Думаю, надо признать раз и навсегда, что готовка - это не мое. И просто смириться! Не валить в се на печку (хоть она и гадина порядочная) и на отсутствие времени (хоть его и правда не ахти как много). Принять как данность, на этот момент времени, что все эти волшебные пироги, аппетитные мясные деликатесы и ароматные супчики - удел других, более талантливых человечков.  Думаю, у меня еще будет время открыть в себе этот талант, а пока надо сосредоточиться на том, что получается лучше - например, рисовании. 

Хочу поставить себе цель - рисовать каждый день. Чтобы за год (!) прокачаться в нужную сторону. А что, вдруг это правда мне удастся? Вот так задачка. Причем пробовать разные направления, потому что мне нравится очень многое. 

Есть возможность начать, скажем, с ноября. В день по рисунку. Эм, по получившемуся рисунку. (Сон, прощай). Думаю, если очень постараться, то все получится. 

 

_________

Оффтоп.

Что я хочу?

1. Рисовать. Получается? Да. Если постоянно рисовать, разовью способности? -> Да.

2. Танцевать. Получается? Да. Если постоянно посещать танцевальные занятия, будет прогресс? -> Да. 

2. Петь. Получается? Вопрос сложный, раньше получалось. В ноты попадаю. Слух есть. Голос подкачал. Если начать заниматься, будет ли успех? Думаю, да. Если есть желание и хоть какой-то базис (слух, например) -> Да. 

3. Писать стихи (возможно, прозу). Получается? Да. Если посетит вдохновение, как раньше, стоит ли продолжать? -> Да. (Куда оно подевалось, правда?.. Уже много лет как "отрезало", очень странно).

4. Играть на пианино. Получается? Нет, я даже не умею. Очень хочется? Да. Если когда-нибудь начать заниматься, получится? Думаю, все возможно. 

5. Заниматься фотографией. Получается? Да. Если еще приобрести нормальную цифровую технику и разобраться в фотошопе, смогу ли делать талантливые снимки? -> Да. (С композицией неплохо, с идеями тоже). 

Итого: ни  туда, ни сюда, везде хвать, нигде не алё. Почему, когда я была юна, я ничем не увлеклась настолько, чтобы сделать это своей профессией?

 

 

 

Много раз порывалась написать о нежданно пришедней в наш город зиме, да как-то не складывалось. Теперь уже страсти поутихли, но не запечатлеть такой момент на страницах моей маленькой истории нельзя.

 Зима засыпала нас снегом, задула ветром, захолодила морозами. На работу три дня пришлось ездить на общественном транспорте (который, впрочем, и не ездил), ходить пешком и дышать через раз, ибо пол-лица замотаны шарфом. Ногами ступая в сугробы, брести дальше, в полнейшей безысходности. Опаздывая на работу на 2-3 часа и уезжая с нее пораньше. Да, наш босс работы не отменил) Хотя многие так и не доезжали. 

Вот уже дней пять погода ярко-солнечная, практически Пушкинская, но на дорогах все еще каши, и машины создают десятибалльные пробки с утра и до вечера. 

Признаюсь, вечерами, когда еду с работы, благодаря переводу времени еще не темно, так вот - я получаю безумное эстетическое удовольствие от расписного заката (от оранжевого до фиолетового), фоном которому служат белые сугробы, и по которому стаями-стаями летят птицы....и так хорошо. 

5 вещей, за которые я люблю сегодняшний день:

1. Несколько кусочков тортика "зебра" утром и вечером - к чаю.

2. Возможность практически вовремя уйти с работы домой.

3. Моя упертость в старании держать спину прямо практически весь день несмотря на  боль.

4. Новый сезон "СВБГ". 

5. Надежда на встречу с любимым.

Книга из той серии, которую всегда хотелось прочесть, и вот наконец "дошли руки". 

В предисловии к книге сказано, что для своего времени это произведение стало чем-то вроде "бомбы": такого рода ужастика, да еще и написанного девятнадцатилетней девочкой, свет доселе не видывал. 

