Да... Вы, мужчины, не простой народ!
Но видно тем для нас, для женщин интересны,
Что, даже зная вас из года в год,
Для нас вы остаетесь неизвестны.
Здравствуй, мой хороший!
Если ты читаешь эти строки, значить мне все же хватило смелости отдать тебе этот монолог.
Всего будет два письма в первом (то которое ты держишь в руках) о моих чувствах к тебе, второе – о моей чувственности...
Но сразу оговорюсь, что без первого второе теряет всякий смысл, следовательно, второе без первого – полный бред. Мои мысли, эмоции, чувства, и ощущения неразрывно связаны, думаю, в совокупности они как раз и представляют то чувство, которое именуют любовью!
Ты читаешь это письмо потому, что я не могу сказать тебе все это лично, во-первых, трудно сосредоточиться, когда ты рядом; во-вторых, я не смогу сказать тебе всего, что здесь написано глядя тебе в глаза; хотя это не единственные причины...
Три года назад мы с тобой прекратили наши отношения, не могу сказать, что я об этом жалела в последствии, нет. Чувства были несколько иные. Мы расстались, и часть меня умерло... просто перестало существовать почти физически. Такие чувства испытывает человек, потерявший своего близкого навсегда (я имею в виду смерть). Головой я понимала, что ВСЕ... мы не будем вместе бродить по Подмосковью, не будем завтракать за одним столом... (хотя мы не разу и не завтракали...), ни поедим на рыбалку, не будем смотреть телевизор – просто НАС - больше нет! А точнее нет тебя у меня, нет и не будет!
Но жизнь на этом не закончилась, и я решила, что нужно научиться жить с этой утратой. Мне помогало то, что мы продолжали, видится на работе, когда с работы я ушла мне помогало то, что ты по прежнему работаешь там, я знаю твой телефон, и знаю где я могу тебя увидеть.
А потом... ты ушел с рынка... и кто-то мне сказал, что: «номер мобильного телефона Олега не отвечает», кажется, это была Катя... или Оксана – не помню. И единственной, невидимой нитью с тобой остались девчонки... хотя связи с тобой не имели и они. И мне показалось, что я совсем одна: мама всегда считала, что я самостоятельный человек, и никогда не лезла ко мне в душу; папа – понял, что у него есть дочь, года два назад (ощутил себя отцом, так сказать); свекровь, которая вообще считала (и считает) меня «пирогом ни с чем» (ее слова), всюду совала свой нос и кричала, что ее бедный сын самый несчастный человек; муж, боготворящий свою мать и подчиняющийся почти каждому ее слову, и всегда принимающий ее сторону.
Единственный по настоящему родной человечек во всем этом бесконечном ужасе, той ниточкой, за которую я держалась, стала моя дочь, маленькое, крохотное создание заменившее мне тебя (конечно в переносном смысле).
Но существует такое понятие, как предел прочности, буквально с каждым днем я понимала, что если не увижу тебя – сломаюсь, мне хотелось... посмотреть в твои глаза, увидеть твое лицо, узнать как твои дела, вообще знать как ты, не случилось ли чего. Просто знать, что у тебя все в порядке.
И тогда я позвонила...
Буду говорить только за себя: я знаю, что мы никогда не будем вместе, что все мечты останутся мечтами, от этого больно и грустно. Но еще я знаю, что ты мне дорог, что я люблю тебя, что хочу беречь тебя, что...
Прошу тебя только об одном – если наше общение станет тебе в тягость – скажи мне об этом, я все пойму, и буду, благодарна тебе за откровенность, потому, что не хочу доставлять тебе неудобства и причинять боль. Не встречайся со мной из чувства долга или ответственности. Мне будет достаточно знать, что у тебя все в порядке – о большем не попрошу.
P.S.
Пресловутая разница в возрасте,
Как порою мешает нам жить.
Исчерпать мы стремимся возможности,
Поколений проблему решить.
* * *
Может мой читатель удивится.
Скажет: "Бред!" - и не читать решит.
Просто опоздала я родиться,
Или ты немного поспешил.
Но изменить ход жизни мы не в силах.
Случилось так, как было суждено.
Себе не выбираем мы любимых,
За нас давно уже все решено.
Пусть в этой жизни вместе мы не будем,
И каждый жизнь СВОЮ прожить готов.
Но, все равно друг друга не разлюбим,
У наших душ, наверно нету возрастов.
19.12.03 г.
