Заехал сегодня в гости к Кузмичъ Записал себе кучу фильмов, да и вообще спер кучу дисков. Хорошо иметь друзей!

Защитился на отлично! Сегодня съездил на собеседование в "Полипластик - Технопол". Жуть какая-то, я проторчал там с 9 30 до 13 00. Написал кучу тестов, очень долго беседовал с менеджером по персоналу (которая оказалась симпатичной девушкой), короче устал и задолбался! Вряд ли туда пойду работать, зарплаты там маленькие..
Все до отпуска никаких собеседований!

Ну, вот я и защитился! Результат еще не знаю.. Иду бухать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:drink:

Объявление .

Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.

АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.

КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.

КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.

АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ, ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.

КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2.
По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических
оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4.
Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По
статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски
бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической
целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь
грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже
не рекомендуется.
А женщинам можно!

Дальше

Ребята, сегодня мой последний день на работе, а значит и в халявном нете тоже. Не знаю когда появлюсь теперь, но появлюсь обязательно. Скорее всего буду наведываться время от времени, пока не найду новое место работы. А там посмотрим. Всем желаю всего самого лучшего. буду скучать.

Сегодня мой предпоследний день на работе, на улице дождь льет . Настроение не очень. Вчера бухал со своими пацанами из института, они уже все защитились. Витек, начал бельчить, как всегда вобщем-то. Мы сидели на стадионе, пиво пили, а там по беговой дорожке бегун бегал. Так Витька, подбежал к нему, и стал перед ним бежать спиной вперерд и что-то ему втирать. Короче, спьяну Витьке показалось, что это девушка :D

Клевый сортир!

Опа! Опять новый читатель Fransis1. Привет тебе! И традиционный уже вопрос: А что же такого интересного в моем дневнике привлекло твое внимание?

Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из
контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который
к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест
(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера
избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился
в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он
даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли
бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут
он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.

- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

Вот, облом, еще месяц назад у меня было 3 потенциальных хороших (по деньгам) места работы, куда можно было бы податься после диплома. Теперь же не осталось ни одного. Можно было вернуться на старую работу и работать менеджером по продажам, но там предложили не очень хорошие условия, рабочий день с 9 до 19-20-21. Ну руководителя ЧМОшника потерпеть можно за определенную плату, но при таком графике в абсерантуре учится не получится. В RCC меня сокращают, с 1 июля я там не работаю (хотя бы отдохну), если будут заказы обещали восстановить в августе. Хреново, ну да хрен с ними, все равно я собирался рано или поздно валить оттуда. Самое обидное что меня не взяли туда, куда я хотел попасть больше всего, в одну контору русско-немецкую по производству профиля ПВХ для окон. Хотелось попробывать поработать на производстве, а еще немцы обещали на стажировку в Германию свозить. Мотивировали это отсутстивием у меня производственного опыта.
Но, вообще, я заметил такую фигню у себя: Мне уже по хрену на все. Хочу в деревню побухать с братом и погонять на своем Урале!!!

Сегодня долго ругался со своим научником по-поводу того, что он заставлял меня делать новые образцы, а у меня еще до фига данных по старым образцам, которые я еще не обработал. И вообще я выразил свои опасения что могу не успеть все сделать до защиты, если буду так много въе*ывать в лаборатории. Сказал что остальные студенты уже давно печатают плакаты и готовятся к выступлению. Научник ответил, что его не волнует что там у кого и если я хочу "сказать новое слово в науке и технике", то должен работать как негр на плантации. Еще он сказал, что большинство дипломных работ, которые будут защищать мои одногруппники цитирую: "Можно обоссать и выкинуть в помойное ведро". В общем он сумел убедить меня сделать еще одну серию образцов. А в прошлый раз когда он говорил о моих методах работы он провел аналогию с медицинскими работниками. В его устах это даже звучало как комплимент, потому что, я уверен не каждый хирург, сможет цитирую: " Вырезать гланды у пациента просунув руки с инструментом через задний проход". Вот такой у меня веселый научный руководитель - доктор химических наук Мирошников Ю. П.

Сегодня у моего друга Нигера день рождения. Позвонил, поздравил, даже открытку по мылу послал. Он меня пригласил в выходные поехать на дачу - отметить. А у меня в среду защита, блин, что делать? Так хочется поехать. Старый друг, мы с ним с 1-ого класса дружим, учились вместе на концерты ходили спортом занимались , а еще у нас есть третий друган, мы с ним тоже с первого класса и он до сих пор любит рок музыку Это Кузмичъ!

Привет Веселый Бесенок! Ты так неожиданно появилась, я даже не понял что случилось. Вобщем спасибо за проявленный интерес, постараюсь писать поинтереснее. Интересно, что тебя привлекло в моем дневнике?

Прощайте е*ные приборы, которые вечно ломаются!!! Надеюсь больше с вами общаться не придется. Эх, родные стены, с вами попрощаюсь попозже, мне еще с вами защищаться и бухать после защиты. Как говорится 20 минут позора и инженер на всю жизнь!

Сижу на кафедре, заканчиваю свои опыты и понимаю что это последние дни в институте. Хотя, с другой стороны, сколько можно учиться? Задолбал институт и родимая кафедра тоже. Вот такая, блин, ностальгия, нафиг.

Очень понравилась фотка! Спер ее у Классной Пуши

Ура у меня отпуск с 1-го июля! Наконец-то я смогу отдохнуть. Поеду к брату в Рязанскую область, возьму свой мотоцикл, погоняю на природе, а то в Москве никак не получается, все некогда. Надеюсь погода не подведет.

Вот посмотрел свои последние записи и думаю что у меня за дневник - склад анекдотов и приколов. Почему-то про серьезные вещи не пишется. Хотя в жизни много чего происходит. Вот не давно предзащита была. Но это уже не свежая новость. А совсем скоро защищаться буду 30 июня. Жду-недождусь этого дня, потому как задолбался диплом делать, и научник меня задолбал и вообще родная кафедра навевает тоску. Елки-палки, а меня еще в аспирантуру зовут,, ну на фиг! В стране и так полно кандидатов хим. наук. А еще я думаю вернуться на прежнюю работу после диплома или остаться в RCC. В общем сомнения гложут мою душу..

P.S. Вчера получил заграничный паспорт - ура!

> > > > Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
> > > >
> > > > Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
> > > >
> > > > Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
> > > пpосyнyл в него pyкy.
> > > >
> > > > Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
> > > >
> > > > Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать
pyль, пpежде чем я сбил его.
> > > >
> > > > Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
> > > > набеpежной.
> > > >
> > > > ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
> выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
> > > >
> > > > Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
> > > >
> > > > Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП"
в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
> > > >
> > > > Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его
пyти, но он вpезался в мою машинy.
\> > > >
> > > > Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
> > > >
> > > > Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
> въехала в дpyгyю машинy.
> > > >
> > > > Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и
исчезла.
> > > >
> > > > Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
> > > >
> > > > Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
> > > >
> > > > Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
> > > >
> > > > Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
> > > >
> > > > Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
> > > >
> > > > Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.

Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос, стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

ЗЫ: так оно все и есть на самом деле :)

...к "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка...
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история!
Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика!
...судьба девахи уже никого не волновала...