И я задумалась. Неужели это - потолок? Неужели я так и не найду себя? Звучит мерзко.

 

Надо же. Потребность написать в дневник возникла РОВНО год спустя. Какая неожиданная точность!.. 

Вот и что делать? Делать-то что? А? Дайте мне уже знак какой-нибудь!

Я в тупике

Какой-то бесконечный бедлам в голове и в жизни. Болото... я сама уже не вывожу...

Нечестно, сука. Очень нечестно. Я забадалась терпеть. ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ - ЗАБАДАЛАСЬ. 

Злая ирония судьбы?

Только вчера мне вдруг в голову пришла мысль, что нет никакого смысла писать в дневник. Что в этом просто нет необходимости, жизнь просто идет своим чередом. Как сегодня мне стало очень плохо. И вот я здесь.

Очень. 

Уродское уродство!

Фу, говнище.

Не ожидаешь, что станет пакостно - а оно стало.

Из новостей: на лиру теперь рекламу засунули прямо в посты. Мой последний пост шел от сердца; три точки, оставленные мною 25 ноября 2017 года в последнем посте, символизировали что-то глубокое и личное. А теперь под ними красуются сухарики.

Из того, зачем зашла: очень-очень плохо по жизни ничего не уметь. Не выйдет: ни денег заработать, ни самореализоваться, ни жизнь насыщенную прожить.

И можно было бы закрыть на все глаза, найти наконец себя и устремиться вперед к мечте!... нет, ну вот сухарики прям огорчили.

...

пришла пора никомуненужности и всембезынтересности
well.

Я какой-то долбанный заводской брак. И с этим надо как-то жить. 

Мне не хочется, чтобы кончался Новый год.
Я хочу оставить елку до конца января и совсем не выглядывать в окно. Следить за огоньками, прокручивать в голове одну и ту же музыку, воображать, будто снег был, есть и будет, ну и верить, что чудеса впереди.

Еще никогда не чувствовала себя так дисгармонично, как теперь.
Я не успеваю НИЧЕГО.
Я перестала дружить со временем. Это бесит и вгоняет в депрессию. Мне постоянно хочется плакать.

Я придумала! Чтобы хоть что-то успевать - надо не спать! Кажется, это единственный выход.

Хотя мне и успевать-то не особо много надо, но на это уходит так много времени! Потом думаешь, стоп, я что, прожила уже этот только что начавшийся год? Когда он успел пройти? А что я успела сделать? Ну или не думаешь, а он все равно прошел.

Выходных ждешь как манну небесную, а они все равно большинством часов  тратятся попусту как-то. Про будни вообще молчу, это темная сторона вселенной, их как бы нет, их как бы хочется пропустить. 

____________

У меня один долг по текущему конкурсу, пять (!) долгов по предыдущему году в школе Калачевой, плюс текущие понравившиеся темки, плюс Калачева опять же готовит что-то на новые январские! И опять масштабно, скорее всего. Так что кисти в зубы, и вперед.

Мне нужна четкость...

 

 

 

 

Наверное именно это туповатое чувство называется "страхом белого листа"?.. Хотя, на мой взгляд, выражение какое-то неточное.
Совершенно ужасное состояние, когда ты смотришь на референс - и уже глубоко убежден "Я не смогу этого сделать!" - и не делаешь. Убеждение это, кажется, абсолютно оправдано и подкреплено отсутствием всякого опыта и знаний. И все же, как заставить себя хотя бы попробовать? Вот, это не страх белого листа, это страх неудачи, потерянного времени и самоуничижения после.
А как же иначе самосовершенствоваться? Только практикой, только ошибками.
Мелкий я человечишко...

О том, что 1 ноября уже прошло, я вспомнила только позавчера. Вдруг. 

В чем - в чем, а в невыполнении данных себе обещаний я мастер.

 

А если еще и в отпуск не пустят на какие-то 5 дней - так и вообще, кранты всем планам. 

Но, может быть, пустят?...

Думаю, надо признать раз и навсегда, что готовка - это не мое. И просто смириться! Не валить в се на печку (хоть она и гадина порядочная) и на отсутствие времени (хоть его и правда не ахти как много). Принять как данность, на этот момент времени, что все эти волшебные пироги, аппетитные мясные деликатесы и ароматные супчики - удел других, более талантливых человечков.  Думаю, у меня еще будет время открыть в себе этот талант, а пока надо сосредоточиться на том, что получается лучше - например, рисовании. 

