Хихикать 31)))

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька, я завещаю тебе ферму, там 3-дома, 10- машин, 100-кур, ипподром, 2000- свиней, 2-магазина, это всё тебе!

— Бабуля, а где это ферма?

— В одноклассниках внученька, в одноклассниках…

 

 

 

Читать далее...

О неверных женах и мужьях. Моя подборочка файлов

.
.


8.

.

Чисто еврейские анекдоты

 

Читать далее...

Немного юмора для друзей

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура!...

- Какие у вас в стране ужасные дороги!

- Зато дураки очень качественные!...

Улыбайтесь в субботний день

Улыбайтесь в субботний день

Выходные дни и настроение должно быть "на высоте". Если кто-то еще смотрит угрюмо на мир, посмотрите в окно и улыбнитесь солнечному дню и все встанет на свои места. А немного юмора еще больше поднимет ваше настроение.

Читать далее...

Суббота, улыбнитесь! Аткрытки

Любителям кошек о котах и кошках,и что они думают о вас.)


Читать далее...

улыбнуло


- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное, хакеры взломали.


— Английская королева царствует, но не правит
— Это как?
— Ну, как кот у вас дома

Не ограниченный и тупой, а духовно-минималистичный.

она: я сегодня без трусиков
я: "пытаюсь впечатлить её" возьми мои, если холодно, я потерплю

- У меня аллергия. Никаких домашних животных!
- Сочувствую. Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется.
- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет.


- А выпил я , Сёма , не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.

B передачу "Жди меня" срoчнo требуются люди, умеющие плаκать при виде незнаκoмых людей

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Если кто-то говорит вам, что вы много пьёте на выходных, то переcтаньте общатьcя c ними! Нахера cтолько негатива?)

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Юмор>Чисто женское!

Доброе утро, Красотки! Весна на улице! Достаём каблучки из коробок ?  — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как ? — Туфли супер !

Читать далее...

улыбнуло


Внимание! В сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше - отправьте СМС...

Все , что вы делаете в спортивной форме , считается гимнастикой ......

Что может быть хуже разбитого сердца?..
Склеенные ласты..


- Как ты думаешь, Иося, ведь есть же, в нашей стране люди, которых ничего не тревожит, у которых нет проблем?
- Таки конечно же есть.
- И как их узнать?
- Яша, это таки очень просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

- Опишите себя в двух словах...
- Привыкнуть можно.

шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал

— Сёма, что ты там пишешь?
— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули

Схожу ка я в замуж

 Жена говорит мужу в гневе:

-Лучше бы я вышла замуж за чёрта!

-Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

 

 

улыбнуло


— Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни...

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?...

— Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! -сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно...

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!...

— Позакручивают эти крышки намертво, а нам потом мужика заводи, чтобы поесть нормально...

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела...

- Вы дома свистите ?
- Ну, бывает...
- А мусор вечером выбрасываете?
- Случается...
- И о каком благосостоянии и росте зарплат в стране может идти речь с таким населением?!...

У женщин и котов общее правило - если что - то делать нельзя, значит, это надо сделать незаметно...

Придумал новый вид кофе - антидепрэссо. Правда там нет кофе, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится!

О ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯХ С ЮМОРОМ.

Юмор распространяется не только на одиночек,или группы людей,но и на семейные пары,будучи находящихся даже в нормальных отношениях,друзья.)

Читать далее...

- Доктор, что-то я неважно себя чувствую. - Выпиваете? - Нет. - Ну, что же вы хотите, голубушка...

– У нас нет денег на нормальную еду, баб и бухло. Надо что-то придумать. – А давайте поститься? – Чёртов гений! - Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу. Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха. — Девушка, у вас на заднице муха! Девушка лениво, сквозь зубы: — е**т? — Нет, просто сидит. Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже прсто опасно .. На вкус и цвет — почему бы и нет?! - Незамужняя? - Трижды! "Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке. Разговаривают две блондинки: - Интересно, что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800? - Не знаю... Может, номер его сотового телефона? Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит - А когда вы хотите? - Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! " - Дорогая, давай поиграем в изнасилование? - Я не хочу. - Отлично. Американская фирма «»Боинг»» и российское КБ «»Сухой»» объявили о совместном создании самолета «»Бухой»». Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова: «Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...» Если интуиция не подвела – то это "я так и думала", если подвела, - то "я как чувствовала". Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы. Женщина входит в мясную лавку и говорит: - Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову. А мясник отвечает: - Простите меня конечно, но это зеркало. Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу - Доктор, что-то я неважно себя чувствую. - Выпиваете? - Нет. - Ну, что же вы хотите, голубушка... – Чтo oбъeдиняeт вaшу семью? – Πaрoль oт Wi-Fi Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие б выжили. - Как вас зовут? - Ира. - А полное имя? - Ирландская Республиканская Армия.

10+ смешных объявлений, которые можно увидеть только на рынках

Читать далее...

Улыбнитесь!!!

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85. Геракл, зачем ты держишь небесный свод? Меня подставили! Доктор, мы потеряли пациента окончательно. Как? Что случилось? О выздоровел.