Что ж , я приготовилась получить дозу страха, которую так наводит это уже ставшее нарицательным имя "Франкенштейн". Сразу оговорюсь, что бытующее мнение о том, что Франкенштейном величают самого монстра, до поры до времени являлось  непоколебимой истиной и для меня. Но Франкенштейном оказался все же сам доктор, Виктор). 

Фильм, снятый по книге, я никогда не смотрела, но когда-никогда видела знаменитую часть, в которой доктор стоит над своим творением, а чудище открывает глаза. И доктор вопит от счастья и своего гения: "He's alive!" Этот небольшой фрагмент всегда рисовал в моем мозгу картины жуткие и впечатляющие. История с созданием монстра должна была нести под собой глубокую подготовку, длительный процесс, непоправимые последствия, а самое главное - ужас. 

Наверное, когда-то я слишком перечиталась Стивена Кинга)

Потому что на деле книга оказалсь совершенно иного плана, чем я себе представляла.

Молодой доктор, которому однажды пришла в голову идея собрать из кусков материи "живой труп", одному ему известно каким необычайным способом, решил провести эксперимент и явить миру свой необычайный талант. Затеял он все это без особой цели. Но долгие годы созревания в великом мозгу способа воскрешения мертвых не могли не сказаться на эгоистичном желании Франкенштейна претворить свои замыслы, что называется, в жизнь. 

Процесс создания монстра описывается очень размыто. А, так как рассказ ведется от лица самого доктора,  объясняется  это очень просто: он не хочет раскрывать секрет создания мрнстра, чтобы отгородить людей от тех чудовищных последствий, которые обрушились на его несчастную голову. 

Таким образом, первая часть книги туманна, и раскрывает лишь желание Франкенштейна поскорее закончить свою работу. Он находится в агонии, в экстазе. Он верит, что произведет фуррор.

Но что же происходит дальше? Я, готовая наконец прочесть ошеломляющее описание воскрешения трупа с  безумными криками доктора, которое видела в фильме, дохожу до необычайно сухого момента, которое сводится в сущности к следующему: "Он открыл глаза. О боже, что я наделал! Я испугался и убежал в спальню". 

Вот тебе и эффектная сцена)

Далее ожидания мои померкли. Доктор действительно так испугался своего творения, что тут же захотел обо всем забыть, как будто ничего и не было, и пошел далее по своим делам. Будучи на улице, встретил своего старого приятеля, пригласил его к себе домой (!) (и это буквально через некоторое время после того, как чудище ожило и напугало его), чуть ли не напоил чаем и вздохнул свободно, когда чудища в его доме уже не оказалось)

Нет, его вовсе не потревожило, куда же именно оно делось. Ну ушло - и ладно. ))

В общем и целом, жил бы и жил себе несчастный гений беззаботно дальше, если бы его творение не встало на путь Мести.

И вот наконец неожиданный момент: когда они ближе к середине повествования столкнулись друг с другом, выяснилось, что создание умеет мыслить и говорить! От его лица ведется печальный рассказ о том, как ему было старшно прийти в этот мир и быть брошенным своим же создателем. Как его возненавидели люди, как шарахаются от него, как бьют и ненавидят за его уродство. Хотя он не сделал никому зла, его душа была полна стремлений, жизни, любви, радости. В конце концов он не вытерпел жестокого обращения с ним людей, и решил найти и убить своего создателя.

Стараясь убить друг друга, творец и творение кочуют по самым отдаленным уголкам. Франкенштейн, голову которого наполняет единственная идея убить монстра, гоняется за ним по всему свету, теряя при этом своих родных. Чудище убивает его  близких, друга, жену. Но делает это именно от того, что Франкенштейн так жестоко обошелся с ним. 

Не желая дать монстру вторую жизнь, сотворить для него невесту, боясь понаделать жутких бед (где же ты раньше был и о чем ты думал?), доктор снова смалодушничал и обманул свое "дитя". 

