Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

1917
Ахматова

37.   * * *

О тебе вспоминаю я редко
И твоей не пленяюсь судьбой,
Но с души не стирается метка
Незначительной встречи с тобой.

Красный дом твой нарочно миную,
Красный дом твой над мутной рекой,
Но я знаю, что горько волную
Твой пронизанный сердцем покой.

Пусть не ты над моими устами
Наклонялся, моля о любви,
Пусть не ты золотыми стихами
Обессмертил томленья мои -

Я над будущим тайно колдую,
Если вечер совсем голубой,
И предчувствую встречу вторую,
Неизбежную встречу с тобой.

1913
Ахматова

что есть? есть маски, незначимые слова, улыбающиеся лица, разговоры о моде, отсчет времени с 10 до 6 и от "привет" до "до завтра". все привычное, все
обычное, все в своей ежедневной спирали... а ты ощущаешь ежесекундное падение в пропасть, падение в неизвестность или очевидность (они похожи, как близнецы, смотря которую из них хочешь увидеть). в этом бесконечном моменте ощущаешь где именно в твоем теле живет интуиция, трогаешь пальцами ямочку между ребрами правыми и левыми, надавливаешь и точно знаешь, что она где-то там, это она толкает на полет в пропасть.
когда все глобально не так, одна маленькая надежда может все спасти, хотя бы на несколько часов или несколько мгновений. можно сидеть на берегу реки, одетой в бетон и ощущать, что ничего еще не потеряно, что у тебя есть еще немного того, что может принести счастье... на несколько часов, на несколько мгновений. раз в месяц можно засыпать довольной от проведенного дня, просыпаться счастливой от прошедшей ночи, прилетать на работу легкой и невесомой от фантастически начатого утра.

как в песне...
(почему людей так подкупает вот это - "как в песне"? я знаю. слушая песни, жалеешь, что это случалось не с тобой.)
а со мной как в песне... "целуемся на каждом светофоре. со светофором в сговоре.." получаса такого утра хватает, чтобы забыть обо всех страхах и сомнениях,
сознательно забыть, смеясь, затолкнуть их в ящик под замок и лететь навстречу дню счастливой девчонкой. "я полюбила красный свет, я разлюбила тишину" ...
твоя кожа так прикасается к моим пальцам, твои губы так ложаться в мои... под красный свет, под красный свет. 


10:45 18.12.2007

она делает вид, что она обыкновенная.
и больше не пытается скрыть не самый сладкий характер. это все уже лишнее. все маски для других, неискушенных.

моя мечта спускается вниз, садится в машину, и как только она захлопнет дверь, ее мысли свободны. она уже думает о ком-то другом. у девушки моей мечты ведь тоже есть мечта, только своя.


она оставила так много всего, недопланированных планов, недоделанных дел, недоосуществленных фантазий, разбудораженных до трясучки "хочу", доведенных до крайности "надо". все это хаосом повисло в воздухе, ждет продолжения и применения от меня. все собрать, не растерять, это ценности, они мне очень нужны, они важны сами по себе, независимо от тебя.
на каком-то безумном рывке свободы и возможностей я окружила себя кучей материального, радующим глаза, руки и амбиции. сейчас все это пылится без применения, потеряло блеск и обижено за утраченный приоритет для меня. пора уже заняться делом и вернуть все на свои места. все как было - развлечения, деньги, карьера. встречи, встречи, стрелки, время, работа, лекции, снова встречи, недосып и до кровати только успевать доползать, в беспамятстве от усталости, безумного бега. 

я сильная и нагло хочу от жизни максимум на что способна. я злая и на этой волне можно подняться выше всего. я корыстна и никогда не забываю о своих интересах. я эгоистка и порой думаю только о себе.
у меня есть так много всего...
и у меня нет тебя.

я обещаю не скучать по тебе, моя девушка-мечта

я временами такая офигенно счастливая...

.

.

