А я ведь, правда, любил тебя. Ты был для меня больше, чем друг, чем парень, чем любовник.
Просто…что-то со мной не так, или что? Я по-прежнему гружусь этим. Я всё ещё…всё ещё помню. Я помню всё, что было:…

Лето. Летом появляются новые чувства и новые образы. А у меня появился смысл жизни. Ты. Для тебя.
Ты сам начал всё это. Ты пытался обратить моё внимание на себя. Ты. Ты захотел моего расположения к себе и меня. Ты это получил.
Всё было так странно. И началось так банально. Общие знакомые.
- Легги, подойди на минуточку!
И что?
«Вилле Вало – Леголас.»
Думаете, моя жизнь сильно упростилась или улучшилась от знакомства с ним?! С этим бесчувственным эгоистом? (хотя по поводу «бесчувственного» можно поспорить)
Конечно. Мать вашу! Не знаю, что писать! Но очень хочется просто дать волю рукам (хотя лучше не стоит. Мало ли что они начнут делать…)
Чёртова любовь.

Осень. Листопады - дожди - мокрые дороги. Всё это лирика. Всё это пишут те, кто сочиняет романы, или те, кому до их романов есть дело.
А мне по фигу. Мне не до этого дешёвого фуфла. Я просто хочу рассказать.
Я и он. Что может быть проще и чудеснее. Просто прийти к нему потому, что он попросил. Просто сидеть на диване, смотря, как он курит на балконе (не переношу этого запаха). Вокруг мусор, окурки в пепельницах, банки от пива, грязная одежда, велосипед, стоящий посреди комнаты, и на хрен никому там не нужный, упаковки от … разного… типа condoms.…В его квартире есть только одно чистое место: там стоят гитары и на стене висят какие-то фоты или пластинки. Я каждый раз проходил мимо этой всегда открытой комнаты, но не обращал на неё особого внимания. Дальше, в глубине квартиры, меня ждало нечто намного более интересное (типа спальни) и не было желания останавливаться, теряя драгоценное время, которое можно потратить с большим удовольствием. Да. Так было осенью.
Я каждый день ждал его звонка. И он звонил. Каждый день. И я был у него. Я был с ним. Иногда я уходил под утро, оставляя балконную дверь открытой, чтобы его голова не так сильно болела после ночной вечеринки.
Иногда я оставался у него. Я просыпался позже – от запаха сигарет. Он курил. Всегда. Потом заходил в комнату и будил меня. Просто шептал на ухо « Wihrea….» И я вставал. Одевался (а можно назвать натягивание джинсов словом «одевался»?) и шёл на кухню. Он варил мне кофе, а сам пил пиво (он кофе не любит). И мы говорили. Просто говорили. И я не ощущал дискомфорта от этого. Я не чувствовал себя неловко за то, что было ночью.
Обычно всё по-другому. Но не с ним. С ним всё было проще. И за это я ценил и…любил его ещё больше. И мне казалось, так будет теперь всегда. Но я очень сильно ошибался…
иногда мы ходили в бары. Сидели за каким-нибудь дальним столом, целовались и пили вино.
Обычно рассказывал он,– я слушал. Мне нечего было добавить. Нечего рассказать в ответ на его рассказы. И это немного напрягало.
Иногда он вёл себя, как полная жопа. Да, такое с ним тоже случалось. Он клеился к другим. К девушкам. Это меня бесило. А они были рады «Ой, это же Вилле!» Уроды.
Он делал это, чтобы завести меня. И я заводился. И злился. Я не мог на это смотреть. Я ужасно ревновал его, но старался этого не показывать. А он просто хотел меня позлить. И ему это удавалось. Иногда мне становилось плохо от этих его выкидонов, и я уходил. Просто выходил на улицу и вдыхал влажный воздух осени, чтобы успокоиться. Чтобы кровь не стучала в висках. В первый раз я не знал, что делать. Потом просто пошел куда идётся. И мне пришлось к его дому. Странно, да? Я зашел, закрыл дверь (у меня есть ключ) и лег на кровать. И лежал так около 20 минут. Потом в замке повернулся ключ, и он зашел в квартиру. Я боялся, что он придёт не один. Но мне повезло. Он зашёл в спальню и, не удивившись моему присутствию там, просто лег рядом, бережно обнял меня.
- Сердишься? Вообще-то я не извиняюсь. Не считаю нужным….Извини, ладно?
- ….Вилле, зачем ты так со мной?
- А как?
- Забудь. Ничего. Всё в порядке.
Всё было бы в порядке, если бы мне не было так больно. Да. Мне хотелось сказать ему об этом, но я молчал. А он поступал так ещё несколько раз.
И вот однажды моей любви не хватило. Я ушел домой. К себе домой. Я запер дверь, выдернул телефонный провод из сети и сел на холодный пол спиной к стене.
Мне было жутко плохо. Так больно. Но это доставляло ему удовольствие. Смотреть, как я ревную.
Мобильный лежал рядом на полу. И молчал. Как – будто умер. Я взял его в руку. Серебристая панелька. Ни звука, ни движенья.
- Козёл!!! – я со всей силы швырнул ни в чём не повинную трубку в стену. Она смачно разлетелась на множество бесполезных кусочков пластика.
Я ещё немного посидел так. Смотря на хлам, бывший моим телефоном. Чувства немного притупились. Боль поутихла. Я встал с пола. Включил телефон в сеть так, как будто это снова соединило меня с миром. Включил компьютер. Я не помню, куда я заходил, что искал, что писал. Это делалось только для того, чтобы не думать о нём... не особо получалось.
После того дня я находился в трансе неделю. Я не реагировал ни на шутки посетителей, ни на их истории. Но каждый раз, когда открывалась дверь, и кто-то заходил в бар, моё сердце начинало биться чаще...useless...horrible useless. And so hurt...за всё это время (не трудно догадаться) он не разу ни зашёл. Правда, мой сменщик говорил, что пару раз заходил странный тип, садился за дальний столик, напивался вина и не твёрдой походкой уходил. Очень в духе Вало... и уходил он в аккурат к началу моей смены...
Но, скорей всего, я просто придумал себе очередную историю и поверил в неё. Как всегда...
Как мне надоело заморачиваться. Заморачиваться на него. Но я ничего не могу с собой поделать...