взгляд со стороны. все в наших руках.

значимых слов наверно было сказано меньше, чем проведено совместных ночей.
да и подсчеты всего вместе и расстановка вещей по шкале значимости не скажут совершенно ни о чем.
трудно вспомнить кто был первый.
есть большое подозрение, что это тот самый случай, когда симпатия рождается моментально и взаимно, да еще заочно-виртуально. каждый знает о взаимности и лишь догадывается о ее степени, испытывая какой-то сложно передаваемый словами поток адреналиновых эмоций. раскручивает, накаляет, разжигает это все в себе, фантазирует и упивается головокружительным томлением... "а вдруг....?" главное, не спешить. весь самый кайф не только в результате, но и в ожидании.

я встретила ее в интернете. увидела виртуальную оболочку человека, расписанную ее собственной рукой в стихах, прозе, вкусно оформленную профессиональным портфолио. все это четко выверенное, без единой лишней детали, нашел мой взгляд, зацепившись за какую-то интригу, недосказанность, многоточие, обещающее пищу моей фантазии.
 
встреча оттягивалась мной. точнее, не назначалась, не торопилась. я не позволяла желанию зайти за пределы разумного, глубоко вдыхая и выдыхая, убеждая себя в незначительности того самого момента. до крайности полезная приобретенная привычка - контроль над собой, над событиями и чувствами. только вот без умения ею пользоваться становится по сути даже не бесполезной, а опасной вещью, загоняющей в ловушку. нельзя сегодня контролировать, а завтра нет. если дал себе волю, забудь о контроле, все остальное в рамках уже не удержишь. перельешь в бокале каплю и хочется лить еще... красного вина на белое. и прильнуть губами к краю, большими глотками поглощая его.

мы позволили друг другу быть рядом. не более.
невозможно понять что это было за противостояние, когда оно началось и зачем. хотя, вопрос зачем можно постараться объяснить.
чем больше живешь, тем меньше неожиданностей и необычностей с тобой может случиться. такие моменты расставлены по полочками, по хронологии или по важности, к ним прилеплены ярлычки и ты делаешь все, чтобы извлечь из этой коллекции так называемый жизненный опыт и не остаться в дураках при следующей встрече с "неожиданностью". ведешь себя как заправский архивариус, пытаясь систематизировать все и всех в своей жизни. неплохие получаются "коллекции". наше знакомство попало под классификацию.. у каждой под свою. и мы принялись с усердием применять к этому случайному событию весь свой накопленный опыт. с надеждой сделать все лучше...
как два боксера на ринге, разведенные по противоположным углам, пускающиеся в бой по команде. в полной экипировке и с четкой позицией не показать противнику ни одного слабого места, потому что по нему тотчас должны нанести удар. мы выполняли все правила этой игры на воображаемом ринге. защита и еще раз защита.
не дать возможности быть уязвленной, не дать себе допустить этого. она и я хотели иметь пути к отступлению, если надо, к моментальному и чтобы не больно. чтобы не больно... это диктовал тот самый багаж с ярлычками. дистанции, расстояния, осторожности и ....

высокая и красивая. с ней хотелось ходить по улицам, мне казалось что все должны оглядываться на нее. но не присвистывать в след, не сворачивать головы, сбивая пешеходов и не демонстративно окидывать взглядом с головы до ног, оценивая про себя "а, ничего так..." мне казалось, это внимание, которое не демонстрируют, внимание глазами, без поворота головы и явно озвученных мыслей. это внимание, которое уделяет взгляд, поймав фигуру в толпе и не отпускает ее несколько секунд. наверное, я любовалась ею и одновременно завидовала себе. это было удивительно приятно.

мне нравилось бывать с нею в обществе других. наблюдать со стороны, слушать ее что-то рассказывающую и смеющуюся. мне нравилось, когда она нравилась другим. и в этом чувстве не было абсолютно ничего от собственничества.

она смеялась над тем, что нравилась мне, она смеялась над тем, что я выбрала ее, что не могу отпустить. она смеялась над моей порой одержимостью ею. может не воспринимала всерьез?

уверенная в себе и самодостаточная. женщины с такими качествами обычно рискуют превратиться в механизмы, заведенные на постоянную высокомерную улыбку. но в ней не было ничего лишнего, что могло бы ее испортить.

она была для меня скрытной, но чувственной. порой, даже глаза не выдавали происходящего в мыслях и чувствах. а может мне хотелось понимать и думать, что в них действительно что-то происходит. удостовериться в этом мне никто не позволял, я не настаивала. мне нравилось наблюдать за ней так, не нарушая целостности и не внося, возможно не нужный ей интерес, не пытаясь заставить ее распыляться и удовлетворять мои собственнические поползновения.

это притягивало и отталкивало. вселяло сомнения. заставляло доставать "коллекции ситуаций", анализировать, задумываться и сомневаться. с этого началось мое противостояние, с первого сомнения и реакции на него. а реакцией был мой шаг назад. я отступила и с этого момента начала терять ее. я знаю, что и она это знала. ее глаза, впрочем, не выразили и этого тоже.

все это время внутри меня душилось что-то... что-то давно забытое и давно не испытываемое. мои воспоминания об этом весьма туманны, и только четкие полоски счастья и боли мелькали перед глазами в хаотичном порядке. а как они там на самом деле расставлены в этом неожиданном, кто же знает. и чего из этого больше, обязательно хотелось знать, чего же я найду больше. не без усилий, но получалось, если скучать, то не в полную силу, если желать встречи, то не предлагать ее первой, если доверять, то совсем чуть-чуть... зато в полную силу ревновалось. это чувство не портит мне отношения, оно используется как индикатор моего отношения к человеку. чем равнодушнее я, тем меньше ревность беспокоит мой сон.

сейчас, отпустив сомнения, я знаю, чего же мне действительно хотелось на самом деле тогда. малейшего намека на то, что ей нужно то, что я сдерживаю внутри. пара слов или пара жестов в отношении меня. чтобы освободиться от сомнений и сравнений. это приобретенная привычка настроженности в отношении других. она не позволяла жить тем, что чувствовалось. эгоистично любить за чувство внутри себя, эгоистично и больно. бОльшая ценность - ответное чувство. сейчас я знаю, насколько мне хотелось быть рядом с ней. насколько хотелось любить ее по-настоящему. настолько же, сколько и хотелось взамности. одного взгляда, поцелуя, слова, объятия, за которые захотелось бы отдать все, пойти безоглядно ва-банк и не думать о том, что это самое слабое место и по нему могут больно ударить.  случилось только позволять быть рядом и надеяться, что когда-нибудь она даст мне эту возможность.
можно подумать, это оградило меня от боли. сомнения и страхи были неподдельными. то, что щемится от боли сейчас тоже.

а вот тогда... тогда можно было быть чуточку счастливее от влюбленности, которая душилась внутри. чуточку больше отдать этого ей… возможно, и чуточку больше получить...
ведь результат один.
как и выход...
и нечего, и некого жалеть на этом пути с самого начала...

октябрь - декабрь 2007