...периодически появляется соседская кошка. Когда она в первый раз впрыгнула ночью на цветочный ящик за окном, я сначала подумала, что щас умру, потом подумала, что ну вот доработалась - глюки...потом присмотрелась. Теперь даже почти не вздрагиваю. Но вот кошка ведет себя довольно странно, но неизменно нагло - поет мартовские песни, трется гениталией о стекло, встает во весь рост, упираясь лапами...а после этого гадит! Причем ноль внимания на истошные крики и размахивания руками, стул у нее от этого совсем не нарушается...А последнее время перед тем как нагадить, она совершает странные ритуальные кружения с хвостом в зубах. Хозяйка же ее утверждает, что кошка все время сидит дома....

Компромат.

Бессонными ночами в преддверии Съезда приходит в голову всякое...Вот например вчера на сон грядущий размышляла о фрейдизме...точнее сначала о другом, а потом по несложной цепи ассоциаций уже и о Фрейде. И вот, что я подумала.

  Фрейдизм - это типичное порождение гнилой европейской цивилизации с ее двойными стандартами, которые делают самое естественное и нужное дело человечества чем-то стыдным и тайным. То есть цивилизация перевернула все с ног на голову, поэтому дети узнают о размножении в последнюю очередь, уже после того как они узнали о всяком другом, а поскольку сексуальность в них заложена изначально в их природе, и при этом они не знают всей правды о том как это делается, то начинают выражать сексуальность символически - отсюда и рождаются всякие нездоровые ассоциации и прочие знаменитые сны "по фрейду".  А вот если пойти с психоанализом в дикое племя или попробовать проанализировать древних римлян - фиг бы что получилось, потому что как выглядит фаллос они знали с раннего детства и примерно с того же времени - что с этим фаллосом делать, а раз так, то никакой почвы для "фаллического символизма" у них не было - сразу знали что к чему. А если верить Фрейду и прочим его последователям - большинство психических и не только расстройств от внутренних конфликтов - когда и хочется и колется, т.е. если пойти дальше, то все болезни из-за существующего табу на секс. Ну в таком случае панацея лежит на поверхности!

Ассоциативная память - страшная сила. Недавно опять убедилась в ее чудодейственных свойствах, сама того не подозревая. А всего-то решила тряхнуть стариной и скачала себе "Ночных снайперов", стала слушать...И как на машине времени - рраз и - мне 21, влюблена как последняя дура, золотая осень, все чувства на пределе, уезжаю с дачи... вернулось все, что было тогда и чего уже давно не приходилось так мучительно явно испытывать. Разница лишь в том, что тогда я не знала откуда и куда я ехала.....а теперь знаю. И от этого мне немного грустно и чуть-чуть смешно.

Недавно копалась в себе на тему почему, если я узнаю, что у нравящегося мне человека есть еще кто-то, то у меня абсолютно исчезает желание близости с ним. Покопавшись, пришла к выводу, что не хочу, потому что брезгую. Брезгую другую женщину, причем брезгую не только физически, но и духовно. Ведь если он с ней близко общался, то "испачкался" об нее не только телесно, но и внутренне в нем остались какие-то части ее "Я", с которыми я не хочу соприкасаться. Я не ревную, просто прежде, чем снова общаться со мной, он должен хорошо "помыться".

Вот что бывает, если черт дернет зарегистрироваться на православном форуме - нет-нет, да и придет какое письмо от тамошних хранителей истинной веры.

Пришло сегодня:

Высылаем по почте кулончики с камешком с земли Иерусалимской. Камешки собраны близ Храма Гроба Господня. Цена 500 руб.

Вышлем бандеролью землю из Гефсиманского Сада. 200 гр цена 600 руб.

Имеются в наличии оплывшие свечи горевшие в канун минувшей Православной Пасхи Благодатным Огнем. Цена одной свечки 400 руб.

пишите на email: helium123@mail.ru

Вообще-то я совсем не феминистка, даже, можно сказать, противница феминизма, ибо считаю, что каждому свое, а то если всех уравнять, то как же извлекать выгоду из своего "слабого" женского положения? =) Не, эт я против.

