Вот. Мне пришло в голову, что есть неудачники нескольких уровней. Только из повседневной жизни насчитала как минимум три уровня. И вот встает вопрос: а возможно ли вообще выйти из этой классификации, всеми силами перешагнув через свой уровень, или просто попадешь на новый уровень, коих великое множество, и из которых в сущности состоит вся жизнь? Пока ответа нет, остается только всеми силами верить, что классификацию неудачников возможно прервать, ну и шагать-шагать-шагать  семимильными шагами за пределы своего дурацкого уровня. И непременно из него выйти. 

Твиттер твиттером, а для нытья есть старый добрый лиру. 

Вот так, с двух сторон обогнула меня тяжелая такая грусть, в голове и на сердце. Впереди масса времени, в которое можно вдоволь подергаться, понервничать, повздыхать и поканючить. И при всем при этом думать о хорошем и верить в лучшее. 

Проще всего не думать, не грузиться, а решать проблемы по мере их поступления. Но фак! Зачем они вообще поступают?!..

Вот так познакомишься с человеком, думаешь пару лет, что он хороший. А он говно. 

Все в сад. 

Ну что сказать. Понятно, что к чему.  Ждем нового "сюрприза")

"Не профукать жизнь" - так здорово звучит! Так верно!.. И что для этого нужно сделать?..

 

Работа теперь  - постоянный источник стресса. Из-за одной пренеприятнейшей личности. Ох, сиди себе тихо, Оксана, молчи, на провокации не отвечай... Вокруг белый шум... Луг и цветочки...Солнце и бабочки...Ля-ля-ля, жу-жу-жу... 

Страсти утихли, и хорошо. Вчера бы мой пост был полон ярости и негодования, сегодня - я просто констатирую факт. Пропущу его еще раз через себя и постараюсь больше негативно о нем не думать.

Честное слово, я устала от этого ремонта. Сладостное ожидание сменилось постоянным ожиданием чего-то неприятного: ну и какой там следующий косяк?...И они находятся, в изрядном количестве, причем там, где их совершенно не ждешь.

 Как меня бесят эти прорабы с их рукожопыми мастерами. Всем на все плевать. Заваруха длится уже с июня, и напоминает жуткий сон (он снится мне довольно часто): как будто ты весь день собираешься, собираешься, собираешься, тебе срочно куда-то нужно, но ты никак, совсем никак не можешь выйти!!! Ужасное чувство. В итоге наступает ночь, ты кругом опоздал, так никуда и не попав. 

 

Я очень хочу переехать. Мысленно я живу там уже давно. Но теперь я боюсь каждого шороха, каждой трещинки, каждой пылинки....у меня параноидальные мысли, что мы все сделали неправильно...и сделаем неправильно... 

Еще гложет эта гадкая мысль об этих гадких деньгах. Я их ненавижу. Но именно они занимают большую часть мыслей. Боже, как еще отложить? С каких таких сусеков еще поскрести, чтобы хоть немного расслабиться? Какой-то замкнутый круг: я коплю деньги на ремонт, который никак не заканчивается, в итоге не имею ни готового ремонта, ни простых вещей, в которых приходится себе отказывать: танцы, занятия в кружках, линзы, походы в кино и кафе, покупка обычных вещей....(магазины? какие магазины? что это?...)

В итоге выходит страшное: я не делаю квартиру, чтобы жить в ней. Я живу, чтобы делать квартиру. 

 

Как я уже сказала, сегодня я чувствую себя легче. Я пытаюсь не думать о плохом, я настраиваю себя на лучшее. (Пока это заключается в том, чтобы вообще не думать о квартире). Далее необходимо взять себя в руки. Когда-нибудь мы ведь все равно переедем?...

И надо попытаться понять, что жизнь - она сейчас. А я все думаю, что сейчас - только переходный период, что жизнь начнется только там.... 

___________

Хотелось махнуть на все рукой и укатить на все заемные подальше. Но разум берет верх. Он молодец, в отличие от меня. 

 

Почему это происходит?..

Сейчас на моем столе стоит огромный букет мимозы - и я счастлива...

но тотчас вспоминаю брошенные слова - и хочется сбежать...

 

от себя, из города, к другим мыслям.

 

Мне кажется, я никогда так сильно ни за что не переживала...

Сегодня апогей: проснулась просто в убитом состоянии. И ночью эта мысль не давала мне покоя.

Меня как будто грызет изнутри, и голова - еще чуть-чуть - и взорвется...

 

...this is the first thing I remember
 now it's the last thing left on my mind
 afraid of the dark do you hear me whisper
 an empty heart replaced with paranoia...

 

Ночью с какого-то перепугу дёрнула рукой. Почувствовала боль - оцарапала себе лицо.
Как хорошо было бы проснуться утром и понять, что мне это только приснилось.
Но наступает долгожданное утро, и... вот она - царапина с застывшим кровоподтеком. 

..и ведь останется шрам...

Жизнь зачастую заставляет нас останавливаться и задумываться о чём-либо. Только что ты самый счастливый человек на свете, но уже через секунду ты вдруг видишь то, на что просто по воле случайности долгое время не обращал внимания.