В конце концов, он гибнет от руки чудища. Но Мэри Шэлли еще раз дает понять, как на самом деле одиноко бедное существо. Ведь убийство не самое его цель. Тотчас он убивает и себя, не понимая, зачем Франкенштейн дал ему эту жизнь, но выполнив хотя бы одно обещание - отомстить доктору.

Рассказ вызвал одну эмоцию: как же жалок Франкенштейн, как эгоистичен и бесхребетен был этот человек. Чем больше читаешь о его страхах и переживаниях, которыми пропитаны все страницы книги, тем больше проникаешься жалостью к монстру. 

Франкенштейн хотел сделать открытие, подарив людям новый "свет"  своих знаний - как огонь, спущенный  с небес Прометеем. Но вовсе не в помощь людям хотел он это сделать, нет. Он просто тешил свое самолюбие, и одумался слишком поздно.

 

Книга не показалась и тенью того, что можно назвать классическим хоррором. Страшные сцены, жуткие описания отсутствуют, и наверное, даже не планировались. Остается верить только в то, что  Мэри дейстивтельно в свое время произвела фуррор, выбрав такую жуткую тему для своей книги. 

Шэлли на примере своего сюжета с печальным окончанием дала совет, чтобы люди больше думали головой, прежде чем сделать что-то, о чем впоследствии могут пожалеть. 

 

 

 

Эта повесть стала первой из цикла произведений, включенных мною в воображаемый список под названием "Вспомнить все, что забыл, и все, что не знал". 

Книгу я читала еще в школе, потому что она была включена в список литературы, обязательной к прочтению. Так что  "Детство..." пришлось именно  "вспоминать". 

Как и следовало ожидать, читала я как в первый раз. Просто потому, что подобную литературу невозможно, просто невозможно понять, будучи учеником шестого класса. 

Еще с тех далеких времен, когда я прочла книгу, и навсегда позабыла о ее содержании, в моей голове напрочь закрепилась мысль о том, что данная повесть - автобиографическая). Был такой маленький Лёва Толстой, он рос, учился, переходил из детства в это непонятное буквосочетание "отрочество", пока и вовсе не стал, не побоюсь этого слова, юн. 

Каково же было мое удивление, когда, перечитывая книгу, спустя несколько страниц меня вдруг осенило, что главного героя, от лица которого ведется рассказ, зовут... Николенька. Каюсь, на первых страницах меня это не смутило. А потом - о, Боже, мир рухнул! - единственное, что я знала об этой книге,  оказалось неправдой!)

Вовсе не Лёва, а Николенька. Николенька Иртеньев.  Вот такие новости. Не про себя писал дорогой Лев Николаевич., не свои детские мысли озвучивал на страницах повести...Что ж, пришлось смириться с собственной многолетней безграмотностью, и продолжать чтение)

В итоге, конечно, выяснилось, что в сюжете книги прослеживаются автобиографические нотки. И места, и события, и мысли имели место в жизни Льва Толстого, просто он облек их в  повествовательную  форму. 

"Детство" читать было довольно интересно. Жизнь семьи глазами ребенка, маленькие дети, старший брат, папенька и маменька, гувернер Карл Иванович... Много лиц, много наблюдений.  Но вот "Отрочество", вторя своему названию, подкачало. Следить за взрослением Николая было скучно, он достаточно ленив, неумен, жизнь его не имеет никакой цели, он просто живет и описывает свои скучные дни. Он постоянно плачет. Вновь и вновь читая о его слезах, вовсе не представляешь его романтической натурой с тонкой душой, а даже наоборот: в голове крепнет мысль, что он малолетний нытик. Потом немалолетний нытик.

А эти его детские увлечения! Ух, какая страсть. Описание того, как его тянуло к другу Сереже, чьи пухлые губы он так жаждал поцеловать, просто вывело меня из себя. 