Но вот сегодня я ей чуть не стала...даже вот сейчас, прислушиваясь к себе, все еще колеблюсь, может стать, пока опять не подобрела? А все дело в том, что я уже сбилась с ног в поисках подходящих кроссовок. А мне многого не надо - просто нужно, чтобы внутри они были кожанные, но при этом легкие летние, не белые, чтобы подходили под синие и зеленые джинсы, были удобные и стоили в пределах 2 тыс.

Но люди, которые делают обувь, просто какие-то изверги рода человеческого. Отбросим тех несчастных, которые полагают, что ноги во время занятий спортом надо окутать со всех сторон поролоном и кожзаменителем...пусть это будет на их совести, но тенденция всех остальных более менее трезво мыслящих, так сказать, производителей, просто убивает. Вот почему мужские модели можно делать кожанными, удобными, немаркими...а женские надо обязательно снабдить розовыми вставками, внутри выложить поролоном, задрать нос вверх, сделать минимум подошвы...блиииин, козлы. Ну вот и как тут можно купить что-то подходящее?

Короче, обошла вообще все магазины в округе и не только. И сегодня, уже от отчаянья забрела в "Парижскую коммунну". В мужском отделе, как водится, стояли подходящие кроссовки, в женском - салатовые, розовые, поролоновые, страшные и вообще очень мало. В общем, я озверела от этого всего, возненавидела разделение полов и вообще все и всех, пошла обратно в мужской отдел и обнаружила, что там есть 38 размер! Хо-хо.

Вот если эти строки когда-нибудь прочтет человек, шьющий обувь, то я вас очень прошу - не все женщины любят розовую обувь, есть такие, которым нравится удобная, прочная, без блесток, без бабочек, нормальная, человеческая. Женщины ведь тоже люди в конце концов!

Нда, конечно, не очень удачно, что сегодня так пасмурно....Этот климат вообще наносит серьзный урон моей карьере, ведь встать поутру в такую мразь совершенно невозможно, как будто приковывает к кровати...и ведь знаешь, что надо встать, что потом только хуже будет, что я ничего не успею, все будут недовольны и вообще. Но...разве это все аргумент по утрам-то? Нет. По утрам логика работает совсем иначе, как-то антропоцентричней, человеколюбивей чтоли. Поутру логика заботится исключительно о человеческом благополучии, моральном и физическом комфорте. А это значит, что внутренний диалог происходит примерно в таком ключе, что встать-то, да раз плюнуть, но что я от этого буду иметь - мрачное настроение на весь день, вялость, слабость, раздражительность, сонливость...ну приду я вовремя и что, все равно нужно будет какое-то время сидеть впустую. А вот если я еще полежу, то, приду ну может чуть позже, но зато все будут уже на местах и в тонусе от ожидания меня, а я тоже за это время восстановлю душевное равновесие. Не, ну встать-то мне совсем не сложно, вопрос только зачем, стоит ли оно того. И вот утренняя логика в ответ подсказывает, что оно того совсем даже не стоит....все равно ведь все умрут, например, в конце концов. Только все обычно заканчивается как-то неожиданно для всех...Когда я просыпаюсь, то оказывается что-то совсем поздно куда-нибудь идти, уже даже просто неприлично. Но тут, правда, внутренний голос подсказывает, что можно ведь и заболеть, да и вообще сегодня по большому счету на работе делать нечего...Каждый же имеет право хоть когда-нибудь, хоть раз в неделю немножко заболеть...Вот и сегодня я что-то "приболела".

Главное, это мне сегодня с собой как следует поговорить и убедить себя, что надо обязательно встретиться сегодня и забрать наконец мои деньги. И не над мне тут внутренне шептать, что все тлен и все пройдет, лучше полежи на диванчике. Деньги мне нужны и точка!

Вот навеяло мне что-то вот этим сообщением http://www.liveinternet.ru/users/elephant_talk/post5478449/

Вообще, не знаю, все готовят куриц как - режут, кладут на сковородку, чем-то мажут, обкладывают и жарят...как у них вообще что-то из этого получается, для меня великая кулинарная загадка. Я лично предпочитаю не рисковать. А если кто не хочет рисковать, то готовить кур надо так.

