Жизнь становится размеренной, словно линейкой. Каждый шаг, действие, мысль в строго определенное время и в строго определенном месте.
Я наконец-то обзавелся «здоровым» эгоизмом и стал больше думать о себе, нежели о других. Я разбудил в себе те чувства, которые сейчас могу назвать гордостью и пытаюсь, что бы гордость не превратилась в гордыню. Я работаю, работаю на столько хорошо, на сколько могу. Ребята, что находятся под моим «руководством» работают не за страх, а за совесть и я этому рад. Они стали меня уважать, а порой даже любить. Они просят меня не уходить, но я не могу, до августа осталось не много, я напишу заявление на увольнение, просто потому, что не могу иначе: я перестаю получать от работы удовольствие, и получаю только деньги. А этого мне мало, деньги ни когда не являлись целью, они были средством…. Я живу для себя…. Хотя бы потому, что жить для кого-то либо еще я не могу, нет такого человека «ради» которого я мог бы столь многое бросить…. Раньше был…. Была… Пожалуй не стоит об этом, хотя…ради нее, когда то давно, словно бы тысячу лет назад, я был готов, я хотел все бросить… но не бросил… жалел… думал… перебирал возможные варианты… Она была права: «Если бы мы были вместе – мы бы очень часто ругались»… А мне надоело ругаться, надоело говорить и доказывать… плевать, я устал. Устал, словно стучу фанатично в дверь, которую мне никогда не откроют, и хоть сам понимаю, что дверь заперта, но на грани сознания еще теплится надежда «а вдруг!»… «вдруг» - уже никогда не будет… Очередная глава в жизни окончилась, и далеко не «хеппи эндом», но она закончилась… ни звонков, ни писем, ни смс… ничего… пустота… номер стёрт… все записи уже давно стали пеплом…. Грубый расчет не то, что позже, даже если мне захочется восстановить отношения – я просто не смогу этого сделать…. Номера людей, которые знают ее адрес и номер… стёрты… письма… уничтожены…. Никогда!.. я слишком привык прощать, привык настолько, что порой переступал через себя, шепча словно молитву: «Так надо, так лучше»… Гордость, пусть на эти несколько часов станет гордыней, станет одним из 12-ти смертных грехов… стереть, уничтожить…
Устал…. Не физически, а скорей духовно… устал тянуть эту «лямку»… Надо жить для себя… Больно…. Верней грустно, по доброму грустно, слово разрываешь невидимую связь с тем, что тебе так привычно, но не имеет в твоей жизни совершенно ни какой ценности…

«Я предаю тебя, как сволочь,
И нет мне удержу никак.
А ты меня глазами молишь:
«Зачем ты так? Зачем ты так?» - не помню, кто написал, но в моей случае в самую «десятку»

Стих:
Где линии судьбы давно сошлись,
Где предначертано самой судьбой.
Я отпускаю, вырываюсь в высь,
А ты живи и будь сама собой.

Пусть разлетятся пеплом письмена,
Пусть сожжено не мало лестных слов
Пусть в этом всем моя будет вина,
И к каре этой я вполне готов.

Слишком привык столько многое прощать,
Слишком привык обратно возвращаться.
Уже давно мне нечего сказать,
Доказывать или за что-то драться.

Я ухожу, без слов и сожалений,
Устал терпеть и ждать не весть чего.
Мне не за что выпрашивать прощенья,
Да и прощать, пожалуй, не кого.

Быть может, ты когда-нибудь поймешь,
Но к сожаленью будет слишком поздно.
Я верю, знаю - ты не пропадешь…
Ушел… «целую в носик»… Костя…


Прошу оставить «топик» без комментариев!