Я с упоением ожидала окончания рассказа, вчитываясь в его унылую "Юность", в ходе которой он так и не сумел сдать экзамены в институте, завести нормальных друзей, определиться со своим "Я". Думала, вот-вот, сейчас-сейчас, он изречет какую-нибудь философскую мысль, или случится что-то совсем неожиданное, что феерично завершит всю эту историю одного взросления. 

Но нет. О том, что ожидает Николеньку дальше, Толстой от его лица обещает рассказать в следующей, более счастливой половине его юности.

На том все и завершается.

Перечитав "Детство. Отрочество. Юность", я сделала для себя два вывода.

Во-первых, понять эту книгу в школе, со всеми ее историями, нравоучениями, любовными похождениями мальчика Николеньки:), французскими словами - не представляется возможным. Единственный вопрос, который может созреть у школьника после прочтения книги (если в наше время школьники еще читают) - "Зачем он это написал?". У меня возник вопрос другого характера: "Почему это ничем не закончилось"?. Ведь по всему было видно, что жизнь проживается, продумывается, прочувствуется и потому описывается не зря. Но вот мораль, если и зарыта, то где-то очень глубоко.

Во-вторых, я отметила, что Толстой пишет интересно, читать его не так уж трудно, как мне это представлялось. 

Возможно, когда-нибудь я прочту "Детство..." в третий раз, и найду для себя именно тот смысл, который автор хотел донести до читателя. 

Единственное, что он хотел сделать (сделать для себя) - это вернуться к былым дням, вспомнить памятные моменты, пережить их заново, почувствовать легкость детства: как хорошо было слушать звуки пианино, быть рядом с маменькой и чувстовать ее запах, играть с другими детьми, узнавать секреты отца, бояться строгую бабушку, впервые влюбляться, находить новых знакомых, посещать свои первые балы...

Так или иначе, ностальгия преследует каждого человека. Воспоминание о даже каких-нибудь мелочи, фразе, запахе, мелодии, мысли - так дорого, и вызывает улыбку... Толстому было приятно окунуться в пору своей молодости через призму воспоминаний, вложенных в рассказ некоего Николеньки Иртеньева, и тем самым открыть миру часть себя. 

Думаю, когда он писал "Детство...", он был счастлив. 

По-зимнему так.

__________

Смотрю на видео, такое близкое к моим желаниям, вдохновениям, мечтам...  и думаю: а смогла бы так я?

Так или иначе, момент упущен, хотя на самом деле еще ничего не потеряно.

 

Только предательская мысль закрадывается в голову: ну не зря же говорят, если бы хотела, то уже была бы там, и  никакие отговорки были бы  неважны. (а у меня их целых две).

 

Я проникаюсь глубоким уважением к своему дневнику. Как же я рада, что в памяти можно восстановить все кусочки моей жизни! 2004 год, как давно это было... Все яркие моменты жизни описаны здесь, и здесь - вся я.

Дойдя до 59 страницы, начиная читать с конца, решила написать.

Человек устроен так, что он не запоминает мелочи. Перечитываю и поражаюсь: а ведь это действительно было! И тотчас, всплывают те же чувства, тот же смех, то же настроение... Это прекрасно.

 

Отметила про себя, что каждое n-ное сообщение пронизано плохим настроением, слезами, бурчанием по поводу и без, а также неутомимым гонением времени: скорей бы завтра, скорей бы закончилось лето, скорей бы настал новый год...

Время, стоп. Не надо гнать. Надо быть.

 

 

 

Всегда так.
Стремясь позабыть о чём-то грустном, что предательски гложет тебя сутки напролёт, заедаешь её чизбургером, о котором знаешь наверняка, что он - дрянь, и задабриваешь новыми духами, которые хотела купить себе на новый год.

Если бы я курила, наверняка бы ушло как минимум две пачки.

Жизнь зачастую заставляет нас останавливаться и задумываться о чём-либо. Только что ты самый счастливый человек на свете, но уже через секунду ты вдруг видишь то, на что просто по воле случайности долгое время не обращал внимания.