Перед этим надо обязательно выпить 0,5 л пива, или чтоб кто-то выпил пива, это большого значения не имеет, главное, при этом не повредить бутылку, ибо она просто необходима для дальнейшего процесса.

Бутылку тщательно обмываем и сдираем этикетку, внутрь наливаем немного воды и ставим бутылку в сковородку. Берем куру и обмазываем майонезом, солим. Затем аккуратно, чтобы ничего не уронить - ни скользкую гадину, ни хрупкую тару, сажаем курицу на бутыль. Дальше момент, требующий максимума сосредоточенности - все это несем и стараемся поставить в духовку. Тут могут внезапно возникать всяческие сложности - курица может оказаться слишком высокой или слишком скользской или вообще перевешивать на один бок, но все же лучше ее удержать, при необходимости немного примять, уравновесить и в печь посадить. Потом в сковородку надо подлить воды и все, жарить до готовности.

А вообще странно, что так мало народа знает этот нехитрый способ. Вот, например, одногруппники мои не знали, поэтому пришли ко мне в гости неподготовленными к потрясениям. А на день рожденья я совершила чудо эквилибристики - посадила в 1 сковороду сразу 2 бутылки с курами (когда будете готовить это блюдо, то оцените мою ловкость) и зажарила. И когда самые оголодавшие заглянули сквозь дверцу в темноту плиты, то взгляду их открылись 2 румяные куры, довольно смирно стоящие на задних лапах посреди духовки...Когда первое потрясение прошло, и я поняла в чем вообще дело, то пришлось открыть семейные кулинарные тайны, что курицы вовсе не стоят сами по себе и не парят в невесомости, а всего лишь сидят на бутылках, которых не видно, потому что темно...

Ну и самый последний момент - вынуть блюдо из плиты не опрокинув. Это нелегко, пока курица и булылка горячие, но при известной сноровке и тренировках вполне удается. А вообще получается вкусно и совсем ничего не подгорает.

 

 

    Вот иногда бывают такие дни, когда все хорошо, логично и судьбоносно...точнее бывают дни, когда острее всего чувствуешь взаимосвязь, причину-следствия происходящего и в результате из обрывков мыслей и мест выстраивается что-то стройное и неожиданное. При этом завораживает даже не практическая польза всего этого, а сам процесс выстраивания из внезапных поползновений и озарений чего-то осмысленного.

Вот, например, если проанализировать мой сегодняшний день. Пока собиралась на работу, почему-то вспомнила о дне рождения, потом по ассоциациям о одногруппниках, а потом, естественно, что неплохо бы встретиться....ну этой не дозвонишься, этим тоже...а вот этой как раз хорошо бы позвонить...ну и стала думать, как я ей позвоню и как поговорю пр и пр.

Пошла на работу, по дороге встретила малчика, который меня в Англию подбивал ехать, а эти документы для поездки я уже неделю отослать не могу, лень было, хотя надо слать как можно быстрее...(но на самом деле, когда так лень, то значит еще время просто не пришло, что еще раз и подтвердилось). Ну поговорили об этой Англии, в процессе выснилось, что я оказывается не полностью анкету заполнила (а я как раз сегодня хотела отправлять как есть), естественно исправила =).

После работы поехала домой, хотела зайти в обувной магазин, который находится не очень удобно - между китай-городом и чистыми прудами, хотела сначала на китай-город переходить, но тут что-то меня дернуло выйти на чистых прудах. Вышла, думаю, хорошо, по дороге еще в несколько зайду (а надо сказать, что обувь подходящую я  уже который месяц ищу, но все безуспешно, видимо, таких кроссовок, как мне надо, вообще в природе  почти не бывает). И тут я вспоминаю, что как раз неподалеку находится крупный почтамт! Тут-то я и поняла, что вышла крайне удачно...и пришел нвсе таки конец мытарствам этого письма у меня в сумке...очень хорошо, а то бы так и провалялось бы еще какое-то время и меня бы морально давило, а так может я еще и в Англию попаду. Отправила письмо, замучав при этом несколько теток в окошечках и измазав все клеем - и письмо, и руки, и столики, но отправила...