Хочу поставить себе цель - рисовать каждый день. Чтобы за год (!) прокачаться в нужную сторону. А что, вдруг это правда мне удастся? Вот так задачка. Причем пробовать разные направления, потому что мне нравится очень многое. 

Есть возможность начать, скажем, с ноября. В день по рисунку. Эм, по получившемуся рисунку. (Сон, прощай). Думаю, если очень постараться, то все получится. 

 

_________

Оффтоп.

Что я хочу?

1. Рисовать. Получается? Да. Если постоянно рисовать, разовью способности? -> Да.

2. Танцевать. Получается? Да. Если постоянно посещать танцевальные занятия, будет прогресс? -> Да. 

2. Петь. Получается? Вопрос сложный, раньше получалось. В ноты попадаю. Слух есть. Голос подкачал. Если начать заниматься, будет ли успех? Думаю, да. Если есть желание и хоть какой-то базис (слух, например) -> Да. 

3. Писать стихи (возможно, прозу). Получается? Да. Если посетит вдохновение, как раньше, стоит ли продолжать? -> Да. (Куда оно подевалось, правда?.. Уже много лет как "отрезало", очень странно).

4. Играть на пианино. Получается? Нет, я даже не умею. Очень хочется? Да. Если когда-нибудь начать заниматься, получится? Думаю, все возможно. 

5. Заниматься фотографией. Получается? Да. Если еще приобрести нормальную цифровую технику и разобраться в фотошопе, смогу ли делать талантливые снимки? -> Да. (С композицией неплохо, с идеями тоже). 

Итого: ни  туда, ни сюда, везде хвать, нигде не алё. Почему, когда я была юна, я ничем не увлеклась настолько, чтобы сделать это своей профессией?

 

 

 

В редкие минуты случается полное удовлетворение моментом, какая-то звенящая гармония наполняет все изнутри, и кажется, что так и должно быть, что вот она - жизнь, она прекрасна, а будет только лучше. И тепло, свет, уют, чай, окно, ночь, дождь, книга, поезд, страны, деревья, простор, задний двор, елка, фонарь, метель, камин, музыка, тишина.

И все разом, и именно так, и даже больше...

_________

Смотришь на чужую жизнь по ту сторону океана - чем не сказка 21 века?.. 

А у тебя завтра офис и 6-НДФЛ. А потом ужин и спать.

Где-то ждет что-то большее. Я верю...

 

 

 

...
Сразу несколько человек сделали шаг за пределы своего уровня, примерно в одно и то же время. Сразу несколько! Грубо говоря, вся сплошная выборка, что уж тут таить) Стоит даже сказать - шагнули не куда-нибудь, а именно Вперед, именно на ступень Выше.

И только я осталась стоять на месте, будто ноги налиты свинцом, и такое мерзкое это чувство, скажу я вам, что только лишь бы не назад... А в моем случае это ощущается практически равносильно...

Остается только надеяться, что происходящее вокруг - это позитивные вибрации, которые вот-вот коснутся и меня, и я ворвусь на новый уровень, сольюсь с толпой везунчиков, как и прочие жаждущие, топчущиеся на своих уровнях...

P.S.: кто-нибудь знает температуру плавления свинца?..

А вот сегодня я подавлена, как те свинки из "Алисы..."

По страничкам друзей и цитаткам, которые они постят,  очень легко прочесть , что у человека сейчас творится в голове. 

 

Нас всяких разных много.

И  для каждого придумана какая-нибудь умная поговорка, позволяющая облегчить жизнь.

Вот, например: "Всему свое время". Кто-то когда-то чего-то ждал-ждал, потом отчаялся и придумал вот такие слова. 

Вот столкнёшься с чем-то эдаким и обязательно найдешь поговорочку к своему случаю. А что, помогает. Наверное. 

 

 

 

 

Как найти себя?
Даже если этот поиск - чтобы отвлечься.
Но и хорошо бы, чтобы он был не просто так.

Господь меня испытывает, и каждый раз проверку я не прохожу...

Чувствую себя неполноценной... и очень жду, когда же стану Собой.

В конце концов, зачем мне 27 лет? Не затем же, чтобы сокрушаться, ах как быстро-то летят мои года. Нет... А затем, что я  типа много ли - мало ли, но мудра. А раз я мудра, то извлеку философскую фразу "Всему свое время" и последую ей.  

Простые маленькие радости! Еще вчера желание казалось несбыточным, а сегодня - раз - и все решилось! Как хорошо и просто радоваться милым жизненным мелочам. Вот бы все было так - какая красота!