Может быть, мужчины и правда настолько глупы, что не замечают очевидных вещей? Или им просто нравится мыслить по-другому.
Наверное, жизнь включает в себя оба последовательных пункта:
а) любовь без ревности существует;
б) это неправда.

Зачем мы поступаем так или иначе в какой-то момент нашей жизни? Ради развлечения?

Что есть развлечение для тебя и что есть развлечение для твоего любимого человека? И почему то, что по какой-то совершенно необъективной причине доставляет радость мужчине, должно причинять боль женщине?
И дело вовсе не в ревности как таковой. Ревновать абсолютно не к кому, тем более, что пронизанная увесистым сроком дружбо-любовь не может оборваться из-за какой-то нелепой глупости.

Но зачем эта глупость существует? Откуда она берёт свои корни и сможет ли разрастиcь дальше?...
Всё зависит от того, будет ли мужчина удобрять ее для активного роста.

Или всё-таки сможет понять женщину.

Поверить не могу - у меня отпуск! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не вызвали на работу)
Я и шляпец себе знатный уже прикупила)) И три купальника приготовила...

А еще пригласили на свадьбу, как раз хотелось на торжество))

Вот бывает же такая несправедливость! Когда уже настроилась на этой неделе закрыть сессию. Остался последний зачет. И учитель *подвертывает* ногу! И не приходит, соответственно. Ищи ее теперь свищи в понедельник...

А в кафешке помимо Майкла Джексона и Аббы поставили наконец Битлов. Соскучилась уж, надо послушать)
Завтра еду в Мегу - за большими призами)))

А еще скоро Затмение - ура, ура.

Надо взять себя в руки.
Сдам я эти экзамены и забуду про них на следующий же день. Скорей бы только настал этот следующий день. А этому *....* флаг в одно место и пущай марширует.
Ох, как обидно-то.

Дождик на улице, так приятно, в тему, к настроению.

Сейчас бы на сальсу!..

Как уже надоела сессия. Хотя прошло только три экзамена. Ну я в общем и целом, за все эти годы, говорю))
Близится долгожданный отпуск. 1,5 года в налоговой - и 15 рублей за выслугу лет, плюс три недели счастья без проверок и прочей лабуды. В апреле меня, конечно, никуда не отпустили. Но в июле мне плевать, в июле я уеду)
Приятно в середине дня хоть раз пройтись по городу, а не сидеть в кабинете - вот плюс экзаменов в три часа дня) Сразу же встретила нескольких знакомых, да и пешая прогулка пойдет на пользу.
На улице после многодневной жары вдруг поднялся ветер.
А шум *вувузелов* просто доводит))

Сегодня испекла зебру. Выглядит мило. Надеюсь, вкусно :)
Устала ,что все внутри ноет и крутит, вертит и снова ноет...Сидела на работе и вдруг впала в такую отчаянную тоску, что хоелось подвывать в аккомпанемент пищащим воробьям...Когда уже что-то устаканится там, внутри? И заглядывать туда боюсь, честное слово.
Все по-другому.

В колонках играет - Blink182 - I'm sorry

Давно не было такой "радости" - проводить субботу в одиночестве дома. Настроение могут скрасить только Blink182 да Клиника - что они с переменным успехом и делают. На улице такая прекрасная прогода, и это несмотря на ночной ливень с вроде как (сквозь сон не помню) грозой. Вот так ждешь этих выходных, ждешь, а получается что? Вот что: непонятная тоска в субботу и полное воскресенье, забитое ЧГКой. Я, конечно ,люблю ЧГКу. Но не настолько, чтобы всю жизнь только ей и посвящать. А вот завтра пройдет две игры, и нет воскресенья. А где оно было? Где-то было :)
Испекла трубочек. Мой уже не первый опыт увенчался успехом. Пальцы, как всегда, обожжены, но на столе возлежит прекрасная гора из сих замечательных пекарных творений. На этом этапе позитив кончается)
Хочу гулять по Праге! Или по Питеру.

