечер, он такой плотный, он так меня поглощает и всю заполняет, что не хочется ни о чем думать, просто в голове уже места нет, а мне все только хочется еще побольше это в себя впитывать, обойти весь город, или даже остаться, облокотившись на перила... это все равно... о другом думать не можешь... ловишь остатки солнца в воздухе и думаешь.... вот это я запомню..тобы в другой день... когда я буду не в ЭТОМ дне, мне было куда прийти - сюда, на этот балкон.. и вспомнить, до самых мелочей и ощущений .... вот как сейчас!

Сейчас я никого не люблю, и это очень неприятно, даже больше грустно. Хотя я знаю, что можно быть счастливым и без любви, но я слишком устала, устала быть одной (я имею ввиду без половинки,или как хотите назовите). Именно по этой причине у меня сейчас есть молодой человек. Мне хорошо с ним, потому что когда он рядом, я совершенно спокойно и без помех погружаюсь в себя, я не копаюсь там в себе, не ищу никаких ответов, я ухожу в себя и там засыпаю. Мне нужна его теплая рука, у меня дикая потребность в нем, чтобы он присутствовал рядом. У нас нет с ним абсолютно ничего общего, но я постоянно жду его. Я бы не сказала, что это зависимость, я свободна, он свободен, у меня даже нет ревности. Иногда вот так гуляя с ним и засыпая в себе, вдруг смотрю на часы, боже прошло 6 часов.как незаметно,и что я делаю?... я ведь все это время только сплю, никуда не иду,я ни на что не смотрю, все одна прямая спокойная линия, оть бы один поворот, чтобы меня занесло,чтобы я как-то развернулась, побежала, бежала и жила взахлеб. Но наверное я слишком ленивая или очень устала,я отдыхаю,а он мое кресло-качалка. Здесь нет никакого движения, этолишь иллюзия: я качаюсь изи стороны в сторону и все равно остаюсь на метсе....

Я никогда не вел дневник, не записывал свои впечатления.. ну, во время путешествий... и так далее... Нет, я однажды попробовал и удивился тому,что делаю. Вроде бы я пишу это для себя и не собираюсь никому показывать, или ...ну ... публиковать... и у меня нет притензии быть писателем... А почему-то писал именно таким образом, что даже получался какой-то литературный стиль... дурацкий. А ведь я сам не собирался это перечитывать. Но главное, я не понимал, кто этот человек, чьи впечатления и соображения я пытался записать. В общем, гадкое это занятие... Понимаете, в голове, ну, в мыслях, слов нет... они - слова - появляются только на бумаге... и эти слова ничему не соответствуют.
Вот и то, чтоя говорю, ну, вообще говорю - это не текст, который я подготовил... но при этом я же знаю, что хочу сказать. Но то что я хочу сказать, во мне существует не в виде слов... а как-то.. по-другому как-то. Но всегда, когда я говорю, это выходит в каком-то ином виде,я иногда сам удивляюсь тому что нахожу какие-то объяснения или точные слова в разговоре, в то время,как сам с собой я этого не понимал, или во мне этого не было...То есть не было той самой точности и определенности, которая появляется в словах.
И сейчас, я буду говорить и либо найду точные слова ... более точные, чем мои соображения, или запутаюсь и не найду слов...
Просто я хочу сказать, что говорить слова... ну, в смысле говорить, чтобы что-то выразить... Ну, что-то живое и важное для тебя в данный момент жизни, это не то чтобы сложно, ... а... удивительно.

Е. Гришковец

Я невеста! я выхожу замуж, на мне красивое свадебное платье, все любуются мной, у всех радость на лицах, я королева бала, кажется, я очень счастлива!
Наша свадьба проходит в каком-то снятом помещении, ну как обычно это и бывает, много гостей, суета, почему то еще накрывают столы и надувают воздушные шарики, возможно я пришла раньше? я иду зачем-то в туалет, длинный каридор,с деревянными полами, длинные крашенные доски, скрип,в конце коридора свет ( это проем с окном). я иду, вижу подл своего белого платья.. я все вижу, это какое-то старое здание,неремонтированное сто лет, я все вижу, но только я все вижу через фату, фата, белая мелкая сетка перед глазами. я открываю дверь туалета: грязный, тесный, стены выложены пожелтевшим, когда-то белым, кафелем, на полу тоже плитка, в шахматном порядке коричненвые ижелтые ( песочные) квадратики ( вы все это видели, стандартно), унитаз с высоким , крашеным синей краской боком, в углу маленькое окошко, на нем решетка , как в тюрьме.рядом грязная раковина, над ней старое, мутное зеркало.
Окно: за окном какой-то пустырь или заброшенная стройка, снег, так сильно мете, сто еле разобрать что за этой белой пеленой, я смотрю на снежную метель через белую фату, и у меня все сливается в белое,пятно, в старой оконной раме. я поворачиваюсь к равковине, чтобы помыть руки, поворачваю голову к зеркалу,а у меня не фата перед глазами, у меня все лицо и глаза в бинтах.

Я никогда не курила, но очень хочется!..я даже не пробовала никогда!. хочется уже около недели!! хм....

Бывают такие ужасно путсые дни, ты проснулся уже после обеда, встал,еле позавракал,просидел до вечера около телевизора или даже куда-то сходил. Пусть этот день праздник,пусть вокруг происходит много чего интересного, пусть все улыбаются и смеются.. и даже ты улыбаешься и смеешься... все насыщенно, но в тебя это не лезет, для тебя день остается пустым, как будто ты ходил не туда, куда надо , куда хочется, смеялся не над тем. После такого дня не хочется спать, не хочется спать, потому что ты пытаешься еще его наполнитьчто-то впихнуть в этот день,хотя и понимаешь, что это бесполезно, он уже прошел.. НОЧЬ на дворе! ЭЙ! и ночью так же просидишь до утра, ничего не сделаешь.. а все... глаза закрываются.. веки ударяют по застывшим в глазах слезам и несколько капельстекают по лицу, таких освежающих капель. ты засыпаешь.. а завтра снова все здорова.
хотя.. может эти дни и ужасно полезны,ты понимаешь, чтотак нельзя.. в пустую тратить свое время..прроснешься утром.. и сядешь писать дневник, это не в пустую, это для себя!

Начало!. чистый лист бумаги, берем карандаши, начинаем разукрашивать!

Начало! чистый лист бумаги, берем карандаши, начинаем разукрашивать!