Может быть, мужчины и правда настолько глупы, что не замечают очевидных вещей? Или им просто нравится мыслить по-другому.
Наверное, жизнь включает в себя оба последовательных пункта:
а) любовь без ревности существует;
б) это неправда.

Зачем мы поступаем так или иначе в какой-то момент нашей жизни? Ради развлечения?

Что есть развлечение для тебя и что есть развлечение для твоего любимого человека? И почему то, что по какой-то совершенно необъективной причине доставляет радость мужчине, должно причинять боль женщине?
И дело вовсе не в ревности как таковой. Ревновать абсолютно не к кому, тем более, что пронизанная увесистым сроком дружбо-любовь не может оборваться из-за какой-то нелепой глупости.

Но зачем эта глупость существует? Откуда она берёт свои корни и сможет ли разрастиcь дальше?...
Всё зависит от того, будет ли мужчина удобрять ее для активного роста.

Или всё-таки сможет понять женщину.

Надо взять себя в руки.
Сдам я эти экзамены и забуду про них на следующий же день. Скорей бы только настал этот следующий день. А этому *....* флаг в одно место и пущай марширует.
Ох, как обидно-то.

Дождик на улице, так приятно, в тему, к настроению.

Сейчас бы на сальсу!..

Клевые выходные. Я прямо чувствую, какие клевые. Прямо сижу и чувствую.

какими ужасными иногда бывают моменты этой жизни...
лишь бы их было меньше..

такой депрес накрыл....
жуткий...
блин...

настроение просто гадкое!!!
и еще эта херь...ну почему, почему мне всегда так везет?!......................

-не новый год, а херня на постном масле-

___________
Фуф. А хочется чего-то хорошего.

Мля.

мама никогда не разрешит мне поступать так, как я хочу...

Да что же это такое...
Зачем от меня что-то требовать...
То учись усердно. То карьеру строй. Да каким, блин, образом?! Ну что мне, институт бросать - карьеру вашу строить?? Я и сама хочу работать, но объективно некогда!
Я злая.

Что за хрень, блин...
Вообще ничего не вижу. Дальше вытянутой руки.
Шла по улице своей - мимо детей прохожу, меня блин окликает племянница пятилетняя! Оксана, говорит, стой! А я и не в туда, что это она....Не вижу...
Потом соседка тоже, кто-то стоит ,а кто - хз. Образ незнакомый вроде...Прохожу. Окликает. Оксана ,привет. Е-мае, Инна стоит...Привет, говорю. А сама лица ее не вижу! В пяти метрах! Ориентуруюсь только по голосу...
Это пипец...
Придется все-таки носить очки постоянно...

день - дерьмо.

хочу быть черствым-черствым сухарем
научите меня кто-нибудь плевать на то, что кто-то очень близкий делает мне очень больно

иначе

______
вижимает слезы с силой, хотя стараюсь сдержаться......а взгляд-то деть некуда, упирается в слово "ромашка"...
вот и прикидываюсь, что от боли.

Я в такие моменты становлюсь самой слабой на земле.
и самой злой.
и боюсь.
а он не может обещать, что это не повторится снова...

как мне теперь жить...
Пожалуй...еще один раз ,и это будут его последние слова для меня, так мне кажется.

А я хочу, чтобы лето поскорее закончилось.
И вообще, я бы уехала из этого города. Навсегда.

да пожалуйста
могу. куча планов. могу.
НО НЕ ХОЧУ.
лишать себя возможности быть с тобой...
но раз ты так хочешь...
возможно, перетерплю...и все пройдет...

ну что за бля?!
за два дня в асю постучалось штук 20 тупорылых мудаков
нахуй!

кто прикололся и разместил мою аську где-нить на видном месте на сайте знакомств?!

урою

М...
ну...
как...
я..
ну...
блин...
в общем..

мне...
вроде..

бля.

Боже, как меня сегодня выматерило
Хорошо, что не вслух

Ездила к учительнице, она написала мне отзыв на диплом. Потом заскочила к Кысенку на 10 минут, вытащила ее из ванны, потопталась по мокрому полу, заглянула в глаза Виндоус Висте, была несправедливо тяпнута Шушукой за руку и помчалась на тренировку.
Чего мчалась, спрашивается?..
Сначала ни одного автобуса...А потом проооооооооооооооооообка....Ой, мляяя...
Плюнула, вышла, пошла пешком. Интересно, люди вообще с такой скоростью ходят, с какой я ...если можно так сказать...шла? ))
Опоздала на час...Абрам еще и поиздевался.

Я дома, я сижу, я рада.

проснулась...
и как понеслось..

пока не начал болеть правый висок

мне так плохо, так плохо, так плохо.............

устала сдерживать себя так, что горло начинает болеть
когда..когда все наладится?

как ужасно слышать...что я стала разладом...
плохо относиться ко мне?...да что же я всем вам так мешаю жить
..

плохо мне. плохо. ужасно.
надоело ныть, но что мне еще делать...
когда пишу, хоть не плачу...а вот если рассказывать соберусь кому-то - зарыдаюсь..