Какой все-таки классный испанский язык! Соскучилась.

На работе перепутали что-то с моим отпуском. Уже приходится биться за долгожданные выходные...

В кабинете появилась временная соседка. Хоть и ясно, что ненадолго, а приятно. Одной сидеть все-таки скучно)

В прошлой серии Лоста была такая дребедень, что я аж разочаровалась. А обещали ведь, что шестой сезон будет в духе первого!.. Лгунишки) 

 

А компьтер-то теперь стильный, весь  такой размалеванный, полупрозрачный, в общем, нарядили его в Windows 7, он и доволен)) Я кстати тоже..))

Завтра последний день лекций в универе, и можно начать задумываться о следующей сессии, июньской... Надо отдать должное лекциям. которые были на этой неделе: благодаря им работа прошла незаметно, и вот уж подкрался конец недели. 

ЛОСТ!

Неужели уже в это воскресенье наступит долгожданное начало конца?:) Очень надеюсь, что Джей Джей Абрамс перестанет лить чепуху и завершит этот прекрасный сериал действительно сногсшибательно))

Что бы такое придумать на выходные?..

В колонках играет - колонки не фурычат

Вот и подходит к концу январь. Осталось переждать всего один короткий месяц - и настанет весна, хоть и календарная, а все равно от этой мысли веселее.

Надоело носить очки: зайдешь в помещение - запотевают! выйдешь - запотевают! зайдешь - запотевают! и так весь день, хоть никуда не ходи) 

Четверг и пятница должны пройти под лозунгом "Не дрейфь, скоро суббота!"))

________________________________________

Интересно ,в каком размере выдадут зарплату?...

Наконец-то! Три экзамена позади, роллы съедены, сущность удовлетворена :) 

Осталось осилить два зачета, а дальше - наиграться в чгк,  ибо уже соскучилась. 

Некстати полетели колонки на компе - то ли с драйвером что-то не то, то ли просто что-то не то. Ну, бывает. А ведь именно сейчас ,как назло, больше всего хочется посмотреть видеоролики про Алису в интернете и послушать Мьюз. 

А еще с нетерпением жду мгновения, когда приступлю к чтению книги "Весь мир - театр", т.к. Фандорин - the best)

 

А вот потянуло.

И хоть бы дни бежали не так быстро, а то, оказывается, прошло уже много месяцев) 

И сессия так втягивает в лень, как ничто другое. Ненавижу 6 часов утра, когда встаю и повторяю то, что читала с вечера. А за окном темнищЕ и воет ветер...

Душа жаждет роллов. С омлетом и крабом. По 6 штук каждого. И смазать васаби. Ням)

А скорей бы выходные! Когда экзамен уже пройдет, а зачет еще не настанет, когда работа останется позади, а понедельник еще не скоро, когда можно поехать за покупками, заботясь о позвоночнике и любимой голове:)

Есть идея, есть Икея, и проч., и проч. Решила поучаствовать в конкурсе...
http://catalog.ikea.ru/work/item/63
Ребята, проголосуйте пожалуйста))) это ссылка на мою страничку на сайте Икеа, я там от маминого лица писала ,поэтому будет написано "Светлана") Там есть линейка, можете выбрать оценку. Если поставите 10, буду весьма признательна)

Какой ужасно тупой рабочий день. Фе. Ничего не хотелось делать, было ощущение "всенетаккакмненадоблинчтожеделатьчтожеделатьчтожеделать". 

Очень захотелось в институт)) Пописать лекции, пообщаться с девчонками...Заочка со вершенно лишает меня всех этих маленьких прелестей жизни...Остаются только бесконечные сессии с нервотрепками. 

Рэй Бредбери оказался неинтересен. По-крайней мере, его "Кладбище для безумцев" - просто тухлое яйцо по сравнению с приобретенной в тот же день "Дьюма-Ки" Стивена Кинга. Впрочем, я еще не дочитала. Но и не спешу) Надо бы купить что-нибудь новенькое)

Какой же холод стоит на улице! И воздух пахнет так, будто не сегодня-завтра 1 сентября, и я пойду в школу. 