Воот, вышла из почтамта и пошла....иду, зашла в этот магазин, потом в еще и еще один, а потом думаю, что что-то далеко от чистых прудов ушла, не буду туда возвращаться, как хотела, а пойду к китай-городу. Ну и по дороге во все обувные заглядываю. Наконец, магазинов больше не осталось, спустилась вниз к метро и смотрю, кто-то мне руками машет и кричит...кто-то очень похожий на ту одногруппницу, о которой я усиленно размышляла все утро...только я не думала, что это она, но оказалось, что она. Вот так и встретились.

Теперь думаю, чем все это обернется...а то за сегодняшний день сразу несколько ниточек вытянулось, вот и интересно, приведут они куда-нибудь или так и повиснут в пространстве. Но одно, конечно, хорошо, что оказалось все так удачно, что даже не надо лишних телодвижений было делать, все само как-то сложилось, а это меня лично всегда радует.

Я Осенний дождь!В сентябре,в лесу,вы тихо ступаете по ковру из желтых листьев...От вас веет теплом и меланхолией,вы возвышенны,но умеете получать радость и от простых вещей.У вас хороший вкус,к вам тянутся люди,но многие вас не понимают и побаиваются,возможно-завидуют.Вы счастливый и гармоничный человек)))</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>Кто вы из мира природы?

Он вышел в сад. Разгоряченные ноги блаженно окунулись в прохладную свежесть вечерней росы, грудь вдохнула наполненный ароматами воздух. В голове слегка гудело от выпитого вина, а во рту еще чувствовался тепловатый привкус свежего хлеба, сердце бешенно колотилось в груди. Он вздохнул еще раз и огляделся. Сад погрузился в сумеречную прохладу, вовсю стрекотали цикады и воздух наполнялся жужжанием странных ночных насекомых. Где-то вдалеке, в городе тявкали бездомные псы и невидимые птицы выкрикивали в темноту свои проклятья. Светлая полоска на западе. Лунный свет прорезал толщу ветвей, вычерчивал листья деревьев и делал бледными лица, а тишину сада печальной. Где-то позади раздавались крики затянувшейся пирушки. Он опять вздохнул, чтобы унять охватившую его дрожь. С ним были двое, разгоряченные вином, они явно вышли за компанию и, то и дело нетерпеливо оборачиваясь и недовольно поглядывая в темноту, стремились поскорей вернуться к недопитым бокалам и оставленным закускам. Вечеринка обещала быть веселой, вдоволь еды и питья, готовились заранее, все веселились и пили вдоволь, пока в воздухе вдруг не повисло это странное напряжение...Дрожь все не унималась, она будто овладела всем его существом, засела занозой под сердце и гулким эхом отдавалась в висках. Он взглянул на друзей, и одиночество тяжкой волной заполнило душу... Он знал, он всегда знал, что рано или поздно это придет. Теперь ему казалось, что он знал это с самого начала, он впитывал это знание с молоком и вдыхал с первым весенним ветром, он разглядывал его в морщинах отца и в тихой улыбке матери, он слышал его в шуме листвы и видел в жарком бреду лихорадок. Он рос и знание росло в нем, он пытался уйти, но оно шло за ним, он хотел быть как все, но оно выталкивало его вовне. Но никогда и никто не знал как именно это будет, и он не знал, что будет ночь и будет привкус хлеба и лунный свет будет вырезать тени в саду и не знал, что будет стучать в висках и дрожать в сердце. Ему казалось, что он давно смирился и давно приготовил себя. С тех пор как все началось, он старался помнить об этом всегда, и эта память, казалось, тренировала мужество и придавала сил. Он не боялся толпы и не слышал молвы, он входил к прокаженным и обедал с бродягами... И когда он покидал свой дом, и толпа рвала его на куски, и буря вздымала мутные волны и даже когда ТОТ пришел к нему, его сердце так не дрожало. И когда они встретились один на один и ТОТ положил к его ногам весь мир, он не был так одинок. Все знали давно и он знал, знал, но не успел, за все это время он не успел себя подготовить и не сумел разучиться бояться... И вот теперь, теперь, когда время пришло и другого пути уже нет, он стоит в этом ночном саду не в силах себя побороть и унять жуткий трепет.Он прислушался, но лишь цикады пытались перекричать стук его сердца, потом еще раз взглянул на запад и поднял глаза на луну...Почти время... еще немного и...Страх новой волной подкатил к горлу. Он уже пожалел, что попросил тех двоих пойти с ним, их присутствие лишь подчеркивало всю неотвратимость...Но вдруг, вдруг он вспомнил, что-то промелькнуло в его глазах и надежда на мгновенье заставила сердце замолчать, а потом забиться с новой радостной силой... И как он раньше не подумал, ведь еще можно успеть, еще можно попробовать успеть, еще можно успеть договориться и... Он торопливо шагнул вглубь деревьев.