а жизнь циклична.
подозреваю, что у всех.
только с разной амплитудой.  период повтора можно ждать долго, год, два, несколько лет, а можно вообще не дождаться. это значит, твоя жизнь имет один виток спирали.
может ее сам закручиваешь, путем простого повторения своих ошибок. а может, так закручено изначально и изменить что-то не сможешь.

не знаю, что лучше, когда твоя жизнь - это туго закрученная спираль...
... или вся жизнь - один виток без повторений.

снится прошлое. что оно делает? просто снится. притом, очень давнее прошлое.
чувства вины.
вины чувство.
все чувства превратились в вино.
а сейчас все вино бы в чувства..красное в красные...

я не верю в сдержанность чувств.
это неверие подтверждено примерами многих людей. и мною же самой.
я знала сдержанных людей. они были сдержаны ровно до тех пор, пока нечего было сдерживать. и только.
мы выбираем способ выражать чувства, способ контакта с предметом чувств и долю этих чувств для выражения.
если кто-то выбирает очень странный путь и минимальную долю, этого может быть достаточно, чтобы его понять.
если это искренность.

а сдержанность в чувствах говорит только об их отсутствии.

а замена ценностей не такой уж и страшный способ изменить отношение к жизни, ничего не меняя по сути.

делают же операции на мозге, блокируют часть какого-то центра, отвечающего за удовольствие.

без вмешательства. самостоятельно блокируешь себе восприятие себя и окружающих, искривляешь прямую. и спокойно живешь дальше.

.

разрушится ли мир, когда бы можно было убрать все связи с отрицательно-негативным в нашей жизни.
и осталась ли бы совесть и память?

нам кажется, что движение в пространстве - это жизнь.
мы обманываемся, движение во времени (а не заплыв по течению) - жизнь.

все сжимается и становится крохотным. мир сжат между двумя ладошками. две ладошки...то ли положить все, что между ними за стекло и запереть, то ли донести до ближайшей помойки и выкинуть, размахнувшись. здесь все тесно, все рядом. и не нужно делать шаги от любви до ненависти, они друг к другу ближе шага.
это так легко - начать ненавидеть. сейчас уже легко. любить не хочется, и равнодушной остаться нет возможности. на такой почве не растет равнодушие, в этой местности его нет, только любовь или ненависть.
легко. только думать об это чаще, почти постоянно. о любом отрывке из далекого и недалекого, муторно, в подробностях и долго. вскрытие. всего законсервированного в трехлитровой банке с сердцем. каждый раз по кругу, возвращаясь на одно и то же, по нескольку раз. а можно ненавидеть только лишь за эту кровь.

как же все непринужденно. хочу - общаюсь, хочу - не общаюсь. хочу - забуду, хочу - вспомню. хочу - выброшу из жизни, захочу - приду через год и буду лезть в душу расспросами о прошлом и настоящем и говорить о ценности всего. и все просто.

как же мне хочется тебя ненавидеть. но если начать, то уже никогда не повернешь назад.

ненавидеть хотя бы за то, что я до сих пор об этом думаю.

_

рассылки на почту личных сообщений не работаю вообще. вот и получается, что поздравление получено неделей позже. спасибо тебе, Мина. ты во всем права и все верно понимаешь. товарищ по несчастью-счастью. как они неразрывно связаны. ты знаешь.

если продавать душу чему-то, то продавать ее до конца, а не так, чтобы влезть наполовину, а второй половиной понимать куда ты влез.

насколько много во всех нас подсознательного и безсознательного. настолько, что и сам не знаешь о его размерах. когда верхушка этого айсберга выныривает в темноте и тумане, невольно осознаешь, а каков же он, этот айсберг величиной, сколько же его еще осталось под водой? уж лучше бы его и не видеть никогда, не знать о существовании. с ним страшно. с ним боишься себя. и недоумеваешь, это что,,,,все тоже я?? и что, я умудряюсь с этим внутри сосуществовать? а что еще там есть?

требовательность - одна из сторон выражения любви. в случае, когда она в рамках здравого смысла и приличия.
и я всегда буду на стороне того, кто требует, а не того, кто не может удовлетворить.