 

Вечерний массаж. Не ног)) Мрррр))

 

И все-итаки стыд мне и позор. Но этому есть логичное обЪяснение: перерыв всего 45 минут ,а кушать очень хотелось :)

Но в понедельник обещаю исправиться.

Что-что, а вот готовить я и правда не умею. Ни пиццу, ни борщ, ни т.д., ни т.п. Надо будет заняться самовоспитанием, и научиться показывать кулинарный класс))

 

Наконец-то настают выходные! Дни так быстро летят, что выходные проходят мимо, но я попытаюсь их подрастянуть :) На работе, правда, премию не дали (вот так они поддерживают стремление молодых работать в налоговой), но я, опять же, верю в светлый понедельник.

 

Мне так хочется вновь супер-насыщенных будней! Бегать в спешке,как ломовая лошадь, успевать и не успевать туда-сюда, туда-сюда...Занятия танцами, языками, гитарами и прочей лабуденью - как было бы интересно)) Работа отнимает слишком много времени.  

Одна прыгалка, коей я пользуюсь раз в неделю, увы, не спасет меня от сидячего образа жизни! Пора взяться за тело. И ум. Но за ум - постепенно. За тело -срочно)) Завтра же узнаю расписание в ближайшем клубе. Если не узнаю - стыд мне и позор!

А как же хочется на море... В конце августа я просто обязана попасть на море. Прежде, чем начнутся все эти гадкие курсовые, контрольные и Макаровские...как не люблю эту тетку со второго курса колледжа, так она меня и преследует уже пятый год..

 

 

 Как же меня бесит....жить в постоянном страхе...почему я один большой комок ходячих нервов? Бояться за этот идиотский свиной грипп...за долбанный звон в голове...за надвигающуюся сессию, в конце концов...

Хочу принять успокоительное и забыть про всю боль на свете.

 

___________
 

И еще эти stars... Понимаю ,как глупо на самом-то деле...Ведь все это - вымысел,  ничего такого не было...Но...как реально описано все то, что я так давно знаю и что люблю...Невольно тоска подкатывает и хватает за горло, будто боюсь еще и за то, что это Было, хоть этого и Не Было. 

Я хочу скрыться от всех и убежать далеко, где нет никого, и только мы. Где спокойно...

Где спокойно?

 

Какая-то тоска напала...То ли от надвигающейся сессии...то ли от работы....то ли от всего вместе и от незнания, как это совместить)

Утром проснулась и услышала гром. Ждала грозы, но она так и не случилась... 

 

Я уже третий день мечтаю о Черном 308 Пежо по имени Джон Дориан))) Если я когда-нибудь научусь водить машину и переборю свой страх перед вождением по городу среди придурков, то Дориана надо непременно реализовать)

ЧГК, снова вторые, снова 'glamour', снова не то... Не могу определиться со свои внутренним миром, что он там мне шепчет? Не расслышать, не заглушить...Остается только немного подумать, что можно потерять , а что можно приобрести...

А если бы у меня были ролики, а еще лучше - велосипед - я бы сейчас тут не сидела))

 

 

Добрый вечер:)
Не нахожу я потребности в дневнике, поэтому редко пишу, но все же иногда тянет сюда заглянуть :) вот написала мне StarOfSeparation, и мне стало приятно, что меня тут ждут :)
На самом деле, скажу по-секрету, жизнь проходит мимо. День на работе вроде и тянется как резиновый сапог, но проходит быстро - а вечера практически и нет. Итог - за день ничего для себя не сделано, никого из друзей не увижено и вообще, сплошное ничто вокруг.
Выходные также пролетают, активно махая крыльями ,и ввиду того, что у нас уже второй день снегопад, думаю, они летят на юг...
Мне сейчас очень не хватает солнца за окном, и вообще весны как таковой. Ведь весна - это мое настроение. Сразу захочется делать что-то новое...
Как всегда, мечты несбывшейся танцовщицы, музыкантши и испаноговорящей сеньориты - пойти на танцы, на музыку и на испанский :) Думаю, в недалеком будущем заставлю себя найти время хотя бы на что-то из этого списочка...
А в ближайших планах - отремонтировать три зуба ,обрезать челку и купить какой-нибудь одежной хрени все на ту же, активно ожидаемую мною, весну)