"ВИНИШКО. . . Мисьё, желемашпа сис жюююр... ха-ха-ха..."

Мдаа... Похоже, элита общества? Дорогие коктейли? Градусов маловато, зато есть удовольствие в процессе потребления :)


Пройти тест "Какое вы спиртное?"

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

"Старуха Шапокляк"

Это комплимент!
Вы находите выход из любой ситуации, изворотливы и хитры, но все почему-то уверены, что вы очень хорошая, и улыбаются вам всегда так мило!


Пройти тест "Какой вы сказочный герой?"

Хе-хе!!! Я всегда это подозревала!

"Вы альтернатива"

Вы необычны и оригинальны. Скорее всего душа компании, любите удивлять своих друзей и близких, без Вас было бы просто скучно.
Так держать!




Пройти тест "Какой вы стиль музыки?"

Что ж, и это верно...

Синие сумерки плавятся плавно стекая холодным узором на стекла, тая в таинственной бездности глаз, гласности мыслей и слов, ловкости мысли в безумном бездумии снов, нового мозга случайный эскиз, избраный тихо из нас, легкие нежности фраз капают с линии губ, нити волос на руке, я на тебе во мне ты, плавно качает штиль, теплые волны души....Через 2 секунды после оргазма.

Иногда так случается, что нужно куда-нибудь поехать...на электричке...в гости или просто по делам, если летом, то к друзьям на дачу или просто на природу, но я сейчас не про лето. Летом на электричках не то что зимой...А вот зимой... собираешься, одеваешься потеплее и как-то даже и ехать не хочется, и книжку с собой берешь, чтобы не скучно было...Садишься и начинаешь смотреть в окно...А там сначала как-то не очень: какие-то жуткие дома обязательно из серого бетона или красного кирпича, провода, рельсы разбегаются в разных направлениях, высокие заборы, заводы, гаражи, серый пейзаж, от которого становится не то чтобы плохо, но как-то безысходно-тоскливо...И уже начинаешь оглядывать попутчиков, так, чтобы в окно не смотреть...оглянешь и, нет, лучше в окно, вот еще чуть-чуть посмотрю как там оно, а потом и книжку можно почитать. И вот уже помимо воли начинает завораживать: снег, там кругом снег, снег везде, толстым слоем, да так, что глазам больно, а душе захватывающе, чисто-белое переходит в серо-голубое расплывчатое на горизонте...А из снега торчат какие-то былинки, что-то засохшее, но живое, взявшее зимний тайм-аут, чтобы потом начать все по-новой... кривые штакетины пьяно торчат вкривь и вкось, ограждают щербатым строем крошечный клочок земли. Чей-то земли... чьей? Что за человек такой, чье это все, зачем он поставил этот заборчик, вот тут совсем рядом с рельсами, что он хочет взрастить на этом кусочке земли и откуда он приходит, ведь поблизости совсем нет жилья? А ведь приезжает наверное, вот по этой же железной дороге, вскапывает землю, картошку сажает, а мимо мчатся поезда, а он уже и внимания не обращает, копает себе и копает, только иногда прервется отереть пот со лба и проводить взглядом еще один поезд...а поезд промчится вдаль и опять тихо так, звенит в воздухе...
А еще названия станций…особенно те, что остались с советских времен - "Заветы Ильича"…когда-то ведь придумывали это название и хотели, чтобы на века, и придумали такое...придумали, потому что были уверены, что все следующие поколения будут помнить человека, настолько всем известного, что его так запросто можно было назвать Ильичом и все понимали о ком идет речь, понимали даже в этом Богом забытом месте, что носит теперь имя его таинственных заветов…и еще лет 10 назад все понимали, а сейчас не сразу-то и сообразишь кто такой Ильич, а те, кто помладше и вовсе не знают ни Ильича ни тем более его заветов...А еще через некоторое время все проезжающие мимо будут гадать что за Ильич-то такой? И почему именно "Ильич", а не, например, "Петрович" и что за заветы... а потом будут сочинять, что жил в этом месте некий мужик, Ильечом звали, шибко умный мужик был, завещал…"Заветы Петровича"…ведь придет же такое в здоровую голову?
Едешь, едешь, едешь...а вокруг зима, ели заснеженными лапами, все замерло как на гравюре, застыло, заледенело и кажется, что вокруг ни души...и только поезд прорезает себе путь через погрузившуюся в зимнюю спячку страну...Но вот...вот прямо у самой насыпи стоит домик...такой небольшой, из брусьев, а вокруг уже сумерки и поэтому в домике горит свет, оранжевое окошко, а из трубы идет дым и вот как-то так сразу представляешь себя там, внутри: прихожая, комната, печка, лампа с оранжевым абажуром, на столике самовар и чай и кто-то там этот чай пьет, но непременно один...Он один живет в этом домишке, прямо у железнодорожной насыпи, и все время мимо ездят поезда, наполненные людьми, как напоминание, что он не один в этой зиме, что есть еще кто-то, кто проедет и кто посмотрит на свет в его окне и подумает о нем и удивится зачем человеку жить в таком месте... А он нарочно тут поселился, чтобы одному наблюдать за всем со стороны, чтобы никто не мог достать, никто не мог приехать, ведь поезда проносятся далеко и не скоро еще останавливаются...
Путешествие в сон...полгода сна...полгода снов о том, что надо проснуться...что все мы видим один и тот же сон и проснемся...скоро...еще немного поворочаемся под снежным одеялом и обязательно проснемся... и тогда будет много всего... все вокруг опять станет разноцветным и настоящим, и опять в мир придут звуки...отчетливые, не утопающие в снежных сугробах... и все будет хорошо...и что уже больше никогда... и уже все заново и так, чтобы на сей раз как надо...Ну, а если все-таки что-то не то...не так хорошо или просто не так...тогда еще немного и можно... опять можно засыпаться снегом и уснуть, уснуть, чтобы снова проснуться...спустя полгода....