Наш третий сезон ЧГК в студенческой лиге мы снова не выиграли :) Зато первый раз за три года заняли призовое место - второе! Почести нам и слава, серебряные медали и всеобщее признание среди членов своей же команды)))

Радует, что получая свою пусть невысокую ,но личную зарплату, ловлю себя на мысли, как же это круто, вот так, за два часа до начала спектакля, будучи приглашенной на мюзикл, можно взять да и потратить весь свой аванс на билет на Нотр-Дам! Пускай ростовская сцена не столь велика и вообще, все декорации были сведены к двум химерам на столбиках, зато само настроение от знаменитых песен, от хорошей игры актеров просто великолепное!

Думаю, скоро и курсовую пора начинать писать. А так не хочется :)

 

Идиотская картинка сверху дневника, никак не хочет удаляться. Вот уже три месяца мои попытки тщетны....

Барабан....вступление...нравится) Anthem, part two.

Дома одна, родители в гостях...со мной только нежелание готовиться к зачету...

На работе обедали ,как и обещалось, варениками, попались мне фасоль и горох, что по ОКеевской трактовке означает деньги и дорогу:) Ну например, дадут мне зарплату раз в 10000000000000 больше, и я поеду на Мальдивы)) Или что-нибудь в этом духе.

Блин, уже пять минут сижу и туплю, что написать. Потому что зависаю на одной мысли и впдаю в грусть...скучаю по нему.

Снег....вокруг столько снега...мне кажется, я не видела его с детства)
Хотелось бы конечно прокатиться на санках. Да только горка на нашей улочке уже и не горка вовсе, а кучка...а санки - кто ж меня в них теперь покатает?...Бывало, бежит папа впереди, только снег из-под ботинок в лицо летит) а то и собачку припрягали, он тащил меня как мог) Сегодня на улице снова валит снег, и так хочется гулять. Я бы поиграла в снежки. Как тогда...Снег сухой, незадача...
А снеговика слепить? Увы.

На столе стоит недоеденный полый дед мороз. Шоколадный. Странно, обертка была в виде снегурочки. А внутри оказался бородатый мужик)...

Лост ударил по башке. Чувство растерянности: когда не помнишь третий сезон, а четвертый так хочется посмотреть ,но начало уже пропущено...В результате - куски и обломки. Прямо как будто от рейса Ошеаник 815...

Вам когда-нибудь лупили ладонью по шее? Мне да, причем я почувствовала себя гвоздем, который старались вбить в кровать. Массаж - дело тонкое...

Остался один лишь завтрашний день, и...о, это жуткое слово -сессия. Без понятия, как буду выкручиваться. Но крутиться надо.

Дни в Сочи так быстро пролетели...всегда так бывает. Теперь кажется уже и не было этого, а если и было, то давно и неправда. И он, оставивший меня всего на один день, заставляет сердце ныть и мечтать о новой встрече. Не могу без него, как всегда...

Таскаю нарезанную колбасу и целлофанового пакета...и жду новой игры ЧГК.

Вчера дневнику было 5 лет :) Юбилей.

Изучала-изучала этот 1С, а щас нифига не помню, потому что уже год с лихвой прошел с тех пор. А в резюме по должности "бухгалтер" без графы знания 1С и писать-то больше нечего)...
На работу кайф, правда. На хорошую, достойную, высокооплачиваемую, с обучением, с хорошим коллективом, дружелюбным, с помощью в работе начинающим, в центре города))) Ах, да, и чтоб на сессии отпускали)) Ау, работа, откликнись!