А я вот тут подумала...Вот вы можете себе представить каково быть женой президента? Вот вы жена...главы государства. Вот ведь блин! И между банкетами, деловыми встречами, благотворительными делами, официальными визитами, приемами на международном уровне...сядете как-то вечером на кухне, нальете себе чашку чая, включите телевизор и увидете его...А он речь говорит, говорит что-то такое, а вид-то какой важный, а все слушают, на диктофоны записывают, фотографируют...А он стоит, хороший такой, родной, но все же какой-то не такой, официальный...Что-то, думаете, выглядит он как-то устало, опять пиджак не на все пуговицы застегнул, и опять эта дурацкая привычка переминаться с ноги на ногу, я ему еще в институте говорила "да не переминайся ты на экзамене, по-дурацки выглядит..." или вот когда с родителями знакомила, ведь опять переминался и пиджак одергивал, нет, он неисправим! Так, ладно, галстук, вроде, аккуратно...опять ухо трогает! Нет, ну вот что за дурацкие привычки...Но он у меня все-таки молодец, вон как всех отбрил и еще спокойно так...Так а это еще кто, вот что она к нему со своим микрофоном лезет, а сама так и трясется от возбужления, нет, ну что за манеры, и чего так вот в глаза-то заглядывает...зачем так глазеть-то надо, когда задаешь такие дурацкие вопросы...Нет, невозможно эту гадость смотреть, а сейчас еще и комментировать начнут, так совсем расстроюсь...
Выключаете телевизор...что-то не идет он, все дела, дела, а обещал сегодня пораньше, позвонить что ли? Набираете номер, голос секретаря "Господин президент на заседании", так, значит на мобильный..."Але! Володь, ну ты когда дома-то будешь? А..." Кладете мобильный на стол, а он в золотой оправе, новенький, муж на Новый год только подарил. А как он за вами в молодости-то ухаживал...Ждал(опять переминался), с цветами ждал, а как радовался, в щечку целовал...а потом в кино или на пароходике по каналам...И молоденький такой был, смущался, а когда первый раз у подъезда поцеловал, вот подошел бы тогда кто-нибудь и сказал: "вот вы здесь целуетесь, а между прочим станете презедентом", вот бы мы тогда посмеялись....Да-а...угораздило же...А мне еще подружки-то все тогда говорили, что ты в нем нашла, тщедушный ведь, намучаешься с ним...А вот нравился он мне, спокойный, но с характером и сильный и дзюдо занимается...а что намучалась, то верно...И вот иногда..ну..когда мы с ним супружеский долг выполняем, вот как подумаю, что это член президента, или "я трахаюсь с президентом"так все...возбуждай не возбуждай, а уже кончить не смогу, хоть бы как-то научиться абстрагироваться, а то невозможно же, и сказать-то кому, засмеют, а то еще хуже, на первых страницах каких-нибудь паршивых газетенок "Первая леди страны не может кончить с президентом". И вот что он полез-то во всю эту историю, был ведь и.о., побаловался и хватит, но нет, мы так не можем, нам бы звезд с неба, ну хорошо, президент, радуйся, а я кончить не могу....А ведь подумаю, вот мне-то еще ничего, а вот какого клинтоновской-то было, это ж на весь мир позор...и все еще так обсуждают, и..ой, даже представить боюсь...Уж если припрет, то ладно, пусть, но только, чтоб не знал никто, это что же потом все будут в учебниках по истории читать, что мой муж по секретаршам бегал? А ведь еще учебники! Нет, тут нигде покоя нет...надо будет как придет сказать пусть в Альпы меня отправит, на лыжах покатаюсь, успокоюсь...и главное телевизор не буду там никакой смотреть, только нервы себе портить...О, вот машина вроде подъехала...сейчас придет, оголодавший, так все, хватит глупотями заниматься....Надо прическу поправить, а то первая леди страны все-таки!

В этом городе фонарей,
Мимолетных коротких встреч,
Ты возьми меня обогрей,
Ты сумей меня уберечь.
В этом городе тишина
И никто меня не поймет,
Если губ твоих немота
Мое сердце вдруг обожжет...

Зачем ты живешь? Зачем ты живешь в том же городе, что и я? Зачем ты ходишь по тем же улицам, что и я, и рассматриваешь тот же самый асфальт и дома? Зачем ты делаешь это, ведь я это делала всегда, я это делала задолго до того, как мы познакомились и ты узнал, что я хожу по этим улицам, задолго до того как ты узнал на что я смотрю...А теперь я знаю, что ты проходишь там же, где недавно шла я или я иду по твоим следам...Я вдыхаю воздух, что недавно выдохнули твои легкие, когда ты шел здесь...Я боюсь дышать, ведь ты можешь идти следом...Я не могу запретить тебе смотреть, но не надо смотреть так же как я...Я не могу, я не могу делить этот город с тобой, не могу знать, что ты где-то идешь, идешь или шел или будешь идти...Но я это знаю. Я знаю, что среди следов на снегу есть и твои следы, что нищие и продавцы в ларьках видели тебя и эти же взгляды провожают теперь меня, я опускаю монету в ту же ладонь, что приняла твои деньги, я куплю то же, что купил ты...Я прячусь дома, но ты пройдешь под моими окнами, я иду, но путь мой проходит мимо твоих...
Зачем я знаю, что ты живешь, зачем мы живем одновременно, зачем мы живем в одном городе? Зачем я рассказала тебе? Зачем я проводила тебя по улицам, а ты шел, зачем я показывала тебе, а ты смотрел, зачем ты знаешь, что я...? А я знаю, что ты...Я знаю...и ты знаешь...
Но как мне жить, если однажды я не увижу на снегу твоих следов?

Я, Электродрель, перед лицом здесь собравшихся торжественно заявляю, что буду писать о чем придет в голову, а если у кого-то из вас это вызовет ответную реакцию, пожалуйста не стесняйтесь отреагировать аффект...